Bonjour,
Je me tourne vers vous aujourd'hui car j'ai perdu mon papa le 16 mai 2013 d'un infarctus, il aurait eu 61 ans le 19 mai.
Il n'était pas malade du cœur et rien ne nous laisser paraitre qu'il allait partir, si vite, si brutalement de sa.
Depuis son décès je ne passe pas une journée sans pleurer, je n'ai plus envie de rien et tout me rappel mon papa.
J'ai une douleur au fond de moi et j'ai l'impression que rien ne peut l'atténuer.
J'ai un mari très présent, très à l'écoute, 2 merveilleux enfants qui m'aide à tenir, mais aujourd'hui sa ne me suffit pas pour m'aider à avancer.
J'avais une relation très, très, fusionnel avec mon papa et depuis son décès j'ai l'impression qu'on ma amputer d'une partie de moi même.
J'aimerai savoir si quelqu'un à vécu la même chose que moi, et comment avez vous fait pour surmonter cette douleur?

salut Cindy 51100

Je comprends ta douleur, le décès de ton papa est très proche encore, c est normal ce que tu ressents.
En fait , c est clair qu il n y a pas grand chose a faire a part continuer a vivre pour ton papa, comme moi je vis pour ma maman.
Nous etions très fusionnelle également , elle décédé il y a maintenant 4 mois , 12 jours apres la naissance de ma fille et elle avait 64 !!
Tu sais tu auras des jours ou tout ira bien, tu ne pleureras plus parce que tu vas te raccorcher a tes enfants. Et puis peu de temps après tu vas repleurer car il va te manquer !!!!!!
la vie est vraiment triste, il faut essayer d avancer meme si c est difficile , aujourd hui j ai des jours ou je recommence a rire mais je me demande encore si le bonheur reviendra sans maman.
Il faut qu on y arrive, il faut remonter la pente pour eux .

Bisous mayhana

tu peux ecrire ta peine tu sais ca fait tellement de bien!!!!!!!!

Bonjour Cindy,

Je me permets de replacer dans ce module ce que je t'avais écrit hier dans "discussion générale" ainsi que la réponse que tu y as faites...Je reprendrai ensuite quelques passages de ton message d'hier soir...


petite fleur bleue
Re : Décés de mon père
« Répondre #1 le: Hier à 11:35:06 »      
Chère Cindy,

malheureusement oui, nous sommes plusieurs ici hommes ou femmes à avoir perdu notre papa ou notre maman et parfois même les deux de manière rapprochée. Tu trouveras de nombreux témoignages dans le module d'accompagnement "vivre le deuil". Mon papa est décédé également d'un infarctus massif le 24 octobre 2012, cela fait donc plus de 7 mois maintenant...et cela s'est produit de manière tout à fait inattendue également donc le CHOC a été énorme pour nous tous sa famille proche ou lointaine. Moi également j'étais très fusionnelle avec mon papa, très proche de lui sur le plan affectif...malgré mon âge avancé (42 ans), je n'ai finalement jamais quitté mes parents, je vivais avec eux (et vis toujours) et avec mes deux enfants. A l'annonce de son décès au téléphone, comme toi j'ai eu l'impression qu'on m'arrachait le coeur, qu'on m'amputait d'une énorme partie de moi même et que tout mon univers s'écroulait...

Tu demandes comment l'on fait pour surmonter une telle douleur...j'ai comme toi très vite pris contact avec ce forum qui est la meilleur chose que j'ai faite. Ce forum m'a apporté énormément! Sur le site lui même tu trouveras des écrits du docteur Fauré qui est psychiatre spécialiste du deuil et fondateur de ce forum. Il y a aussi de nombreuses petites vidéos qui permettent de comprendre les différentes étapes et phases du processus de deuil. Sur le forum, j'ai pu lire et partager ma douleur avec d'autres endeuillés. Certains sont devenus de véritables amis virtuels tant on peut se comprendre et se soutenir!  et puis très vite cet automne j'ai eu besoin de m'interroger sur la mort, sur une éventuelle après-vie. Je pense avoir toujours été croyante mais je bloquais pas mal sur une éventuelle survivance de l'âme, plutôt tentée de croire au néant. J'ai entamé des recherches intenses. et j'ai fait un grand chemin spirituel aidée en cela de bien des manières!  Aujourd'hui je sais que mon papa est vivant, que notre relation d'amour perdure et qu'il est près de moi très souvent. Je pourrai t'en dire plus par mp si tu le souhaites. Aujourd'hui, j'ai le sentiment d'avoir fait depuis quelques semaines un bond en avant sur le chemin de mon deuil mais je sais aussi que celui-ci est loin d'être terminé. Je me fais accompagner aussi par un psychiatre que je vois maintenant tous les 15 jours. Au début je le voyais 2 fois par semaines parce que j'étais torturée par des flashs et des idées (que je sais maintenant fausses) que mon papa n'était pas mort sur le coup et qu'il avait souffert moralement avant. Je ne peux pas trop me confier au sein de ma famille d'autant que nous devons continuer de soutenir ma maman qui est atteinte d'un cancer incurable et que l'angoisse de mort pour elle même est très présente. Mais ce ne sont pas forcément les personnes qui nous sont le plus proches qui peuvent mieux nous aider...

