Bonjour billa je me permet de répondre a ton message qui m'émeut bcp je me reconnaît ds tes mots et tes émotions et je comprend ta souffrances ... Comme nous tous ici j'ai perdu un être cher , j'ai perdu mon papa que j'aime tant il y a 8 mois ... Ça fera 8 mois le 15 exactement et je suis anéantie ... C'est vrai que c'est pas pareil qu'au début les premiers mois j'étais en état de choc je pleurai tout le temps je ne riait plus jetait complètement catatonique et la maintenant je pleure moins mais je souffre toujours autant ... C'est même pire par moment après avoir pleurer avoir espérer me réveiller de ce cauchemar après avoir supplier et même tout offert ( je propose ma vie mon âme en échange d'un jour de plus ) rien n'y fait ... Alors j'encaisse je continue a vivre un jour après l'autre mais je suis comme toi je suis brisée ... Par moment je ressent ce que tu dis j'ai l'impression que mon père n'est pas mort qu'il est juste absent et j'essaie de pas penser a la vérité j'ai juste le sentiment qu'il est absent mais pas mort mais par moment la vérité s'impose a moi et je redécouvre a nouveau avec tristesse et désespoir qu'il n'est pas absent mais qu'il est mort pour toujours que ce que je redoutait le plus est bel et bien arrivé je me sent perdue désaxée je continue a vivre mais je me sent comme absente de ma propre vie biensur j'ai mon chéri et le reste de ma famille que j'aime plus que tout mais je me sent comme déconcernee par tout et par tout le monde ... J'ai peur de perdre encore quelqu'un car l'amour ne suffit pas pour protéger ceux que nous aimons j'ai l'impression d'être punie et je ne sait plus très bien ou j'en suis ... Je ne veux pas aller mieux ou faire mon deuil je suis comme une enfant ce que je veux c'est que mon père revienne c'est qu'il soit la c'est qu'il aille bien je veux que ma famille soit a nouveau réuni je veux que nous soyons tous heureux comme avant et arrêter de faire semblant , arrêter de donner le change tout le temps c'est épuisant .., je n'ai qu'ici pour me confier car ma famille est trop blessée et occulte le sujet plus personne n'en parle tout le monde fait comme si ils allaient de l'avant " pour mon père " mais moi j'en suis incapable je suis bloquée ds ma peine ça fait si mal ... Je dois me marier en août , c'est mon père qui a choisi la date et j'ai maintenu mon mariage car ma famille la voulu ... Je ne suis pas joyeuse et hystérique face a mes préparatifs tout ce que je vois c'est que mon père ne sera pas la et jamais j'aurai pu envisager une chose pareille ... Tous mes espoirs mes certitudes mes passions mes croyances sont ébranlées je ne sait même pas a quoi ça sert d'être sur terre si on ne passe pas ce temps avec ceux que nous aimons ... Je comprend ton chagrin ... Ta détresse et ta peine et je suis dedolee que tu connaisse ça toi aussi ... Plus rien n'est vraiment beau ni bon ... C'est comme si on m'avait arracher le cœur .., je comprend bien tout ce que tu ressent tu sais ... Et je pense que dans 1 an dans 10 ans dans 20 ans et même dans 40 ans mon
Pere me manquera tjs autant quelque chose est brisée en moi .., je pense que nous ressentons tous cette chose en nous le sentiment d'être incomplet le sentiment d'être a part ... Y'a pas pire que la mort de quelqu'un qu'on aime et le plus difficile c'est aussi d'encaisser une douleur pareille tout le TPS et du survivre ... C'est difficile de parler de tous ces sentiments étrange avec notre entourage bien
Souvent les gens n'aiment pas parler de la mort c'est un sujet tabou qu'on cache et dont on ne veux pas entendre parler et les autres se lassent de notre comportement c'est le cas pour moi ... Alors je n'en parle plus .. J'en parle ici ... Mon chéri m'écoute mais il ne peux rien pour moi et il ne peut pas se rendre compte ( et tant mieux je ne voudrai pas qu'il passe par la ) hélas dans ces cas la on est bien qu'avec des gens qui comprennent qui vivent la même chose car même si les autres peuvent imaginer ils ne peuvent pas de rendre compte de l horreur que nous vivons ... Ce n'est pas une pensée désagréable que nous pouvons chasser avec une gourmandise ou avec une sortie ou des belles vacances ce n'est pas comme un petit problèmes existentiel qui prend la tête et qui a tôt ou tard une solution c'est constant permanent c'est un fait et on ne peut S'en détacher c'est tout le TPS c'est oppressant et omniprésent ds chaque partie de nous et personne ne peut comprendre tant qu'ils ne sont pas passer par la ... J'espère qu'ici tu pourra parler que tu pourra te sentir un
