Bonjour Marie,
Tu as raison pour Perle, mais en même temps elle n'avait pas trop besoin d'être rassurée, son humaine est bien dressée 
Oui pour le chocolat, je sais interdit pour chiens et chats.
Pour l'équitation demain ça va être un jour sans, il y a vigilance orange pour le vent + orages. Mais ça fait partie des aléas des activités de plein air.

Ce matin c'était la première fois que je remettais les pieds dans l'hôpital où est décédée mon épouse (5 mois dimanche). J'avais rendez-vous avec la radiothérapeute pour le suivi post cancer pour moi. J'y pensais déjà depuis quelques jours en me demandant quelles émotions je ressentirais.

Déjà le trajet en voiture avec un brouillard dense, sans doute pour me faire me concentrer sur la route et ne pas regarder le paysage en repensant à cette route prise trop de fois pour des raisons médicales pour moi ou pour elle.
Ensuite arrivée sur le parking, un peu une boule au ventre mais ça va. Je vais à mon rendez-vous. Pas besoin de m'expliquer trop quand la radiothérapeute me demande comment ça va, elle est au courant de ma situation de deuil, ça communique entre eux, je leur donne un bon point pour ça. Sinon au niveau santé, tout va bien, mais ça je le sais, en tout cas je fais tout ce qu'il faut pour prendre soin de moi, et je ne me pose même pas de questions, je le fais c'est tout.
Après je monte au troisième étage, au service oncologie, là où il y a les consultations et le service d'hospitalisation. Je reste juste dans le couloir. Les émotions montent et les larmes coulent mais j'accueille tout ça. J'essaie juste de me recueillir si on peut appeler ça comme ça.
Je retourne dans la voiture, encore quelques larmes, puis retour à la maison. Je sais que les émotions resteront fortes pour le reste de la journée mais je me sens assez apaisée. Tout à l'heure j'aurais ma dose d'amour inconditionnel avec les loulous du refuge SPA.

Prochains rendez-vous à l'hôpital en juillet et en octobre pour cette année. Cela va encore durer 4 ans, mais la "première fois" est passée, donc le reste va aller.

Pour cette nouvelle année je souhaite le maximum de douceur et d'apaisement pour chacune et chacun.

Amitiés.

Nathalie

Bonsoir Nathalie

Je t'envoie toute ma sympathie. Merci d'avoir partagé ta journée car en effet, retourner sur "ces" lieux, si particuliers, demande un effort et un travail sur soi particulier.
Continue à prendre soin de toi et de tes loulous de la Spa qui apportent une forme de consolation.

Bien à toi
Pat

Pensée pour le chien envolé au paradis les euthanasies ne sont jamais simples ...
amitiés et câlins à Perle

La continuité de la force de l'amour se vit tout en étant dans des états différents avec un corps, sans corps la communication n'est plus la même mais la force du lien reste
Amitiés
Câlins aux deux quatre pattes

Voilà, ça y est, à la minute près où j'écris ces mots, la Terre a fait le tour du soleil et je ne peux plus dire l'année dernière ce jour à cette heure MF était encore là. Non il n'y aura désormais plus de date sur le calendrier "vierge" de l'absence de ma moitié.

1 an. Le moment de faire un petit bilan peut-être. Pour ce jour j'avais posé un jour de congé, ne sachant pas encore ce que j'allais faire mais je voulais être libre de toute obligation. J'ai juste essayé de suivre mon ressenti ou intuition si on peut dire. MF est décédée dans un hôpital privé sur une commune du bord de mer. Ce matin je suis allée sur cette commune, au bord de mer précisément. Sur la route j'ai eu ce que j'estime un formidable signe de MF. Un véhicule m'a dépassé, c'était a priori un véhicule de location d'une entreprise que je n'avais encore jamais vu, mais ce qui a retenu mon attention c'est le nom de cette entreprise. Je vais le garder pour moi, mais il s'agit du surnom par lequel MF m'appelait. Un surnom pas unique mais qui franchement n'avait pas grand chose à faire pour une entreprise de location de véhicules, sans compter le timing qui fait que je sois là au bon moment. Sur le moment, pendant une petite seconde j'ai pensé tiens c'est marrant c'est le même .... Et là je crois que je n'ai même pas fini ma pensée quand une grande émotion m'a "percutée". Je crois qu'il ne faut surtout pas se poser de questions dans ces moments là, juste accueillir les émotions sans vouloir à tout prix rationnaliser. Sinon on ne les voit pas ces signes...

