DEUX ANS, le 19 octobre ! Quand je pense à deux ans en arrière, nous étions encore ensemble, tu étais à mes cotés, tu essayais de me préparer à l'inévitable mais moi je ne comprenais rien, je ne voulais pas comprendre, impossible pour moi ! tu étais tellement fort et nous avions encore tellement de choses à faire ensemble. Tu étais à ta cinquième chimio, je souffrais de voir que tu ne mangeais presque plus rien, toi qui avais toujours eu un tel appétit ! je me disais "il faudra que les médecins fassent quelque chose, il FAUT qu'il puisse manger". Jamais une plainte, juste des recommandations pour "plus tard". Tu me disais "il faudra que tu sois forte" et moi je pensais "mais tu me parles de quoi! tu vas guérir !" C'était trop dure pour moi, je ne POUVAIS PAS accepter la vérité et tu le savais, tu savais que ça allait etre dure pour nous, ta famille, NOTRE famille mais je crois que tu ne t'imaginais pas à quel point ! tous ces jours et ces nuits sans toi, les anniversaires, les fetes et ta place est vide ! je sais que tu es avec nous mais ta place est vide ! Tu me manques, tu NOUS manques ! La maison résonne à nouveau du rire de nos enfants et petits enfants, je ris de leurs jeux, de leurs betises. Je sais que tu les vois mais je te voudrais à mes cotés et apprécier ces moments ensemble. Je prends soin de notre maison, comme tu me l'as demandé mais tu n'es plus là avec ta force, ton savoir faire. Le bruit de tes pas, le son de ta voix, ton odeur, mon dieu que tu me manques ! Je voudrais me réveiller et me dire "quel cauchemar"mais la réalité est bien là ! Je t'aime depuis 43 ans, tu es mon amoureux, mon mari, le père de nos enfants, le super papy de nos petits enfants et tu le seras toujours. Edith Piaf chantait "mon dieu, mon dieu, mon dieu, laissez le moi encore un peu, mon amoureux. Un jour, deux jours, trois jours..............!"Une bougie brule à la maison depuis ton départ, une autre au cimetière, signe de vie, de chaleur, de présence. Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve mais je sais que nous nous retrouverons un jour. Tu fais partie de nos vies, tu es dans nos conversations et je te retrouve dans nos filles et les petits. Je t'aime.
Je remercie toute cette grande famille du forum qui me permet de m'exprimer et d'avancer sur ce long chemin tortueux. Un ami m'a dit un jour "tu sais, le soleil brille au-dessus des nuages, je t'assure, c'est vrai !" il revenait d'un voyage en avion. Je pense parfois à ces paroles et je me dis qu'un jour les nuages se dissiperont et qu'il restera juste l'amour au fond du coeur et les souvenirs dans ma tete. Bonne nuit et beaucoup de douceur à tout le monde.

Bonjour Chantal,

Ton très beau et très doux message me permet de reprendre « nos » conversations sur le forum après une petite quinzaine d’absence.

Comme toi, j’en suis au cap des deux ans (passés pour moi le 22 juillet dernier). 
Etrangement, ce second « anniversaire » a été plus dur que le premier, tant, j’avais senti sa présence pendant les longs et si douloureux mois qui ont suivi son départ, dans cette chambre d’hôpital, comme s’il m’accompagnait pour m’aider à m’habituer, comme lorsqu’on lance un enfant sur sa première bicyclette, sans les roulettes : Vas y , pédale, tiens bien le guidon, soit prête à freiner, à faire demi-tour, à repartir. Un gadin ? Pas grave, remonte, continue…
"Quand on traverse l'enfer, il faut continuer d'avancer."

Et, comme si il avait senti que je commençais à avancer droit, il s’est évaporé doucement, en filigrane, en limbes.
Parti vers sa nouvelle "vie" à lui.
Et je continue d’avancer. Sans lui à mes coté, mais avec lui, au fond de moi, dans chacune de mes décisions, chacun de mes choix, chaque pensée, chaque objet, photo, réflexion qui me ramènent à nous. 30 ans de vie commune, 30 ans de bonheur que j’ose dire parfait, même si nous n’avons pas pu avoir d’enfant, pas de « mini moi et mini lui ».

