Bonsoir,
Mon père est décédé le 22 juin de cette année après 1 mois et 15 jours de doute quant à son état de santé.
Il est tombé malade au Maroc,il était dans le coma puis il en est sorti,à ce moment on l'a rapatrié en Belgique,il était tellement heureux d'être revenu,son sourire,sa joie ce bonheur dans ses yeux ,dans son sourire,quelle joie pour nous,on était sorti d'affaire, il était d'affaire,on profitera de notre père encore quelques années,j'ai même fait les démarches afin de le ramener à la maison.
Malheureusement son coeur et ses poumons en ont décidés autrement,insuffisance respiratoire et descente aux soins intensifs.
Mon Dieu,quelle tristesse de le voir aussi affaibli,quelle tristesse de le voir cloué au lit alors qu'il était si actif,un véritable déchirement mais j'y crois,je suis quasi certaine qu'il va s'en sortir,tout le monde le pleure alors qu'il est vivant ,moi je le dis qu'il va sortir de l'hopital et retourner à la maison,moi,je ne pleure pas,il n'y a pas de raison.
Puis dans la semaine alors que le médecin décide de le remonter en chambre, mais rechute,il est intubé pour la 3ième fois,ce n'est pas bon signe,et là l'attente commence,on est entre la mort et la vie,on attend,on lui rend visite tous les jours matin et soir mais rien,aucun signe d'amélioration.
Puis un soir,le soir alors que je suis à 20 mètre de l'hopital,mon frère en voiture me demande de monter dans sa voiture,il est troublé et je comprends sans comprendre mais je ne monte pas par contre je me dépêche vers l'hopital,je monte au soins intensifs,je rencontre mon autre frère les larmes aux yeux,j'avance un peu plus vite,je rencontre ma nièce qui pleure,je me dis non ,ce n'est pas possible mais dès que je rentre dans le couloir et je vois toute cette foule autour de mon papa chéri,toute ma famille venir dire adieu à mon papouni,je réalise que mon père est entrain de mourir,mon papa chéri va mourir dans les minutes à venir.
Nous sommes là en train d'attendre que son coeur nous dise adieu,on regarde les machines qui seront notre couperet,ses bruits,des paramètres et de nouveau ce bruit qui nous indiquent que son coeur s'est arrêté de battre,et ce bruit s'impose à nous,c'est fini,il est parti,vraiment parti sans nous dire au revoir.Il nous a quitté depuis le mois de juin mais je suis encore dans le déni,ce n'est pas possible,il me manque tellement si vous saviez,quelque fois,je ressens qu'il m'enlace,je voudrais tellement qu'il me raconte ses histoires,ses anecdotes.Mon Papouni me manque,je ressens un vide,un trou noir en moi.Comment se défaire de l'habitude de le voir tous les jours car je le voyais tous les jours,comment se dire que je ne le reverrai plus jamais,son sourires, ses mots tels que ma fille,je suis fatiguée,ma fille tu rentres chez toi?déjà?ma fille,tu reviens ce soir?Le fait de lui mettre sa chemise me manquera,de lui couper les cheveux,de lui faire du café,tous ses gestes tellement anodins mais qui nous manquent quand l'être aimé s"en est allé.J'ai été longue mais j'avais besoin de parler.