Bonjour,

Cela fait 2 ans que je lis les différents messages sur ce sujet sensible.
J'ai perdu mon compagnon il y a deux ans. Je pensais savoir bien gérer mon deuil jusque là (en tout cas la plupart du temps !!!) au vu de ce que je lisais.
Mais il y a quelques jours un incident a mis en évidence le fait que je n'ai plus peur de mourir. Attention ! je ne suis pas suicidaire, je tiens plus que tout à mes enfants et à ma famille. L'incident qui aurait pû devenir tragique a mis en évidence que je n'ai pas eu peur à l'idée de mourir.
Mon entourage me demande d'en parler avec des professionnels et j'avoue que j'hésite.
Est ce que cela peut cacher une dépression ou, comme je le pensais, est ce que je réagis ainsi car je souhaite croire que de toute façon il m'attend dans l'"au-delà"

Bonjour Patou
quel est cet incident ? car peut-être tu n'as pas eu peur de mourir parce que tu t'es sentie protéger ?
Claire

Il faut différencier la peur de la mort de la crainte de souffrir à ce moment précis. Je pense que beaucoup de personnes font l'amalgame.

Quoiqu'il en soit, il n'y a guère que deux options; soit, il n'y a rien après et on ne le saura pas par la force des choses.  

Soit, il y a autre chose après et là, on verra bien comment c'est.

Moi, j'ai réussi à convaincre mon mari, persuadé qu'il n'y a rien ensuite, qu'il continuerait d'une autre manière.

Pas par de longues théories mais d'une manière simple. Je lui ai dit, des tonnes de fois et d'un air docte et profond,, qu'il devait venir me dire au-revoir. Qu'il était obligé car, sans cela, je ne pourrais plus vivre non plus, A force de me voir aussi sûre de moi, il a commencé d'envisager la possibilité que ce puisse être vrai.

Je ne pouvais pas le sauver, je pouvais au moins le convaincre q'il ne mourrait pas vraiment.

Finalement, n'est-ce pas là l'important? Trépasser en étant persuadé que l'on continue?

Il est mort en pensant qu'il devait venir me consoler par un signe. L'un dans l'autre, c'est tout ce que je pouvais lui offrir, la promesse  qu'il allait survivre à ce passage. C'est énorme compte tenu des circonstances. Je t'aime Marc. Maintenant et pour toujours.

Fasse le ciel que je te retrouve et que tu sois là, à m'attendre. De toute façon, à ma dernière  seconde de mon dernier souffle de vie, c'est ton image que je verrai. Et, d'une manière ou d'une autre, ce sera comme si c'était vrai. Enfin, je te retrouverai.

L'incident est une chute dans les escaliers. C'est en comparant la peur décrite par mes enfants et mon calme inhabituel chez moi que j'ai réalisé que l'idée de mourir ne m'a pas fait peur et que j'avais même eu après coup un regret d'avoir eu le réflexe de me rattraper....

Bêtement, j'attendais ce délai de deux ans pour me dire que je pourrai aller de l'avant à partir de cette date. Mais cet incident a mis en évidence qu'en surface je me donne l'impression de gérer son absence et qu'en profondeur j'ai une telle envie de le retrouver que la mort ne m'a pas fait peur.
Lire tous les témoignages me permettait de voir que je n'étais pas seule à souffrir et même que d'autres connaissaient des douleurs plus grandes que les miennes. Donc, je pensais pouvoir m'en sortir seule, il suffisait de laisser le temps au temps.....
J'ai d'autres épreuves en cours et je pensais que la profondeur de ma douleur s'allegerait au bout de ses deux ans. Moi qui ne suis pas spécialement matheuse, ce délai m'aidait à tenir........mais voilà, je ne peux que constater que je dois compter sur plus de temps alors que toutes mes forces doivent se concentrer sur le présent.
Je ne sais si ce que je décris est compréhensible mais je viens de comprendre pourquoi j'ai lu que cela faisait du bien de l'écrire