Merci pour tes conseils Méduse, il est vrai que c'est un gros poids pour moi aujourd'hui "les relations sociales", je sais pas quoi dire, je sais pas quoi faire, j'ai toujours l'impression d'être à côté de la plaque, en fait je ressens comme une double punition : la mort de mon mari : la souffrance, le vide, le manque de lui, tous ces pourquoi ?   et l'insolement social que ça entraîne qui est certainement dû aussi bien à la maladresse des gens, à leur peur de la mort qu'à moi qui suis détruite donc pas comme avant !

j'ai rencontré le fils d'un voisin hier qui est venu discuter avec moi au bord d'un champ : déjà il m'a parlé normalement (= comme avant ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps), il m'a raconté qu'il était revenu du Canada, je lui ai dit "ah bon, t'étais parti ?" à la réponse "oui depuis décembre" je me suis trouvée bête et je me suis dit "ah c'est pour ça que je l'avais pas vu depuis longtemps !" cette situation m'arrive souvent, au détour d'une conversation ou à la télé j'apprends un fait qui s'est passé depuis ces 5 mois et je me rends compte que je vis coupée du monde, d'ailleurs je crois que je n'y ai plus ma place, ni dans cette société d'ailleurs, qui voudrait d'une femme dévastée pour famille ou amie ? alors quand on me parle à demi mot de "refaire" ma vie, je souris doucement en pensant qu'il n'y avait qu'un homme assez fou sur terre pour vouloir de moi et malheureusement il est parti
On a une expression chez moi pour quelqu'un qui perd la tête c'est "avoir un pet au casque" elle me va bien depuis que Guillaume n'est plus là j'ai vraiment un pet au casque !ça me fait sourire ce soir, je me sens tellement différente des autres qui m'entourent, heureusement qu'il y a ce forum ( et Dieu sait que j'aimerais y être seule car tant de souffrance on ne peut la souhaiter à personne !)pour échanger et se soutenir !

Lilyrose mes pensées t'accompagnent ce soir en ce jour difficile pour toi

douce nuit à toutes

lapuce

Nuit trés difficile, mon garçon de 5 ans a été pris d'une grande tristesse cette nuit, il a pleuré dans mes bras plus d'une heure me disant "je veux que Papa revienne", j'ai pleuré avec lui, mon coeur de maman déchiré, mon coeur de femme dévasté ! à part lui dire que moi aussi je voudrais qu'il revienne mais que c'est pas possible, que j'étais désolée ( bon sang, on veut toujours le meilleur pour nos enfants, je parle pas de matériel mais d'amour, quand ils sont nés je leur ai promis de les protéger et de leur faire faire "un nid d'amour" pour qu'ils puissent bien grandir entourés et accompagnés par leur Papa et leur Maman !), il a finit par s'endormir contre moi dans mon lit, mais moi j'ai pas pû bien me rendormir apés ça !
ce matin je suis encore toute chamboulée par les pleurs de mon petit, je suis quelque part contente qu'il ai pû les faire sortir, je sais qu'ils souffrent tous de la mort de leur père, mais faut pas se leurrer on fait tous un peu semblant tous les jours, on se protége tous de nos larmes, pour que ça soit supportable car les larmes et les petits cris de douleurs de mes enfants ça m'éffondre, y'a rien de pire aujoud'hui pour moi 

encore un dimanche, pourquoi y'en a toutes les semaines ? avant je les attendais, maintenant si je pouvais les zapper !!
douce journée quand même à tous

lapuce

Pardon, sans accent sur le E de Fauré pour le lien. Je ne suis pas douée.

                      Guillaume, mon Homme

Pour une main éffleurée, un coup de foudre,
Tout autour de nous n'est devenu que poudre,
Nos vies déchirées ensemble nous avons voulu coudre.

Tu avais pour nous tant d'ambition,
Nous partagions les même passions,
Nous avons essuyés de nombreuses déceptions,

Une grande famille avec beaucoup d'enfants,
C'est vrai on a été un peu gourmands,
Mais chez nous de l'Amour y'en a tant !

Le 22 décembre ma vie s'est arrêtée,
Un bombe a explosée et a tout dévasté,
Et loin de mes bras elle t'a entraîné.

Tu ne me tiendras plus la main,
Tu es sur un autre chemin,
Saloperie de destin.

On rêvait de voyages,
De voir d'autres paysages,
Ca c'était avant ton naufrage.

Où es-tu maintenant?
Dans un autre monde? un couloir du temps ?
Viens-tu me voir de temps en temps ?

A jamais je suis la tienne,
Ta vie a pénétré la mienne,
Comme deux âmes qui s'aiment !

tapuce


cette journée mélancolique m'a inspiré ce poème que je dédis à toutes les âmes qui ont de la peine
lapuce

Je viens de lire une phrase qui résonne en moi : je l'ai comprise comme ça " la maman que je suis doit continuer à vivre et montrer à mes enfants que la vie peut-être belle malgré la douleur du départ de leur Papa, car un jour c'est moi qui partirais et eux devront continuer à vivre et à être heureux sans moi " ça me boulverse et me remue, y'a beaucoup de vrai dans cette réflexion, aprés c'est plus facile à dire qu'à faire mais ça me montre les choses sous un autre angle et il est sûr que je veux que mes enfants soient heureux dans leurs vies !! je sais aussi (aujourd'hui plus que jamais) que la vie n'est pas toute rose, ils auront des épreuves à traverser et il leur faudra relever souvent la tête

Aujourd'hui il m'est difficile d'imaginer que la vie puisse être belle à nouveau un jour, mais avec cette phrase et pour mes enfants je souhaite pouvoir leur montrer à nouveau qu'elle vaut la peine d'être vécu

de la douceur et un peu d'apaisement pour tous cette nuit

lapuce

Bonsoir Lapuce,

Pour moi aussi 1 mot : GACHIS , et pourtant il me l'avait dit , écrit, "je veux t'accompagner dans la vie..." moi aussi il me MANQUE tant , bientôt 9 mois qu'il est parti ....
Beaucoup de vide , d'épuisement pour lutter contre cette souffrance de tous les jours ...
Je partage un peu de courage , de douceur, de sérénité pour cette nuit , qu'elle soit un peu apaisée pour nous tous,
amicalement,
Cassiopée