Bonsoir Qiguan, Marie-Claude, Stana,

Journée difficile aujourd'hui, çà fait partie des premières fois.
Lever seule, à 5h30 de toute façon j'étais réveillée à 3h15, j'ai eu du mal à me forcer à avaler une tasse de lait. Le petit déjeuner seule, je n'ai plus personne pour me dire de manger alors une tasse de lait me suffit. Ce qui m'a le plus fait de mal, c'est partir en fermant ma maison vide, il n'était plus là pour me dire à ce soir mon chouchou. Plus jamais. J'ai aussi pleuré en arrivant au travail. Mes collègues sont arrivés peu à peu, ils n'osaient pas venir me voir. Puis ils sont venus me dire bonjour l'un après l'autre, ils ont été très bienveillants et çà m'a fait craquer.  Toute la journée, je n'ai pensé qu'à mon amour, même en travaillant.
La psy du servie m'a contactée et m'a reçue. Je lui ai dit que j'avais envie de rejoindre mon homme, que je ne me sentais plus du tout utile et adaptée à la vie  Elle aussi voulait m'hospitaliser, j'ai refusé. Je ne veux pas me faire gaver de médicaments ni quitter notre maison. Et maintenant que j'ai repris mon travail, je ne veux pas m'arrêter de nouveau, je n'ai pas envie d'affronter une nouvelle reprise, tout aussi dure que la première. Elle m'a fait promettre  de tenir, je lui ai dit que je ferai tout mon possible. Mais çà fait tellement mal. Elle m'a donné les coordonnées de sa collègue qui pratique l'EMDR, et deux numéros d'urgence au cas où.
Ce soir je suis allée à la réunion de l'association de ma commune qui organise des activités, des sorties, histoire de parler à des humains. Je me suis retrouvée avec pour la plupart des retraités, pas un bonsoir, ils ne se parlent qu'entre eux. Je suis restée dans mon coin, ai assisté à cette réunion et suis partie sans que quiconque ne m'adresse la parole.  Je crois que je me suis trompée de route, je ne vois pas l'intérêt d'adhérer  si c'est pour rester dans mon coin, je crois que c'est pareil qu'être seule.  Est-ce donc si difficile de lier des contacts ?
Demain, je reste à la maison pour cause de mi-temps thérapeutique. Je vais essayer de me forcer à travailler dehors s'il ne peut pas, mais ce soir les orages se succèdent encore. Je parle à mon chéri, je lui demande de venir me conseiller en rêve, et je vais lui écrire. Trop plein de chagrin, ce soir, c'est plus douloureux d'être triste dans son coin quand on n'a plus la force de pleurer.
Mes amies, soyez en paix ce soir, je vous souhaite à toutes trois une soirée paisible et des rêves agréables de vos aimés cette nuit.
Bisous affectueux à toutes trois.
Marie

Bonsoir Matie

Journée ho combien difficile ! grosse journée dans tous les sens de terme , levée tôt , et pourtant tu l'as fait , ce fut très dur , tes collègues devait être  génées , avoir peur de te blesser sans le vouloir, de te voir pleurer, la prochaine fois cela ira mieux , que tu penses à lui c'est tout à fait normal , et malgré tout tu y est arrivé à faire ton travail 
Cela t'a-t-il aidé de voir la psy de ton travail ? 
Après ta première grosse journée tu as eu le courage de ressortir tenter de  retrouver des contacts , (chapeau) j'ai fait la même expérience  avec mon mari, et nous avions eu la même déception , les groupes sont fait , et super difficile de s'intégrer aux groupes déjà constituer ,  dégouter on avait fait comme toi sans retour 
Parfois les contacts se font parfois quand on s'y attend le moins
Demain repos cela va te permettre de digérer cette première journée et te retourner chez toi
j'ai beaucoup pensé à toi , et j'espère qu'avec la fatigue et le stress de cette journée tu passeras une  nuit calme et reposante
Prends soin de toi
je t'embrasse amicalement

