FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: NatVal22 le 29 septembre 2024 à 20:52:12
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Bonjour à toutes et tous. Voici plusieurs jours, semaines que je parcours ce forum. Je me suis inscrite puis du temps a passé, j'hésite à sauter le pas. Je reconnais bien de nombreux ressentis dans mon vécu et comme j'avais lu quelque part, les endeuillés forment une communauté à part où on se sent compris quand on en fait malheureusement parti.
J'ai hésité encore, je me sens à part, car à chacune de mes lectures je vois que c'est "il" qui a perdu "elle" ou "elle" qui a perdu "il". Moi c'est "elle" qui a perdu "elle". Puis je me dis que la douleur est pareil et que pour d'autres personnes dans un cas similaire qui lisent "silencieusement", je vais apporter mon témoignage pour qu'ils/elles puissent sauter le pas aussi.
Alors voilà, le titre du fil c'est "Une de plus", une personne endeuillée de plus : moi, une personne de plus emportée par le cancer : mon épouse. 28 ans de vie commune, 10 ans de mariage. Elle avait 55 ans, j'en ai 50. Une date de plus à retenir dont je me serai bien passé : le 19 août 2024 à 14h30.
Les années 2023 et 2024 resteront de mauvaises années, je ne peux pas forcément dire les plus mauvaises parce que l'on ne sait jamais ce qui vient après. En mai 2023, découverte d'une boule au sein chez moi. Mammographie, échographie, biopsie, tout va très vite, début juin confirmation d'un diagnostic de cancer du sein, fin juin début chimiothérapie. Mais j'ai de la "chance". Stade 1, pas de métastases, pas de ganglions touchés. Le 1er protocole se passe bien, effets secondaires supportables, les cheveux ne vont pas bien eux, mais ce n'est pas grave ça repousse. Les examens montrent une disparition totale de la tumeur, génial... Mais je vais devoir quand même suivre la suite de la chimio avec le 2ème protocole prévu. Car comme je l'ai appris au cours de cette expérience, essayer de soigner le cancer, au vu des connaissances actuelles, c'est utiliser le bazooka pour tuer une mouche. Tant pis pour les dommages collatéraux...
Donc suite de la chimio dès fois qu'il resterait des cellules cancéreuses. Pas de bol, je suis allergique, choc anaphylactique et un "petit" surdosage d'adrénaline, 1 semaine et demi d'hospitalisation dont la moitié en soins intensifs. C'est dur pour nous 2. Mon épouse se surpasse comme toujours pour gérer tout ça malgré ses propres problèmes de santé. Un jour sans avoir mal quelque part est un jour où elle se demande qu'est-ce qu'il se passe. Elle a / avait une polyarthrite rhumatoïde plus plein d'autres choses que personne n'a pu vraiment diagnostiquer. "C'est dans votre tête Madame !". Pendant ce temps elle avait une grosseur à l'aine gauche. Elle ne m'avait rien dit au début pour pouvoir m'apporter tout son soutien. Mais pour la suite, pendant cette "pause" où je me remets du "choc", elle passe des examens, radio, scanner, IRM. On ne sait pas ce que c'est. Biopsie ah, c'est cancéreux ça. Mais ça traine. De mon côté, la chimio est arrêtée mais on passe à la suite, opération le 9 octobre. Mon épouse opération le 19 octobre pour enlever la "boule" et avoir un plus gros morceau à analyser. Cancer mais de quoi ? On parle de tumeur de Brenner. La tumeur de Brenner est rare. La forme maligne est très rare. Et la même "chance" que ça pour gagner au loto s'il vous plait... Ben non ça c'est trop positif. En plus, après scanner, on sait que les poumons et les os sont touchés.
Fin novembre je commence la radiothérapie. Je trouve que ça traine toujours pour mon épouse pour décider de la mise en place d'un traitement. Un jour de décembre, lors d'une visite chez sa gynécologue, alors qu'elle se plaint de douleurs à la jambe gauche, envoi aux urgences pour vérifier s'il n'y a pas une phlébite. C'est long aux urgences, je dois m'absenter un moment pour aller faire ma séance de radiothérapie. Je reviens. En fin de journée enfin, diagnostic de phlébite mais aussi embolie pulmonaire donc hospitalisation. Après retour à la maison, piqûre d'anticoagulants tous les jours (jusqu'à la fin de sa vie...).
