FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre un deuil périnatal => Discussion démarrée par: MyriamDA le 29 Septembre 2015 à 17:09:17

Titre: Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 29 Septembre 2015 à 17:09:17
J'ai 30 ans.
Je rejoins aujourd'hui ce forum car j'ai besoin de mettre des mots et de laisser couler les larmes sur notre histoire. J'aimerais si possible pouvoir la raconter par étapes et je propose ici le premier billet.

Notre histoire commence il y a un peu plus d'un an par un joli + sur un test de grossesse. Ce Mini-nous est arrivé très vite. Nous avons eu beaucoup de chance:  nous n'avons pas connu les difficultés que rencontrent certains couples à avoir un enfant.  S'en suivent 9 mois merveilleux. Une grossesse sans aucun souci: pas de nausées, pas de prise de poids excessive, pas de traces sur mon corps. En bref je faisais des envieuses autour de moi et je suis consciente d'avoir vécu pour cette première grossesse, "une grossesse de rêve".

Arrive le terme et Mini-nous qui ne veut pas sortir. Ce n'est pas grave, il y a encore quelques bricoles à finir dans la maison. Puis vient le jour du déclenchement de mon accouchement parce que 5 jours de retard ça suffit ;).
Et ce jour là le ciel nous est tombé sur la tête... Au monitoring lors de mon installation sur la table d'accouchement, il n'y a plus re rythme cardiaque.
Le médecin: "Je suis désolé mais je n'ai plus de battement de cœur" et moi: "C'est grave ?"
Le choc, l'incompréhension, l'appel à la famille, l'effondrement.
La suite arrive après le séchage des larmes.

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: NicoleMC le 29 Septembre 2015 à 19:29:57
Bonsoir Myriam.

Tu as trouvé la place où poser des mots sur tes sentiments, tes angoisses, ta douleur et ton amour pour "Mini-nous"
Prends tout ton temps pour raconter ton histoire, votre histoire..
Un mot après l'autre, un pas après l'autre...
Saches que nous sommes là pour te lire et surtout pour te tenir la main, même virtuellement.

Nicole

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 30 Septembre 2015 à 09:24:25
Une nouvelle journée commence.

Après le choc de l'annonce, 3 jours vont suivre avant l'accouchement. Bien que notre premier réflexe soit de dire" Bon nous partons pour une césarienne là ?", la réponse du médecin et des sages-femmes reste de dire: "Non il vaut mieux que vous viviez votre accouchement de la manière la plus naturelle possible car la césarienne laisse toujours des séquelles sur votre corps".
C'est donc parti pour essayer de déclencher cet accouchement le plus doucement possible. Ce jour de l'annonce, je rentre chez moi bourrée de cachets pour déclencher les contractions et avec un bébé décédé dans mon ventre.

Le lendemain matin, retour à la maternité, cette fois-ci pour y rester jusqu'à l'accouchement. Toujours pas de contractions...La journée passe très lentement. Mon mari commence à poser des questions sur l'après. Je suis dans le brouillard.
Vient le troisième jour. Cette fois-ci, si les contractions n'arrivent pas, on me déclenchera l'accouchement à l'ocytocine le soir. On augmente les cachets, je fais une réaction allergique et 40°C de fièvre. On oublie la péridurale. Je descends enfin en salle d'accouchement. Les cachets n'ayant rien donné, on me branche sous ocytocine.

Et l'attente commence. Mon corps ne réagit pas, ma tête est ailleurs, ce bébé même décédé ne veut pas venir (ou peut être est ce moi qui ne veut pas le laisser partir ?). Sans péridurale, on me "shoote" à la morphine, on me réhydrate aussi car étant à jeun depuis la veille au soir je commence à être vraiment fatiguée.
Je ne sens pas les contractions, on finit par percer la poche des eaux. Je ne sens toujours rien si ce n'est mon mal de dos car bébé est contre ma colonne. Mais le travail accélère et 4h30 plus tard, Valéry est là. Un beau bébé de 55 cms et 3kgs500 est né ce lundi 15 juin 2015.

Compte tenu des circonstances mon accouchement s'est bien passé et a été très rapide après la rupture de la poche des eaux. Je suis quelqu'un qui ne sent pas les contractions et je n'ai eu aucune épisiotomie. (Un super accouchement pour un premier enfant. )

Et là maintenant que cet enfant est là, nous affrontons la réalité. Mon mari part avec la sage-femme pour le nettoyer, l'habiller. Je ne sais pas si je vais pouvoir le voir car c'est la première fois que je suis confrontée à la vision de la mort. La sage-femme revient avec son appareil photo et me demande si je souhaite voir les photos qu'elle a prises. Oui évidemment. Je regarde cet enfant sur écran et je me dis qu'il faut que je le vois en vrai. Mon mari me l'apporte dans ses bras. Si vous aviez vu ce papa tellement fier avec son enfant dans le creux de ses bras... Je n'ai pas pu prendre Valéry dans mes bras, je n'ai pu que regarder ce petit garçon, chercher les similitudes avec ses parents, le confronter à l'image idéalisée que j'en avais et le laisser prendre toute sa place dans mon cœur.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Bulle 777 le 30 Septembre 2015 à 10:55:10
 Myriam,

pensées compatissantes pour cet événement si dur.

Cela me rappelle ma grand mère qui a vécu la même chose : elle m'en parlait encore à la fin de sa vie...
Malheureusement, elle n'avait jamais pu voir son enfant ni lui faire une sépulture, ce qu'elle regrettait amèrement et constamment.
Face à ton immense douleur, tout ce que je peux te transmettre -  pardon maladroitement - c'est que si la vie de ton enfant a été courte, elle a été réelle.
La reconnaître comme tu fais dans ton coeur comme le faire reconnaître officiellement est très important pour la suite.

pensées
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 30 Septembre 2015 à 14:51:30
Merci Bulle777 et NicoleMC pour vos messages de soutien.

Beaucoup d'entre nous se posent la question du pourquoi. Pourquoi un enfant sans problème particulier décède à terme ? L'incompréhension et la surprise a été de mise chez tous nos proches.

Nous avons eu droit à la batterie de tests sanguins: rien de ce côté. Le gynécologue attendait l'accouchement pour voir un éventuel nœud au cordon: rien non plus. Nous avons également fait une analyse génétique avec le sang du bébé récupéré dans le cordon: rien non plus. Nous avons refusé l'autopsie car elle était inimaginable pour nous et surtout elle ne nous ramènerait pas Valéry.
Réponse: le mystère reste entier ou du moins pour le gynécologue cela reste très probablement un accident de cordon (pincement ?). Nous nous en contenterons.

Les jours qui ont suivis l'accouchement m'apparaissent dans un brouillard. Mes parents et beaux-parents ont assuré le quotidien de la maison, ont répondu aux appels, messages des amis, de la famille, ont géré les visites à la chambre funéraire,...
Après avoir inscrit notre fils sur le livret de famille, nous nous sommes concentrés avec mon époux sur les obsèques et la préparation d'une cérémonie. Je ne pensais pas avoir affaire à ce milieu là avant quelques années. Que de questions: enterrement ou crémation ? ouverture d'un caveau dans une ville qui ne représente pas grand chose à nos yeux, le mettre dans un des caveaux de la famille, le carré des enfants ? Quel choix d'un cercueil pour un bébé ??? Quelle cérémonie possible? Heureusement nos parents nous ont aidés, soutenus. Enfin surtout mon mari puisque j'étais coincée à la maternité.

Nous avons choisi la crémation pour Valéry et cela le plus tôt possible (de toute façon vous ne pouvez pas voir un corps d'enfant trop longtemps, la dégradation est rapide).
La cérémonie s'est déroulée 5 jours après l'accouchement. Nous l'avions préparée avec un prêtre très compréhensif sur nos choix (crémation déjà réalisée donc pas de corps à bénir). Ce temps a été superbe, le prêtre a su trouver les mots justes, a su toucher chacun de nous. J'ai pu lire et mon mari aussi. Nous avons pu chanter.
Nous étions entourés de nos proches. Je suis consciente de la chance que l'on a eu de pouvoir offrir tout cela à Valéry.

 Je suis désolée si mes mots paraissent durs ou vous choquent mais j'ai besoin de les écrire, de les partager. Tout cela contribue pour moi à l'acceptation.
Je parle bien ici de nos choix et je comprends qu'ils puissent ne pas être les mêmes pour d'autres.

Je vous parlerai prochainement du personnel médical, des réactions autour de nous, des phrases maladroites, du "est ce qu'on doit envoyer un faire-part?" doit on remercier tout le monde pour les cartes et les fleurs ? que faire de toutes ces fleurs d'ailleurs (l'odeur du lys me monte à la tête)? et bien d'autres sujets jusqu'à ce que j'aille mieux.
Merci de me lire, m'écouter ou juste  d'être là.

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 01 Octobre 2015 à 09:01:19
Un jour de plus.

Après la cérémonie, nous avons mis tout le monde dehors. Nous avions besoin de nous retrouver tous les deux (trois?). Aujourd'hui vous n'avez en théorie plus le droit de conserver une urne funéraire chez vous. Nous avons fait le choix de la garder le temps de lui trouver un lieu qui nous corresponde, qui nous apaise.
Le prêtre avait bien insisté pour que nous choisissions plutôt un lieu très précis (pas de dispersion dans un lac par exemple) afin que le recueillement soit plus facile. Pour moi qui suis croyante, je ne voulais pas le mettre trop loin d'un lieu consacré ou ayant une forte connotation religieuse. Avec tous ces critères, nous nous sommes mis en quête du lieu idéal... et nous l'avons trouvé. Ce sera en montagne près d'une petite chapelle. Et Valéry sera enterré avec une petite statuette en bois de la Vierge Marie. Ce lieu paisible avec une très belle vue nous apporte du réconfort.
 
