Deux mois.... je ne sais pas comment je tiens, et je ne sais pas comment je vais tenir encore une vie entière comme ça. Je mange pour ma fille qui est toujours là, elle s'accroche, et j'espère qu'elle ne se rend pas encore compte de ce qui se joue dehors. Les amis sont là, la famille aussi, mais personne ne remplace la présence de sa moitié. Parfois je vais bien alors je profite de ces moments, je sais qu'il aurait aimé que je continue malgré tout. Je me dis que s'il y a un moyen pour qu'il veille sur nous alors il l'a trouvé et il est là avec moi. C'est comme ça que je tiens, me dire que quelquechose de lui est encore proche . Mais 2 mois, le manque visuel, le manque de la voix des rires et du toucher commencent à me peser énormément. Je me sens abattue de plus en plus souvent, je suis fatiguée en permanence. L'idée qu'il ait pu souffrir au moment de sa mort me donne la nausée, je ne l'accepte pas , j'ai toujours tout fait pour qu'il soit bien, et j'ai l'impression d'avoir échoué au moment où il avait le plus besoin de moi. Je sais que je n'aurais rien pu changer pourtant mais parfois je me sens responsable de ne pas avoir su qu'il ne devait pas partir de la maison ce jour là.