Entre temps son état se détériore, plus de fatigue, de douleurs. Je finis ma radiothérapie, je commence le traitement d'hormonothérapie pour 5 ans. Mais je suis plus disponible. Pour mon épouse, ils veulent faire une fibro-coloscopie pour déterminer une éventuelle origine digestive du cancer (il y a des interrogations entre digestif ou gynécologique). Mais ça traine trop, on est en février. Mon épouse marche avec une canne maintenant. Finalement sa santé ne lui permet pas d'attendre cet examen, elle commence enfin un protocole de chimio. Mais tout ça, c'est pour "gagner du temps", parce que le pronostic n'est pas encourageant. Le truc c'est que, c'est combien ce "temps" ? Des mois, des années ?
Après 3 cures, ça va mieux, mon épouse utilise de moins en moins la canne, le scanner montre une régression des métastases même si certaines résistent. 3 autres cures mais qui ne servent à rien, c'était juste une accalmie. Changement de protocole. Ah c'est le même produit pour lequel j'ai fait un choc anaphylactique. Bon on a aucun lien génétique, il n'y pas plus de raison que pour d'autres qu'elle y soit allergique. Mais bon on y pense quand même. Elle n'a pas plus d'appréhension que ça. Moi j'attends un peu stressée, tout comme le personnel soignant, dont l'infirmière qui avait la "chance" d'être là lors de mon choc et qui se retrouve là aussi. Finalement, absolument aucune allergie. Mais je le vois aussi à son état, je n'ai pas besoin de scanners pour voir que ça n'a aucun effet. Entre temps on a acheté un fauteuil roulant en juillet, la moindre marche est difficile. En plus vient s'ajouter une douleur au poumon droit, un bruit de craquement à la respiration.
Visite chez l'oncologue le mardi 6 août. Soupçon de pleurésie, programmation d'un scanner le jeudi 8. Confirmation de pleurésie, c'est extrêmement douloureux. Confirmation que les tumeurs grossissent de partout, le cancer est chimio résistant. Mon épouse demande à l'oncologue s'ils font de l'accompagnement de fin de vie. L'oncologue demande pourquoi elle demande ça. Oui ils font l'accompagnement mais d'après lui on n'en est pas encore là, il a encore d'autres protocoles sous la main. Parfois en y repensant j'ai envie de voyager dans le passé, de lui tapoter la tête et lui dire "regarde bien dans quel état elle est, dans 11 jours elle va mourir".
Donc programmation d'une ponction pleurale le mardi 13 août et début d'une nouvelle chimio le mercredi 14. Entre temps le médecin prescrit une mise sous oxygène. Mais le weekend s'annonce très difficile. Mon épouse ne dort plus dans la chambre, trop loin des toilettes, puis se déplacer tout court devient quasi impossible. Elle ne mange quasiment plus. Je veux appeler le samu le samedi mais elle n'a pas envie d'être à l'hôpital, ce que je comprends, mais le dimanche plus le choix, elle manque de tomber dans la salle de bains, elle ne peut plus bouger sa jambe droite. J'appelle le samu. Là aussi en y repensant j'ai parfois envie de voyager dans le passé, me tapoter sur la tête et dire "regarde, c'est son dernier moment à la maison, elle ne reviendra plus jamais".
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Elle est transportée à l'hôpital le plus près de chez nous. Je vais la voir en fin d'après-midi. Le lundi matin elle est transférée à l'hôpital où elle est suivie pour le cancer et où elle aura la ponction pleurale le mardi. Elle me dit de venir la voir que le mardi, ce que je fais. J'espérais une sorte de mieux mais je me rends compte qu'elle est toujours extrêmement fatiguée. Le douleur à cause de la pleurésie n'est plus là mais il reste encore tout le reste. Jambe droite toujours paralysée. Je reviens le mercredi. Vraiment pas mieux, je me rends compte qu'ils ne commenceront pas le nouveau protocole de chimio, elle est trop faible. Je sors de la chambre avec une forte envie de pleurer. Je sais au fond de moi qu'elle dépérit. Je reviens le jeudi. Elle me dit "T'es revenue, tu viens 2 fois dans la journée maintenant". Ca fait mal, car après le corps je vois que l'esprit commence à lâcher maintenant. Je pleure en repartant.
