Un jour de plus.

Aujourd'hui 5 mois. Cinq mois nous séparent de ces mots "Je suis désolé mais il n'y a plus d'activité cardiaque".
Journée difficile dans le brouillard.

Douces pensées pour vous deux et pour Valėry

Myriam,

Un simple post pour vous exprimer toute ma compassion et vous remercier pour vos récits.
Je viens d'arriver sur ce forum et je me trouve à lire et relire les histoires de chacun, car il me paraît naturel d'apprendre à connaître ce qui est arrivé à ceux qui vont prendre la peine de me lire à leur tour, même si c'est pour constater que c'est la  même douleur indicible qui nous réuni, celle d'avoir perdu nos enfants.

Votre parcours est admirable, poignant... et tellement humain.  Il m'aide à mettre en perspective ce qui me reste encore à parcourir , ces longues journées ou plus rien n'aura de saveur , ni de sens , le silence gêné de l'entourage, les moments de colère, d'amertume... mais aussi ces quelques instants de grâce où la pensée de cette petite âme envolée, ce petit morceau de nous, se fait passerelle vers des sentiments plus heureux, plus sereins, nous aide à nouveau à aimer la Vie.

Je reviendrai vous lire avec attention.
Mes douces pensées pour Valery (que petit Milo à désormais rejoint parmi les étoiles), pour vous et votre mari

Magali

Un jour de plus.

Je me fais plus rare en ce moment sur ce forum et je m'en excuse. Je rentre simplement dans un temps où je n'ai plus envie de parler de Valéry. J'ai le sentiment de surdose. J'ai envie d'avancer.

C'est difficile à expliquer. J'aime mon fils, j'en parlerai quand on me posera des questions ou lorsque j'en ressentirai le besoin mais aujourd'hui je veux le garder pour moi. Je ne veux plus me "contraindre" à en parler autour de moi encore et encore. J'ai fait du chemin mais il me reste tellement à parcourir. Je me concentre maintenant sur mes émotions et leurs analyses via l'EMDR avec ma psychologue. Et c'est tout

Comment je m'en suis rendue compte ? En répondant à mon beau-père que je voulais qu'il arrête de me parler de destin. Je suis en colère contre cette injustice, mon monde s'est effondré et je ne veux pas (plus) qu'on me parle de "c'était son destin, c'était peut être pour vous épargner un plus grande peine,...".

J'ai perdu Valéry il y a presque 6 mois maintenant et certaines personnes de mon entourage ne trouvent plus les mots pour apaiser ma peine qui est et sera toujours là. Pour éviter ces mots maladroits, je ne lancerai plus le sujet qu'avec ceux avec qui je me sens en confiance et bien.

Je continue toutefois à vous lire et à compatir à votre douleur. Je reste en pensée avec vous et sachez surtout que vous n'êtes pas seuls. Je serai le plus présente possible pour répondre à vos questions, humeurs du jour et tout ce dont vous avez envie de parler via vos messages ou partages sur vos sujets.

Mais je vais faire une pause sur mon fil. Prenez grand soin de vous

Quelques semaines de plus...

Presque 8 mois maintenant. Aujourd'hui pour nous les projets reprennent. Valéry est avec nous au quotidien blotti contre nos cœurs et nous insuffle la volonté de continuer à avancer. Les séances EMDR m'ont beaucoup aidées, j'en sors apaisée. Les travaux de notre maison avancent, nous avons pris du temps pour notre couple et nous continuons à nous programmer des moments à deux. Un prochain tatouage va venir graver Valéry sur ma peau...

Je suis toujours triste. Je pleure encore plusieurs fois par semaine en voyant des enfants du même âge, les flocons et la neige que j'aurais aimé faire découvrir à Valéry... Il y aura toujours des baisses et des hausses d'énergie. J'ai toujours des moments où je hurle dans le vent toute ma frustration face à cette injustice. Mais je n'ai plus un trou dans le cœur. Nous l'avons rafistolé grâce au temps et j'apprends à vivre avec ces cicatrices.
Je veux simplement témoigner ici qu'on arrive à remonter la pente à vous qui me suivez depuis le début. Et qu'effectivement seul le temps joue en notre faveur.

Je reviendrai de temps en temps vous faire un petit coucou et vous donner des nouvelles.

Prenez grand soin de vous.

Aujourd'hui ce sera l'espoir!

Nous avons accueilli notre deuxième enfant mi-décembre. Bébé attendu, désiré pour ce qu'il est et pourtant déjà marqué par l'histoire.  Un cheminement de grossesse bien particulier, sans jamais vraiment y croire jusqu'à la dernière minute, les premières secondes où je l'ai tenu dans mes bras et où il a planté son regard dans le mien.

Luc est une nouvelle borne sur notre chemin de vie, de couple, une pause pour reprendre son souffle et se rappeler que la vie peut être belle. Valéry marque toujours notre existence, est dans nos pensées chaque jour comme son frère mais nous avons fait un pas de plus et nous en sommes fiers. Les larmes coulent toujours de temps en temps, il y a toujours un vide au niveau de mon cœur marquant sa place, je ne le nie pas, mais nous avançons et nous sommes toujours debout.

Profitons de chaque moment ...

Bonjour Rain,

Merci de tout cœur pour ce message chaleureux.
L'adage "l'espoir fait vivre" n'aura jamais été aussi vrai pour nous le long de notre chemin de deuil. Quand l'envie de ne plus se lever le matin se fait sentir, une pensée, un mot, un sourire peut nous aider, m'a aidé. J'espère en postant de bonnes nouvelles apporter ma petite pierre sur les autres chemins...

Douce pensée à petit Aëlig qui doit surement jouer avec Valéry. Prends bien soin de toi !