Cela fais un peut plus de 8 mois que j'ai perdu ma copine suite à un accident ( elle a etait renversé ) et je n'y arrive toujours pas je me pose plein de questions que si je serais allé la voir elle serait pas partie car j'ai le appris quand j'etait en vacance chez mon grand pere et
que le lendemain on partaient en Bretagne je voulais aller la rejoindre mais j'avais cette peur de la voir dans l'etat qu'elle etait peur de me
me dire qu'elle aller partir mais aujour'hui je m'en veut je me dit que si j'aurais été la elle serait encore la aujourd'hui que j'ai pas pu lui dire enrevoir pour la derniere fois j'ai pas pu assisté a son enterrement meme si je sais pas si j'en aurais été capable . Puis quelques semaine apres j'apprend qu'elle avait un cancer du sang et le fais qu'elle me l'ai pas dit je l'ai mal pris alors qu'on c'etait promis de tout se dire et je comprend pas pourquoi elle ne me la pas dit meme si c'etait peut etre pour me protéger ou chez pas mais elle aurait du me le dire au lieu de vivre ça toute seul . Enfin voila et ça fais maintenant 9 mois que j'arrive plus a avancé que je pense à elle tout les jours que le soir je craque ou que des je vais quelque pars je repense a elle c'est si dur ..

Oui tres on avait une relation enssemble et c'etais avec la seul personne avec qui je me confié ou je parlé de tout les petits probleme que j'avais et elle part comme ça du jour au lendemain .. Je sais qu'elle ne voulait pas m'inquieté mais je pense que ça lui aurait fais du bien de me le confier et qu'elle en parle avec moi . Je suis vraiment désolé pour votre fille cela a du etre trés dur pour vous ... C'est ce que je fais je lui est ecris presque tout les soirs mais j'ai plus la force de m'assoire et de lui ecrire et de me rendre contre qu'elle n'est plus la ou du moin phsyquement parmi nous . Et j'ai toujours tout gardé pour moi depuis le décé de ma grand mere en 2005 je prefere tout gardé pour moi et essayé d'avancer toute seul meme si je n'y arrive pas , j'ai jamais reusis à parlé de mes douleurs avec quelqu'un . ça mere m'appele de temps pour avoir des nouvelles si ça va ou pas et on parle d'elle mais cela est tres dur ..

Oui j'ai deja regardé mais y en a pas . Et je me sens pas capable d'en parlé à quelqu'un que je connais ou non
pour le moment j'ai jamais reusis à m'ouvrir et de parlé de mes problemes meme si je sais que cela n'est pas
bon pour moi ..
Encore merci de ton aide Laurine

Je vois quelqu'un pour parlé de tout ça mais j'ai pas l'impression que ça change grand chose de plus que ça va faire bientot 1ans et rien
à changé elle me manque toujours autant

Je sais que avec des " si " on referais le monde ! Mais je suis obligé de me possé ses questions meme si que je sais que ça aurais peut etre rien changé que c'est fais y a plus rien à faire mais j'ai toujours ça en tete que j'aurais pu arranger les choses qu'elle ne se déroule pas comme ça mais tout le monde dans ses moments là se posse la meme question . Et encore merci pour se message

C'est vrais que je suis d'accord avec ce que ta dit ton voisin mais y a aussi une part en nous meme que meme si on c'est que c'est vrais on aurais pu mieux faire et une part en nous comme tu dit qu'on peut pas y croire

Je sais pas , je sais meme plus defois je me dit oui defois non . Alors que j'ai meme pas à me poser cette question ...

Parce je me dit que peut être que je l'aimais trop elle peut etre pas que sinon elle m'aurait dit qu'elle avait ce cancer . Chez pas Alors que je sais qu'une partie de Moi qui me dit que c'est totalement faux mais chez pas y à une partie de moi qui pense aussi le contraire