Le défi tient toujours. Je compte sur vous.

Il ne voulait pas d'une vie sans moi. C'est très dur. Trop dur par moments.
J'ai très peu dormi et beaucoup pleuré cette nuit, d'où mon envie de tout envoyer péter.
Je vais relire Le Misanthrope de Molière.

Je vous embrasse, vous comptez pour moi, alors prenez soin de vous.

Bonsoir qiguan,
Pour ma part, si je ne me force pas, je vais rester dans ma coquille encore un bon moment.
Le maquillage, paradoxalement, c'est histoire de réapprendre à être moi-même, me trouver jolie et ne pas montrer ma souffrance. C'est superficiel et symbolique en même temps.
Retrouver du plaisir à porter des vêtements et non plus des haillons procède du même stratagème.

On verra si ça sert à qq chose. 

Le mascara waterproof... c'est très efficace.... je l'utilisais déjà  depuis des années .... bien avant que ce tsunami ne s'abatte  sur nous.
Le noir je n'en ai porte que le jour des obsèques puis immédiatement après j'ai remis des couleurs... je ne voulais pas laisser les ténèbres descendre sur moi..
J'ai aussi enfin adopté cette coiffure qu'il me conseillait.... abandonner la frange et me faire un joli petit carré.

Ho mon ange.... tu avais raison, ça me va très bien..... tu aurais adore.

Je veux être belle pour lui.... lui plaire....  car je suis sûre qu'il me voit.....

M'enfermer dans ma bulle pour être avec lui.... j'adore.... le plus souvent possible.... et je n'hésite pas à le dire a mon entourage  quand je refuse une invitation, c'est parce que j'ai besoin de solitude... pour pouvoir me connecter à lui.... rester assise dans le silence et dans son fauteuil, celui la même dans lequel il est passé de l'autre côté. ...et laisser mes pensées s'envoler vers lui.... seul le chat est autorisé à venir interrompre ces précieux  rendez vous amoureux.

J'adore là vie... même si elle a été cruelle avec nous.... même si une partie de moi est morte avec mon chéri. ... l'autre se bat tous les jours pour me dire....regarde.... regarde autour de toi.... tout n'est pas fini.... n'est t'il pas merveilleux ce panorama ?..... ce parfum de forêt n'est il pas vivifiant ?.... ce scintillement dans l'eau n'est t'il  pas magique ? Et ce chant d'oiseau ne parle t'il pas à ton coeur ?.....

Et cette chanson que nous fredonnions si souvent quand il attrapait sa guitare...."te raconter enfin qu'il faut aimer la vie et l'aimer meme si, le temps est assasin et emporte avec lui, les rires des enfants et les mistrals gagnants"....
 je t'entends  encore le chanter mon Amour.... je t'entends....

Chère Bébé, comme toi je fais les choses en fonction de ce qu'il aimerait.
C'est le moins que je puisse faire pour lui.
Je fais aussi des choses rien que pour moi, mais en pensant à lui.
J'aime ton idée de rendez-vous amoureux, même si elle me tord le coeur, parce que j'aimais tant être seule avec lui.
Comme vous tous, je donnerai tout pour une minute, une seconde avec lui, une dernière fois...

Merci...

Oui, on aurait pu dire la même chose. On a perdu qq amis à cause de ça.
Je comprends d'autant moins son geste.
Il a dû croire qu'il ne me reverrait jamais. 

BEBE, Bmylove,

Je m'autorise simplement à vous apporter tout mon réconfort virtuel.

Je faisais souvent ce reproche à Ludovic (sans le formuler nécessairement) de vivre trop isolé des autres... je m'aperçois finalement que je suis un peu pareil.

Allez!
Haut les coeurs!

Activité proposée cet après midi :
Un solitaire
 

Bonsoir mon amour,
J'ai fait des crêpes ce soir, le ventre noué.
Je nous ai revus en train de préparer une tarte tatin. tu te souviens ?
On s'était dit qu'on devrait cuisiner plus souvent ensemble.
On avait retrouvé le plaisir d'être tous les 2, la complicité qu'on avait un peu perdue.
C'était... un mois avant ton geste.
J'aimerais tellement comprendre ce qui t'est arrivé. J'y pense en permanence, ça m'obsède.
Je lis tout ce que je peux sur le suicide, et j'ai apprécié les messages de Magellan, que je remercie encore.

Je t'imagine dans ce tunnel de souffrance abjecte. Tu ne répondais même plus à notre fille (qui va mal, soit dit en passant.)
La psychiatre me dit qu'on a vécu "une histoire d'amour passionnel qui s'est soldée par un naufrage."
Elle a raison, je crois.

Et pourtant, quand on aime sa femme à ce point, est-ce qu'on la trahit, est-ce qu'on lui ment ?
Est-ce qu'on la laisse affronter seule son pire cauchemar ?
On en avait parlé, pourtant, de ce que représentait pour moi la pendaison.
Tu as choisi cette fin hideuse, symbole pour moi de traumatisme et d'angoisse.

J'aimerais croire que tu m'as fait du mal délibérément, ça m'a aidé à tenir pendant un temps.
Mais maintenant, je crois que tu n'as pas du tout mentalisé.
Je t'imagine tout préparer comme un automate en attendant que je rentre.
Et puis quoi ?
Tu as cru que je ne rentrerais pas ?
Non, je crois que tout s'est passé entre toi et toi-même.
Je n'étais qu'une déesse que tu as invoquée pour te dire que tu devais vivre.
C'était devenu ton credo. Ton leit motiv.
Je devais insuffler de la vie en toi, ou tu mourais.

Tu es parti en nous disant que tu nous aimais. J'en ai le coeur déchiré pour toujours.

Je n'ai pas pu rentrer. Je le regrette du plus profond de mon coeur.
Je porterai jusqu'à la fin ce fardeau immonde.

Dis-moi, mon amour, tu serais encore en vie si j'étais rentrée ?
Si je n'avais pas été qu'un trouillarde aveugle et stupide ?

Je suis entourée de chouettes personnes, j'ai cette chance que tu n'as pas eue.
Pourtant, j'aimerais tant partir moi aussi. Pas te rejoindre, je n'y crois pas. Juste larguer les amarres
Disparaître. M'annuler. Me désintégrer.

Je t'aime.