Cela a été très dur de laisser Valéry tout seul là-bas :'( . Il a fallu puiser dans nos ressources pour ne pas faire marche arrière et le ramener avec nous à la maison. Mais maintenant, un mois et demi après, cela va mieux. Nous programmons même une rando pour aller le voir le weekend prochain avec nos proches cette fois-ci.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 02 Octobre 2015 à 09:35:56
Un jour de plus.

Aujourd'hui j'ai envie de vous parler de la réaction des autres que ce soit notre entourage proche comme lointain et de notre gestion de la communication.

Dès la connaissance du décès de Valéry, nous avons envoyé un sms à des "têtes de réseau" pour qu'elles puissent relayer. L'accouchement étant programmé, tout le monde attendait de joyeuses nouvelles dans la journée. Du coup nous n'avons pas eu droit à des messages "alors il est né ?" etc. Par la suite, après l'accouchement et dès que nous avons eu connaissance de la date de la cérémonie, nous avons pris le temps de rédiger un mail pour expliquer ce qui arrivait et surtout pour dire que nous avions besoin d'en parler et qu'il ne fallait pas hésiter à poser des questions.

Cela a permis a beaucoup de gens d'exprimer leurs peurs, leur colère, leurs interrogations mais aussi leurs expériences. Et là nous nous sommes rendus compte du nombre de gens autour de nous qui avaient perdu un enfant dans les mêmes circonstances ou un peu plus tard. Nous avons été en quelque sorte un facteur libérateur de la parole.

Nous avons eu aussi droit à des phrases malheureuses que tout le monde ici connaît ("vous aurez d'autres enfants, c'est peut être pour éviter un plus grand malheur qu'il est parti maintenant,..). Nous avons essayé d'y réagir le plus calmement possible en expliquant que nous n'aurions plus jamais Valéry et que pour l'instant c'est cette douleur qu'il fallait gérer.

Nous avons fait également face à la colère (il faut attaquer la clinique, pourquoi n'ont ils pas déclenché l'accouchement plus tôt?). Là encore il a fallu expliquer que le protocole avait été respecté, que nous en avions discuté, qu'aucun risque n'avait été pris,... En fait nous ne nous attendions pas à devoir développer autant de pédagogie ;). C'était au début.

J'ai conservé mon congé maternité et j'ai profité de ce temps pour me soigner physiquement. Mon cerveau était en mode off. Et puis est arrivée la rentrée. Et là, trois plus tard, pour moi c'était encore comme si cela était arrivé la veille mais pour les collègues l'été était passé. Je me suis prise en pleine face leur silence et ça fait mal. Alors que je pensais qu'on allait parler de ce qui m'était arrivée, rien ! Et aucune place pour en parler non plus. Est que l'on m'enlevait mon statut de mère, est ce qu'on me reniait le fait d'avoir porter un enfant pendant 9 mois? Qu'est ce qu'il se passait ?Pourquoi la vie continue t'elle?

Si vous avez des réponses je suis preneuse car trois semaines après ma reprise je n'ai toujours pas compris. Je sais que la mort est un sujet tabou, difficile à aborder mais bon sang, ne faites pas comme s'il ne s'était rien passé et que ça y est je suis passée à autre chose ! Pourquoi personne ne m'a t il demandé les yeux dans les yeux "comment vas tu ?" "comment ça se passe pour toi, avec ton mari ?"


Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Eva Luna le 02 Octobre 2015 à 12:21:22
"Nous avons été en quelque sorte un facteur libérateur de la parole."
Nous sommes étonnés de voir les réactions et confidences quand on permet que la parole sur la mort se partage..
encore faut il être capable de peur proposer ça... vous avez su ... c'est rare...
Le recours au mail permet de se dire sans trop s'exposer aux émotions des autres...et leur permet en retour de partager un peu...
ma psy dit que c'est à nous de leur expliquer ce dont on a besoin.. vous l'avez fait avec naturel et justesse...
la mort de valery est un drame que vous abordez ensemble, en famille, son papa, sa maman...avec courage et détermination à ne pas laisser le silence vous ensevelir.. vous avez bien raison...

je te lis avec attention et intérêt, tu exprimes bien les moments forts de votre histoire...ça aidera surement d'autres familles face au deuil périnatal... méconnu...
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Bulle 777 le 02 Octobre 2015 à 13:54:13
Ah la réaction des autres....c'est tout un poème!

Les gens sont "coincés", ne veulent pas aborder la réalité, la leur déjà et celles des autres aussi.
Je pense aussi qu'ils veulent se protéger du malheur par le silence... "ah si cela m'arrivait...".
Il y a ceux qui ne savent pas quoi dire, ceux qui s'en fichent, ceux qui ont eu le m^me problème, ceux qui ont peur de dire, ceux qui...Par contre, ils en parlent beaucoup à d'autres, pas à nous...Quelle manque d'humanité!

Ma graande famille, si "unie" ne m'a pratiquement rien dit après le décès subit (et suspect) de ma mère.
Pourtant, la situation avec mon entourage proche était, est  extrêmement violente mais le silence a prévalu...
Rien, à part 2 personnes (sur 55... çà fait peu!). 
Ah si le jour même, tout le monde t'appelle, même quand tu demandes du silence et du retrait mais après, c'est le long long chemin de solitude et de silence.... Je l'appelle la conspiration du silence.

En fait, c'est à nous de faire comme vous avez fait, c'est à dire d'ouvrir le sujet, de prévenir par mail etc. Mais quand on peux! D'ailleurs "bravo" à vous pour ce que vous avez fait mais quelle fatigue... faire de la pédagogie....alors que l'on a besoin de soutien, on croît rêver!

Aujourd'hui, je comprends un peu plus car chacun avance comme il peux avec ses défauts et ses peurs, son intelligence, ses émotions, ses bassesses, ses lâchetés.... L'important, c'est qu'avec votre conjoint, vous soyez proches pour affronter cela et c'est déjà pas si mal!  D'ailleurs, tu racontes tout cela avec une grande maturité alors que la tempête est si proche.

Force à toi, mère courage et merci de nous faire partager ces moments et ces réflexions.


PS : Alors... comment "vas"-tu? Comment "ça va" avec ton mari?
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 03 Octobre 2015 à 10:55:17
Un jour de plus.
Merci Bulle et Eva Luna pour vos messages !

Comment je vais? Aujourd'hui ça va. Je n'ai pas pleuré depuis 24 heures. Je ne vais pas vous mentir, il y a vraiment des hauts et des bas. J'alterne souvent et rapidement du sourire aux larmes. Et mon mari, ce jeune papa. Il avance différemment de moi. Il arrive à ne voir que le positif (alors que d'habitude dans notre couple je suis la plus positive !). Il me rappelle sans cesse les bons moments que nous avons partagés avec Valéry, avec la famille et les amis qui étaient là pour nous, qui nous ont témoigné tout leur soutien et tout leur amour. Il me rappelle que je suis une maman qui a donné la vie même si cette vie n'est pas arrivée jusqu'à l'air "aérien". Ma psychologue me le répète aussi et je pense qu'il est temps que je vous le dise à vous aussi, surtout à vous, maman endeuillées.

Vous avez porté un enfant vivant, vous lui avez donné la vie. Il a pu ressentir vos émotions, goûter les mille et unes petites choses que vous avez mangé pendant ces mois de grossesse, entendre votre voix qui circulait dans vos os jusqu'à votre bassin pour offrir une caisse de résonnance, entendre la voix de votre conjoint et ressentir la lumière du jour lorsque vous mettiez à nu votre ventre. Ce n'est pas parce qu'il ne respirait plus à la naissance que vous avez "échoué" dans votre rôle de mère. Vous avez donné la vie, ne l'oubliez jamais !
De l'écrire m'aide aussi à l'accepter moi-même ;).


Vous parlez de force, le monde autour de nous parle de force. Cela me parait toujours bizarre. Quand un évènement comme celui-ci vous tombe dessus, vous n'avez pas d'autre choix que de continuer à avancer (en tous cas pour moi).
Sous le choc, je me suis rapidement posé deux questions: est ce que la vie vaut la peine d'être vécue même avec des drames comme le notre ? Est ce que je veux continuer à vivre?

J'ai regardé autour de moi et j'ai trouvé ma réponse.

Un des éléments qui m'a aidé fut le personnel médical. Nous avons eu énormément de chance dans notre malheur de tomber sur des gens profondément Humains. Dès l'annonce du décès de Valéry jusqu'à la cérémonie d'au revoir, nous avons été accompagnés, aidés et soutenus. Pas un seul instant une décision n'a été prise sans notre accord, sans qu'on nous l'ai expliquée. Les sages-femmes dans leur gestes, leurs paroles, leurs attentions nous ont placé dans une bulle de sécurité. On ne nous laissait pas tomber.
Mon gynécologue m'a montré combien il compatissait avec nous. Il m'a dit qu'il avait revu tout mon suivi pour voir si il n'y avait pas quelque chose qu'il n'avait pas vu. Une des sages-femmes est devenu notre fil rouge pendant tout mon séjour donnant sa ligne directe à mes parents pour qu'ils puissent l'appeler quand nous ne répondions pas. Mon mari a bien sur pu dormir avec moi toutes les nuits passées à la clinique. Et certaines sages-femmes étaient présentes à la cérémonie pour Valéry.