Le vendredi on m'appelle. Le médecin, celui qui était là lors de mon "choc", celui qui avait annoncé à mon épouse ce qui m'était arrivé, celui qui a répondu à sa question en voyant le chariot de réanimation de savoir s'ils l'avaient utilisé, "non mais c'était pas loin", ce même médecin là m'annonce que les choses se précipitent et que les heures et jours à venir sont critiques. Je suis allé la voir ce vendredi, pas sûre qu'elle avait vraiment conscience de ma présence. Ma gorge était trop nouée pour parler. Je préviens ses 2 sœurs, qui sont dans une autre région. Elles viendront le dimanche matin. Je retourne la voir le samedi. Un médecin, un autre que je ne connais pas, la sollicite en lui parlant, elle répond à bout de force : "fatigué". Le dimanche je reviens avec ses sœurs. Même état. En partant, en l'embrassant, avec un temps de décalage, elle fait le geste du "bisou" avec ses lèvres. C'est le dernier moment où on l'a verra alors qu'elle est encore plus ou moins "là".
On revient le lundi 19 août, le matin. En rentrant dans la chambre, je vois qu'elle est "agitée". La respiration est forcée, bruyante, elle est en sueurs. Elle a des sécrétions au niveau de la bouche. Entre temps j'avais fais des recherches sur les signes de la fin de vie, et je reconnais ce que l'on appelle les râles de l'agonie. Les yeux sont fermés mais parfois ils s'entrouvrent et ils sont vitreux. Le médecin explique qu'ils ont essayé de la solliciter mais qu'ils n'ont pas eu de réponse. D'après eux elle est dans le coma. Et quand je vois sa respiration je me dis tant mieux. Elle est sous morphine depuis le vendredi. Le médecin dit aussi que c'est imminent. Au fond de moi je le sais.
Les heures passent. J'espère avoir assez de mouchoirs. Je parviens à trouver un peu de voix pour lui dire à l'oreille de lâcher prise, qu'elle peut y aller, arrêter de souffrir. Je m'assois près du lit en tenant sa main. Une de ses sœurs est assise sur le fauteuil pas loin, l'autre est debout au niveau de sa tête, a essayé de nettoyer un peu les sécrétions dans la bouche. Ses sécrétions augmentent. A un moment la respiration s'arrête. "Elle est partie ?". Non, la respiration reprend. Je reconnais aussi ces signes, ça porte un nom ces apnées, je ne sais plus lequel. 3 ou 4 fois, elle arrête de respirer puis reprend. Puis c'est la dernière, je le sais, au niveau du corps tout se relâche à ce moment là. On prévient le personnel soignant pour confirmer ce que l'on sait déjà. J'entends une de ses sœurs exprimer sa douleur, je pleure silencieusement, je tiens toujours sa main mais je prends conscience que ce n'est plus qu'une enveloppe corporelle et je me demande où elle est maintenant.
J'avais lu sur ce forum des histoires de personnes qui n'ont pas pu être là pour ce dernier moment. Avec le recul je pense que c'était une "chance" d'être là, qu'elle ne soit pas seule. Les jour passaient et je me demandais à chaque fois si j'aurais le temps d'aller à l'hôpital avant que l'on appelle pour me dire que tout est fini. Je crois un peu, comme je l'avais lu sur ce forum, que le défunt "choisit" le moment de partir. Que l'univers, le "je ne sais quoi" selon les croyances, fait en sorte que l'on y assiste ou non pour une raison. Laquelle ? ça ... je ne sais pas. Est-ce que l'on peut supporter l'image de l'être aimé à ce moment là ? Peut-être ça. Une de ses sœurs me dit qu'elle a choisit le moment parce que ce lundi 19 août, c'était le premier jour de mes 15 jours de congés. Mouais... Si je ne compte pas les congés maladie, le 1er jour de mes précédents congés c'était le jour du choc anaphylactique... Donc j'attends les prochains avec impatience... Bon, mis à part ça, c'est sûr que 3 jours de congés de deuil auraient été trop court. Il y a les démarches derrière, administratives, funéraires, notariales ... et les émotions à gérer ... Devant l'employée des pompes funèbres qui me parle de choix de cercueil, caveau, pas caveau... je décroche. Tous ces mots associés avec le nom de mon épouse c'est une claque en plein visage, j'éclate en sanglots. Ses deux sœurs sont restés presque 2 semaines. Enterrement le vendredi 23 août. Et on essaie de faire autre chose, se promener, profiter de la vie comme elle l'avait dit. La mort pour elle c'était une délivrance, elle savait que le plus dur c'est pour ceux qui restent.
