C'est assez délicatement que je viens vous parler du deuil que je traverse depuis un an et demi.
Je lis beaucoup de témoignages sur les suicides dont les proches ressentent colère, culpabilité, incompréhension.
Pour ma part, je n'ai ressenti et ne ressens aucun de ces trois sentiments.

Ma mère a mis fin à ses jours durant l'été 2011. Cela faisait onze ans qu'elle souffrait de bipolarité et était également maniaco-dépressive. Elle avait 59 ans. Au cours de ses premières dépressions, elle avait déjà fait des "petites" tentatives de suicide, sans jamais vraiment y parvenir, car à cette époque-là, c'était surtout des appels au secours plus qu'une réelle envie de mourir.
Dans ce que j'appelle ses "entre deux dépressions", ma mère pouvait soit aller bien, normalement bien, soit délirer complètement: achats compulsifs, hurlements et éclats de rire par intervalle de cinq minutes, etc. J'en passe. C'est assez difficile à expliquer aux proches qui ne savent pour leur part même pas ce qu'est réellement la bipolarité et mélangent tout. Si vous saviez comme ça m'agace d'entendre les copines dire de chaque personne qui a de légers sautes d'humeur: "Oula, celui-là/celle-là, est bipolaire!"
Bref.

Après onze de combats, ma mère se retrouvait à 59 ans sans espoir de retrouver du travail, fraîchement sortie de l'hôpital psy. Elle se retrouvait face à elle-même, et cette dépression étant la dépression de trop, elle a choisi de partir.

Ce qu'on ressent après? On ne réalise pas. Je ne réalise pas bien encore aujourd'hui. J'ai des phases où je vais bien, je mène ma vie, poursuis mon petit quotidien, et d'autres où je peux être prise pendant une heure d'une crise d'angoisse. Ca peut être pas le moindre petit mot insignifiant. Un exemple tout bête. En voyant les infos, l'année dernière, je voyais marquer "Présidentielles 2012" et Claire Chazal qui faisait le topo de tout ça... Et je me suis sentie comme au-dessus de tout ça, comme si tout ce qu'il y avait autour de moi était insignifiant, stupide, débile alors que ma mère, elle, n'était plus là. Un autre exemple, je peux bloquer sans prévoir sur un mot.
En lisant par exemple un article où il y a marqué "petit chien", j'ai eu une fois une crise de larmes, sans comprendre pourquoi.
Je bloque sur des trucs tout con. Je regardais "Un dîner presque parfait", et je me suis mise à avoir un gros coup de cafard dès qu'on voyait une des candidates sortir le plat du four. Certains me diront que ça renvoie peut-être l'image de ma mère en train d'elle-même faire la cuisine...
Je ne sais pas trop ce que je ressens. Y a même pas de mots pour ça. Peut-être que Sénèque avait raison en disant: "Les petites douleurs s'expriment, les grandes sont muettes."

Je précise que je n'en veux pas à ma mère, que je comprends son geste et que je le respecte. Je pense sincèrement qu'elle est allée au bout de son combat. Je ne sais pas si je peux vraiment l'exprimer de mon "conscient". Il m'est arrivé un petit incident un an après sa mort, je me suis retrouvée deux trois heures à l'hôpital, j'avais tous les symptômes d'une grossesse extra utérine alors que je n'ai jamais été enceinte et sur le trajet avec les pompiers, j'ai hurlé pendant une heure et j'ai parlé de ma mère. Et 5 minutes juste après j'allais mieux.

Je somatise peut-être encore aujourd'hui.
Les copains copines sont là, mais impuissants donc je ne leur parle jamais de ça. Ils sont à peine plus jeunes que moi, étudiants et je pense qu'il ne mesure pas trop ce que c'est eux qui n'ont encore jamais rien vécu de la sorte.

On me conseille de voir un psy, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée, je n'en éprouve aucunement le besoin.

Enfin, je ne sais pas si mon témoignage vous choquera, mais j'avais besoin de le raconter là, ici, à des personnes qui connaissent le deuil et qui peuvent éprouver mieux que de la pitié ou de la compassion, mais de la compréhension...

Merci de m'avoir lue.

Mamouazelle S.

Bluevelvet,

C'est un peu de ça, c'est vrai: on les voit s'enfoncer dans la maladie et on se dit: "Bon cette fois, s'il se passe quelque chose, elle ne se loupera pas..." On sent, on sait que ce geste fatidique arrivera mais on ne sait pas quand. On sait aussi qu'on ne pourra pas l'empêcher.
Je vais choquer beaucoup de monde ici, mais je pense sincèrement qu'une personne qui souhaite réellement partir le fera, et ce malgré tout l'amour et la patience qu'on peut lui donner.
Ma mère était chez un membre de notre famille ce jour-là, et cette personne a répété très longtemps: "Si je n'étais pas partie... Si j'étais restée, elle serait encore là..."
Et j'ai finalement réussi à la convaincre que si ça n'avait pas été ce jour-là, c'aurait été un autre jour... qu'elle n'aurait fait que reculer l'échéance. Je connais ma mère, ce jour-là elle savait très bien ce qu'elle faisait et qu'il lui serait impossible de faire machine arrière contrairement à toutes les autres fois où elle s'est volontairement loupée.

Votre mari et ma mère ont fait un choix, et c'est ce choix qui doit être respecté. Aux premières semaines, je voyais une personne chez qui j'allais régulièrement pour mon travail, et c'est vrai que je lui faisais part du choc, et elle m'a dit d'une voix très douce:
"C'est son choix... Ta mère a fait son choix, respecte-le..."
On a longtemps taxé le suicide comme comportement lâche, mais je crois qu'il faut regarder cet acte avec un peu moins de "honte".

Et surtout ce qui me dégoûte, c'est d'entendre que dans la religion chrétienne, les suicidés vont en enfer, ou de lire que de nombreuses NDE de suicidaires se sont passées dans des circonstances affreuses. On ne punit pas les morts parce qu'ils ont ôté leur propre vie, car l'avoir fait est déjà en soi un acte très très difficile et douloureux alors pourquoi les punir davantage de l'autre côté ?...

Je le pense aussi. Cette idée d'auto-censure, j'y ai pensé.
Je te présente toutes mes condoléances pour ta fille. Ma mère me disait toujours que la logique était que les parents partent en premier.
J'espère que tu comprends le choix de ta fille tout comme moi je comprends celui de ma mère. Je pense que ces épreuves nous endurcissent, nous rendent plus fort. C'est étrange mais je crois de moins en moins en Dieu mais de plus en plus en la vie après la mort...
Pas toi?

Anne-Claire, je t'envoie un message privé tout de suite.