Nous avons vécu un véritable moment d'empathie et de compassion qui nous fait voir aujourd'hui l'humanité d'un œil nouveau.

Ce que je veux vous dire c'est: " regardez autour de vous il y a des personnes qui peuvent vous aider (ce forum par exemple) et sur qui vous pouvez vous appuyer". Vous n'êtes pas seuls, parents endeuillés ! La route est longue et difficile mais on peut avancer ensemble c'est plus facile.

A lundi! Demain c'est jour de repos ;)
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Hervé le 03 Octobre 2015 à 14:18:10
Bonjour Myriam

Il est toujours dur d’accueillir une nouvelle maman confronter à ce deuil si particulier.

Malheureusement, ce deuil si particulier fait peur à beaucoup de personnes car ce n'est pas l'ordre "logique" de la nature

Beaucoup de personnes ne veulent pas entendre parler de la perte d'un enfant et encore moins à la naissance

C'est pourquoi, ce forum existe. Ici, nous avons tous connus ce deuil si dur, nous avons tous eu à un moment, besoin d'un main tendu à laquelle se raccrocher, avoir une écoute sincère et non des mots de compassion dans le style de :
- il faut tourner la page
- tu en ferra un autre
- la vie continue, regarde devant et non derrière...
  et tant d'autres phrases qui font mal au cœur

Ici, tu trouvera écoute et un soutien, n'hésite pas à poster quand tu aura besoin de soutien, ce forum est là pour aider et soutenir

Sincèrement

Hervé
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Nora le 04 Octobre 2015 à 09:49:15
Bonjour Myriam,

Je te lis aussi avec attention... respect et admiration.

Ton récit est émouvant, l'amour est entre chaque mot, chaque ligne.
L'amour pour votre petit garçon, votre  petit Valéry, et l'amour pour la vie.

Merci pour ce témoignage, empreint de dignité.

Je reconnais derrière ces mots une profonde douleur, une grande tristesse, alors je me permets de te serrer fort dans mes bras.
Je pense bien à toi, à vous deux.

Nora

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 05 Octobre 2015 à 09:52:33
Comme promis me revoilà.
Deux jours de plus ;)

Merci pour vos pensées, vos embrassades virtuelles. Nous en avons besoin !

Aujourd'hui, je vais vous parler d'un premier gros choc qui m'a fait pleurer une bonne partie de la semaine dernière. Apprendre une nouvelle grossesse chez des amis proches.

J'ai appris par FB la nouvelle grossesse d'une amie. Déjà parents d'un petit garçon d'un an, ils attendent leur prochain pour fin mars. Cette nouvelle m'est vraiment tombée dessus. Les ayant vus la semaine précédente ils ne nous en avaient pas parlé, et voir ce post sur FB m'a fait mal. Je me prenais en pleine face mon propre vide, l'absence de l'enfant attendu, le temps suspendu pour nous et la vie qui continue pour les autres.

Alors fidèle à moi-même, j'ai pris mon clavier et je leur ai écrit. Je leur ai dit combien cela m'avait blessée d'apprendre cette nouvelle de cette façon, combien j'étais jalouse de leur petit garçon déjà présent, combien je ne comprenais pas cette grossesse si proche de leur premier et aussi combien je me réjouissais pour eux. Je leur ai aussi dit que j'allais les éviter quelques temps, le temps pour moi d'accepter.

Leur réponse m'a surprise. Mon amie m'a expliqué qu'ils ne nous en avaient pas parlé parce que c'était trop tôt et pour eux, et pour nous, que certains membres de sa famille n'étaient même pas au courant et qu'elle ne maitrisait pas les communications de son conjoint. Elle a parfaitement compris ma peine, m'a dit que leur porte serait toujours ouverte et m'a remercié de ma franchise.

Alors voilà, n'hésitez pas à parler autour de vous et à dire ce que vous ressentez. Je sais que cela est difficile mais les autres peuvent l'entendre, parfois même le comprendre. Et vous serez surpris.

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 06 Octobre 2015 à 09:30:14
Un jour de plus.

Aujourd'hui j'ai envie de vous parler du souvenir, de garder vivante la mémoire de Valéry.

Première chose à laquelle sont confrontés les parents qui rentrent de la maternité les bras vides: les objets, vêtements,...de bébé. Qu'en faire ? Chez nous ils étaient partout. Nous avions également déjà reçu des cadeaux de naissance (chose que je ne ferai plus jamais d'envoyer un cadeau avant la naissance).
Ma mère est partie acheter des caisses de rangement et nous avons très vite rangé tout cela pour ne pas les avoir sous les yeux en permanence. Je ne sais pas encore ce que je vais en faire. Pour l'instant c'est stocké à l'abri de la poussière. Cela pourra peut être servir un jour. L'avantage par rapport au deuil d'autres parents c'est que ces objets n'ont jamais servi. Je n'ai pas de souvenirs de Valéry les utilisant. Ils me rappellent "seulement" son absence.

Deuxième chose, mon suivi de grossesse. Comme beaucoup de futures mamans, je m'étais fait un classeur bien rangé avec mon suivi, mes échos,... et aussi un petit carnet perso pour noter mes impressions. Et bien, cet été, je me suis posée et j'ai découpé les échos que je souhaitais garder et je les ai collées à la suite dans mon petit carnet, le carnet de Valéry. Cela m'a fait du bien de revoir ces images où mon enfant était bien vivant.

Troisième chose, les cartes, mots de condoléances. Là aussi, après avoir répondu à tout le monde, j'ai fait du tri et gardé celles qui m'avaient le plus touchée. Je les ai mises également dans le carnet de Valéry.
Son bracelet de naissance est également collé sur ces pages.

Pour l'instant je ne peux pas le relire mais je compile dedans tous les petits riens que j'ai envie de partager avec lui et qui font qu'il existe. Cela m'aide de me dire qu'il me reste pleins de bonnes choses de Valéry.


Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 07 Octobre 2015 à 11:13:43
Un jour de plus.

Aujourd'hui ça va. Nous avons parlé hier soir avec mon mari d'aller récupérer à la maternité les photos de Valéry qui y avaient été faites. Je ne sais pas encore quand nous irons mais nous savons que nous sommes prêts à les avoir chez nous.

Vous, parents en deuil, avez vous des photos de votre enfant décédé ? Les avez vous gardées? Les avez vous imprimées, mises dans un cadre ? Je ne sais pas trop quoi en faire. Je ne sais pas si je pourrais les voir tous les jours. Cela reste très particulier une photo d'un corps mort, on le voit tout de suite. Et j'ai aussi un peu peur de pleurer à chaque fois devant (déjà, rien que le souvenir de ces images m'amènent les larmes aux yeux).

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 08 Octobre 2015 à 09:36:29
Un jour de plus.

L'automne est bien là avec son brouillard et ses jours plus courts. Cela convient parfaitement à mon âme triste.

Aujourd'hui c'est difficile. Je n'ai pas su éviter le déclencheur de souvenirs ce matin en allant au travail (je passe à pied à côté d'une école maternelle/primaire). Qu'est ce que ce sera dans trois ans quand ce seront les enfants du même âge que Valéry qui iront à l'école?

Je me sens vide, j'ai mal, quel est le sens de ma vie ? Tu vois toutes ces questions qui tournent sans arrêt dans nos têtes, ces remises en question, je suis en plein dedans.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: NicoleMC le 08 Octobre 2015 à 12:00:27
Bonjour Myriam

Je continue de lire attentivement ton histoire...
Ta maitrise est impressionnante. Tu sembles gérer toutes ces émotions qui, pour le plupart de nous, nous envahissent, nous submergent, nous plongent dans des états d'incompréhensions, de colère et de culpabilité qui nous laissent sans force.  Tu fais preuve  de beaucoup de force et de courage, ton deuil est si récent  et pourtant tu semble arriver à gérer tout ça...

les photos ne vous ont pas été données en même temps que son bracelet ? Ou s'agit-il d'autres photos ?  Beaucoup font aussi les empreintes de pieds ou de mains, ils ne l'ont pas fait pour votre bébé ?
Je n'ai pour ma part pas de photos, les conditions de mon accouchement étaient un peu particulières. Cela restera l'un de mes regrets, ne pas contempler mon fils, ne pas me nourrir de son image.  Tu as vu les photos de ton fils, tu as vu ton fils... Tu es bien placée pour savoir que ton fils était parfait...   Ces photos sont des biens précieux. Si les regarder est trop douloureux, garde les ranger. Arrivera le jour où les regarder procurera plus d'élan d'amour que de souffrance...


Il est évident que même si les affaires de votre petit n'ont jamais servies et qu'elles sont neuves,  c'est tout ce qu'elles représentent qui les rend si précieuses.. Tous les espoirs, tous les projets, tout l'amour pour ce petit bout, toute la douleur et la souffrance qui reste. Beaucoup de parents n'ont pu ranger la chambre avant plusieurs mois... Pour ma part , ayant dû rester 2 mois à l'hôpital après mon accouchement, c'est le papa de mon petit et mon frère qui ont eu la lourde tâche de démonter chaque meuble, ranger chaque objet, donner les produits de toilettes . Ce moment que je n'ai pas vécu a été très éprouvant et quand je suis enfin rentrée chez moi, je suis allée directement dans cette pièce vide... Comme moi..  Durant les mois qui ont suivi, j'ai passé des heures assises par terre au milieu de cette pièce comme si je pouvais avoir une chance de remonter le temps, de revivre ses jours, ces mois de grossesse , de me retrouver dans cette chambre d'enfant  avec mes rêves et mes espoirs, avec mon petit bout gigotant dans mon ventre....
Il nous a fallu plus d'un an pour réinvestir cette pièce en bureau...