Peu mieux ... Pour moi ce forum M'aide beaucoup .... Qu'est ce qu elle a eu ta maman ? Était elle malade ? Quel âge avait elle ? Et toi quel âge as tu ? Je suis désolée tu n'a pas a répondre a toutes mes questions si tu n'en n'a pas envie je te demande tout ça pour qu'on puisse en parler tu sais parfois ça fait du bien de parler de ceux que nous aimons et qui sont partis de l'autre côté .. Alors si tu a envie tu peux me parler de ta maman sur sa vie sur sa mort sur toi sur tout ce que tu voudra ... Je te souhaite bcp de courage pour cette journée ... Je t'embrasse .., 

Je suis désolée pour ta maman ... Ça a du être très dur pour toi et je comprend ce sur tu ressent ... Tu étais très proche de ta maman moi je j'étais très proche de mon père je le suis aussi de ma mère ... C'est très dur de perdre un parent ... Je sais a quel point le ça cet du côlon est redoutable j'ai perdu un oncle il y a quelques années a cause de cette saloperie ( mon papa ne s'en était jms remit il l'aimait tellement ... Maintenant j'imagine qu'ils se sont retrouvés hélas bien trop tôt a mon goût ) il n'y a pas de mots pour décrire ce déchirement qu'on ressent quand on perd quelqu'un qu'on aime ... cette erreur médicale dont tu parle c'est révoltant  c'est un scandale vraiment ... Ça me met en colère .... Mon père était en très bonne santé il avait un peu de tension et de cholestérol comme bcp d'hommes de son âge mais rien d'alarmant ... Et pourtant il a fait un infarctus massif , mort subite ( j'ai le cœur qui s'emballe au moment ou j'écris tellement ça me remue quand j'y pense ) , et le Medecin de famille nous dit ( juste après son décès ) " ton pere était limite " ... Ça je l'ai eu en travers sur le coup on est incapable de se défendre ou de rétorquer qqch mais quand j'y pense ça me rend folle parce que mon
Pere n'était pas limite et surtout il est mort 1 mois après une consultation chez ce Medecin et si il l'avait trouver limite il aurait pu lui dire "
Attention mr vous êtes limite la c'est pas bon " mon pere aimait la vie il nous aimait et aurait voulu être avec nous encore pour longtemps !!! Si il était limite il fallait lui dire nous le dire quand on pouvait faire qqch ça sert a rien de le dire après coup !!! Le médecin doit dire les choses au bon moment bref ça me rend dingue le comportement de certain Medecin ...  Et dieu n'en parlons même pas car j suis même plus certaine qu'il existe ou alors c'est un sacré hypocrite ( soi bon soi gentil dieu te le rendra : ouais bha merci j'ai bien vu comment on récompense les gens bien ) ... Comme tu le voit je suis encore remplie de colère et d'amertume ( je pensais en avoir fini avec ce sentiment et au fur et a mesure que j'écris je me rend compte que j'en suis encore loin  ) ... Ta maman
Avait 66 ans c'est pas vieux .. Mon papa avait 62 ce n'est pas vieux non plus ... Comment réagi ton chéri face a ta peine ? Quel âge ont tes enfants ? Ils sont au courant de la situation tu leur parle de ta maman ? As tu encore ton papa ? Des frères ou des sœurs ? Je te demande pardon si mes questions t'ennuie c'est juste pour discuter et te connaître et essayer de s'entraider tu vous c'est pas du tout indiscret je te souhaite une bonne soirée courage bisous

C'est tout a fait normal tu n'a pas a me remercier tu sais ... Oui j'ai la haine contre le doc. Et j comprend que tu l'ai aussi c'est vrai une erreur peut avoir de si grave conséquences c'est terrible .. Moi aussi je manque d'intérêt pour plein de choses je suis anéantie c'est comme si plus rien ne comptait tu vois ... Ton petit garçon doit être très triste oui en effet il somatise tout ces symptômes sont le résultat de la peine qu'il ressent et qu'il ne dit pas ...ton frère réagi un peu comme les miens ... On en parle pas on fait l'air de rien ... Ils continuent a vivre et a suivre ses traces mais pas de photo pas de paroles c'est fur car j'aimerai savoir ou ils en sont ts ... Mais c'est comme ça je suppose que c'est pour se protéger et essayer de pas se faire du mal mutuellement ... Huet on était le 13 demain le 15 ... Enfin bref c'est tellement difficile ... L'entourage est compréhensif au début mais au bout de 4 mois envi ils arrêtent de compatir de parler et estiment qu'on doit être passer a autre chose ( non ms sérieux commebt passer a autre chose ?) enfin bon je dois  aller bosser ms suis pas loin bisous et courage à plus tard