Alors j'essaie d'être forte. Je lui ai promis dans un mot lors de la cérémonie d'hommage. Je me fixe une liste de petites choses à faire. Repeindre les portes, désencombrer, me rendre à tel événement... Au départ, au niveau de la maison j'ai un besoin de changer plein de choses, jeter plein de choses. Mais je me retiens, ce n'est pas réfléchi alors j'y vais doucement. Je change les rideaux parce que je ne les trouve pas assez clairs, j'ai besoin de lumière. Au début aussi j'ai l'impression d'étouffer, j'ai besoin de prendre l'air dehors. Il est rare qu'un jour ne passe sans pleurer. Et je prends ce comprimé journalier qui permettrait de diminuer les chances de récidive de cancer chez moi. Je prends soin de ma santé, bien manger, bouger. Je n'ai pas envie d'être une "épave" mais c'est sûr que le regard sur la mort est différent maintenant et c'est plus, "si ça arrive ben tant pis. La raison pour véritablement s'accrocher n'est plus là. Mais je ne me laisse pas aller non plus sinon ça serait un véritable affront pour mon épouse qui s'est dépassé pour m'accompagner lors de mon traitement.
Bon c'est assez long comme ça, je vais en garder pour la suite. Merci de m'avoir lu jusque là.
Nathalie.
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Nathalie tu as bien fait d'écrire
il y a eu des personnes dans ton cas mais elle ne sont pas venu écrire beaucoup sur ce forum
celui qui a écrit le plus est mike67 mais dans la section suicide ...
mais quand on aime tout se ressemble
tu as sans doute vu http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/ où j'ai compilé beaucoup
tu y trouveras plein de choses ...
tu as choisi d'honorer ton épouse en te battant contre le crabe, de prendre soin de toi comme tu lui as promis cela va te porter dans les moments de creux de vague du très long parcours du deuil
à te lire si tu reviens poster
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Qiguan merci pour ta réponse et ta bienveillance partout sur le forum. Oui j'ai vu la table des matières, pas encore eu le temps de tout explorer, mais c'est un vrai support que ça soit là.
Je reviendrai dans les prochains jours car écrire fait du bien.
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Natval22
Pas eu le courage de tout lire
Il faut du courage pour vaincre le cancer et aussi pour "faire" son deuil
Chaleureusement
Philippe
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Philippe,
Merci pour ta réponse. Le courage c'est relatif. Parfois la vie vous met de drôles d'épreuves devant vous et on a le choix entre les affronter, les dépasser ou abandonner.
Je considère que mon épouse (MF ce sont les initiales de son prénom) elle, avait beaucoup de courage.
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Un petit mot aujourd'hui. Enfin petit...à voir.
Hier j'avais rendez-vous avec le notaire. Oh la joie de toutes ces démarches administratives! Aujourd'hui c'était avec la banque. C'est toujours moi qui me suit occupée de tout ça, ce coté administratif. Je me dis que si les choses étaient inversées et si c'était moi la défunte, les choses auraient été extrêmement dures pour mon épouse voir impossibles. Dans un journal qu'elle tenait, elle écrivait durant la période suivant mon choc anaphylactique, "Si elle saute, je saute". Je sais que moi je ne peux pas faire ça "sauter". Si l'univers a décidé que l'on ne pouvait pas vieillir et mourir ensemble, alors je suis "contente" que ce fut elle en premier. Je vais essayer de la vivre cette p... de vie.
Je n'avais pas encore eu le temps de voir des vidéos de Christophe Fauré citées de nombreuses fois dans ce forum. C'est fait, j'en ai vu. Effectivement il y a plein de choses qui résonnent. J'ai vu une conférence où il explique les phases du deuil et où il est désolé, lorsqu'il explique la troisième, d'annoncer à ceux et celles dont le deuil est encore récent, que hélas oui, dans plusieurs mois ils/elles iront encore plus mal. Youpi... Pour moi c'est 1 mois qui file vers 2 mois. 7 semaines lundi prochain si on compte en semaines. C'est près et tellement loin en même temps. Et la route est encore longue...