Bonjour Marie-Claude et Poète endormie,

Aujourd'hui je suis chez moi et je crois que je subis le contrecoup de la journée d'hier, le poids oppressant sur la poitrine, la gorge nouée, je reste dans la maison car en plus, il tombe des averses. J'ai dormi par épisodes, et comaté un peu jusqu'à 8h. Je me demande ce que Daniel aurait pensé de cette journée d'hier.  En tout cas, je suis démotivée par l'expérience d'hier soir, tu as raison Marie-Claude, je ne pense pas retenter.
Ce matin, je cherche quelque chose à faire dans la maison pour ne pas ressasser. Les comptes, aller chercher le courrier ... J'aurais préféré qu'il fasse beau, pour aller m'épuiser un peu dehors afin de ne pas penser.
J'ai éteint la radio, trop de rires bêtes, de pubs débiles ... Mettre de la musique me fait peur, j'ai peur que çà réveille des émotions que j'ai du mal à maîtriser, j'ai peur de plonger car je me sens au bord du gouffre. j'ai vu hier soir une vidéo et lu un texte envoyés par Qiguan, puis je me suis abrutie de télé.
Toutes ces soirées passées à tuer un temps devenu inutile m'épuisent. Il faut sans arrêt recommencer à lutter contre soi-même, tous les jours. Je n'ai pas la force de faire une sortie sur Amiez, elles sont de toute façon prévues loin de chez moi et faire des kilomètres en voiture en ce moment c'est compliqué.
Vous voyez, le courage, c'est en dents de scie. Mon homme, lui, était d'une force bien supérieure à la mienne dans ce domaine.
Et puis sur Amiez, il y a un type qui m'a envoyé plusieurs messages, genre "je suis veuf sans enfant" et je lui ai répondu la vérité, en déclinant poliment tout ce qui ne serait pas pure camaraderie. Il n'a pas eu l'air d'en tenir compte, j'ai laissé tomber les échanges avec lui,  je ressent toute approche de ce style comme une agression de notre couple.
Mes amies, je vous souhaite une journée qui ne soit pas vide comme la mienne, si vous avez des idées d'emploi du temps pour moi, n'hésitez pas à me les conseiller.
Bises affectueuses
Marie

bonjour Marie
 Aujourd'hui tu subit le contre coup d'une journée difficile,  dans l'épreuve que tu traverses  tu es fragile , toi qui voulais t'occuper au jardin, c'est pas de chance , ici nous avons eu une belle journée ensoleillée , je suis de la région parisienne .
Personnellement je n'ai pas rallumer la radio depuis mon deuil , je mets plus la télé mais ça c'est personnel ..
Mettre de la musique je ne l'ai pas fais de suite non plus , il faut  écouter tes envies ,
Oui ,tuer le temps , occuper son esprit malgré que l'on soit baignées d'eux , dans notre cerveau ils prennent toute la place et c'est logique
Ne crains rien tu es  plus forte que tu crois , ta première journée de travail le prouve , l'effort de ta soirée aussi même si elle à échouée , ne doute pas de toi,  ce n'est pas une question de courage , comme t'as dit qiguan c'est un trek  au long cours
j'espère que ce soir tu as un peu récupérée d'énergie
Quand repars-tu au travail?
Je t'embrasse amicalement
Marie-Claude

Bonjou Qiguan et Marie-Claude,

Merci pour vos posts, aujourd'hui était une journée sans personne mais heureusement j'ai eu des appels. Je rêve que le téléphone sonne et que ce soit lui.
Demain, deux collègues m'ont invitée à déjeuner, ensuite nous irons voir l'océan à Lacanau. Encore une première fois sans lui, je revois nos longues balades sur cette plage par n'importe quel temps, nos petits plaisirs avec un ou deux restos de plage où nous avions nos habitudes. Et toute cette magie qu'il savait insuffler au moindre évènement, un apéritif improvisé sur cette plage le soir du 31 décembre il y a deux ans, avec une température de 15° et un ciel qui s'étoilait peu à peu,  notre retour à la maison où nous attendait un plateau de fruits de mer, la musique en toile de fond, son sourire, sa voix, notre bonheur qui semblait éternel. Rien n'est éternel, la réalité me l'a rappelé  à jamais.
J'ai toujours cet étau douloureux du côté du cœur, la gorge serrée mais avec l'antidépresseur, beaucoup de mal à pleurer, mes sanglots sortent, mécaniques, sans larmes, c'est tout aussi dur.
Je vais chercher le courage qui me manque pour contacter Dialogue solidarité, je te le promets, Qiguan.
Mes amies, soyez apaisées et tranquilles en cette soirée, même si le printemps est une notion toute relative dans nos cas.
Gosses bises à vous deux.

Merci Marie pour tes encouragements et tes conseils.

Je suis fonctionnaire, alors j'ai le luxe de pouvoir changer de poste assez facilement, sans changer d'employeur, c'est pour cela que je me pose la question.

Et si Paris facilite certainement les contacts avec des associations, en revanche, comme toute grande ville, la vie quotidienne est anonyme.

Lorsque j'étais proche-aidant, dans le village de ma Maman, je connaissais tout le monde personnellement et tout le monde nous connaissait. La pharmacienne, la kiné, le Docteur, les commerçants, les voisins évidemment. On vivait dans une réelle proximité et bienveillance. J'ai du quitter tout cet environnement en même temps que j'ai rendu la location de Maman qui y était depuis 18 ans. Et du coup, je me sens assez isolé, et encore plus même si je vis à Paris.

