On ne dit pas assez aux gens qu'on les aime quand ils sont en vie.

Pardon, mon amour.

Mais à quoi bon, tout ça ?
Ma vie n'a plus aucun sens.

Bonsoir Bmylove,

Je t'ai lu et je voudrais te  dire que les mots dis à ton mari et dont tu t'en fais le reproche, t'ont surtout permis de te protéger toi. Ne pas les dire aurait équivalu à fermer les yeux sur ta propre souffrance et t'exposer à la perte du respect que tu te dois. Tu n'es en rien responsable de son passage à l'acte. Ton psy est un con de t'avoir dit que sa sexualité était son jardin secret. A partir du moment où ça n'était plus secret, ça te concernait et tu étais en droit de dire à ton mari que cette facette-là ne te plaisait pas. Ça s'appelle l'échange dans les relations de couple...
Tous tes repères sont horriblement chamboulés pour le moment et c'est normal (le traumatisme est grand) mais tu t'en construiras de nouveaux qui te permettront d'avancer un jour plus sereinement. Crois-moi.
Aujourd'hui après plus d'un an sans lui, mes enfants avancent plus sereinement. J'avance aussi mais mon cas est différent du tien. Nous venons de déménager et ce changement (même si dans l'ancienne maison, nous n'avions aucun souvenir commun) est bénéfique pour tout le monde.
Laisses-toi du temps, c'est nécessaire pour continuer ce chemin.
Mille pensées affectueuses et encourageantes...

Muriel.

Dure nuit. Dur réveil. Angoisse ++
Une amie m'a appelée hier soir. Elle m'a rappelé à quel point mon mari m'aimait, à quel point il devait être malheureux pour m'appeler à l'aide avant de se pendre, à quel point toutes ses angoisses l'ont débordé.
Et ma culpabilité a repris le dessus.
J'ai été méchante, je l'ai persécuté avec mes questions, je lui ai montré que c'était moche, cette partie de sa personnalité.
Il devient un martyr tombé sous mes coups. Un bloc d'amour détruit par mon hystérie.

J'AI MAL. En plus de son absence, cette culpabilité m'enfonce, encore et encore.
J'ai besoin qu'on me rappelle qu'il m'a fait du mal aussi, j'ai besoin de le dénigrer parfois, histoire de soulager ma conscience.

Partagez-vous ce sentiment, parfois, de salir l'image de votre conjoint disparu ? Si je l'idéalise, je me détruis.
Aidez-moi...

Comme je te disais,c'est là ou ont voit ses vrais amis,ceux qui te soutiennent et qui n'enfoncent pas le couteau dans la plaie!!

Il est normal de "péter les plombs" devant un mutisme total,je m'enervais aussi quand Philippe n'arrivait pas à communiquer avec moi.

Tu as raison de dire qu'il ne faut pas idéaliser, essai d'écrire dans deux colonnes le mal qu'il t'as fait et le mal que tu lui as fait,fais de même pour le bien,analyse ensuite dans chaque colonne le" pourquoi" tu trouveras peut être des réponses.

Et prends soin de toi.

Non tu n'es pas folle,tout ça est normal,relis le livre du deuil,tu vas t'y retrouver.
Tendres pensées

J'ai rédigé la liste que tu m'as conseillée, lololita.
Mon analyse est que le fond du problème de notre couple était l'impossibilité d'exprimer les émotions et les idées.
ça m'a fait penser au triangle de Karpman.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique
Je ne sais pas si qqun ici a connu ce genre de situations.

Mais comme tu le disais, il n'y avait pas dans sa vie que notre couple. J'essaie de me dire que je n'ai que contribué à lui ôter l'envie de vivre. C'est déjà beaucoup à porter.

Même pas les protagonistes, parfois...
En tous cas, moi, je n'ai rien compris.