J'ai eu l'occasion de rêver plusieurs fois de MF. Je ne suis pas quelqu'un de croyante, mais je ne peux pas non plus concevoir qu'il n'y ait plus rien, juste le néant après. La question est, s'il y a quelque chose, c'est quoi. De l'énergie, un autre "plan" de vie, une autre fréquence... Donc je ne sais pas si ces rêves sont des "signes", si ce n'est pas trop tôt, ou si c'est mon propre cerveau. Je ne me souviens pas du détails de ces rêves, mais il y a un truc constant c'est que dans chacun, peu importe ce que l'on fait quand je suis avec elle, à un moment dans mon rêve je me dis que ce n'est pas possible, qu'elle ne peut pas être là parce qu'elle est morte. Je le lui dis dans le rêve. Dans un de ces rêves, je me mets à pleurer en lui disant qu'elle ne peut pas être là et je lui dis aussi avec un sentiment d'urgence : "avant que j'oublie, est-ce que tu es bien là où tu es ?". Mais là je me réveille, je ne pleure pas mais j'ai tout les "symptômes" de la personne qui a pleuré ou va pleurer, gorge nouée, nez bouché. Je ne sais pas s'il y a une interprétation à tout ça. J'essaie de m'endormir chaque nuit en gardant un état d'esprit "ouvert", prête à "recevoir" n'importe quel message.
Voilà pour aujourd'hui. Une pensée pour toutes celles et tout ceux qui vivent ces moments difficiles que nous partageons. Juste tenez...
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Bonsoir Nathalie,
Bien sûr que tu as ton entière place parmi nous, très triste bienvenue à toi, petite sœur.
J'ai lu ton histoire et ce double sort que vous a jeté la vie m'a bouleversée, tu vas maintenant continuer coûte que coûte de vivre pour vous deux. Ici tu seras toujours lue avec attention et respect, et on te répondra souvent.
Pour ma part, j'ai perdu mon mari après 25 ans d'amour fusionnel. Il est parti d'un coup, un arrêt cardiaque. Je l'ai trouvé à terre et ni moi ni les pompiers ni le samu n'avons rien pu faire.
Même si les circonstances de nos malheurs respectifs sont différentes, nous sommes uni(e)s dans l'épreuve et ressentons tou(te)s des sentiments similaires, le désespoir, l'abandon, la solitude et la culpabilité en font partie. Pour ma part, je m'en voudrai sans doute toute ma vie de ne rien avoir vu venir.
Je te souhaite d'être très entourée par tes proches, et des moments de moins pire avec ton entourage.
Prends soin de toi, elle voudrait qu'il en soit ainsi.
Je t'embrasse amicalement,
Marie
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Bonjour NatVal,
Je viens de lire ton récit qui m'a projeté 24 mois en arrière.
Bien que pour moi j'ai (il) perdu elle, la douleur de la perte de son alter ego de vie est absolument identique pour nous tous.
Les mois de combat contre cette saleté, les dernières semaines, le dernier contact conscient, ces signes annonciateurs de la fin que je n'ai pas su, voulu voir (je ne sais pas trop, surtout parce que je ne voulais pas qu'elle parte) et mon absence quand elle est partie, bien que je lui avais promis le contraire...je traîne ça depuis lors.
Ici c'est un espace d'expression sans jugement sur quoi que ce soit qui permet d'exprimer tout notre ressenti durant ces moments si difficlies.
Viens par ici autant de fois que tu en ressentiras le besoin, tu seras lue et certains viendront t'apporter un peu de soutien.
Phil
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Bonsoir
Je viens de te lire, venir te dire que je comprends ton chagrin , et partagé est aidant ,on peut se sentir moins seule, ici nous savons combien il est douloureux de perdre le meilleur de nous-même, le chemin sera long , et faire un pas à la fois ,ne rien précipité qu'on ne puisse regretté après .
Tu parles des rêves et des signes, prends les comme ils arrivent, cela peut-être un signe pour t'encourager à tenir bon quelque soit les épreuves qui arriveront .
J'espère aussi que tu trouveras une oreille amicale et ouverte qui saura écouter et réécouter tes ressentis , cela aussi est aidant
Prends soin de toi
Amitiés
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Marie,
Merci pour ton message. Je te vois beaucoup sur ce forum. Malgré ta propre douleur tu prends toujours le temps de mettre un mot sur le fil des uns et des autres. C'est vrai que pouvoir s'exprimer aide, mais essayer d'apporter du réconfort aux autres est aussi quelque chose qui permet de supporter son propre chagrin.
Je n'ai pas vraiment d'entourage proche. A la maison maintenant c'est moi et ma petite boule de poils, une chatte de 5 ans. C'est important, ça apporte plein de sourires et vu son âge, sauf accident ou maladie (je croise tous les doigts que je peux croiser :) ) j'ai peut-être encore 10 ans de partage. Je suis aussi en contact avec les sœurs de MF. Elles ne sont pas dans la même région mais elles auront l'occasion de venir passer quelques jours à la maison. J'attends de laisser passer un peu de temps avant. Je suis plutôt de tempérament solitaire et j'apprécie le calme. Mais pour l'instant, je dirai que ça va. Il y a le chagrin, les larmes qui coulent, mais je prends soin de moi et je fais avancer petit à petit tous ces projets pour la maison qui n'ont pas arrêté d'être retardés à cause de nos 2 maladies. Et s'exprimer sur ce forum fait beaucoup de bien aussi.