Après ce second anniversaire, il m’a fallu encore quelques semaines et des rencontres imprévues, un ami me dirait : non, pas des rencontres, des rendez-vous, prévus mais non connus de moi. Bref, des personnes avec qui le dialogue, si difficile avec les proches, si absconses avec les professionnels, si « monologue » dans ma tête, le dialogue a été possible, riche, et si apaisant soudain après tant de doutes, d’incertitudes, et de peines.

Sans doute étais-je prête à entendre ces mots, ces encouragements à regarder MA vie en face et ne plus dire NOUS, mais JE.

Comme toi, Chantal, l’avenir est un mot que je ne prononce plus, il sera ce qu’il sera.

Les grosses crises de cafard et de larmes se sont espacées et maintenant, je les éloigne quand je les sens arriver, je les contrôle ou… je les « savoure », oui, les savoure, des douces larmes, perles d’Amour pour mon Amour, mais pas de désespoir sur ma solitude. Je ne me sens pas seule. Pierre m’accompagne, parfois, je le sens encore, furtivement, comme s’il s’assurait que je suis sur le bon chemin.

Comme toi aussi, je suis persuadée que nous nous retrouverons, que ce que nous avons vécu, construit, cet immense Amour, cette communion,  ne peut disparaitre dans les cendres et la poussière.
J’attendrais ce jour des retrouvailles, comme j’attendais mon Prince Charmant, lorsque j’étais enfant… sauf que maintenant, je sais à quoi il ressemble !

Marina

bonjour Yohann, Marina a raison, on traverse l'enfer, mais on le TRAVERSE ! on n'y reste pas ! ça ne sert à rien d'avoir peur et mal "avant", le temps fait son oeuvre et malheureusement, il faut passer par des moments horribles pour retrouver la paix. Comme dit Marina, on remonte sur le vélo et on avance !!!!!bises

Bonsoir Marina

C est vrai que l on traverse l enfer mais comme le dit Le Docteur Faure dans une de ses interview que je viens de regarder, au bout de
L enfer il y a la lumière en souhaitant qu elle arrive assez vite car c est vraiment trop dur...,
Heureusement que j ai découvert ce forum...
Bonne soirée

Christine

Bonsoir Chantal et vous tous,
Je ne sais comment tu as traversé cet enfer. Mais je constate tout de même qu'aprés ce long chemin, la chaleur de l'amour est toujours présente.
Tu ne t'es pas détournée de ton chemin, et ton époux est toujours présent à tes côtés.
Que je voudrais avoir cette certitude dans 18 mois!!!
Claudine me manque tellement, et je crois que je suis en train de replonger. Ce WE chez nos amis, n'a pas été aussi bénéfique que je l'attendais. Je dirais même qu'il en a été inversé. Plus de mal être car le manque et l'absence encore plus criants. Dormir seul dans cette chambre ou nous n'avions dormis que tous les deux. Oui cette lassitude aprés le repas de dimanche et mon esquive pour partir plus tôt que prévu. Nos 40 ans de vie commune n'ont pas pesés bien lourds face à ctte solitude. Elle était beaucoup trop présente dans mon coeur, et son absence à mes côtés insupportable.
Oui, je voudrais être 18 mois plus vieux et enfin, je l'espère voir si le soleil passe en dessous des nuages.
Bonne soirée à tous. Tendres pensées.
Marcel