Il y a aussi les chansons qui passent à la radio. J'ai entendu celle-ci https://www.youtube.com/watch?v=6fJI7xydShM. Des paroles qui peuvent s'appliquer à plusieurs cas, deuil, chagrin d'amour, maladie... mais qui dit en gros "je jure que vais survivre". Peu de temps après j'ai entendu "The show must go on" (le spectacle doit continuer). Et c'est bien ça, la vie continue...

J'ai pu marché un peu sur les sentiers côtiers, la météo juste comme il faut pour la marche avec un fond de tonnerre au loin. J'ai pataugé un peu les pieds nus dans la mer, la température assez agréable sachant que c'est en Bretagne nord. Puis j'ai repris la voiture pensant rentrer directement. Mais sur le chemin je me suis souvenu que j'allais passer à côté d'un restaurant chinois où on avait mangé une fois. Je n'avais rien de prévu pour le repas du midi et j'ai juste suivi ce sentiment qui me disait de profiter de la vie comme MF le voulait. Je suis donc allée manger là-bas. J'étais seule mais ce n'était pas triste. On faisait quasiment tout à deux mais je suis de nature à pouvoir me débrouiller seule donc c'était moins difficile pour moi que ça l'aurait été pour elle.

Même si je n'écris plus vraiment, je continue à lire le forum. Je vois les difficultés de chacun. Pour ma part j'estime avoir "avancé". Il y a bien-sûr de profonds moments de manque mais mon état d'esprit a changé et j'essaie de vivre, pas juste survivre. Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir mais justement je ne veux pas trop réfléchir, parce que c'est parfois ce qui bloque dans la vie. On pense et si ceci, et si cela et on n'ose pas faire certaines choses. Aujourd'hui je suis assez investie dans le refuge dans lequel je suis bénévole et j'essaie de garder un équilibre pour aider les animaux sans risquer le burn-out. Ce refuge m'a apporté un autre deuil, félin mais pas moins important. Parce que l'on ne peut pas tous les sauver face à la maladie ou autre, mais dans mon cas ça résonnait forcément avec mon autre deuil.

Chez moi, après le décès de MF on se retrouvait à deux, moi et ma chatte Perle. Puis en janvier j'ai adopté un vieux chien d'un refuge en Espagne. Et au mois de juin une nouvelle boule de poils s'est ajoutée, grâce un peu au chien d'ailleurs. C'est en allant le promener le matin que j'ai entendu miauler dans le fossé quasiment en face de chez moi. Et bien c'était un chaton noir de 5 à 6 semaines, juste abandonné. J'ai croisé son regard et c'était foutu, il fait parti de la famille maintenant. De toute manière je pense bien qu'il n'y a pas de hasard et qu'il a croisé mon chemin pour une raison. Je saurai laquelle plus tard.

Voici ma vie pour le moment que j'arrive à remplir de moments de sérénité et même de joies, avec les moments de blues bien normaux.

Merci encore pour l'aide reçue ici et bon courage à tous. Je continuerai à écrire des nouvelles de temps en temps.

Amitiés.
Nathalie

  Merci de nous donner des nouvelles Nat  je suis heureuse pour toi de savoir que ton aimée t'as envoyé de si jolis signes. Ca fait toujours chaud au coeur quand ça arrive. J'en ai connu du même genre-et j'en reçoit encore de temps en temps, au moment où je m'y attends le moins  elle devait savoir que tu en avais besoin, surtout aux environs de cette date si particulière, chargée d'émotions. Oui, un an c'est une étape trés importante; tout ce qui tourne autour des dates l'est, mais un an, c'est en effet à part, nous le savons tous. Tu as bien fait d'en parler.

  Tu fais preuve de beaucoup de force face au deuil, tu es active, tout en continuant d'honorer sa mémoire. Elle doit être très fière de toi  c'est beau ce que tu fais pour les animaux, aussi. C'est important de se sentir utile, d'avoir un but dans la vie. Et avoir un ou plusieurs animaux chez sois, ces présences vivantes et pleines d'amour apportent énormément. Je te comprend: quand on en perd un, c'est toujours douloureux, mais on peux se dire que de son vivant, il a été heureux ett aimé, et que c'est grace à nous 

  Je te souhaite de continuer sur ta lancée; comme chaque personne connaissant ou  ayant connu le traumatisme du deuil, tu suis ton propre cheminement, celui qui est fait pour toi, c'est bien. Je t'embrasse, ainsi que tes adorables amis les animaux