Auteur Sujet: il a emporté une partie de moi (Lu 298231 fois)

lapuce · « **Réponse #195 le:** 20 mai 2013 à 18:23:24 »

Le temps du jour me ressemble, il passe du soleil, au vent qui tourbillone, à la forte pluie, puis un rayon de soleil mais le ciel est toujours trés noir derriére, voilà comment je suis, quelques instants doux avec les enfants au jardin, quelques souvenirs avec lui qui me secouent, puis la gorge qui se serre les tripes qui se tordent, la douleur est bien là, faut pas l'oublier celle là, mes yeux se tournent à gauche, à droite comme pour espérer le voir puis la dure réalité revient en pleine fâce : "tu es seule, il n'est plus là, il ne sera jamais plus là !"saleté de solitude, comment s'y faire?je suis pas vraiment solitaire de nature
douce soirée à tous
lapuce

chipoune · « **Réponse #196 le:** 20 mai 2013 à 19:26:39 »

encore un we de fini
un we en solo
un we morose
un we sans partage
alors pourquoi les we?

si on ne peut pas les partager avec Notre Moitié
si on doit se sentir si seule
même si l'entourage essaie de combler le vide comme il peut
Tu n'est pas là pour me serrer dans tes bras
Tu n'es pas là pour échanger un regard
Tu n'es pas là pour partager notre complicité
Tout ça c'est fini

Mais comment je fais moi pour continuer???
Les enfants sont mon rayon de soleil dans toute cette grisaille
Mais jusque quand je vais tenir?
Jusque quand je vais réussir à tenir la tête hors de l'eau?

Reviens j'ai trop besoin de toi, tu me manques tellement
Chipoune

mars29 · « **Réponse #197 le:** 20 mai 2013 à 22:59:58 »

Bonsoir Lapuce, Chipoune,

Comme il est lourd ce désespoir que vous ressentez, que je ressens!
Cette conscience aigüe de l'absence, quoi que l'on fasse, seule ou accompagnée. Ce manque insupportable que personne ne peut combler.

Comme toi Lapuce, je ne me reconnais pas depuis le départ de mon fils.
Je lui ai demandé de nous donner sa force, pour nous aider à continuer sans lui.
C'est lui qui me porte! Sinon comment expliquer ma (relative!!!) résistance aujourd'hui?

En vous écrivant sur ce forum, en pensant à vous, je m'oublie un peu; je ne ressasse pas ma peine.
En soutenant (si peu!!!) on s'aide soi-même.
Nous avons tous besoin les uns des autres, d'autant plus, lorsque nous sommes malheureux!
Douce nuit à vous,
Marce

lapuce · « **Réponse #198 le:** 21 mai 2013 à 11:06:45 »

Mon Amour,

Cette nuit tu es venu me voir, y'avait longtemps que je t'espérais, c'était si réel, ta présence, ton odeur, ton goût lorsque tu m'as embrassée

, peut-être que je suis folle mais pour des nuits comme celle là je veux bien l'être !! j'avais perdu ton odeur et le gout de ta bouche juste 1 mois aprés ton départ, je suis contente de les avoir retrouvé cette nuit ; tu as été tendre, calin, doux, comme tu savais le faire, moi j'étais bien, si légére , apaisée ; du coup ce matin dur de sortir du lit, je voulais rester avec toi, dans mon rêve .......... depuis tout est gris, encore plus que d'habitude, ton absence, ce vide est encore plus profond ; je vais gérer, ne t'inquiéte pas, j'ai pas le choix et reviens me voir dès que tu peux
je taime
tapuce

lapuce · « **Réponse #199 le:** 21 mai 2013 à 22:31:15 »

