Bonjour à toutes et tous,
Je viens de découvrir ce forum,  j'ai perdu ma grande soeur , le lundi de pâque il y a 3 ans, dans l'année de ses 32 ans ,oedème pulmonaire en dormant,je l'ai retrouvé inanimé vers 13h, elle n'était malade...elle a même vu notre médecin de famille le samedi avant!
De la, un très long chemin commence,  la police intervient et ouvre une enquête, ceux qu'il nous fait attendre plus d'une semaine avant de pouvoir préparer les funérailles. ..
Décédée le 09 avril , nous avons pu que faire l'enterrement le 17 avril, sans pouvoir être auprès d'elle. Seulement 2 jours avant l'enterrement!
Voyant ma mère avec qui je suis très fusionnel , désarmer de tous ceux qui nous arrivé...j'ai du faire face à tous ceux qu'il fallait faire, prévenir la famille....par automatisme j'ai tant bien  que mal réussi à faire au mieux pour ma soeur!
Puis je me suis plongée dans le travail, fesant plus de 50h par semaine...
Je suis maman de 2 merveilleux enfants, et cest ceux qui me pousse à vouloir avancer car j'ai dû pour ma mère comme pour eux et pour beaucoup d'autres faire semblant que tout aller bien...
seulement je n'allais pas bien! Personne ne me poser même la question! Je devais aider maman...rester forte pour elle et mes enfants...seulement pour finir je n'ai même pas commencer mon deuil!  Ceux qui a fait beaucoup de dégâts dans ma vie, j'ai été hospitalisé et transfusé parce que je m'étais oublié!  Je ne mangé plus...je ne fesais que de travailler, ensuite je suis en pleines séparation avec le papa de mes enfants.ce n'est pas que le décès qui est en cause mais ça y joue beaucoup!
Je n'ai plus goût à rien! Je fais ceux que je dois faire parce que je dois le faire! Je m'occupe de mes enfants de 13 et 9 ans, et je travaille! Mais je n'ai plus rien envie de faire! J'en suis même à me disputer constamment avec ma mère et d'après beaucoup de gens, j'aurai changé! Je serais plus dur, je ne dirai que des reproches à tous le monde...alors moi je ne le vois pas mais peut être! Il n'y a qu'avec mes enfants que je suis assez bien!
Alors voila je ne sais pas comment faire?? On me dit que un jour je craquerai....mais le temps passe et je n'y crois toujours pas! Moi qu'il la voyait tous les jours parce qu'elle garder mes enfants...je sens de la haine en moi! Mais sinon je suis bloquée dans ma vie, je ne vais pas au endroit où ma soeur aller, je n'aime pas parler d'elle avec des personnes qui la connaissé...
Si quelqu'un aurait (je vais pas vous demander une solution miracle, parce que je pense qu'il n'y a rien qui puisse enlever la douleur!) Mais quelques choses à me conseiller!  Je vous remercie davance

Yanilyly,
J'ai eu 2 filles à un an d'écart, élevées et fusionnelles comme des jumelles elles ne se sont pratiquement jamais quittées. Il y a 3 ans ma fille cadette Madeleine est décédée une nuit, souffrance respiratoire du à un sirop contre la toux, ma fille ainée, comme toi à pris en charge les funérailles de Made j'en étais incapable, d'ailleurs je ne me souviens même  pas de ces moments là. 18 mois plus tard son mari et elle se sont séparés. Doucement elle refait sa vie avec ses 2 enfants. Comme pour toi c'est très dur.  Nous sommes très proches mais malgré cela nous nous disputons régulièrement mais nous savons que nous nous aimons et que c'est le trop plein de douleur qui nous fait agir ainsi alors on n'hésite pas à se dire "je t'aime" et à parler ensemble de Madeleine. Elle aussi ses 2 enfants sont un pilier. Il existe des groupes de paroles de personnes endeuillées certainement près de chez toi qui peuvent peut être t'apporter de l'aide et de l'écoute. Il faut parler de ta sœur cela te permettra d'expulser ta colère. Ici, comme tu l'a dit Twist, tu trouveras toujours quelqu'un pour te lire et te répondre. Je t'envoie plein de douces pensées. Martine, maman de Madeleine

Je tiens a remercier "Catita" et" Martine" merci pour votre soutien! J'en ai vraiment besoin , depuis toujours mais surtout en ce moment, car mon mal être se fait ressentir sur ma vie de couple aussi, et j'ai peur de faire une bêtise! Je suis en séparation avec le papa de mes enfants, car oui j'ai changé et je ne suis pas sur qu'il me corresponde toujours!
Je vais d'abord en revenir à ma relation avec ma mère, aujourd'hui c'est compliqué! J'ai dû tellement l'aider que je m'en suis oublié...
Je l'ai d'abord aidé moralement en lui montrant que j'étais toujours là  "moi"! tous comme ma petite sœur . Nous étions 3 filles, et avons perdu l'ainé. Et je lui montrais aussi qu'il y avait  tous ses petits enfants avec qui elle été très proche, ma grande sœur n'avait pas d'enfants mais moi et ma sœur en avons 2 chacune.
Elle à tenu plus ou moins pendant un moment , jusqu'à ce quel perde son travail quel venait de reprendre 2 mois avant.
Là ce fut la chut libre! Je l'ai donc aider financièrement...mais les choses on fait quel a dû partir de son logement qui étais devenu trop chère. De là je l'ai bien sur hébergé, mais elle ne faisait aucune démarche pour quoi que se soit! Toujours à reprocher tous et n'importe quoi! le repas lui convenais pas...enfin! Je l'enmenai
partout pour les papiers...alors que j'avais mon travail, les enfants et ma douleur! mais elle ne rendais aucun dossier, de là les tensions on commencé entre nous, je ne lui faisait que des reproches car j'étais épuiser physiquement et moralement! Elle est rester 1 an chez moi, puis quelques mois chez ma petite sœur ,cette situation lui convenait! jusqu'à ce que je reprenne les choses en main , car nous n'avions plus de vie moi et me sœur. Je lui ai donc fait prendre un logement mais c'est un studio et pour ma mère c'est trop petit...quoi que je fasse , j'ai l'impression qu'elle n'est jamais contente alors ca me déprime encore plus!! Je sais que je doit être indulgente envers elle, car étant moi même maman je ne sais pas comment vivre avec la perte d'un enfant!
Donc je vous avoue que pour le moment, moins je la vois mieux je me porte! Pourtant nous étions si fusionnel toute les deux!
Pour l'instant je n'ai qu'une envie, c'est d'être seule! enfin juste avec mes enfants!