Je m’appelle Emilie, j’ai 35 ans, je suis maman de 3 enfants, et j’ai perdu ma maman de 65 ans il y a 6 mois. Elle s’est battu pendant 5 ans contre un myélome multiple. On m’a conseillé ce forum à son décès mais il n’y a qu’aujourd’hui que j’ai décidé de poster.
Ma maman et moi c’était plus que fusionnelle, on se téléphonait 2 à 3 fois par jour. Très complice, une fusion et un amour (pareil avec mon papa) qui étonnait et enviait notre entourage. J’ai toujours privilégié mes parents avant mes amis, j’adorais être avec eux, les écouter, partager, rire. Mes parents s’étaient un couple fusionnel, amoureux depuis 47 ans. Mon papa a accompagné ma maman jusqu’à la fin. Il l’avait séduit à l’âge de 18 ans en lui écrivant une chanson à la guitare.
Mes enfants 7 ans et les jumeaux 4 ans, pensent souvent à leur mamou, surtout le grand. Ils étaient aussi très fusionnels avec mes parents. Des grands parents en or, à faire découvrir la musique, la peinture, a faire des activités avec eux tout le temps et à les câliner sans cesse. Je leur ai expliqué que leur mamou était morte (on m’a conseillé de leur dire ça plutôt que « partie »). Le grand a ricané bêtement et ensuite il est retourné jouer avec ses légos et s’est mis à pleurer car il n’arrivait pas à construire une maison. Pour les jumeaux s’est un peu abstrait. Ils n’arrêtent pas de me dire que mamou leur manque et quand est ce qu’elle va revenir !
Ce qui me fait mal c’est de ne pas pouvoir soulager la peine de mon père et de mon frère. J’ai l’impression d’avoir perdu mon père, mon frère.
Elle me manque horriblement, j’ai cette boule en permanence qui m’empêche de respirer profondément. Je suis croyante et ma foi m’aide et mes enfants et mon mari m’empêche certainement de m’effondrer.
Je me sens tellement seule bien que je sois entourée. Une partie de moi et partie. Lorsque je suis seule, je lui parle, j’ai besoin de mettre ses vêtements. Quand je pense au temps qu’il me reste à vivre ça me fait peur. J’ai une grande peur également c’est de perdre mon papa.
Mon mari était proche de ma maman, il adorait plaisanter avec elle. Par contre mon mari ne me parle jamais de ma maman. Il a repris sa vie comme avant. Bien sur lorsqu’il voit que je ne vais pas bien, il m’entoure. Mais il ne sait pas trop quoi dire. Dans sa famille c’est comme ça, tout est un peu tabou, on ne parle pas des problèmes. C’est très bizarre. Lorsque je suis chez mes beaux parents, jamais ils me demandent si ça va.
J’ai eu l’impression d’avoir quelques signes de ma maman mais je me demande si ce n’est pas mon imagination ou le hasard. J’ai envie de croire que c’est elle.
Je me suis mariée il ya 3 semaines. Un projet qu’on avait avec mon homme depuis un moment mais avec l’arrivée des jumeaux, le quotidien, on attendait. Lorsque mon père m’a annoncé que les médecins l’avaient pris à part pour lui dire qu’il n’y avait plus de traitements possibles pour maman et que ça serait que du confort, mon mari et moi avons voulu accélérer le projet et au moins se marier à la mairie en petit comité. Maman a été hospitalisé un lundi pour qu’elle se rebooste un peu mais malheureusement elle nous a quitté le vendredi.
Mon papa savait que pour maman ce projet mariage était important d’ailleurs bizarrement elle m’avait acheté ma robe quelques mois avant (robe bohème en dentelle car je ne voulais pas de robe de mariée). Du coup on a voulu enfin surtout moi faire une cérémonie religieuse. Et au final les 10 invités prévus se sont transformés en 80 convives. Car mon homme voulait qu’on invite la famille et les amis. Ce fut difficile surtout quand mon père m’a emmené devant l’autel, il a craqué (alors que c’est un homme qui ne montre pas) et moi également. Mais en même temps c’était émouvant, joyeux, et ces 2 jours ont été comme je le souhaitais à part qu’il manquait maman. Que ça soit à la mairie ou à l’église, on a ressenti l’amour de nos proches, tous étaient émus. Et maman était dans les pensées de tous.
Je suis désolée d’écrire un si long post mais j’en avais envie.
Pendant ces six mois, je suis et je viens régulièrement vous lire et ça me fait du bien. On se retrouve dans les histoires des autres et on se rencontre qu’on vit les mêmes sentiments. Ca ne soulage pas forcément mais on n’est pas seul.
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