Il avait 38 ans. Il est mort en tout début d'après midi un vendredi ensoleillé. 10 ans de bonheur, 7 ans de mariage et 3 enfants, une toute petite de 4 mois. Et depuis le tourbillon, les pompes funèbres,  la messe, le notaire, la banque ...et les enfants à aimer.  Ça fait un mois, un mois de survie, de tension immense, une boule dans la poitrine, un sentiment d'angoisse, de vulnérabilité, une lassitude. Je pleure souvent, je hurle parfois mais la plupart du temps je ne sais même pas ce que je ressens.  Rien, le vide, le néant.  Je suis en manque,  en manque de lui, de nous. Je fais les choses comme un automate, portée à bout de bras par la famille et les amis. Mais profondément, j'aime la vie. Je veux croire qu'un jour je serai heureuse à nouveau, que je parviendrai à faire grandir mes enfants dans la joie et la confiance.  Oh oui j'espère de toutes mes forces mais la tâche est immense et mes jambes se derobent devant le chemin à parcourir.  Vous qui êtes passés par ces abîmes et qui avez retrouvé un goût,  un sens à la vie, je vous en supplie, venez me dire, me raconter qu'un jour la peine se fait lus douce et que le souvenir de ce bel amour devient une force intérieure et plus une lame qui déchire.

Merci Nora de ton accueil. Je suis très entourée mais je sens parfois que je ne peux pas dire certaines choses car les amis s'inquiètent et ne savent pas quoi dire. Mon amour a connu ce que les médecins appellent une mort subite. C'est d'une violence inouïe mais il a perdu connaissance immédiatement et ne s'est a priori rensu compte de rien  . Il n'a pas souffert. Nous avions déjeuné au soleil sur la terrasse, parlé de tous ces petits riens qui font un couple. Il est parti travailler vers 13h30. Il a perdu connaissance à 14h et son décès a été constaté à 15h50. Depuis je desteste les vendredi. Je n'arrête pas de me dire que j'aurais dû voir quelquechose. Mais non il riait, il allait bien. Je suis partie cette semaine au bord de la mer chez des amis précieux, avec les enfants. Il adorait cet endroit. Tout est beau ici et tout le parle de lui. Éloignée de ma boîte aux lettres, je fais une pause dans les démarches et la peine peut enfin prendre sa place. Je suis profondément atteinte, malheureuse. Je me sens vulnérable, pleine de larmes et d'angoisse.  On m'a dit: tu es jeune, tu rencontreras quelqu'un.  J'ai beaucoup lu cela dans les récits ici. Peut être un jour mais cette partie de moi est à vif. J'avais un grand amour, pas parfait bien sûr mais profond, puissant. Nous nous aimions. Et je pensais voir grandir nos enfants avec lui. Je suis démunie moi qui etais toujours si positive et dynamique.  J'ai peur de la persistance de cette douleur que j'ai lue ici. Je ne veux pas vivre comme ça, je veux qu'un jour l'envie revienne dans ma vie. Je m'accroche à cette idée.

Bichette bonjour ,
Bon courage dans cette douloureuse épreuve  , dans la perte de notre amoureux . Moi il est parti  le 15/06 d'un cancer fulgurant qui l'a emporté en 1 mois , et ce apres plus de 40 ans d'amour , depuis l'âge de 19 ans nous étions ensemble , c'était mon amour et j'ai cru que ce serait éternel que les malheurs n'arrivent  qu'aux autres , Nous étions comme dans une seconde jeunesse , plein de projets , des voyages ... Et nous  avions du temps à consacrer à nos enfants et petits enfants  que mon mari adorait .
C'est vrai que je suis tres bien entourée  , des enfants merveilleux  mais malgré  cela je ne vais pas vraiment bien , je suis suivie par une psychologue chaque semaine et je prends aussi des anxiolytiques pour m'aider a dormir sans angoisses . Je continue de travailler dans la société crée par mon mari et cela me fait du bien  mais malgré tout cela c'est la vie d'avant que je veux , celle que j'ai partagée avec lui pendant toutes ces années , le quotidien fait de haut et de bas , pouvoir me reposer sur lui , pouvoir lui raconter mes peines et mes joies, aller simplement faire des courses ensemble .... Et non cette vie de M........e.  qui est la mienne aujourd'hui !!! Il me manque tellement .  J'espère que le soleil brillera de nouveau un jour pour nous toutes , continuer ainsi c'est trop douloureux !! 
Je t'embrasse affectueusement  et te souhaite beaucoup de courage

Bonjour Bichette , courage, bonjour à Ichti aussi, je souffre comme vous, et merci à Nora pour tes belles paroles réconfortantes,
Bonne nuit à vous toutes!

Bonjour
Je suis nouvelle ici et je me reconnais tellement dans ton histoire. .. jusque dans mon pseudo bibiche... c'est comme ça qu'il m'appelait. ..
J'ai 35 ans mon Homme à moi nous a quittés le 20 octobre d'un cancer foudroyant, il nous laisse seuls avec notre fils de 3 ans et 4 garçons d'autres unions...
Aujourd'hui je suis encore sonnée, j'attends toujours des signes de lui de sa présence à nos côtés. .. mais rien...
Ma raison de vivre c'est mon fils pour lequel je me dois d'être forte et de me lever chaque jour. .. pourtant je ne suis bien que couchée lorsque j'arrive à anesthésier la douleur. ..
Depuis qu'il est parti il fait beau chaque jour comme un signe que la vie continue. ..
J'en arrive à être en colère contre lui, en colère qu'il nous ait abandonnés, qu'il ne se soit pas plus battu... cela t'arrive t'il?
Je dois reprendre le travail jeudi et je n'arrive pas à savoir ce qui est mieux pour moi... y retourner ?  Rester encore "en retrait"? Je suis perdue. ..
Si tu souhaites échanger avec moi ce sera avec grand plaisir.
Je te souhaite plein de courage

  Je me retrouve beaucoup moi aussi dans tous vos récits et émotions 

  Courage à vous, bibiche et les autres, je suis de tout cœur avec vous dans cette peine commune.

