Bonjour Fcgdb,

Comme tous les jours, je regarde quels sont les derniers messages qui ont été postés sur le forum et je trouve le tien...
Je compatis avec toi...J'ai 42 ans, je vivais (et vis toujours) chez mes parents avec mes petits jumeaux quand brutalement mon papa est "passé" (je ne dis plus "mort") de l'autre côté (infarctus massif?) alors que c'est la vie de ma maman qui est menacée depuis plusieurs années à cause d'un cancer...Je suis passée difficilement par les premières phases du deuil: le CHOC immense, le déni, la sidération, les pleurs incohercibles, la colère (contre la vie qui l'a abandonné, contre les autres, contre lui même, contre moi qui n'a pas su le garder)...

Déjà presque 6 mois de séparation pour moi, seulement 2 mois pour toi...c'est encore si récent! C'est après 2 mois moi aussi que j'ai commencé à venir sur le forum. Tu trouveras beaucoup de réconfort ici.
Mon papa, c'était plus que mon papa, c'était l'homme de ma vie (je suis célibataire), un véritable compagnon de vie, un confident, nous étions extrèmement proches affectivement d'autant qu'il n'avait plus de relation de presque aucune sorte avec ma maman (tous deux cohabitaient depuis plus de 15 ans dans la maison vivant chacun à un étage)...

Comme toi, je me suis interrogée sur Dieu et surtout sur la survivance de l'âme. Je n'ai toujours pas réussi à répondre à la question "POURQUOI A CE MOMENT-LA où enfin il commençait à être heureux, vraiment heureux (il a eu une telle vie de galère!)? Par contre si dans les premières semaines j'étais partagée entre me dire "c'est le néant maintenant pour lui" et espérer qu'il soit toujours vivant autrement, j'ai énormément évolué ces derniers mois, je me suis beaucoup documentée (beaucoup lu les expériences de NDE, des livres sur l'au-delà, la médiumnité) et maintenant pour moi cela ne fait plus aucun doute: nos défunts sont toujours VIVANTS, ils sont devenus invisibles à nos yeux mais ils peuvent toujours venir près de nous...Certains sur "traverser le deuil" ont eu des signes de leur amour, il se pourrait bien que j'en ai eu également (deux) mais j'en suis encore incertaine. Je ne cache pas que j'aimerais bien avoir des nouvelles de mon papa, être sûre qu'il n'a pas souffert ni avant ni après "son passage" et tant d'autres choses...je pense tous les jours immensément à lui, je lui parle car je m'imagine qu'il peut m'entendre, comme toi je lui dis "je t'aime". En quelque sorte j'ai toujours une relation d'amour avec lui, il continue de faire partie de ma vie, je dirais presque plus que jamais!

Avec une toute petite fille qui vient de naître, tu dois être extrèmement fatiguée et fragilisée. Je me souviens des premiers mois de mes jumeaux comme j'étais mal, épuisée, angoissée pour l'avenir alors que pourtant j'avais mes deux parents, mon frère, ma soeur, que tous étaient là. Tu auras sûrement du mal à l'admettre mais cette petite fille va te donner de la force, petit à petit tu vas lui parler de sa grand-mère, lui faire plein de bisous et de calins de sa part. C'est ce que je fais tous les jours avec mes enfants qui ont eu la chance d'avoir connu leur papynou pendant 5 ans...on continue de parler de lui au présent et ainsi il peut mieux participer à nos vies, car même s'il est invisible, il est toujouts tellement vivant dans nos coeurs!

Je ne sais pas si tout ce que je t'ai raconté va te réconforter un peu mais j'avais vraiment envie de t'accueillir et de te dire, courage, cela va prendre du temps, mais cela va aller de mieux en mieux, on devient autre et on fini par s'apaiser tout doucement...

Et voila comme tout les matins je pense a maman , très difficile de s imaginer qu'elle n est plus là !!!!!
Des que je me dis "elle est morte", j ai le chagrin, le mal être qui reviennent .
Je me dis que peut être qu'il s agit d un cauchemar et que je vais me réveiller .
Je m imagine souvent arriver à la maison chez mes parents et je la vois ouvrir la porte et m accueillir comme elle le faisait a chaque fois que nous venions passer un week end .
J imagine qu'elle me prend dans ses bras , je sent la chaleur de son corps, son odeur, son parfum!!!
Oh maman comme tu me manques, j'écris ce message mais je ne suis pas sur d être lue. Mais ca me fait du bien d écrire ce que je ressent.
Elle me manque tellement, je ne sais pas si j arriverais a vivre sans elle, on était tellement fusionnelle.
Je pleure continuellement et ma fille me demande souvent " pourquoi tu pleures maman ? " je lui répond que mamie me manque.
Lorsque je me dis que je ne la reverrai plus , je me dis que c est impossible.
64 ans c est si jeune.
Et mon papa qui est seul maintenant, mais il est tellement fort il ne montre pas sa tristesse.
cela aussi me fait beaucoup pleurer.
J attend un signe je me dis qu'elle peut peut être m envoyer des signes de là haut.
Maman disait souvent au début de la maladie " ca va aller ne t inquiète pas !" comme si elle savait qu il y aurait une fin rapide !!
qu elle tristesse!!!
je t aime maman