Douces pensées à nos petits
Nicole

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Monangesaveriu le 09 Octobre 2015 à 07:09:09
Bonjour Myriam
Je suis très émue de lire ton fil. Merci de nous raconter ton histoire. 
Ton mari et toi êtes si pleins d'amour l'un pour l'autre et pour votre enfant.  Oui tu as donné la vie,  oui tu es une maman et il est un papa. Valery n'à pas vécu Après sa naissance mais il a vécu Avant,  et il a tout ressenti, y compris votre amour infini pour lui.
Ce carnet que tu fais pour lui, le carnet de Valery, est une façon de le garder "en vie". Lorsque le chagrin est trop fort, le regarder t'aidera, tu y retrouveras "materialisé" tout votre amour pour lui.  Et c'est important d'avoir un support.
Pour les photos,  faites ton mari et toi comme vous le ressentez.  N'écoutez pas les  avis des uns et des autres.  Certains dans votre entourage peuvent trouver morbide l'idée d'exposer des photos de son enfant décédé,  mais vous seuls êtes juges de ce qui vous apaise. Si cela vous fait du bien de voir les photos de votre enfant,  faites le.  Si cela vous fait du mal ne le faites pas mais surtout ne vous sentez pas coupables. Valery sait combien il était attendu et combien il était et EST aime.
Valery n'à pas respiré  sur cette terre, mais il vit et vivra toujours dans votre coeur. Et ce petit Valery vit également désormais dans le nôtre, grâce à toi Myriam qui le fait exister et vivre sur ce forum.
Valery fait partie pour moi des "papillons de la vie", son prénom s'ajoute à la liste de nos enfants envolés,  quels que soient leur âge et les causes de leur envol.
Aujourd'hui Valery est dans  un lieu qui vous apaise sous la protection de la Vierge. Il vit dans votre coeur et dans vos pensées, il vit dans votre amour.
Je t'embrasse très fort Myriam et ton mari aussi 
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 09 Octobre 2015 à 09:46:54
Un jour de plus.

Merci Monangesaveriu pour ton message. J'en ai eu les larmes aux yeux. Merci de me répéter ces mots pour que je les accepte. Merci d'apporter un regard extérieur amical sur notre histoire. Cela me touche beaucoup.

Aujourd'hui ça va.
Vous vous rappelez quand je vous ai parlé de "l'indifférence" de mes collègues à mon retour de congé maternité ? Et bien hier j 'ai mangé en tête à tête avec l'une d'entre eux et nous avons discuté. Elle m'a dit qu'elle-même n'avait pas souhaité aborder le sujet car elle le trouvait encore trop proche. Elle a pu entendre que j'avais été blessée par leur comportement. Elle m'a aussi dit que certains n'aborderaient jamais le sujet car mal à l'aise avec et qu'ils ne souhaitaient pas en parler. D'autres n'en parleront pas parce que "qu'est ce qu'il y a à raconter ?".

Je ne sais pas si je peux le comprendre mais je peux l'entendre. Pour moi, à plusieurs on reste plus forts. L'empathie et la compassion me semblent vitales ne serait ce que pour réconforter l'autre. Mais bon ce n'est que mon avis. ;)

Enfin j'aimerai partager avec vous une citation d'Agnès Ledig que j'ai vu sur internet et qui me réconforte. C'est mon nouveau leitmotiv:

JE FAIS DE MON MIEUX, DANS LE RESPECT DE MOI-MEME, AVEC LES CARTES DE L'INSTANT, LE RESTE APPARTIENT A LA VIE.

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 10 Octobre 2015 à 18:09:13
Un jour de plus.

Aujourd'hui première rencontre avec l'association Enfant Sans Nom Parents Endeuillés. Qu'est-ce que cela fait du bien d'en parler avec des personnes qui ont vécu cela! Je vous le conseille à toutes et à tous si vous en avez la possibilité. Chacun apporte son histoire ou vient simplement écouter pour trouver du réconfort. C'est un temps privilégié pour vous et pour votre enfant car vous pouvez le faire exister, tout simplement.

On s'est encore rendu compte de la chance qu'on avait eu dans notre malheur d'avoir été entouré, écouté,..

Bon courage à toutes et à tous. A lundi
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 12 Octobre 2015 à 09:31:08
Un jour de plus.

Aujourd'hui, jour triste. Cela fait 4 mois que le cœur de Valéry s'est arrêté et notre vie suspendue.

Je veux et je vais ce jour vous parler de force et de courage. Beaucoup de monde autour de nous nous parle de combien on est fort, combien on a de courage, qu'eux-mêmes n'auraient jamais pu gérer comme nous,... Encore une fois tout est relatif et fonction de chacun. Je ne veux pas par mes mots sur ce blog vous offrir un point de comparaison avec votre histoire qui pourrait vous faire souffrir, vous faire dire "mais comment elle fait ?Ne suis-je pas normale ?..." Vous êtes comme vous êtes avec votre histoire et votre vécu.
Avant d'affronter un tel évènement, personne ne peut dire comment il réagirait, nous ne sommes pas préparés à réagir à de tels chocs. Moi-même je n'en savais rien. J'avais déjà discuté avec une collègue qui a perdu son enfant de la mort subite du nourrisson et j'avais essayé de me mettre à sa place. Mais c'était trop énorme.

J'ai réagi et je réagis encore en fonction de mes émotions, de mon entourage, des mots que j'entends, de ma foi. Je n'ai pas vraiment d'astuces à vous donner si ce n'est de parler. Parlez de votre enfant, parlez de votre ressenti, parlez quand cela ne va pas (ou écrivez), n'ayez pas peur de mettre les gens en face de vous mal à l'aise (ils géreront). Surtout ne laissez pas le "tabou" s'installer. Je sais que c'est difficile, j'en ai fait l'expérience, mais je me "force" à dire les choses, à ne pas laisser des situations blessantes persister. J'utilise tout: le mail, le courrier, le sms, le téléphone.

Ne pas dire les choses c'est pour moi une façon de mettre un mouchoir sur sa douleur, sa peine sans l'atténuer simplement pour "épargner" les gens. Nous avons vécu quelque chose d'horrible, d'impensable il faut le partager. Ne partageons pas que nos moments de joie.

Dernière chose: vous êtes forts! nous sommes forts! Ne serait ce que parce que nous sommes sur ce forum, que nous cherchons des gens qui ont traversé  notre épreuve et qui vont mieux.
Tout cela démontre une envie de comprendre, d'assimiler et d'aller de l'avant.

Nous progressons j'en suis sûre ;)


Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: catita49 le 12 Octobre 2015 à 16:14:07
Bonjour MyriamDA,

Je viens de lire ton fil, ton histoire, celle de ton petit Valéry....bouleversant, je suis bouleversée.

Tu réussis à mettre des mots sur tes maux, à décrire l'indicible, en t'aidant toi même, tu vas aussi pouvoir aider d'autres parents.
J'ai moi même pu comprendre ce que je ressentais seulement après avoir lu d'autres témoignages,
moi c'est maman que j'ai perdu brutalement, c'est dur, mais perdre un enfant....même sans l'avoir vécu c'est selon moi la pire des épreuves.

Alors merci de partager ton expérience.


Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 13 Octobre 2015 à 09:45:15
Un jour de plus.

Nicole je viens de m'apercevoir que je n'avais pas répondu à tes questions, je suis désolée. Concernant les photos qu'ils ont prises, ils les conservent ad vitam aeternam à la clinique et nous pouvons les récupérer quand on le souhaite. Nous ne souhaitions pas les emporter au mois de juin car nous ne savions pas comment gérer ces photos et surtout quoi en faire. Pour les empreintes, cela se fait lorsque le bébé est décédé récemment. Pour nous il était parti depuis trois jours et sa peau était devenue bien trop fine pour ce type de manipulation... On aurait bien aimé car, selon la sage-femme, il avait de très grands pieds ;)
Concernant la chambre de bébé que vous avez eu du mal à réinvestir, la question ne se posait pas pour nous. Nous sommes en train de rénover une maison et Valéry aurait été dans notre chambre pour un temps. Je pense que sinon comme toi j'y aurais passé beaucoup d'heures...

Merci Catita49 pour ton message. Je pense qu'il n'y a pas vraiment d'échelle de douleur et que perdre sa maman doit être une épreuve  tout aussi difficile. J'ai la chance d'avoir encore la mienne et je ne peux imaginer ce qui se passera quand elle partira. Je te souhaite plein de courage pour poursuivre ton chemin de deuil.

Aujourd'hui je vais vous parler de notre visite auprès de notre fils. Comme je vous l'avez dit, nous avions fait le choix de mettre ses cendres en montagne à côté d'une petite chapelle. Ce coin tranquille nous apaise et nous souhaitions y retourner avant l'hiver (et la neige). De plus nos familles souhaitaient découvrir l'endroit que nous avions choisi.
Nous voilà partis ce dimanche sous le brouillard... mais heureusement le ciel se dégage et arrivés au point de départ nous sommes sous un magnifique ciel bleu ! Merci Valéry ;)
Cette journée fut superbe, nous avons pu pique-niquer à côté de Valéry sous le soleil et en t-shirts, partager ce moment tous ensemble et discuter. Mon père lui a même raconté une histoire de marmottes :). Instant magnifique !