J'ai du mal à me souvenir du dernier jour passé ensemble, juste quelques moments, le choque de sa mort a amputé ma mémoire ; il m'est cependant revenu un sentiment pour le soir ( soit 5 heures avant sa mort), pour remettre le contexte : il avait la grippe depuis 3 jours avec forte fiévre, moi j'étais entre deux ( je me soignais, lui avait refusé un médicament aux plantes trés éfficace sous prétexte qu'il était mauvais), la nuit d'avant nos deux derniers étaient malades et sont venus la nuit avec nous donc on était malades plus fatigués ( mais c'était pas la premiére fois), je me rappelle ce soir là avoir eu peur des fêtes ( on était le 21 décembre) et du changement d'année, "je le sens mal" voilà ce que je me suis dit ; avais-je préssentis quelque chose, ou c'était tout simplement la fatigue ? je me rappelle lui avoir dit le soir qu'il fallait qu'il se repose, et que s'il fallait je l'enverrai dans les pyrénées ( à la maison il savait pas s'arrêter, toujours au boulot), pourquoi je l'ai pas juste pris dans mes bras pour la nuit ? pourquoi il ma pas pris la main quand il s'est réveillé au milieu de cette satanée nuit ? est ce que j'ai fait ou dit quelque chose qui l'a poussé à commettre l'irréparable ? est ce que c'est à cause de moi qu'il est mort ? comment je peux vivre aprés ça ? j'étais sa femme, la personne la plus à même de l'aider, pourquoi il a préféré mourir plutôt que rester avec moi ? la vie de solitude que je vais avoir pour le restant de mes jours c'est surement une punition pour ne pas avoir réussit à le rendre heureux, comme il me manque

lapuce

mars29 · « **Réponse #200 le:** 22 mai 2013 à 00:52:53 »

Doucement... doucement... Lapuce, arrête de te torturer.
Est-ce que Guillaume voudrait que tu te fasses souffrir davantage?

Manell a écrit sur un fil du forum, ceci:

Si regarder en arrière te donne du chagrin,
si regarder en avant t'inspire de l'angoisse,
alors regarde à côté de toi,
je serai toujours là, si tu le veux!

Elles sont bien belles, ces lignes!

Douce nuit Lapuce,
Marce

lapuce · « **Réponse #201 le:** 22 mai 2013 à 09:37:09 »

5 mois aujourd'hui qu'il est parti,
5 mois aujourd'hui qu'en tournant la tête ce matin là j'ai vu sa place vide alors que son réveil sonnait,
5 mois aujourd'hui que ma vie est brisée, explosée, dévastée,
5 mois aujourd'hui que j'essaie de tenir debout pour nos enfants,
5 mois aujourd'hui que je séche leurs larmes, apaise leur chagrin,
5 mois aujourd'hui que ces pourquoi hantent mes jours et mes nuits,
5 mois aujourd'hui que ce sentiment de gâchis habite mon corps, mon esprit,
5 mois aujourd'hui que ce vide qu'il a laissé dans ma vie, dans mon coeur m'aspire, me fait perdre pied,
5 mois aujourd'hui que je cherche en vain un moyen de le retrouver,
5 mois aujourd'hui qu'il a emporté une partie de moi
5 mois qui me paraissent une éternité et si peu en même temps,

et tous ces jours, mois,années qu'il me restent à vivre sans lui me paniquent, comment je vais faire ? qu'est ce que je vais en faire ?

lapuce

Méduse · « **Réponse #202 le:** 22 mai 2013 à 10:59:50 »

Et qui allons-nous devenir puisque nous nous transformons. Cela prend beaucoup d’énergie, mais tu y arriveras, tu verras.

