Bonjour à tous,

J'ai longtemps hésité à venir sur un forum pour parler du deuil qui m'a frappé il y a 11 mois exactement aujourd'hui. Je regarde les discussion autour de moi et n'ai rien vu encore sur ce sujet. En effet il y a bientôt un an le 8 mars 2011 j'ai perdu ma grand mère d'un AVC foudroyant. Je n'en parle à personne depuis bientôt un an car je n'y arrive pas.
Ma grand mère c'était moi et elle elle était moi. Nous étions si proche que nous n'avions pas besoin de nous parler pour nous comprendre. Pour moi c'était ma meilleure amie, ma confidente, la femme que je veux être et moi j'étais son trésor tout pour elle puisque nous sommes toutes fille unique dans la famille (elle ma mere et moi). 3 générations et un triangle inférnal puisque la relation que j'avais avec elle n'avait rien à voir avec celle que j'ai avec ma mère. Nous nous disputons sans arrêt et ma grand mère avait le don de savoir nous parler et nous apaiser. aujourd'hui tout est différent...c'est trés difficile de vivre sans elle. tout d'abord j'ai fait un complet rejet de son départ. le 8 mars 2011 à 21h30 ma mère m'appelle du fixe de chez ma grand mère...je lui répond et lui demande si tout va bien elle me répond que ma grand mère a fait un AVC. Plus aucun son ne sort de ma bouche je suis pétrifiée, puis je me met à trembler à poser des questions sur son état sur ce qu'il faut faire et je me rend chez elle. je la vois alors prise en charge par les pompiers allongée par terre en plein massage cardiaque inanimée...je hurle, je ne peux pas y croire je me dis quelle va revenir. Et puis le médecin au bout d'une heure d'efforts vains, nous annonce la mauvaise nouvelle à partir de là j'ai décroché mon cerveau et ma vie est suspendue...je vis son départ au ralenti...on appelle la famille c'est le choc elle était en bonne santé personne ne peut y croire et surtout pas nous...
pendant ces 11 mois j'ai vecu mon deuil au jour le jour sans ne parler sans un bruit, je ne peux pas en parler avec ma mère elle doit gérer mon grand père qui est agé et qui ne comprend pas (qui a alzeimer par dessus le marché) elle gère le quotidien, les papiers et ne me calcule même plus. De mon côté je souffre et je ne sais plus comment faire.
Aujourd'hui je me dis que j'ai passé certains stades mais que je n'accepte toujours pas, que je ne comprends pas. Quand quelqu'un est malade et qu'il décède on en veut à la maladie qui nous a prit la personne qu'on aime, mais dans le cas d'un AVC que faire???on se tourne vers quoi? vers la vie?
Au début j'étais persuadée que j'allais mourrir rapidement (j'avais 23 ans...) parce que vivre avec ça c'était pas possible et puis je me disais qu'elle allait revenir alors je ne faisais pas grand chose pour ne pas vivre des choses sans elle. Et puis le temps est passé et la douleur non. je me sens dans la phase de déconstruction ou je sais que le lien physique est fini mais je n'accepte pas son départ, ne plus la voir lui parler lui raconter ma vie, qu'elle ne verra jamais mes enfants c'est horrible.Dans un mois je ne sais pas comment faire cela fera 1 an. Accepter ça veut dire que tout cela c'est la réalité et pour moi c'est impossible. Elle vit tous les jours avec moi, je pense à elle tout le temps et elle me manque.
Je sais que ce que je raconte est long mais cela fait un an que je ne sais pas à qui le dire, à qui parler puisque la seule personne qui pourrai me consoler c'est elle et elle n'est plus là pour le faire.
Je me sens perdue
Merci de me raconter votre expérience si elle est similaire à la mienne.

Merci pour votre réponse cela me touche beaucoup, je me sens moins seule aussi. Ma grand mère avait 80 ans et allait sur ses 81 ans. Nous avons fêté tous ensemble les 50 ans de ma mère sa fille une semaine plus tôt et pour tout dire c'est moi qui ai insisté pour que nous le fassions tous ensemble un soir dans un beau restaurant. ma mère me remercie d'ailleurs depuis sinon nous n'aurions jamais fêté cela avec elle. ma mère a finalement vécu la même chose que vous à savoir quitter sa mère le soir en lui disant à demain pour le petit déjeuner et peut être 15 minutes plus tard mon grand père lui a téléphoné pour lui dire que ça n'allait pas qu'elle ne parlait plus. Elle est retourné chez eux et a trouvé ma grand mère les yeux plein de peur cherchant sa respiration et incapable de parler. elle lui a tenu les mains cherchant son regard lui expliquant que tout allait bien se passer et puis les secours sont arrivés. ma mère ma raconté quelle la voyait lutter pour rester avec elle mais que c'était trop dur pour elle. quand j'en parle j'ai l'impression d'y etre et pourtant je n'y été pas je n'ai pas pu lui dire aurevoir comme il se doit c'est si dur de se dire qu'on ne lui a pas dit ce qu'il fallait dire...
j'allais la voir tous les jours c'est elle qui me faisait faire mes devoirs petite qui venait avec moi chez le docteur ou faire les boutiques elle était moderne et dynamique malgrè ses douleurs et son age. Ce jour là je ne l'ai pas vue je ne l'ai pas appellée parce que j'étais fatiguée de ma journée. Je ne m'en veut pas tous les jours mais des fois je regrette de ne pas avoir prit même 5 minutes pour l'appeller lui raconter ma journée et lui dire "allez m'ette à demain bisous". J'entends encore sa voix dans ma tête. Peu aprés son départ je la voyais chez moi, dans ma voiture, je l'entendais me parler. Dans mes rêves elle me rejoint mais je souhaite souvent ne pas me reveiller finalement parce que la réalité c'est la vie SANS elle. Je partage aussi votre chagrin je le comprends tout à fait même si je pense qu'une mère c'est encore autre chose.
Merci encore pour votre soutien, en parler me fait du bien même si les larmes coules cela me permet de la faire encore exister un peu.
a trés vite