Bonjour,
C'est avec beaucoup d'émotions que je vous lis.
C'est le bonheur qui va vous aider à cheminer dans la vie entre la douleur de la perdre et le manque d'elle.
C"est le bonheur, son rire et sa joie de vivre dont je me souviens maintenant.
Il vit en moi  à travers moi, c'est vrai qu' on est meurtri on souffre dans son âme et dans son corps.
Cette fatigue cette lassitude et cette impression d'avoir été battu est bien réelle.
Cela fait 3 mois qu'il est parti d'une maladie cruelle, inconnue et orpheline.
Il m'a donné 5 ans de bonheur immense, bien trop court.
Certains jours la douleur et le manque se calme et se laisse apprivoiser, mais je sais que pour moi il est encore tôt.
Ici, vous pourrez nous confier votre douleur sans pudeur et sans qu'il y ait de jugement.
Courage , elle vous en envoie plein et nous aussi. Je sais que votre douleur est unique et qu'elle n' appartient qu'à vous mais elle nous terrasse ou elle nous a terrassé toutes et tous.
Je vous embrasse.
Pascale

Bonjour Domi

Depuis mon inscription en début d'année je me rend compte que malheureusement nous accueillons chaque jour de nouveau membre et
c'est toujours émouvant de lire un nouveau témoignage.
Ici nous avons tous notre façon de vivre notre deuil et d'apprivoiser l'absence, mais ce qui nous rapproche c'est la douleur et ce besoin
d'exprimer nos sentiments librement en sachant qu'il y aura toujours quelqu'un pour nous comprendre. Nous avons peut être plus de
pudeur face à l'entourage proche, car c'est toujours pour celui des deux qui reste seul que l'absence est la plus difficile à vivre, pour les
autres la vie quotidienne continue sans trop changer leurs habitudes. Pour nous il va falloir réapprendre à vivre autrement.

Mes pensées vous accompagnent
Sylvie

Bonsoir,

Merci à chacun de vous,
La douleur est intense, mais ai-je le droit de me plaindre ?
Chaque jour dans mon entourage, je découvre des personnes exposées à la maladie et au désespoir!!
Comme Ergé, l’expression « bon Courage »,  me parait maintenant très futile, néanmoins je la comprends.
Avant, au temps du bonheur (cad avant les premiers symptômes de la maladie de Marie Josée), je ne savais que dire dans de telles circonstances, j’étais plutôt maladroit lorsque je croisais des personnes dans le malheur.
La  compassion est elle naturelle ?  je constate qu’en souffrant soi-même, ce sentiment se développe,
je me mets à l’écoute, devenant plus sensible aux difficultés de mes proches.
 «Les grandes douleurs sont  muettes » parait’ il !! mais en fait, j’ai découvert qu’il est difficile d’être à l’écoute lorsque l’on est heureux ?
Hier, j’ai  découvert les causes de l’isolement de nos amis et voisins ainsi que leur chagrin, nos désespoirs partagés ont permis cette ouverture. Leur situation est plus douloureuse que la mienne; elle pourrait se dégrader alors que la mienne ne pourra que s’améliorer.
Le temps, la famille, les amis, l’exemple et le courage de ma Chère et Tendre devraient m’aider à être le Papa que mes enfants attendent , à moi de m’y employer.

Je viens de trouver votre site. Mon mari est décédé le 12 Février dernier d'un infarctus. Le SAMU n'a pas su le raminer. Et ce fut l'horreur. 36 ans de mariage et de bonheur. Je ne supporte pas le sentiment de culpablité qui m'envahit jour et nuit me disant que j'aurai pu le sauver si j'avais appelé les secours dès le premier symptôme (problème de digestion). Mais pas une seule seconde mon mari et moi avons pensé à cette situation. Tant de questions sans réponse. Partir sans me dire un mot est insoutenable. Avez vous vécu la même situation ? Merci.