Nous avons beaucoup apprécié ce moment partagé et nous sommes repartis le cœur plus léger.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Bulle 777 le 13 Octobre 2015 à 10:08:57
 Myriam,


Quel soutien et quelle chance de pouvoir cheminer dans le deuil avec vos familles à vos côtés...

Et merci pour le partage de ce moment "radieux", c'est comme si nous y étions ;-)

que ce moment chaleureux te porte longtemps longtemps longtemps

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: catita49 le 13 Octobre 2015 à 11:07:26
J'imagine ce lieu.....et je le vois si paisible, si tranquille, cette communion avec la nature doit aider à se ressourcer.

Oui, comme Bulle 777 merci de ce partage.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Nora le 13 Octobre 2015 à 21:33:55
Comme c'est joli !

Et quelle belle communion entre la nature, vous, votre famille et votre petit ange parti trop tôt.

Gardez en mémoire ce souvenir si doux, il vous aidera à supporter votre épreuve.

Je lis toujours ton témoignage avec beaucoup d'émotion. Merci, vraiment, pour ce partage,.

Nora
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 14 Octobre 2015 à 09:30:14
Un jour de plus.

Merci pour vos mercis ! Cela fait chaud au cœur :-*

Aujourd'hui je vais vous parler une fois encore d'une réaction positive à notre envie de parler, de mettre des mots sur notre tristesse.
J'ai une collègue de travail dont je suis proche qui a accouché en urgence le samedi 20 juin, jour de la cérémonie de Valéry, d'un petit garçon. Autant vous dire que je n'ai pas encore pu voir ce petit bonhomme. Nos histoires sont maintenant très liées et je savais qu'il faudrait qu'on se voit pour en parler, de préférence avant son retour de congé maternité.

C'est chose faite. Je lui ai proposé d'aller manger ensemble un midi toutes les deux. Nous avons pu ainsi partager nos histoires. Sa peur de perdre son enfant né prématurément (1 mois et demi), les jours en soins intensifs, sa fausse couche précédente (dont on n'avait jamais parlé), sa grossesse vécue dans l'angoisse et Valéry. J'ai beaucoup pleuré :'(  et elle avait les larmes aux yeux. C'était nécessaire.
Nous avons posé nos mots et confronté nos expériences. Nous sommes toutes les deux plus "fortes" aujourd'hui et aussi plus proches. Je peux maintenant envisager d'aller faire la connaissance de son petit garçon plus sereinement.

A demain peut être (ce ne sera pas facile : jour des 4 mois de Valéry et journée du deuil périnatal)
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Monangesaveriu le 14 Octobre 2015 à 09:57:26
Myriam
Je penserai très fort  à Valery  et à  ses parents demain. 
Beaucoup de courage à vous deux. Je sais que vous n'en manquez pas.
Je lis tes posts  et je découvre une personne rare, d'une grande force morale.  Malgré cette épreuve terrible que vous vivez, tu vas vers les autres, tu les aides. C'est tout simplement exceptionnel.
Merci pour tes partages,  ils sont très forts et très utiles pour les autres parents.
Je t'embrasse.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 15 Octobre 2015 à 09:54:01
Un jour de plus.

Aujourd'hui jour mémoire et recueillement dédié à Valéry.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: catita49 le 15 Octobre 2015 à 14:56:01
Oui tendre pensée à toi mamange et à ton ange Valéry <3
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Charlie le 15 Octobre 2015 à 21:15:56
une pensée particulière pour vous et Valéry.....

je vous lis tous les jours.... quelle force !
merci pour votre partage
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 17 Octobre 2015 à 14:30:49
Un jour de plus (même 2 en fait!).

Aujourd'hui grand soleil. Cela aide à garder le sourire.

J'aimerai aborder avec vous le côté "papa" de ce drame. Il est difficile de mettre les mots et d'exprimer ce qu'il peut ressentir à moins d'en parler ensemble. On entend beaucoup que c'est plus dur pour la maman et c'est en partie vrai car nous avons vécu la grossesse "de l'intérieur" jusqu'à l'accouchement. Il ne faut toutefois pas passer à côté des émotions du père.

Pour nous, dans un premier temps cela a été de prendre les décisions ensemble pour Valéry et là dans les faits c'est le papa qui a géré beaucoup de choses avec les grands-parents. Je disais juste oui ou non en fonction des arguments apportés. On échangeait peu de paroles sur le fond.

Dans un deuxième temps ce fut chacun de son côté. Je ne pouvais pas affronter une autre douleur que la mienne.

Puis il y a eu une pause (mon cerveau m'a déconnectée des émotions pour que je reprenne le dessus physiquement). On s'est retrouvé avec mon mari. Il a pu me parler de son ressenti et de ses émotions. J'ai compris que beaucoup de choses avaient été très importantes pour lui et je suis contente qu'on nous ait donné l'opportunité de les avoir: habiller son enfant, le prendre dans ses bras, pouvoir le voir en chambre funéraire, aller l'inscrire sur notre livret de famille,...

Enfin dans un troisième temps, les émotions sont à nouveau revenues pour moi. Mais cette fois-ci j'arrive à en parler avec le papa. Et lui, voyant que je vais "mieux", arrive à s'exprimer (notamment certains regrets qui le blessent).
Par exemple, pour lui le plus dur est de se dire qu'il est passé à côté de la grossesse et qu'il n'en a pas assez profité pour communiquer avec Valéry. Nous étions dans les travaux jusqu'au cou pour que tout soit prêt à la naissance (une SDB chauffée, une chambre qui ferme et une cuisine correcte) et c'est surtout lui qui s'est chargé de les réaliser dans le stress. Je m'occupais moi de ma grossesse. Cette douleur est encore très vive chez lui.

Il a aussi eu du mal à me parler avant parce qu'il voulait être là pour moi et moi de l'autre côté je voulais qu'il me parle pour savoir comment il avançait. J'ai parfois très mal pris le fait qu'il montrait qu'il allait relativement bien alors qu'en fait il voulait juste me protéger.

Là encore essayez de garder une communication même minimale entre vous, c'est très important.

A bientôt.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 19 Octobre 2015 à 10:20:44
Un jour de plus et une nouvelle semaine qui commence.

Aujourd'hui jour gris mais je vais bien. Je me sens bien. Je ne sais pas si j'ai franchi une nouvelle étape ou si mon cerveau s'est remis en pause mais ça va.

La bougie allumée pour Valéry jeudi s'est éteinte samedi soir. Je l'ai vécu paisiblement. Est ce un signe ?

J'ai aussi croisé hier de nombreuses personnes que je n'avais pas revu depuis le décès de Valéry et beaucoup ont eu un geste ou une parole de réconfort. Des choses toutes simples: une main qui serre un peu plus fort mon épaule, un regard franc qui me demande comment ça va ou simplement une embrassade plus longue. Qu'est ce que cela réconforte ! :)
Cette fois-ci les mots m'ont semblé superflus. Je n'en ai pas "marre" de raconter ce qui nous est arrivé mais je peux comprendre qu'il y ait des moments pour en parler et d'autres qui s'y prêtent moins. Alors qu'il y a peu, je n'avais qu'une envie, c'était d'en parler et d'en parler encore.

Prochaine étape: approfondir le deuil chez notre entourage. J'entends par là leur prêter une oreille attentive. Je sais qu'ils ont voulu nous épargner en gardant leur peine. Il va falloir maintenant la laisser sortir pour qu'ils puissent avancer plus sereinement sur leur chemin de deuil.

Avez vous pu avoir cette discussion avec vos proches  lorsque vous vous êtes sentis mieux? Cela m'aiderait d'avoir vos retours d'expérience.

A bientôt.



Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 20 Octobre 2015 à 09:04:08
Un jour de plus.

Petite anecdote...
Hier visite chez le médecin pour les traditionnels certificats sportifs. Et là, elle connait bien notre histoire, quelle est sa première question?

 "Vous êtes enceinte ?"
Moi- "Euh...non"
Elle- "Ah il faut en refaire un vite, il n'y a que cela qui vous guérira, tenir un enfant vivant. Et puis vous l'avez pas vraiment connu Valéry."
Moi- "euh...on verra".

Je me suis sentie très mal à l'aise et prise au dépourvue face à ces questions/affirmations. Je crois qu'on n'était pas sur la même planète ou du moins pas à la même époque ;)
J'ai essayé de lui expliquer que la perte était rude pour un premier et que pour l'instant l'idée d'un deuxième est encore loin, mais elle n'en démordait pas. Seul un enfant vivant dans mes bras pourrait me "guérir".

Euh guérit-on de la perte d'un enfant.... ? Pour moi j'apprends à vivre avec tous les jours mais je ne serai jamais "guérie".

A bientôt.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Bulle 777 le 20 Octobre 2015 à 14:19:20
Arrrgh, cette "soignante" n'est vraiment vraiment pas fine... et elle n'a même pas dû suivre les 3 mini heures de cours de psychologie dans son cursus!

 "un enfant vite"  je le comprend comme faire porter à ton prochain enfant ce drame antérieur.
Quel projet de transformer ce nouvel enfant en enfant de "remplacement" ou "guérisseur", il en souffrirait toute sa vie....de plus, il me semble que cela irait à l'encontre de tout ce que tu met en place pour honorer l'existence de Valéry et de tout ce que je lis sur ce forum. Chaque de nous est unique...