Je crois que chacun doit avancer à sa manière sur le douloureux chemin du deuil. Mais fais-toi confiance, tu trouveras en toi les ressources nécessaires pour te sentir un petit peu mieux jour après jour. Et même si parfois on a le sentiment qu'on ne s'en remettra jamais, même si on fait des retours en arrière, en fait on avance, tu verras...

Je t'embrasse fort!   

P;S: Je viens de te relire, Cindy, et j'ai envie de rajouter quelque chose au sujet des larmes...Les deux premiers mois, j'ai pleuré tous les jours aussi    , pour moi c'était le soir le plus difficile à partir de 17h après avoir récupéré les enfants à l'école...et je n'arrivais pas toujours à me contenir devant eux, j'avais des gémissemnets presques animaux de douleur, je me sentais inconsolable et parfois j'avais des crises de larmes qui pouvaient durer des heures et des heures jusqu'à épuisement, et toujours étonnée de voir le lendemain que mon corps pouvait contenir à nouveau et encore autant de larmes...Mais c'est une bonne chose de pouvoir pleurer même si c'est tellement éprouvant, le mieux est de pouvoir toujours se laisser aller. Certaines personnes n'arrivent pas à pleurer dès le départ et ont parfois un énorme contre-coup des semaines plus tard voir des années plus tard. Les larmes sont salvatrices. Elles nous lavent de toutes nos émotions, c'est ainsi que l'on use la douleur jusqu'au soulagement et à l'apaisement. Plus tard on est parfois surpris de ne plus pleurer autant et on se sent parfois plus mal de ne pas avoir de larmes. Ce sont les phases "d'anesthésie". Maintenant que je sais que mon papa est toujours vivant et qu'il m'a parlé (j'ai eu des signes et j'ai vu une médium), il me semble que je ne peux plus pleurer. Pourtant cela m'arrive encore et cela m'arrivera encore. Je suis à la fois si fatiguée et si émotive! et bien sur la situation à la maison fait que je ne peux qu'être encore bien fragile émotionnellement. Alors  ce n'est pas grâve de pleurer, pleurer ça aide à mieux repartir vers la vie...   


cindy51100   
Re : Décés de mon père
« Répondre #2 le: Hier à 21:56:15 »
   
Merci à toi petite fleur bleue de m'avoir répondu,
Tout d'abord, sache que comme toi je suis étonné de voir se que le corps peut contenir comme larme.

Je veut bien avec plaisir te parler en mp, et tout comme toi j'ai voulu consulter un médium pour pouvoir parler à mon papa. Au moins pouvoir lui dire au revoir et je t'aime. Mais malheureusement personne ne ma prise au sérieux.

J'ai la douleur d'avoir perdu un être que j'aimais plus que tout, mais j'ai aussi la douleur car j'en veut à ma mère (ma mère je l'aime plus que tout, elle est ma force aujourd'hui), je lui en veut car je me dit que si elle m'avait tel plus tôt pour me dire que mon père n'allait pas bien j'aurais pus lui dire adieu et je t'aime. J'essaye de me faire une raison mais c'est très dur.

J'ai l'impression d'être une petite fille, alors que je me dit que je doit être forte car derrière moi j'ai une famille et qu'il faut que je soit la pour elle, mais je n'y arrive pas.

J'en veut, je suis même jalouse des gens autour de moi ( même de mon mari) qui on la chance de pouvoir appeler quelqu'un papa, surtout quand je craque devant mon fils de 4 ans et du coup lui aussi me dit, il me manque papy je veut le voir.

Je finirais en disant merci à tous ceux qui peuvent m'aider a faire mon deuil et m'aider a répondre à mes questions.

Merci à vous pour vos réponses.
Sa fait d bien de se sentir écouter et surtout comprise sans être jugée.
A voir vos réponses je me dit que je vais finir par allée mieux, mais j'ai du mal à y croire.
Encore se week end fut très éprouvant. Samedi c'était la kermesse de mon fils et je c'est que mon père aurait adoré voir mon petit danser, déjà une grosse douleur qu'il ne soit pas la. On a voulu profiter du beau temp et faire un barbecue, mais la nouvelle erreur et nouvelle claque que l'on se prend.
Quand mon père était la c'était toujours lui qui s'occupait du barbecue et la le vide c'est très vite fait ressentir et l'ambiance n'était plus trop à la joie.
J'ai une question à vous poser, voila dans mon portable j'ai une chanson qui était ma sonnerie quand mon père m'appelé, souvent mon fils prend mon portable et écoute la chanson puis il part dans ses pensées et me réclame son papy (il faut savoir que mon père et mon fils passait beaucoup de moment ensemble et mon fils aimait mon père plus que tout), est ce qu'il faut que je supprime cette chanson pour ne plus qu'il s'inflige cette douleur à chaque fois qu'il l'entend?
Je me repete mais merci à vous pour votre soutien et votre compréhension, sa fait du bien de parler sans avoir peur d'être juger.