Je suis avec toi

Méduse

madâme · « **Réponse #203 le:** 22 mai 2013 à 13:08:46 »

Bonjour méduse,

Oui qui allons-nous devenir? Chaque jour qui passe nous éloigne un peu plus de ce que nous étions avant que nos Aimés disparaissent pour toujours. Et malgré les fluctuations de notre humeur, nous avançons dignes, avec leur présence absence quotidienne. Ils ne quittent pas nos pensées et tout ce que nous vivons, nous le leur dédions.
J'espère que tu vas bien malgré l'absence,
J'envoie du courage à tous les Endeuillés,

Madâme

lapuce · « **Réponse #204 le:** 22 mai 2013 à 22:11:43 »

J'ai passé la journée à attendre si quelqu'un aller m'appeler ou passer me voir pour ce "triste jour des 5 mois" ; non personne, je dis pas que personne y a penser ( j'espére que d'autres que moi pensent à lui ) mais personne qui ai eu envie de partager cette souffrance avec moi ou personne qui ai osé ; j'ai rien dit de spécial aux enfants, ils parlent souvent de leur Papa, à quoi bon leur rajouter une notion d'anniversaire morbide ! voilà, une journée de plus ou une journée de moins ...
j'appréhende ma journée de vendredi, je vais parler à son docteur (ça fait 5 mois que je sais que je dois y aller, j'avais pas trouvé ni la force ni le courage jusque là ) j'ai peur de ce qu'il pourrait m'apprendre mais faut que j'y ailles
je regarde notre grand lit, vide, désespérement vide, je déteste m'y coucher maintenant, je déteste m'y réveiller aussi, toujours cette place vide ...
douce nuit, que nos Aimés disparus nous envoient à tous et toutes un peu de douceur pour demain, on en a besoin
lapuce

chipoune · « **Réponse #205 le:** 22 mai 2013 à 22:15:08 »

pourquoi il m'a abandonné?
Pourquoi il est pas là pour me serrer dans ses bras?
Pourquoi il m'a laissé toute seule alors que j'ai besoin de lui?
Pourquoi il répond pas quand je lui pose des questions?
pOURQUOI il revient pas alors que ça fait plus de 5 mois que je l'attends?
Pourquoi il m'a pas fait confiance?
Pourquoi il revient pas me chercher alors que je lui demande tous les jours?
POURQUOI? POURQUOI? POURQUOI?

??
Je veux pas continuer toute seule
Je veux pas devenir une autre
Je veux pas que mes enfants grandissent sans leur PAPA
Je veux juste revenir il y a 5 mois et demi
ET que l'on continue notre VIE
Notre vie à 2
Notre VIE tout court
Comment je vais continuer toute seule
Comment je vais continuer sans lui

JE PEUX PAS..... JE VEUX PAS....

Chipoune

lapuce · « **Réponse #206 le:** 23 mai 2013 à 22:19:01 »

Chipoune,

on donnerai n'importe quoi pour qu'ils reviennent, pour qu'ils nous prennent dans leurs bras, mais voilà ça n'arrivera pas, alors il faut continuer pour nos enfants qui sont la plus belle partie d'eux : le fruit de notre amour

ce manque, ce vide, j'ai pas envie de vivre avec, j'ai pas envie de souffrir chaque jour qu'il me reste à vivre, mais je ne veux pas non plus l'oublier, oublier notre Amour et malgré toute la souffrance que je ressens aujourd'hui, si je pouvais éffacer notre rencontre, notre histoire d'Amour pour ne plus souffrir, je ne le ferais pas car nous avons donné la vie à 6 merveilleux enfants ; moi, ma vie, tant pis j'ai vécu, j'ai été heureuse avec lui, et ne dit on pas "on ne peux pas être et avoir été", voilà je continue mon rôle de maman et je tire un trait sur ma vie de femme, elle est partie avec lui

douce nuit à toutes

lapuce

lapuce · « **Réponse #207 le:** 24 mai 2013 à 16:33:08 »