Je comprends que tu redoutes d'être seule, mais je me rends compte à quel point le deuil est une affaire personnelle. Si c'est important d'être entouré, c'est aussi indispensable de pouvoir prendre ses distances et être seul. je le vois avec mon frère et ma soeur, il n'ont pas du tout le même attachement à Maman que moi. Ils ont fait leur vie, ne la voyait qu'une fois tous les 3 ou 4 ans, alors que mois c'était quotidien. Par conséquent, leur deuil est très rapide. Ils sont déjà dans la reconstruction, dans l'après, retour à leur projet de vie.

Ce qui est compliqué, c'est qu'ils ne respectent pas mon temps, mon deuil à moi. J'ai besoin d'aller au fond des choses. J'appelle ça un temps de sédimentation, après les chocs ressentis au décès. J'ai besoin de tout laisser redescendre, j'ai besoin de pleurer, de souffrir, d'éprouver ce manque, ces souvenirs. J'ai besoin d'écrire, de parler, de dessiner. De rendre hommage à Maman et à notre relation si fusionnelle. Je ne sais pas où cela me mènera. Soit à l'impossible consolation et à la mort, soit à une nouvelle vie. Mais je ne peux pas faire l'économie de ce chemin.

Mais tout de suite, ce sont les grands mots de mes proches : il ne faut pas te laisser aller, on a peur que tu plonges, Maman n'aurait pas voulu ça.

Oui mais Maman était la seule à me comprendre et à respecter mes chagrins, mes douleurs. C'est bien pour cela qu'elle me manque autant.

Alors le constat est que je dois m'éloigner de mon frère et de ma soeur, pour ne pas avoir l'impression d'être un poids et pouvoir vivre mon deuil comme je l'entends. C'est peut-être mieux ainsi, le cordon qui s'est rompu par la force des choses avec Maman n'a pas de raison d'être recrée avec un autre proche. Je dois devenir adulte, mais c'est si dur.

Tu vois j'en suis amené à écrire sur le forum des conjoints, alors qu'il s'agissait de ma mère. C'est sûrement pas très sain, mais quand tu t'impliques dans une relation, que tu y consacres tout ton temps, toute ton attention, c'est forcément en plus d'un proche, un couple qui disparaît.

Je m'en fiche de passer pour un vieux-garçon. J'ai toujours été fier et riche de cette relation avec maman, même si je continue aujourd'hui, à subit l'incompréhension des autres.

J'espère que ces jours fériés ne sont pas trop difficiles pour toi. C'est la plus belle des périodes pour jardiner et j'imagine que jardiner doit devenir particulièrement difficile compte tenu des circonstances de la disparition de ton Amour. Et en meme temps, c'est certainement ce qu'il y a de plus apaisant. S'occuper de la Vie, la contempler et la chérir.  Je m'occupai du jardin de Maman aussi, et aujourd'hui je n'en ai plus. C'était un merveilleux réceptacle de notre relation, un sujet de discussion banal mais inépuisable, notamment avec la présence des oiseaux et du retour des fleurs.

Bon courage à toi, et je ne te demande pas de profiter du beau temps, c'est impossible, mais au moins de capter le moment présent sans rien penser.

Pat

Pat Fox
c'est celui qui a si bien écrit  "https://www.radiofrance.fr/franceculture/lire-les-fragments-d-un-discours-amoureux-pour-se-laisser-emporter-par-une-choregraphie-du-sentiment-3257611"  : Roland Barthe qui a aussi écrit au fil des mois qui ont suivi la mort de sa mère en 1977, 'Journal de deuil',
...
https://www.babelio.com/livres/Barthes-Journal-de-deuil/115245
https://www.telerama.fr/livre/l-hymne-a-la-mere,38874.php
https://bibliobs.nouvelobs.com/documents/20090129.BIB1168/roland-barthes-le-mal-de-mere.html
il a étonné
https://www.cairn.info/revue-savoirs-et-cliniques-2009-2-page-44.htm

mais vois tu pour les personnes veuves/fusionnel vient cette dimension qui nous poursuit jour et nuit dans le corps car nous avons vécu la fusion par l'intimité du corps
et c'est une dimension qu'aussi , peu , comprenne qu'elle perdure
comme si on devait, pouvait remplacer  ...
Stana a par ses témoignages bien montré que non on ne remplace jamais  quoi que l'on fasse !

Je te souhaite apaisement sur ton chemin