Bonsoir Marcel. Je n'arrive plus à voir ma vie 18 mois en arrière, je ne vois que peur, tristesse, panique, désespoir, envie de partir. Je voulais dormir et me réveiller des mois plus tard ! sottises, la douleur aurait dormi avec moi mais elle ne serait pas partie ! Je crois qu'il faut passer par toutes ces étapes, douleur, espoir, souffrance, ras le bol, rage encore espoir, un peu de calme, un coin de ciel bleu et.......tout recommence, la ronde infernale, mais à force de la combattre, cette ronde infernale se fatigue et laisse de plus en plus de place au ciel bleu et au premier rayon de soleil ! Le pire est l'absence, le manque de la présence est horrible et augmente malheureusement avec le temps, je croyais devenir folle par moments ! Je refusais son absence, je VOULAIS qu'il revienne, je demandais a dieu de me le rendre, je suppliais, mon dieu, que j'ai supplié ! et puis, doucement, lentement, j'ai compris qu'il ne reviendra pas mais qu'il est et sera toujours avec moi. Je lui parle beaucoup et j'ai l'impression "d'entendre" ses réponses. Je ne pense pas etre folle, c'est juste ma façon à moi de garder le lien avec François. J'ai fait des reves incroyables, si quelqu'un d'autre m'en avait parlé, j'aurais répondu "n'importe quoi!!!. Le plus jeune de nos petits fils qui avait 2 ans quand son papy est parti, nous a passé "des petits messages" qu'il ne pouvait pas inventer. Je sais que celà semble fou mais c'est vrai, je ne me permettrais jamais de raconter n'importe quoi à ce sujet. C est seulement pour vous dire que nos Amours ne sont pas loin, ils vont bien et nous aident. Il faut demander de l'aide à nos Amours, vous pourriez avoir des surprises. Bises à tous

Bonjour Gérard et tous les autres, coucou Hirondelle ! Je suis contente de pouvoir apporter un peu de "réconfort", j'en ai trouvé si souvent sur ce site mais au courant de tous ces mois, je me suis rendue compte qu'il fallait que je "décroche" un peu par moments, que j'arrete de lire tous les jours les différents messages remplis de tellement de souffrances, de douleur et qui ravivaient chaque fois la mienne. J'attendais, ou plutot, je me "forçais" à attendre quelques jours avant de revenir sur le site et je retrouvais mes soeurs et frères de soutien de cette grande famille.
Je vous lisais tous et je pouvais me rendre compte que nous suivons TOUS le meme chemin, nous nous battons chacun à notre façon mais tous dans le meme but, trouver la PAIX, ne plus CULPABILISER, je me suis fait tellement de reproches !!! et pourquoi ? on ne revient pas en arrière et ce qui compte c'est l'Amour qui nous unissait et nous unit toujours. Bien sur les larmes coulent toujours, le 19 approche mais que ce soit le 19 ou une autre date, François n'est plus là et je dois l'accepter ! (François dirait "ben dis donc, toi avec ta tete de mule, va falloir du temps !")c'était ça, mon François !
Il ne veut pas que je tourne en rond, je le sais mais........pas facile ! mais on avance !
L'autre jour, en allant au travail, j'ai failli me manger une grosse bmw qui doublait sur une ligne blanche continue et moi je sortais d'un virage, j'ai eu le temps de freiner et j'ai entendu le bruit du moteur lancé à fond qui passait à coté de moi !
J'ai une petite Dacia, donc, le résultat aurait été BMW gagnante !
Je n'ai pas eu peur de mourir mais j'avais les larmes aux yeux car ma pensée a été " mon dieu, les enfants ! si la police avait été leurs annoncé mon accident !", j'ai remercié François et vous pouvez me croire que ça m'a donné une bonne claque et un coup de pied au..........derrière !" Je sais que je retrouverais François un jour mais ce n'est pas à moi de choisir le moment, la preuve, je suis sure qu'il a juste voulu me secouer un peu !
Pour Hirondelle, ce matin j'ai lu qu'une hirondelle pèse 19 grammes et qu'elle fait 6000 km pour retrouver le soleil, elle traverse la mer, le sahara, elle fait un voyage chargé de dangers divers, elle se pose quand elle est trop fatiguée et repart ausitot, toujours de l'avant vers le soleil, le cycle doit continuer, si elle ne le fait pas tout s'arrete ! c'est pareil pour nous, avancer, toujours avancer, le soleil est au bout !
grosses bises à tous.