Guérir... depuis quand, le deuil est une maladie ???

sinon connais-tu Annie Ernoux et son association "apprivoiser l'absence"?
Titre: Re : Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: catita49 le 20 Octobre 2015 à 15:16:36
Un jour de plus.

Petite anecdote...
Hier visite chez le médecin pour les traditionnels certificats sportifs. Et là, elle connait bien notre histoire, quelle est sa première question?

 "Vous êtes enceinte ?"
Moi- "Euh...non"
Elle- "Ah il faut en refaire un vite, il n'y a que cela qui vous guérira, tenir un enfant vivant. Et puis vous l'avez pas vraiment connu Valéry."
Moi- "euh...on verra".

Je me suis sentie très mal à l'aise et prise au dépourvue face à ces questions/affirmations. Je crois qu'on n'était pas sur la même planète ou du moins pas à la même époque ;)
J'ai essayé de lui expliquer que la perte était rude pour un premier et que pour l'instant l'idée d'un deuxième est encore loin, mais elle n'en démordait pas. Seul un enfant vivant dans mes bras pourrait me "guérir".

Euh guérit-on de la perte d'un enfant.... ? Pour moi j'apprends à vivre avec tous les jours mais je ne serai jamais "guérie".

A bientôt.

On croit rêver....
Je suis d'accord avec toi, on apprend à vivre avec notre douleur, on l'apprivoise, et puis elle nous transforme, alors non on ne guérit pas de la perte d'un être cher, et encore moins d'un enfant....

Avez vous pu avoir cette discussion avec vos proches  lorsque vous vous êtes sentis mieux? Cela m'aiderait d'avoir vos retours d'expérience.

Quand j'ai perdu ma petite maman, nous avons beaucoup discuté, échangé, tous ensemble, avec papa, ma soeur (mon frère pas beaucoup, il a du mal le pauvre), les soeurs de maman, ses belle-soeurs....ect, comme toi, ça n'a jamais été un sujet tabou. Et leur permettre de partager cela avec toi va certainement les aider, oui, mais toi aussi.
J'admire sincèrement la façon dont tu gères ce que tu es en train de vivre....


Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 21 Octobre 2015 à 10:44:11
Bulle, je ne connaissais pas cette association. Par contre je suis allée me renseigner et sur la région lyonnaise ils travaillent plutôt avec les frères et sœurs d'un enfant disparu.
Après, les rencontres ESNPE nous conviennent bien ;)

Catita merci du partage de ton expérience. Ce sera donc discussion ce weekend avec ma famille :)

Et sinon un jour de plus (youpi!).

Aujourd'hui je suis en forme. Quelques larmes versées hier en discutant avec mon mari de mon accouchement. Je ne sais pas comment le sujet est venu sur le tapis mais on a reparlé de ces trois jours d'attente très longs et très courts avant la venue au monde de Valéry.

Je me suis rappelée de combien cela avait été dur à gérer psychologiquement le fait d'avoir un enfant mort en moi. Combien la demi-seconde au réveil en clinique est cruelle car on le croit encore vivant...  Combien toutes les décisions à prendre sont difficiles, combien on a envie que tout se termine vite, combien j'ai détesté les mamans des chambres voisines et combien je m'en suis voulue de les détester, combien j'avais envie de secouer certaines sages-femmes qui me massacraient les bras, les mains pour faire les maudites prises de sang et d'un autre côté combien j'étais amorphe et résignée.

Que de chemin déjà parcouru. Je n'en reviens toujours pas. Je pleure toujours cet enfant perdu mais je le vis plus sereinement. Je lâche prise.

Je ne suis pas responsable de cet accident de vie. Il m'a été imposé et il faut que je vive avec tous les jours.
Nous, parents endeuillés, connaissons maintenant la valeur d'une vie. Profitons de chaque instant, vivons le intensément !

Je me suis forcée au début et maintenant cela vient plus naturellement, à remercier mon ange de nous accorder tel moment paisible, tel sourire chez une amie, tel rayon de soleil, tel embrassade de mon mari, tel écureuil bondissant qui traverse mon chemin... J'essaie de trouver chaque jour une pensée positive (ou une image) à lui envoyer pour lui faire comprendre que sa maman fait tout pour reprendre goût à la vie et s'émerveiller de petites choses.

Je vous encourage à essayer. Pour aujourd'hui ce sera moi votre image positive (oui je sais un brin égocentrique la fille ;) ). Je vous envoie mon sourire chaleureux et je vous serre très fort dans mes bras.

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: catita49 le 21 Octobre 2015 à 15:28:06
Merci :-) Je prends!

Un écureuil, j'en ai vu un hier, magnifique! C'est la saison ^^
Et puis une confidence? Mon mari m'appelle "nénureuil"....la faute à mes joues.

 :-*

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 22 Octobre 2015 à 08:46:21
Un jour de plus.

Aujourd'hui je partage avec vous un texte publié sur la page Facebook de Has Net et rediffusé par l'instinct de vivre. L'auteur n'est pas clairement identifié mais je le remercie de partager ces mots avec nous. Ils font échos à mon cœur.

Bonne lecture (ou relecture pour ceux qui l'ont déjà vu) et belle journée ! ;)

Dis leur que j'existe.....Maman,
 Une journée après l'autre, de défaites en victoires,
Je t'ai vu doucement accepter mon départ.
 De remise en questions en doutes interminables,
Tu apprends peu à peu à vivre l'inacceptable.
 Je suis heureux, maman, quand je te vois sourire,
Et quand je sens en toi lentement la paix venir.
 Je peux voir dans ton cœur que la colère s'efface,
Et que c'est notre amour qui enfin prend sa place.
 Je peux voir la tendresse inonder ton sourire,
Quand tu penses en silence à nos rares souvenirs.
 Je peux voir ton visage, d'où s'effacent les larmes,
Et où colère et peine déposent enfin les armes.
 Alors pourquoi parfois ce chagrin dans tes yeux ?
Et pourquoi cette douleur, qui soudain ressurgit,
Qui bondit comme un fauve quand les autres m'oublient...
 Comment est-il possible, après tant de douleurs,
Qu'ils puissent nier ma vie et me fermer leurs cœurs ?
 Toi qui m'as eu, maman, l'espace de quelques mois,
Dans ton ventre blottie, là, tout au creux de toi.
 Toi qui m'as mise au monde, une fois ma vie enfuie,
 Ne les laisses pas me perdre à nouveau vers l'oubli.
 Il en est parmi eux qui disent croire en Dieu,
Bien qu'il ne l'ai pas vu, Il existe à leurs yeux.
 Alors comment osent-ils lorsqu'ils parlent de moi,
Dire : "Nous ne l'avons pas vu " et puis en rester là ? "Nous ne l'avons pas connue", "Il n'était pas vivant",
"Pour nous tu le comprends tu n'as pas eu d'enfant"
 C'est tellement plus facile de tout réinventer,
Plutôt que d'accepter ma mort prématurée.
 Comme ils sont lâches, maman, et comme j'aurai aimé,
Qu'ils me fassent une place dans leur réalité...
 Ce sera dur encore, il te faudra lutter, pour leur faire comprendre que j'ai bien existé.
 Que mon cœur a battu, logé au creux de toi,
Et que c'est bien une vie qui s'est arrêtée là.
 Mais tu ne seras pas seule dans ce si long combat,
Je serai là, maman, blottie tout contre toi.
 Pour finir, maman, s'il te plaît persiste, et encore une fois, dis leur que j'existe....
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 23 Octobre 2015 à 08:59:43
Un jour de plus.

Aujourd'hui je prends du recul. Hier nous avons beaucoup discuté avec mon mari et il va me falloir du temps pour y réfléchir.

Pour faire court, mon chéri est en pleine période de réflexion: changer de boulot(encore), l'avancée des travaux dans la maison, pas d'autre enfant,... Pour lui tout est lié et il a besoin de faire le point. C'est quelqu'un de très posé, qui aime sa routine, assez peu le changement et il faut dire qu'il a encaissé beaucoup ces deux dernières années: déménagement, changement de travail pour me suivre, achat maison/ruine, travaux, mariage, la perte de Valéry.

Maintenant cela a besoin de sortir et d'être digéré.

Et moi, il faut que je lui donne ce temps. Cela me blesse un peu, fait ressurgir des peurs d'abandon et d'insécurité...
Même si il me dit qu'il ne remet pas du tout en question notre mariage, j'ai la petite voix dans ma tête qui fait des liens, des parallèles, bref qui s'emballe (oui je sais je psychote trop ;) ).

Tout ça pour vous dire que des accidents de vie naissent des incertitudes et qu'il faut les affronter ensemble. Cela va de nouveau être une période difficile pour moi je pense dans les jours/semaines qui vont venir et il va falloir que je soutienne mon époux.

Je serai un peu moins présente sur ce forum mais je ne vous oublie pas et reviendrai vous raconter la suite dans quelques jours.

Prenez soin de vous, de votre conjoint et de votre famille.

:-*
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 28 Octobre 2015 à 15:08:02
Quelques jours de plus et me revoilà !

Aujourd'hui jour pluvieux et orageux. Mes pensées sont aussi grises que le temps.

Mon mari est toujours en phase de réflexion et je ne lui pose pas de questions même si j'en meure d'envie. La principale étant: est ce qu'il se voit avec un enfant à l'avenir ? Le décès de Valéry l'amène à repositionner ses désirs et envies et à revoir vraiment ce qu'il veut. Ca me fait un peu peur car je sais au fond de moi que j'ai envie d'être une maman à plein temps.
(Mais pas toute de suite, il me faut encore du temps.)

