Bmylove
je crois que tu sais
que c'est en prenant le point de vu rationnel, analyste
que tu peut aller "mieux"

que quand tu glisse dans l'émotionnel seul
tu plonges ...

J'ai l'impression de réaliser l'étendue de la perte de mon chéri.

début de la déstructuration  phase qui va durer et croiser les autres ... plusieurs longs mois
n'ait pas peur c'est à ce prix qu'on peut ensuite construire d'autres choses sans eux ou autrement

l'amour ne peut pas tout
on devrait l'enseigner plus !
 

sa personnalité abîmée dans l'enfance
a trouvé en la tienne un carburant
mais il la confondu avec une pièce indispensable  ...
imagine que ce ne soit pas que tu voulais mettre en pause le mode couple
mais un décès accidentel ou avc infarctus ... 
voire vivre mais sans le raisonnement suite AVC 
il aurait aussi disjoncté ...

Sa personnalité a chez toi trouvé un écho
que tu fouilleras avec ta psy
des ressemblances avec ton frère ?  (de comportement)
d'où une envie là de sauver ?
la mission était peut être d'entrée impossible
cela n'enlève rien à l'attachement amoureux

mais on confond tant de choses 

je travaille beaucoup sur moi espérant si une nouvelle relation venait ne plus faire le même type de confusions
même si je sais qu'il est possible, probable que j'en ferait d'autres 
je veux me souvenir que l'amour ne peut pas tout !

4 mois et des avancées
 

Exactement le même remord que moi. On a le droit à un moment donné de ne plus savoir, de se poser des questions, indépendamment des sentiments éprouvés. Et c'est justement cela qui fait qu'on est perdu quand il y a un os dans le couple. Tu as emmêlé droit d'avoir l'impression de t'être trompé.
Je suis allé sur la tombe de Ludo, j'ai pleuré pendant une heure et je lui ai parlé. Je lui ai dit quil avait fait une erreur, qu'il aurait plutôt dû exprimer sa colère contre moi, plutôt que d'alourdir son fardeau inutilement. La conclusion est effroyable mais personne n'est coupable. Pas nos défunts qui sont les victimes principales, ni nous qui sommes des victimes colaterales. C'est le plus difficile mais il va falloir accepter.
Bon courage.
Le fil de la solidarité doit demeurer pour nous permettre d'être plus solide et d'aller vers la voie du mieux

C'est l'acte qui est complètement disproportionnée. J'avais lu une comparaison: c'est comme vouloir se de débarrasser d'un moustique avec une bombe nucléaire.
On a le droit d'hésiter, même de se tromper (on le dit à un enfant non?) Sans endosser la responsabilité d'un geste qu'on n'a pas réalisé ou pas souhaité.
C'est hors de toute rationalité. C'est effroyablement triste pour ceux qui restent.

Et on trouve cela absurde, con et terrible car irréversible.
On ne peut supporter le poids d'un geste qu'on a pas  eu.
Je pense au fond qu'on souffre car on voudrait endosser ce poids, sans savoir à quoi raccrocher cela.
On ne le sait pas pas car ce geste n'obéit à rien de sensé.
On souffre car on atteint les limites de l'exercice. Il faudra accepter de ne pas pouvoir aller plus loin. C'est à ce moment, douloureux, qu'on acceptera le départ de celui qu'on aime:ton Bruno, mon Ludo  (les larmes montent en écrivant cela). Continuons à les aimer de toutes nos forces, de tout notre coeur.

Je t’envoie un câlin. Face à tant de détresse je suis impuissante...

Si la tristesse est inévitable, autant laccompagner d'un petit plaisir pour nous bercer: une bonne mousse au chocolat, un café de chocolat☺
On a tous nos moments de peine. L'essentiel est de continuer!et s'épauler.
Bon courage à tous
La vie est une chance

Moi aussi je lui ai dit des choses que je regrette aujourd'hui.
 Quelques jours avant, on s'est embrouillé car j'ai découvert qu'il était prêt à faire des conneries pour venger sa mère (et lui aussi sûrement par la même occasion, mais ça je l'ai su trop tard) de sa tante (la sœur de sa mère). J'ai gueulé (je ne vais pas rentrer dans les détails, mais il a d'ailleurs fait des choses qui ne se font pas et qui ne lui ressemblent pas du tout)  car ce qu'il voulait faire aurait pû avoir des répercussions sur lui, et par la même occasion sur les enfants et moi. Je lui ai alors dit que j'en avais raz le bol de sa famille et qu'ils étaient mal sain. Qu'il n'avait pas à agir de la sorte et que peut être il ne savait pas tout ce qui c'était passé et ce qui se passait entre sa mère et sa tante. Que ce n'était pas son problème et que si sa mère en avait marre, c'était à elle de faire quelque chose, pas à lui, et pas comme ça. Elle n'avait pas à "le charger" avec ses problèmes. Il s'est ensuite excusé et essayait de me faire comprendre qu'il voulait aider sa mère, qu'il ne pouvait pas la laisser comme et qu'il m'aimait. Et à ça je lui ai dit que je n'appelait pas ça de l'amour de ne pas penser à nous et aux conséquences de ses actes. Ma psy m'a dit que ma réaction avait été normale face à ce que j'avais découvert et suite à des bêtises qu'il avait fait quelques mois avant, mais j'ai quand même le sentiment d'avoir été horrible de lui dire cela. Je sais qu'il m'aimait et je pense aussi qu'il savait que je l'aimais, je sais aussi que ce n'ai pas ce que je lui ai dit qui l'a fait passer à l'acte, mais ça a dû le blesser.  Je ne voulais pas lui faire de mal, je voulais son bonheur, je l'aime tant!!!

Olala, comme le dit Qiguan, il ne faut pas que l'on se laisse guider seulement par notre emotionnel, ça ne nous réussi pas...

N'hésite pas à prendre soin de toi avec la boîte à outils
Bien affectueusement