au début du deuil, de mon inscription j'ai souhaité que mon deuil serve ...
vous lire est un réconfort qui me montre que j'ai réussit ...
n'oubliez pas pour aider les autres de transmettre tôt ou tard directement ou pas
la compilation :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/ elle représente des heures passées et une ressource variée pour mettre en route des forces insoupçonnées car chaque facette, chaque différence éveille une réaction donc fait bouger ce qui est fondamental dans la survie au deuil ...
continuez à vous soutenir, à vous accompagner
hélas, oui après votre vague d'endeuillé(e)s une autre viendra
transmettez les flambeaux d'aides adaptées car basées sur le vécu !
Je me suis toujours sentie en apprentissage dans ma vie et ça continu
apprendre avec les autres, par les autres en aidant les autres, en recevant des autres ...
je n'ai plus peur de qui je deviens car il semble que la structuration du lien au défunt soit faite et indestructible !
c'est un peu comme si longuement j'ai eu besoin avec conscience et actions dirigées de fabriquer le cadre de cette structuration
là elle existe est active sans que j'ai à la commander, à la diriger et elle me réconforte dès que j'en ai besoin dans mon vécu, à mes éveils en cours de nuit, à mes coups de manque lors d'un moment heureux, dans une nouvelle découverte, dans la difficulté des moments répétitifs : repas assise là seule ... , dans les jours particuliers ou anniversaires, dans la gestion de l'ancien autant que du nouveau ...
c'est sentir cette structuration du nouveau lien qui me donne la force de trouver du goût à cette nouvelle vie
c'est elle qui me permet de me dégager des regrets quant à faire plus, mieux lors de l'accompagnement des maladies et fin de vie.
Il m'a fallu beaucoup de temps
de la ténacité mais ça valait la peine.
Accepter le plus jamais dans le physique de ce lien fut le plus difficile, la sublimation que cela implique est très compliquée me semble t'il dans le deuil du conjoint quand je compare à mes autres deuils (père, mère, meilleures amies ...)
Mes croyances m'aident aussi, mais je ne crois pas que je vais retrouver ce que j'ai vécu, je sais qu'il n'y aura ni même type de relation car pas de support physique, ni même type d'attachement mais des retrouvailles particulières vu ce qui a été vécu ensemble
j'ai la croyance que j'ai vécu dans d'autres vies le similaire avec cette âme bien sûr et d'autres que je retrouverai aussi ... et que je vivrai d'autres attachements, du même type ou pas avec cette âme, ce type de vision m'aide.
Ce que j'ai vécu avec Lui était unique et un tout certes fini trop tôt à mon idée mais si riche ! et je ne peux que faire de mon mieux pour l'honorer tant que la vie me raccrochera à cette expérience, portée par cette structuration forte qui s'est construite dans ce harassant travail de deuil.
Sujet: ma reconstruction pas à pas (Lu 87145 fois)