Ce weekend j'ai pu discuter avec ma mère et mes sœurs. Essayer de savoir si elles arrivaient à en parler autour d'elles, à faire leur deuil. Ma mère y arrive, mes sœurs c'est plus compliqué. Elles ne se sentent pas "légitimes" à avoir de la peine et puis très souvent on leur demande de mes nouvelles et non des leurs. Ce n'est pas évident :( .
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 02 Novembre 2015 à 10:30:45
Le temps passe...

Ces derniers jours beaucoup de réflexion. Et l'injustice de ce que nous avons vécu qui remonte. J'ai croisé beaucoup de personnes ce weekend que je n'avais pas vu depuis longtemps. Et là...BAM la vie a continué autour de nous. De nouvelles naissances , de nouveaux mariages,... que de bonnes nouvelles !

Et nous, et nous ? le quotidien nous engloutit de nouveau mais pas la douleur de l'absence ni la peine. D'où le retour de ce sentiment d'injustice. Pourquoi avoir fait partir un petit bout en parfaite santé ? pourquoi l'avoir confronté si petit à l'ironie de la vie et de l'accident ?
C'est dur. On en vient presque honteusement à souhaiter que cela arrive aux autres pour qu'ils comprennent ce que l'on ressent. Je sais mes mots sont durs, mais la vie n'a pas été tendre avec nous. Et la colère que l'on ressent contre cette injustice nous ne pouvons que peu l'exprimer. Ce n'est la faute de personne...
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 03 Novembre 2015 à 16:03:49
Un jour de plus.

Je partage aujourd'hui ma pensée positive. Toute la journée tournent autour de mon bâtiment les souffleurs de feuilles qui font leur possible pour en faire des gigantesques tas...
C'était trop tentant,  j'ai fait une bataille avec des enfants dans un de ces tas de feuilles mortes. Que c'était beau toutes ces couleurs qui virevoltaient avec la lumière du soleil.

Activité donc qui n'est pas réservée qu'aux enfants ;) Et l'espace d'un instant on s'apaise.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 04 Novembre 2015 à 14:05:33
Un jour de plus.

Youpi ! Aujourd'hui, à midi, nous nous sommes retrouvéEs entre collègues et j'ai pu aborder la mort de Valéry. Je n'avais pas pu le faire depuis ma reprise de boulot car je n'avais pas eu l'opportunité et surtout j'avais eu l'impression que la vie avait continué...Cela m'avait beaucoup blessée.

Quel soulagement ! j'en avais déjà parlé avec deux collègues. Toutefois j'avais envie d'en parler avec d'autres sans les brusquer. Nous avons trouvé l'occasion. Et c'était bien. Heureusement que j'ai su attendre, me faire une raison pour avoir cette "surprise" ce midi, cette liberté de parler de notre enfant.

Une leçon d'apprise: Lâche prise sur certains sujets, laisse passer du temps et tu verras que tu auras ton occasion.

A bientôt !
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: NicoleMC le 05 Novembre 2015 à 21:44:42
Bonsoir,

Il n'est pas toujours facile de décrypter "les intonations" des phrases que l'on lis à défaut de les entendre... je n'arrive donc pas toujours à comprendre dans quel état d'esprit tu es en fonction des jours et tes messages (ce n'est pas une critique bien sur, juste une façon de te dire que je ne sais pas toujours quelle réponse de ma part serait la plus adéquate)

Ceci étant, j'ai lu (et je crois que c'est la première fois ?) que tu ressens plus violemment l'injustice de ce que tu vis, le fameux "Pourquoi moi ? Pourquoi nous ?" ce sentiment d'injustice est un point commun à toute personne confrontée à un deuil quel qu’il soit et il est parfois destructeur par la violence qu'il peut éveiller. Parfois il fait remonter nos instincts primaires, comme tu le dis, on en vient a souhaiter, même si ça ne dure que quelques secondes, que ceux qui nous entourent vivent le même drame pour comprendre ce que nous traversons.... pour ne pas être seule dans cette douleur, ce manque...
Ces sentiments sont bénéfiques aussi. ils nous offrent une soupape de sécurité, il faut parfois "pêter un câble" pour évacuer toute la tension qui s'accumule malgré nous et retrouver un peu de calme intérieur.

Ne minimise pas ces hauts et ces bas, ne les enfouis pas en toi en pensant qu'ils ne sont pas dignes d'être évoqués. le chemin de deuil est long et tout sauf linéaire. On avance de 2 pas, on recule de trois.. Et petit à petit, la tendance s'inverse et on apprends a composer avec le manque pour ne plus ressentir la douleur et ne garder que l'amour de cet enfant partit trop tôt, trop vite....

Douces pensées pour Valery

Nicole


Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 06 Novembre 2015 à 12:01:54
"Il n'est pas toujours facile de décrypter "les intonations" des phrases que l'on lis à défaut de les entendre... je n'arrive donc pas toujours à comprendre dans quel état d'esprit tu es en fonction des jours et tes messages " A Nicole: Je ne t'en veux pas, j'ai parfois du mal à me suivre moi-même et à mettre des mots sur mon ressenti ! Merci pour ton message.

J'alterne parfois très rapidement entre deux émotions, deux fils de pensée et mes mots/phrases peuvent être parfois déroutants, j'en ai conscience. Vous avez un aperçu du fouillis de mon cerveau ;)

Je ne crois cependant pas enfouir mes sentiments enfin j'espère sinon ça va faire mal quand ça va sortir...

Pour cela, je travaille beaucoup avec ma psychologue à la visualisation d'un contenant dans lequel je mets les émotions qui remontent à des moments où je n'en n'ai pas envie. Mais ensuite en séance ou au calme je les laisse sortir, je les vis, j'essaie de les comprendre et je les trie.

En écrivant sur ce forum, je souhaite d'un côté montrer que ce n'est pas rose tous les jours. Et d'un autre côté j'essaie aussi de garder mon caractère "d'avant": mon envie d'aider les autres.
Le fait d'écrire des pensées positives m'aide aussi à les accepter comme telles et à tenir la journée au boulot avant de m'effondrer le soir.

N'hésitez pas à poster ou à m'envoyer des messages si vous voulez réagir. Chacun est différent, chacun a son approche, chacun d'entre nous a un deuil à faire à son rythme. Je ne veux heurter personne. J'expérimente simplement pour la première fois le deuil.

Douces pensées à nos enfants.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 12 Novembre 2015 à 11:54:46
Un jour de plus.

Aujourd'hui 5 mois. Cinq mois nous séparent de ces mots "Je suis désolé mais il n'y a plus d'activité cardiaque".
Journée difficile dans le brouillard.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Charlie le 12 Novembre 2015 à 19:23:40
douces pensées pour vous....
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Monangesaveriu le 12 Novembre 2015 à 19:42:21
Douces pensées pour vous deux et pour Valėry
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 18 Novembre 2015 à 09:59:07
Un jour de plus.

Aujourd'hui je sors tout juste des dates souvenirs et cela fait du bien d'avoir le soleil avec moi.

Ce soir nous allons chercher les photos de Valéry restées à la maternité. Je vais replonger dans toutes les émotions mais j'ai vraiment envie d'avoir ces photos à la maison avec nous.

Et sinon je voulais juste partager un beau moment avec vous: il y a quelques jours je suis allée à l'église pour assister à la messe des jeunes. L'église à ma grande surprise était bondée. Je me suis sentie bien. J'ai relâché la tension qui habite continuellement mes épaules. Et là un des chants m'a fait éclatée en sanglots. Un chant qui m'était alors inconnu "Je te donne tout" (voici un lien pour l'écouter: https://www.youtube.com/watch?v=Aj8jer6mFLc).
Et dans ce moment ma voisine de banc m'a prise dans ses bras. Je ne la connaissais pas et elle m'a réconfortée naturellement. "Vous n'êtes pas seule" m'a t'elle dit.

Dans ces moments difficiles que nous vivons, la chaleur humaine, la compassion méritent d'être exprimées. Témoignons !
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MaeMilo le 28 Novembre 2015 à 13:53:14
Myriam,

Un simple post pour vous exprimer toute ma compassion et vous remercier pour vos récits.
Je viens d'arriver sur ce forum et je me trouve à lire et relire les histoires de chacun, car il me paraît naturel d'apprendre à connaître ce qui est arrivé à ceux qui vont prendre la peine de me lire à leur tour, même si c'est pour constater que c'est la  même douleur indicible qui nous réuni, celle d'avoir perdu nos enfants.

Votre parcours est admirable, poignant... et tellement humain.  Il m'aide à mettre en perspective ce qui me reste encore à parcourir , ces longues journées ou plus rien n'aura de saveur , ni de sens , le silence gêné de l'entourage, les moments de colère, d'amertume... mais aussi ces quelques instants de grâce où la pensée de cette petite âme envolée, ce petit morceau de nous, se fait passerelle vers des sentiments plus heureux, plus sereins, nous aide à nouveau à aimer la Vie.

Je reviendrai vous lire avec attention.
Mes douces pensées pour Valery (que petit Milo à désormais rejoint parmi les étoiles), pour vous et votre mari

Magali

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 01 Décembre 2015 à 16:47:35
Merci Magali et que de tristesse de t'accueillir aujourd'hui sur ce forum !

