Bonsoir,

Je suis nouvelle sur le site, j ai chercher sur internet un endroit ou je pourrais avoir des témoignages
et de l'aide face à ce que je suis en train de vivre... Et j ai trouvé ce forum !

Alors pour décrire un peu comme je me sens, je pense que vous devez connaître mon histoire avant...

Je suis une jeune de fille de 21 ans qui a perdu son papa, il y a deux ans. Mon papa est décédé d'une crise cardiaque. (Quoique je suppose qu il est décédé d'une crise suite au mélange de médicaments et de beaucoup d'alcool). Il est décédé le jour de mon anniversaire... Avec mon père ça n'as pas toujours été rose à cause de la séparation avec ma mère à qui il a fait beaucoup de mal ainsi qu'à moi-même. (Père peu présent qui donnait jamais des nouvelles). Après la séparation, j ai eu peu de contact avec lui. Il ne m appelait presque jamais c'était toujours moi qui prenait des nouvelles. Je perdais peu à peu le lien avec lui. Vu qu'il a eu toujours un passé alcoolique, il a été détruit par cette maladie.
Avant qu'il décède je lui en voulait beaucoup de m'avoir abandonnée et de toutes choses de mal qu'il m a fait avant la séparation.
J'avais énormément de rancoeur et de rage. Mais un jour tout bascula et j ai appris la terrible nouvelle : son décès.
Quand je l ai perdu toute ma rage et ma rancoeur se sont envolés et j ai culpabilisé de ne pas avoir pris soin de lui (alcoolisme).
La dernière fois que j avais pu le voir il avait été hospitalisé suite à l'alcool qui le dévorait peu à peu. Je me rappele bien le jour ou je l'ai vu
avant sa mort, il ressemblait à un squelette il n avait plus que la peau sur les os et cette image m est restée depuis.

Depuis le décès, j ai continué à vivre mais j ai toujours cette absence qui me pèse et je n arrive pas à avancer. Je me rend compte que j aurai peut-être pu l'aider, lui dire que je lui pardonnais que cette maladie le détruise et le pousse à de mauvaise choses. Mais je n ai rien pu lui dire avant sa mort et lui parti sans rien savoir. J'aurai voulu lui dire que je l aimais malgré tout et que j étais là pour lui.
Je me rend compte que je dois avancer sans lui, de continuer à vivre. Mais son absence m'a déchiré le coeur, j ai l impression qu'il est gelé et que ma peine ne diminue toujours pas alors que ca va bientôt faire 3 ans.
Je me rend compte qu'il ne sera pas là non plus pour les choses importantes de la vie : la réussite de mes études, de mon mariages, des enfants...
Des fois je me dis que la vie est cruelle et injuste, il avait juste 42 ans et que ce n était pas un âge pour quitter la vie ! Il ne méritait pas de partir que j avais encore besoin de lui pour continuer à me construire. Là il me manque un repère et j'ai vraiment trop mal. Il me manque tant ! Pour me soulager j'écris car chez moi je ne pleure pas devant ma mère, c'est tellement tabou !
J ai l'impression d'être là seule à le regretter et à qui sa fait autant de mal (j ai une petite soeur). Je peine vraiment je sais plus quoi faire pour aller mieux...

Voilà en gros, désolée pour le roman mais j avais besoin de vous partager ma douleur...
Merci à ceux qui me répondront vos mots me feront surement du bien ! 

Je te remercie de ta réponse, cela m'aide beaucoup déjà.
C'est vrai que c'était pas mon rôle mais quand je l ai perdue je me suis dit que j'avais pas assez fait
j'était renfermée sur mes sentiments de colère et de rage par rapport à son rôle de père.

Maintenant je continue d'avancer et me dit que ca passera avec le temps, mais comme ça fait déjà
deux ans, je me demande quand est-ce que ça arrêtera de me faire si mal ? Et si j'arriverai une fois à la fin de mon deuil. Je me dis qu'il avait encore tellement à m'apprendre et que j'aurai profiter autrement de lui si j avais su...
Surtout que chez moi, je peux pas trop en parler car pour ma mère c'est un peu "tabou" et qu'avec ma soeur, je ne veux pas la charger trop elle a aussi une vie et autre chose à faire de s'occuper de moi.
Certes j'ai un copain mais il ne sait pas comment réagir pour m'aider tout comme mes amies qui ne traversent pas ce que je suis en train de vivre. Donc je cherche un peu d'aide sur ce forum...