La nouvelle femme (depuis 7 ans) de mon père s'est éteinte le 10 juin de cette année suite à 3 ans de combat contre le cancer.
Elle me manque tellement. Elle avait su être une soeur, une amie une mère pour moi, ma vraie mère étant maniaco dépressive. (Et mon beau père un malade sorti de je ne sais où qui ne peut s'empecher de nous rabaisser moi mon frêre et ma soeur)
Elle a su nous rendre le sourire. Elle a tant fait pour nous, nous a rendu heureux.
Pourquoi nous arracher un bonheur qu'on attendait depuis si longtemps?
Je regrette tellement de ne pas avoir pu l'aider plus. Je regrette ne pas être aller la voir dans sa chambre alors qu'elle souffrait.
Je crois que je n'ai jamais osé croire qu'elle pouvait mourir, qu'elle était malade, parce que pour moi elle était la force. C'était celle qui nous avait reconstruit. Elle ne pouvait pas disparaître. Je l'ai vu maigrir, souffrir, perdre ses cheveux, pleurer. Mais je ne croyais pas qu'elle partait, qu'elle s'éteignait face à nos regards impuissants.
Maintenant qu'elle est partie, je me sens seule. Où se sont envolés tous nos souvenirs? Comment pourrais je la remercier pour tout ce qu'elle a fait et m'excuser pour tout ce que je n'ai pas fait? J'essais d'imaginer où elle peut être. Je l'apparente à un nuage dans le ciel. A un moment il s’évapore, il disparaît. Et on a beau chercher partout, partout dans le ciel, on ne retrouvera jamais ce petit nuage.
Je me demande à présent ce qu'elle a pu ressentir, ce qu'elle a pu souffrir, surtout mentalement. Savoir que l'on fermera un jour les yeux pour toujours, savoir qu'il y aura ces derniers mots, ces derniers geste, ces derniers souffles et secondes a compter.
Je n'oublierais jamais ces derniers mots qu'elle nous a dit à ma soeur et moi à l’hôpital "Je vous aimes les filles". D'une petite voix, fatiguée, méconnaissable.
J'aimerais le crier, l'écrire sur les murs, en lettres géantes sur le ciel, faire bouger les étoiles pour qu'elles forment ces mots
"MERCI, JE T'AIME AUSSI"
Elle me manque tellement.. J'ai imaginé tellement de choses avec elle, les résultats du BAC, les réflexions qu'elle m'aurait faite en me traitant de petite folle. Les étés bronzage, les mecs, les rires, les discussions sur ma mère..
J'aimerais tant qu'elle revienne.

je me permet de te répondre car je n'ai pas d'enfant mais je suis moi même belle mère de deux ados que j'aime enormément et que je connais depuis + de 8 ans.
de mon coté j'ai perdu ma maman il y a 18 mois.

ta belle mère vous aimais elle veut de la haut que vos vies soient belles et que votre route soit longue. Jérémy (15 ans) ne me dit pas qu"il m'aime par exemple mais je le sens dans son regard la petite laurie (13ans) elle ne cesse de me le répéter c'est tellement bon.

le temps va te permettre de te souvenir des bons moments et d'en rire parfois et ta douleur va s'apaiser pour laisser place à un petit manque qui sera de moins en moins douloureux. Il faut rire pour elle et parfois je fais des choses et je lui parle à voix haute, du genre je me suis mangée une glace à la violette son parfum préférée et je lui ai dit cette là elle est pour toi maman....

et pour ta maman qui est malade : rapproche toi d'elle cette maladie est un enfer pour elle (ma mère était bipolaire ado j'étais très en colère contre elle de son agressivité, je ne comprenais pas qu'elle était malade.....) Dis lui que tu l'aime aussi et tente de te rapprocher .. courage ert tu peux m'écrire je suis une super taty de 38 ans....
bises ma belle