Je t’envoie un peu de force pour cette nouvelle journée qui démarre. Qu’elle soit sereine pour avoir un peu de répit  il faut tenir bon.
Affectueusement.

Mon Amour, mon Amour, mon Amour,

Un mois et un jour, trente deux jours, je me réveille encore sans ta chaleur près de moi, je regarde ta photo, tu me souris.
Je n'ai pas pleuré ce matin, tu es avec moi, dans mon cœur, je vais encore tenir debout.

Je sais ce que tu pensais des échanges virtuels,  mais j'ai besoin de crier, de hurler au monde entier mon amour pour toi et ma solitude.
Et il fallait que le monde entier connaisse ton combat pour la vie, même si à la fin c'est toujours la mort qui gagne.
Et il y a plein de belles personnes ici qui le savent et qui comprennent ma douleur.
 
Tu me manques mon amoureuse, je t'aime pour toujours.

je voulais te dire mes amicales pensées ...
et que plus je te lis/ton histoire, tes réactions au deuil
plus je consolide mon idée qu'heureusement c'est moi qui suis restée survivante ...
je sais de plus en plus que j'avais plus de ressources, de forces mobilisables ...
et que le tsunami si ça avait été lui aurait été terrible pour lui.

J'espère que tes enfants et petits enfants te cajole !

et je t'invite à utiliser particulièrement
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026

accolade amicale

Pscar,je ne sais pas si face à  la mort on est lâche ou courageux,la seule expérience humaine de cet instant que j'ai est celle de jean pierre il a choisis le moment de sa mort en sachant que rien ne pouvait plus le sauver et que sa douleur physique et moral était insoutenable, une infirmière lui a dit que c’était courageux de choisir cette voie, lui a répondu que c’était lâche de m'abandonner. Au fond de mon cœur je sais que cette idée était pour lui une torture,il était en colère contre lui même, je ne peux que l'aimer pour ce qu'il m'a donner bien au delà de sa propre vie ,son amour me force a relever la tete.
J'imagine la même force chez ton amoureuse, ne pas vouloir te laisser et te protéger. Nous vivons maintenant pour leur memoire. je 'embrasse.

Mon Amour, mon Amour, mon Amour,

Trente-quatre jours, tu me manques encore un jour de plus.
Depuis hier, je fais des efforts, je suis allé faire "mon vélo", comme tu me disais toujours quand tu étais là, clouée dans le lit ou le canapé avec ton tricot.
Je suis passé dans ta colline où on a déposé tes cendres, le romarin est en fleur.
Je pédale beaucoup, je pleure et je pédale, il n'y a rien au bout du chemin, tu ne m'attends plus à la maison, tu es avec moi dans cette colline, partout, toujours. 
J'ai répondu à des invitations, mais je suis triste, les gens me parlent de choses, je leur réponds, mais j'ai l'impression d'être ailleurs, avec toi.
Ce matin j'ai rêvé de toi, je te serrais dans mes bras et tu m'embrassais sur le front, comme tu le faisais parfois. J'ai été heureux de me réveiller avec ce rêve.
Tu vois, je fais des efforts pour t'écouter me dire " On avance !" , je sais que tu es là, partout, toujours.

Tu me manques mon amoureuse, je t'aime pour toujours. 

merci BEBE,

Pas de rêve cette nuit, seulement mal au ventre pour me rappeler que mon amoureuse a enduré ce mal terrible pendant des mois.

merci qiguan pour ton MP,

J'ai mis un commentaire sur le cancer http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/msg104656/#msg104656 :

Chacun peut croire et penser ce qu'il veut, de la vie, de la mort, du pourquoi on meurt, de l'après, des signes et se donner des réponses possibles.
Je trouverai peut-être une réponse qui me convient, ce sera ma vérité, mais je ne chercherai pas à en faire une vérité pour les autres.

Mon Amour, mon Amour, mon Amour

Trente-cinq jours, le temps fait grandir le vide et le manque, mais n'altère pas mon amour.
00h58,  tous les soirs j’attends cette heure, comme j’ai attendu ce 8 octobre,  je devais lancer ta perfusion à 1h00, sans savoir que tu allais mourir 2 minutes avant.
Je n’ai plus de mots ce soir pour crier ma douleur, juste des larmes.

Tu me manques mon amoureuse, je t’aime pour toujours.

PSCAR...il n'y a pas d'arrêt véritable, la violence de la douleur va s'atténuer,jours après jours ,l'envie de hurler ne sera pas la tout les matin ,un sur deux, puis une fois par semaine, puis seulement pour un déclencheur..les larmes seront moins forte, elle viendront juste doucement couler sur tes joues.
Le chagrin s'installe pour longtemps mais au fil de semaines, puis des mois, des image viennent pour nous apaiser, soit patient (je sais que c'est impossible au début)un jour tu va sourire avec tendresse  sans pleur , et un jour tu va rire et tu va être surpris. (oui comment puis-je rire de nouveau?)
C'est tellement lointain tout ça, on y crois pas quand on nous le dit, on à trop mal et le sentiment que notre douleur est unique, et bien oui elle est unique ,ta douleur ton chagrin toi seul peux les voir changer en moins pire, et c'est cela qui va arriver malgré tout.
Passe une belle journée, je 't'embrasse. bises biche