Coucou petite fleur bleue

Je te remercie pour tes messages ils me font un bien fou 
Je t ai répondu en mp en effet, je n avais pas vu le message.
J ai changé mon pseudo en effet, le premier était difficile et je pensais a le changer 
C est vrai que ton message concernant ta fille se rapproche vraiment de moi et tu sais ma fille me dit la même chose " mamie est partie au ciel maintenant et ne pleure plus maman " elle m essuie mes larmes également .
Ils sont petites mais ils comprennent tellement de choses ses bouts de choux et ma dernière qui a 2 mois le ressent elle a toujours besoin de présence de contact et quand je suis apaisée elle est calme .
Aujourd hui il y a du soleil, c est clair ca met du baume au cœur .
je pense a maman mais dans la journée ca va car je suis occupée mais le matin et le soir c est le plus difficile .

profites bien de ta journée

biz

Il y a tant d’amour dans tes paroles, tant d’émotion. Ton message lui est certainement parvenu.

Courage, Mayahana

Bonsoir Oceanaa76

Je te remercie pour ta réponse, je te comprends le destin ne t a pas épargnée  . je pense fort à toi dans cette épreuve.
C est sur tu vois ce soir je pense à ma maman , il va y avoir le baptême de ma fille et elle ne sera pas là . Que je suis triste , elle me manque tellement , elle souriait tout le temps. oh lalala que je l aime tu vois en écrivant ses mots je pleure car c est trop dur  .
Je pense que j ai de la chance d avoir ma sœur et mon papa. Je comprends lorsque tu dis que tu vis pour tes enfants et ton maris !!!!
Moi aussi je me suis posée la question suivante toute la journée :

" Est ce que je pourrais être de nouveau heureuse ??"

elle me manque tellement tellement

Merci encore pour ton message et si tu as besoin de parler je suis là.

Merci également Méduse pour ton message, j espère en effet qu elle m entends et qu elle est à coté de moi !!!!

Biz Mayhana

bonjour Seul au monde

Je peux en effet comprendre ta peine, c est très difficile encore pour moi même , il va bientôt y avoir 3 mois que maman est partie.
Je viens tout juste de mettre des photos d elle dans ma maison et pour le moment je pleure dès que je la regarde , je n arrive pas à y croire c est vraiment difficile.
Pour surmonter ma peine je me dis qu'il faut qu'elle vive à travers moi donc j essaie de faire le dessus même si cela est difficile.
Si tu as besoin n hésite pas a venir papoter avec moi 
tu dis que tu es seul , tu as peut etre des freres ou sœur ?

biz mayhana

bonjour petite fleur,


C'est pareil, je regarde les photos, je les embrasse, et je pleure comme jamais j'ai pleuré dans ma vie (et pourtant je suis un homme) je me souviens de ces deux mois d'hospitalisation où j'étais là tous les jours à la prendre dans mes bras et l'embrasser. Sachant que ma petite grand-mère toute frêle et qui parlant pas un mot de français faisant face à un monde dont elle ne connait absolument pas les coutumes, souffrait d'un cancer de l'estomac métastasé sur le pancréas. Elle est partie en trois mois. C'est toute ma famille qui est morte avec elle (elle est partie rejoindre mon père, ma mère, mon frère, son mari, son frère et sa mère...rien que ça!)
Je suis vraiment seul au monde. Oui parce que ma tante (sa fille) et mon oncle (le frère à ma mère) qui ont chacun leur famille, je ne les vois qu'une fois tous les 10 ans et encore...comment considérer ça comme une relation familiale. Seul au monde car d'amour, de foyer familial, je n'en aurais plus jamais. Ma grand-mère, je l'aimais de tout mon être, de tout mon coeur, nous étions l'un pour l'autre des complices, on se partageait tous nos petits secrets. Elle concentrait en elle l'amour de mon père, de ma mère et de mon frère.  J'étais sa seule raison de vivre. Elle m'a donné sa vie. Et désormais je ne peux plus vivre sans la savoir dans mon coeur pour dicter mes décisions et me protèger.

En vous lisant je comprends à quel point j'ai besoin de partager ma peine. On vit des chagrins similaires et je relativise un peu plus ma souffrance.


Emile