  N'hésite pas à nous parler dès que tu en èprouve le besoin 

Bonsoir Milou

Merci de ton très beau témoignage ..
en effet nos vies se ressemblent tellement,
tu met les mêmes mots que moi, sauf que moi je ne les trouve encore pas tous et ça m'a fait beaucoup de bien de te lire pour enfin mettre des mots sur ce que je ressens et en effet me sentir moins seule ...
c'est égoïste mais comme tu dis , il m'est difficile de voir les gens autour de moi, de voir leur bonheur, de voir que eux continue a vivre !!! j'ai besoin d'eux et en même temps ils me font du mal
Je les envie d'avoir une vie de couple, une vie de famille belle et un mari présent ...
heureusement que j'ai mes petits amours .... magnifiques fruits de notre histoire d'amour ... trop courte ...
La maladie nous a fauché notre vie la ou on commençait à être le plus heureux : les enfants devenus grands, une complicité de couple retrouvée et .. plus rien ... quelle injustice !!!
Il m'est encore difficile de réaliser que c'est une page de ma vie qui est terminée, que cette histoire avec lui ne reprendra pas .. quels nombreux sentiments bizarres en moi depuis ces dernières semaines ..
tellement difficiles a décrire aux ais et famille qui ne vivent pas ça !!
alors merci a toutes et tous ici pour votre réconfort, vos mots,n votre soutien qui nous aident a nous sentir moins seul ...
Tachez de prendre tous et toutes soin de vous et surtout ... gardez espoir !!!
A très vite de vous lire ....
Adeline

Bonjour à toi Bichette!
J'ai 42 ans et 3 enfants de 13, 10 et 6 ans. Mon mari est mort d'une crise cardiaque il y a un peu plus d'un an et demi, un jour où nous étions partis tous les 2 nous promener dans la neige, sous un soleil magnifique. Il est tombé d'un coup et je n'ai pas pu le sauver, ni lui dire au revoir. Aujourd'hui encore, la douleur est là, immense, dans chaque instant de ma vie.
Je n'écris pas ces mots pour te décourager!...
Les étapes du deuil et la façon dont nous réagissons sont propres à chacune. mais je trouve le temps terriblement long!
D'abord, j'ai voulu tenir bon : il fallait que je sois forte et courageuse, pour moi (me prouver que j'allais y arriver!), pour mes enfants, ma famille, à cause du regard des autres. J'avais honte de craquer, et j'avais peur, peur de ne jamais pouvoir vivre sans lui, peur de l'avenir, de me laisser submerger par la souffrance et d'y plonger à tout jamais. Alors, j'ai tenu bon mais cela m'a épuisée et j'ai craqué 6 mois après... Arrêt de travail de 3 semaines, et depuis, je n'ai repris qu'à 85%. Ca a été une bouffée d'oxygène. J'ai passé une semaine dans mon lit à pleurer et c'était bon, douloureux mais tellement nécessaire....
Après cet épisode, je pense que j'ai recommencé à nier la douleur! toujours cette envie de me sortir de là rapidement! Alors j'ai de nouveau réprimé  au maximum, je me suis étourdie d'activité, de sorties, j'ai rencontré un homme, je me suis amusée, j'ai été une femme "normale", qui sourit, assume,... mais la carapace a fini par craquer de nouveau. J'ai quitté cet homme et tout envoyé promener. Je n'en pouvais plus de faire semblant d'être bien alors que tout mon être criait de douleur au plus profond, et que, comme personne ne le voyait, personne ne venait jamais me consoler...(qui aurait pu d'ailleurs? mais j'avais besoin de tendresse et de marque de compassion).
Lorsque l'on évite la douleur et le deuil, ils finissent toujours par nous rattraper...
Malgré tout cela, mes erreurs, mes difficultés à gérer, ma souffrance infinie, ma peur de l'avenir, mon manque de confiance en moi, je constate quand même un immense changement qui se fait jour tout doucement : je suis toujours incapable de penser à l'avenir, mais je commence à avoir moins peur... moins peur des week-ends seule avec mes enfants, moins peur des vacances, et presque moins peur des anniversaires et des fêtes!
Je commence à prendre du plaisir à décider seule de ma vie, de ce que je pourrais faire comme activité ou comme sortie, à n'avoir de compte à rendre à personne.
J'ai, depuis plusieurs mois déjà, retrouver du plaisir à partager des moments avec mes enfants, et de plus en plus, nous nous considérons comme une vraie famille à nous 4.
Et surtout, je commence à me découvrir : moi, différente après l'épreuve, je ne sais pas encore très bien qui je suis mais je change et cela me plait!
La douleur arrive toujours par vagues, aussi forte et puissante, mais de plus en plus, il y a des moments teintés de tendresse et de douceur lorsque je m'autorise à penser de nouveau un tout petit peu à lui, tout doucement....
Le chemin est long, beaucoup trop long à mon goût.
Mais je souhaite tellement trouver le bout que j'ai certainement trop bruler d'étapes! il n'empêche que je me fais aider par une psychologue et que c'est un soutient immense quand on a épuisé la famille et les amis!!!!
Voilà, je commence à apercevoir une lumière au bout du chemin!...
Je sais qu'il en sera de même pour toi un jour!!!
Je suis de tout coeur avec toi car je sais à quel point le chemin semble long et impossible.