Bonjour à toutes et tous,
mon compagnon est décédé le jeudi 29 octobre en fin de journée dans un accident de moto, il avait 33 ans et toute la vie devant lui. Une tentative de réanimation par les pompiers n'a pas fonctionné. Depuis je suis passée par une phase de déni, et là je me rends compte progressivement qu'il ne sera plus jamais à mes côtés. Notre histoire a commencé cet été, j'ai déménagé dans un petit village et très vite l'un de mes nouveaux voisins et moi nous sommes fréquentés en tant qu'amis, nous passions des après midi à discuter, c'était simple, nous nous comprenions. J'ai tout de suite eu une profonde affection pour lui ! Il était tellement gentil, honnête, serviable ! Cependant je ne voulais rien de plus avec lui mais j'ai fini par ''craquée'' (en lui sautant littéralement dessus ^^) et nous avons entamé une relation davantage amoureuse, nous nous disions tout, nous partagions des messages tous les jours et nous nous voyions quasiment tous les jours. Une affection immense s'est développée, a grandi, mais je lui faisais part de mes doutes (je suis ''zèbre'', haut potentiel (je déteste ce mot mais c'est peut être davantage connu)) et les doutes vont avec le packaging de mon fonctionnement ''atypique'', mais quelques jours avant sa mort et la divulgation de mes doutes sur nous j'ai eu la sensation que notre relation prenait un nouveau tournant, qu'un lien encore plus fort se créait. Nous avons toujours passé des moments extraordinaires tant ils étaient simples et doux, mais les derniers étaient encore plus forts ! Je n'avais jamais connu cet échange et cette confiance avec une autre personne. Mais le soir de l'accident est arrivé et a tout suspendu ... depuis je vivote, rester chez moi était très difficile car ma maison, mon arrivée dans ce village est entièrement associé à lui, je suis donc allée chez ma sœur, chez mes parents ... Et puis la semaine suivante j'ai rencontré sa famille, ses amis, je suis allée lui dire au revoir à la chambre mortuaire, je suis allée à l'enterrement. C'était une semaine très chargée en émotions, je n'avais pas rencontré son entourage mais il avait parlé de moi aux personnes importantes pour lui... L'une de ses sœurs et l'un de ses meilleurs amis m'ont dit qu'il était parti heureux en grande partie grâce à moi, ça me touche et en même temps je ne me sens pas à la hauteur, je regrette de ne pas lui avoir dit à quel point il était important dans ma vie, il la rendait meilleure, il me portait. Lui m'avait donné tellement d'amour ! Je ne comptais plus le nombre de fois où il m'a dit que j'étais parfaite, il m'avait dit que je le rendais meilleur avec tellement de sincérité que ça me bouleverse encore quand je pense à son regard à ce moment là. Il me manque terriblement … Tout ce qui faisait son unicité me plaisait, ses paroles, ses pensées, ses gestes, sa gentillesse, sa beauté... et tellement d'autres choses encore.
Les gens autour de moi devinent à quel point ça doit être difficile mais parfois je me sens incomprise, je n'en veux à personne sur cette incompréhension mais j'ai besoin de partager avec des personnes qui vivent l'épreuve du deuil. En plus ma situation est particulière car je vis ce deuil un ,peu seule, mon entourage ne le connaissait pas. Je suis assez secrète sur mes relations aux autres, il me faut du temps pour les dévoiler, j'aime et je cultive mon jardin secret, il en faisait en parti.
L'histoire que je transcrit ici est certainement un peu décousue car je l'ai écrite sans structure et sans filtre.
Bon courage à toutes et tous dans les expériences si difficiles qui paraissent parfois insurmontables que nous vivons.
Dans l'espoir d'échanger pour soulager ne serait ce qu'un moment nos tristesses.
Virginie