Un pas de plus.
Nous avons commencé avec ma psychologue ce qu'elle appelle la désensibilisation. Quel mot barbare au premier regard ! il s'agit en fait de travailler sur les émotions les plus sensibles du moment et sur leurs déclencheurs afin de les apaiser.
Autant dire qu'il y a du boulot.
Le premier thème: la sensation d'injustice profonde que je ressens et l'impression d'avoir "menti" à mon enfant en lui disant qu'il était en sécurité dans mon ventre. Dur, dur... Pour l'instant, après la première séance, je sens un grand vide. Je reviendrai vous dire comment cela se passe par la suite.

Pour en revenir aux photos. Hé bien nous sommes allés les chercher. Grand moment de tristesse mais aussi de soulagement. Nous ramenions Valéry à la maison. Les photos quant à elles restent difficiles à voir et très "crues".
Je vais essayer d'en adoucir une ou deux (en les passant en noir et blanc) pour pouvoir les donner à nos familles qui sont demandeuses. Après tout il fait partie de notre vie, de notre histoire et à sa place dans un album photo.

Belles pensées en ce temps de l'Avent. Je vous embrasse, vous et vos petits.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 07 Décembre 2015 à 11:33:08
Un jour de plus.

Je me fais plus rare en ce moment sur ce forum et je m'en excuse. Je rentre simplement dans un temps où je n'ai plus envie de parler de Valéry. J'ai le sentiment de surdose. J'ai envie d'avancer.

C'est difficile à expliquer. J'aime mon fils, j'en parlerai quand on me posera des questions ou lorsque j'en ressentirai le besoin mais aujourd'hui je veux le garder pour moi. Je ne veux plus me "contraindre" à en parler autour de moi encore et encore. J'ai fait du chemin mais il me reste tellement à parcourir. Je me concentre maintenant sur mes émotions et leurs analyses via l'EMDR avec ma psychologue. Et c'est tout ;)

Comment je m'en suis rendue compte ? En répondant à mon beau-père que je voulais qu'il arrête de me parler de destin. Je suis en colère contre cette injustice, mon monde s'est effondré et je ne veux pas (plus) qu'on me parle de "c'était son destin, c'était peut être pour vous épargner un plus grande peine,...".

J'ai perdu Valéry il y a presque 6 mois maintenant et certaines personnes de mon entourage ne trouvent plus les mots pour apaiser ma peine qui est et sera toujours là. Pour éviter ces mots maladroits, je ne lancerai plus le sujet qu'avec ceux avec qui je me sens en confiance et bien.

Je continue toutefois à vous lire et à compatir à votre douleur. Je reste en pensée avec vous et sachez surtout que vous n'êtes pas seuls. Je serai le plus présente possible pour répondre à vos questions, humeurs du jour et tout ce dont vous avez envie de parler via vos messages ou partages sur vos sujets.

Mais je vais faire une pause sur mon fil. Prenez grand soin de vous :-*
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: NicoleMC le 12 Décembre 2015 à 16:44:00
Il y a un temps pour tout..
Ton besoin de te "reapproprier" ton deuil n'est pas si rare.
Il arrive un moment où après avoir voulu faire en sorte d'intégrer pleinement son bébé auprès des siens, on réalise que malgré leur empathie, ils ont du mal à trouver les mots qui apaisent et un sentiment de ne pas être compris grandit en nous. Du coup on prend un peu de recul, on finit par leur dire "je vais bien" juste pour ne pas s'épuiser à faire comprendre pourquoi on va pas si bien...
On passe tous par des hauts et des bas, des envies d'échanger ou au contraire se recentrer sur soi. Je pense qu'il ne faut pas forcer les choses et que du coup tu as raison de prendre du recul si tu en ressens le besoin. N'hésitez pas non plus à revenir échanger avec nous si besoin.
Pour les photos, il existe une association Souvenange (j'ai un doute sur l'orthographe, a vérifier) qui est composée de photographes professionnels et qui propose de retoucher les photos "trop crues". Je ne sais pas dans quelles conditions mais ça peut peut-être t'intéresser.

Prends soin de toi.
Nicole
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 01 Février 2016 à 16:49:15
Quelques semaines de plus...

Presque 8 mois maintenant. Aujourd'hui pour nous les projets reprennent. Valéry est avec nous au quotidien blotti contre nos cœurs et nous insuffle la volonté de continuer à avancer. Les séances EMDR m'ont beaucoup aidées, j'en sors apaisée. Les travaux de notre maison avancent, nous avons pris du temps pour notre couple et nous continuons à nous programmer des moments à deux. Un prochain tatouage va venir graver Valéry sur ma peau...

Je suis toujours triste. Je pleure encore plusieurs fois par semaine en voyant des enfants du même âge, les flocons et la neige que j'aurais aimé faire découvrir à Valéry... Il y aura toujours des baisses et des hausses d'énergie. J'ai toujours des moments où je hurle dans le vent toute ma frustration face à cette injustice. Mais je n'ai plus un trou dans le cœur. Nous l'avons rafistolé grâce au temps et j'apprends à vivre avec ces cicatrices.
Je veux simplement témoigner ici qu'on arrive à remonter la pente à vous qui me suivez depuis le début. Et qu'effectivement seul le temps joue en notre faveur.

Je reviendrai de temps en temps vous faire un petit coucou et vous donner des nouvelles.

Prenez grand soin de vous.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 17 Mai 2016 à 16:17:20
Quelques mois de plus...

Nous approchons de plus en plus des "un an "de Valéry (15 juin). C'est dur... Beaucoup de petits du même âge en ce moment autour de nous, du coup on imagine: ah oui les premières dents, ah oui il commence à se mettre debout, ah oui il met tout à sa bouche,...

Nous avons également repris les essais pour avoir un deuxième enfant. Beaucoup de questions surgissent: sommes nous prêts? est ce raisonnable ? tiendrons nous le coup si qqch arrive encore? est ce que je vais aimer ce futur bébé comme Valéry? Quelle place lui donnera t'on?
Je suppose les mêmes questions qui ont traversé les esprits de mamans endeuillées avant nous... mais personne n'a la les réponses si ce n'est nous-mêmes.

Mais on avance... Un jour après l'autre. En quête d'un signe venant illuminer nos journées.
On raconte encore Valéry, on explique toujours que nous ne sommes plus les mêmes que nous n'avons plus les mêmes envies, les mêmes façons de rire, nous faisons le tri dans nos amis. Nous avons besoin de soutien même aujourd'hui et pas de phrases malheureuses. Je ne les supporte plus.

A bientôt
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 14 Mars 2017 à 09:00:24
Aujourd'hui ce sera l'espoir!

Nous avons accueilli notre deuxième enfant mi-décembre. Bébé attendu, désiré pour ce qu'il est et pourtant déjà marqué par l'histoire.  Un cheminement de grossesse bien particulier, sans jamais vraiment y croire jusqu'à la dernière minute, les premières secondes où je l'ai tenu dans mes bras et où il a planté son regard dans le mien.

Luc est une nouvelle borne sur notre chemin de vie, de couple, une pause pour reprendre son souffle et se rappeler que la vie peut être belle. Valéry marque toujours notre existence, est dans nos pensées chaque jour comme son frère mais nous avons fait un pas de plus et nous en sommes fiers. Les larmes coulent toujours de temps en temps, il y a toujours un vide au niveau de mon cœur marquant sa place, je ne le nie pas, mais nous avançons et nous sommes toujours debout.

Profitons de chaque moment ...
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Rain le 22 Mai 2017 à 14:51:11
bonjour Myraim.
Je suis si heureuse pour toi, pour vous. J'ai lu avec beaucoup d'émotions tous tes messages.  Merci d'avoir posé celui de la naissance de Luc, c'est un signe d'espoir pour toutes les mamans qui ont perdu leur petit bout.  Merci d'avoir pensé à partager avec nous cette merveilleuse nouvelle...
Je souhaite donc une très belle vie à Luc.  Je te souhaite plein de moments magiques avec lui et ton mari.
Toutes mes pensées les plus douces à Veléry.
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 24 Juillet 2017 à 15:25:04
Bonjour Rain,

Merci de tout cœur pour ce message chaleureux.
L'adage "l'espoir fait vivre" n'aura jamais été aussi vrai pour nous le long de notre chemin de deuil. Quand l'envie de ne plus se lever le matin se fait sentir, une pensée, un mot, un sourire peut nous aider, m'a aidé. J'espère en postant de bonnes nouvelles apporter ma petite pierre sur les autres chemins...

Douce pensée à petit Aëlig qui doit surement jouer avec Valéry. Prends bien soin de toi !
Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: MyriamDA le 26 Juin 2018 à 11:43:16
Aujourd'hui un peu plus de trois ans se sont écoulés depuis le décès de Valéry. Je ne vais pas vous le cacher ces journées "anniversaire" sont difficiles à vivre. On a l'impression d'être seule ou presque! La journée s'écoule lentement et ce n'est que le soir qu'apparaisse les premiers messages... On ne nous a pas oublié.

Nous pleurons encore ce petit être  :'(

Et après... le tourbillon de la vie nous reprend, on capte un sourire, on a un câlin de notre petit à la maison.  On reprend de cette force qui semble parfois inépuisable et nous faisons un pas en avant, ensemble !

Prenez soin de vous.

Titre: Re : Un jour, un pas, une avancée, un espoir
Posté par: Mircea le 26 Juin 2018 à 14:30:38
douce pensée pour ton petit garçon et toi  :-*