j'ai passé ma journée à pleurer : chez son docteur ce matin, en faisant les courses évitant du regard tout ce que j'achetais d'habitude pour lui, grand gourmand de ma famille ( pauvre caissiére qui ne savait quoi dire devant mes larmes, juste " ça va aller mieux madame" si elle savait ...) puis chez l'ostéo chez qui j'étais pas allée depuis 6 mois, mais là je souffrais trop ( c'était bizarre je sentais pas ses mains sur moi, comme s'il touchait quelqu'un d'autre), ensuite je suis allée pleurer au cimetière et là pas moyen d'être en paix 5 minutes, ils tondaient la pelouse
journée pourrie, je me suis éffondrée, je suis retombée si bas que je me fais peur, je l'ai appelé pour qu'il vienne me chercher, à quoi ressemble ma vie aujourd'hui ? à rien
son docteur m'a dit que pour s'être tué, alors qu'il nous aimait tant les enfants et moi c'est que la fièvre a dû faire remonter un grand mal-être de l'enfance enfouillit au fond de lui, et comme il m'a dit " comment vous aller vivre avec ça aujourd'hui ?" pourquoi les enfants et moi on doit payer si cher les erreurs de ses parents ? pourquoi la vie s'acharne t'elle contre moi ? qu'elle m'achève, qu'elle m'emméne auprés de lui, j'en peux plus, je suis enlisée dans ces sables mouvants jusqu'à la fin de mes jours

lapuce

coeur · « **Réponse #208 le:** 24 mai 2013 à 17:45:32 »

Mais oui, la puce,
ils ont tous emportés une partie de nous, de notre amour. La meilleure partie, les merveilleux instants passés en leur compagnie qui ne sont plus que des souvenirs. Mais quels souvenirs !
Ne sommes-nous pas riches de ceci ?
Combien ne voient-ils pas le beau à portée de leur main ?
Combien se plaignent-ils pour un rien ?
Nous avons enfin compris que le merveilleux était l'instant présent car il devient vite, oh combien trop vite, souvenir !

Certaines maladies peuvent avoir les mêmes effets qu'un suicide.
il n'est pas clairement démontré, mais il est plus que soupçonné, que le cancer pouvait venir de chocs émotionnels ou tout au moins de circonstances anciennes.
Il n'est pas rare de voir un cancer du FOIE se déclarer après quelques années où la personne à perdue la FOI en son conjoint.
qu'un cancer des ovaires ou du sein après un traumatisme filial ou maternel subi par la femme quelques années plus tôt.
Je reste persuadée que mon coeur est parti d'un cancer de la prostate après un divorce qu'il lui a été imposé il y a justement un peu plus de 15 ans. il lui a été dit des choses qu'un homme a du mal à admettre et que j'ai aimé lui prouver le contraire !

Mais je n'ai pas réussi à lui transmettre cette foi en l'avenir à nous deux.
Il a d'ailleurs eu un cancer du foie lorsqu'il a perdu la FOI dans les traitements qu'il subissait.
J'en reste persuadée.

Alors, la puce, il faut que tu arrête de culpabiliser (et moi avec). Nous avons fait ce que nous avons pu pour eux, nous avons vécu le bonheur avec eux, ils l'ont vécu avec nous. C'est le plus important.
Le reste n'est et ne doit être que broutille, malheureusement !

Sèche tes larmes. II te "reste" tes enfants.....

Je t'envoie tout plein de bisous.
Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"

mars29 · « **Réponse #209 le:** 25 mai 2013 à 01:16:49 »

Bonne nuit Lapuce,

Ta journée a été dure! j'en retiens un point positif; ta visite chez l'ostéo. C'est un début pour prendre soin de toi!
Ces larmes incessantes sont douloureuses. Elles sont pourtant un mal nécessaire à l'expression du chagrin, nous permettant d'évacuer la tension. A terme, pleurer soulage, momentanément...

Au sujet de la colère... tu as le droit d'être en colère!
j'ai lu que, devant un mur de silence, la colère s'amplifiait, débordait.
Lorsque l'on pouvait l'exprimer, on la transformait peu à peu en énergie constructive.

Tu reprendras pied Lapuce! ces sables mouvants ne t'engloutiront pas! tu en sortiras!
J'en suis convaincue.
Douce nuit,
Marce