Bonsoir lapin,
Pour moi, cela vient de faire 16 mois que j'ai perdu mon amour de la même façon. Il s'est effondré dans la rue alors que nous sortions d'un restaurant. C'était 2 jours avant son 52ème anniversaire et 1 semaine avant Noël...nous marchions en parlant, en riant...nous étions contents d'avoir mis notre voiture dans un parking souterrain ( car il faisait très froid!)...nous nous réjouissions d'être sous la couette ...Et tout-à-coup, ma vie a basculé. Ma vie, notre vie s'est arrêtée là, brusquement, à un moment où nous étions débordants d'énergie et de vitalité, à un moment où nous avions des projets pleins la tête...Moi, je m'en voudrai toute ma vie, je crois, d'avoir paniqué comme je l'ai fait! Je me suis mise à hurler, à courir dans tous les sens, comme une folle, au lieu de m'agenouiller auprès de lui et d'essayer de lui parler, de lui dire que je l'aimais. Je n'arrête pas de me dire qu'il avait peut-être encore quelque chose à me dire et que je ne lui en ai pas donné l'occasion...C'est vrai que c'est juste terrible de devoir se quitter pour toujours et de ne pas avoir pu se dire au revoir...Mais peu à peu, je commence à déculpabiliser...J'ai toujours en moi ce sentiment d'inachevé, mais j'apprivoise peu à peu ma solitude. Pour toi, c'est encore tout frais et je comprends, je comprends tellement bien ce que tu ressens...Mais tu verras, le temps est un allié...il va petit-à.petit atténuer ta souffrance, même si, pour l'instant, cela te paraît impossible...Pour l'instant, essaie d'avancer un jour après l'autre; une nuit après l'autre...Sois douce avec toi-même...J'espère que tu es entourée et que tu as trouvé un bon thérapeute pour te soutenir. Je pense que c'est essentiel de pouvoir parler, exprimer nos ressentis pour pouvoir accepter l'inacceptable...
J'ai passé avec mon mari 24 ans de bonheur absolu. 24 ans pendant lesquels il ne s'est pas passé un jour sans qu'il ne me dise qu'il m'aimait...Mais je sais, je sens que notre amour a passé dans une autre dimension. Je sens sa présence constante à mes côtés. Il me guide, m'encourage, me protège...Un jour, on se retrouvera, j'en suis convaincue...C'est cette foi en l'au-delà qui m'aide à supporter, qui m'aide à avancer...
Je pense très fort à toi et t'embrasse
Suzy

Merci à  Suzy, Marie-claire et Nostalgie de m'avoir répondu si vite. Vous comprenez ma peine. J'essaie de penser à ma fille qui a beaucoup de chagrin et à mes petits enfants qui adoraient leur papy. Mais ils habitent très loin de moi (4 h 30 de route). On se téléphone souvent. Mais après c'est le silence. D'autant que mon mari et moi on faisait tout ensemble, on n'avait pas besoin des autres je me retrouve donc toute seule. J'ai repris le travail (administratif) qui  me permet dans la journée de m'occuper l'esprit. Mais une fois sortie du travail ce sentiment de culpabilité et d'impuissance me sert le coeur comme un étau. Je passe au cimetière, je traine dans un ou deux magasins avant de rentrer chez moi où je monte me coucher. Je pense que je vais devoir consulter avant de devenir folle.
Je vous embrasse.
Lapin

Bonjour

Faut’il culpabiliser ?

Nous trouverons tous quelque chose à nous reprocher  appeler le SAMU trop tard,… pour Marie Jo, si je n’avais pas appelé le SAMU, elle aurait pu nous quitter chez elle entourée des siens !!!
Je me console un peu en me disant que j’ai eu la chance de l’embrasser tendrement une dernière fois dans l’ambulance, mais quelle détresse dans son regard lorsque la porte s’est refermée.
Ni médecin, ni devin, encore moins capable de faire des miracles, je l’ai accompagné; apprenant et parfois découvrant des gestes pour l’aider à passer des moments difficiles. Même si pour moi c’est douloureux à dire, l’issue était inéluctable, j’ai fait ce que j’ai pu, visiblement la « médecine » aussi, dans 5 à 10 ans peut’ être guérira t’on de cette maladie. Pour Marie Jo cela sera trop tard !!!
Afin de m’aider, j’essaye de comprendre, de retracer son chemin de croix; l’évolution de sa maladie, comment elle y a fait face. Grace à sa force de caractère, elle a «compensé» autant qu’elle a pu, donnant longtemps à son entourage une image épanouie, (peut’ être en se cachant la réalité à elle-même), mais je me dis que c’était son choix. Par la suite, elle a été obligée de s’adapter en permanence à l’évolution visible de son mal, j’ai fait de même essayant de m’adapter à chaque descente aux enfers,…. 
Repositionner ces étapes dans le temps me permet d’être plus en communion avec elle, de parcourir les chemins qu’elle a emprunté, de la retrouver, battante comme elle l’était et de l’accompagner. Je ne sais si la thérapie est bonne, au moins elle devrait me permettre de mieux assumer sa maladie.
Ensuite ce sera autour de la solitude.
 J’ai la chance d’être entouré par mes enfants et par nos amis, mais comme il est dur d’être seul, je suis jaloux des couples de notre âge qui dans la rue se tiennent par la main, marchent d’un même pas, échangent des sourires complices, et sont heureux…….
Je ne sais comment faire, je pense que participer à un groupe de parole pourrait m’aider. Dans notre situation (gratifié de la position de veuf) il faut éviter de se replier sur soi-même, aller au devant des autres, mettre à profit la synergie d’un groupe pour tous résoudre nos problèmes.
Comment vivre cette solitude, avec son image dans mon cœur, alors qu’elle y était toute entière ?
Bien sur les enfants et petit enfant sont présents, les amis aussi
 Avez-vous des idées ??
Mes pensées vous accompagnent
Cordialement