Pour ton mari il ne faut pas t'en vouloir de ne rien avoir vu venir. Oui je sais plus facile à dire qu'à faire :) Mais ce n'est pas des choses que l'on peut / veut voir, c'est inconcevable. Et puis, peu importe ses croyances, je pense qu'il y a des situations "inévitables" dans la vie, ça devait se passer comme ça, aussi horrible que ce soit, et tu n'aurais rien pu faire.
Je t'embrasse aussi grande sœur :)
Phil
Merci aussi pour ton message. J'avais lu ton fil avant de m'inscrire sur ce forum et c'est vrai que ton histoire m'était hélas familière. J'ai pu assister au dernier souffle de mon épouse mais pour toi, le sort, l'univers... en a décidé autrement et tu as l'impression d'avoir trahi une promesse. Non, tu n'a pas trahi ta promesse. Tu as été avec elle jusqu'au bout. Tu n'es pas devin (je ne te connais pas mais je vais supposer que non :) ), tu ne pouvais pas prévoir le moment exact du décès. Tu ne pouvais pas être à ses côtés 24h/24. Il y a hélas un truc qui s'appelle la vie avec le travail et d'autres bricoles qui prennent un peu de temps.
Tu as fait tout ce qui était humainement possible. Pour une raison ou une autre tu ne devais pas être là à ce moment, car ce n'est pas forcément une image facile à garder. Trouves la raison qui te convient mais laisse le sentiment de culpabilité sur la promesse non tenu derrière toi.
Plein de pensées positives.
Malome,
Merci pour ton message également. Je suis allé voir ton fil et j'ai vu que tu avais effacé le début par accident. J'en suis désolée même si ça fait quelques années maintenant.
Oui je sais que le chemin sera long. La lecture des différents témoignages de ce forum, la découverte des écrits et vidéos de Christophe Fauré, tout ça est très aidant. Même si on comprend à travers tout ça que le "pire" est encore à venir, je trouve qu'il y a de la force à puiser dans tous ces écrits.
Prends soin de toi aussi.
Nathalie
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Bonsoir Nathalie,
Je ne suis passée que tardivement sur le forum ces derniers jours, la fatigue et la torpeur liée à l'inaction me clouent régulièrement dans le canapé entre deux séances d'activités intenses.
Contente que ce forum t'apporte un peu de réconfort au milieu des montagnes russes de bien, mal, pas trop bien et pire que tout qu'on traverse.
C'est bien de faire avancer ce que vous projetiez à deux, mais fais attention de ne pas te surmener, tu es convalescente et dois te ménager des temps de repos, des moments à toi. Prends également soin de ton alimentation, dans le temps de deuil on a tendance à se nourrir de n'importe quoi.
Chrétienne pour ma part, je ne suis pas dogmatique et ne prétends pas savoir ce qui se passe de l'autre côté mais ce dont je suis sûre, c'est que ni l'amour ni l'intelligence ne meurent. Nos aimé(e)s nous attendent dans l'au-delà et nous finirons par les rejoindre, en attendant ils(elles) veillent sur nous.
Je t'embrasse très affectueusement, prends soin de toi,
Marie
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Bonjour Marie,
Merci pour le réconfort. Pour ce qui est de mon alimentation, pour l'instant ça va, j'arrive à cuisiner pour moi et ne pas manger n'importe quoi. Pour le surmenage, là aussi je dis pour l'instant car on ne sait jamais comment on va évoluer, je suis plutôt dans le besoin de me donner un petit coup de pied aux fesses pour faire certaines tâches que je me suis fixées. C'est plus facile de se laisser aller à "végéter" sans rien faire de spécial. C'est un équilibre à trouver entre l'action et comme tu dis avoir juste des moments à soi.
Côté spiritualité, comme je l'avais écrit, je ne suis pas croyante, mais j'imagine, ou en tout cas je "veux" imaginer qu'il y a un autre côté. Une des premières questions que j'avais en regardant l'enveloppe corporelle de mon épouse sur ce lit d'hôpital quelques minutes après sa mort c'était "Tu es où ?". Mon autre question c'était "Est-ce que tu es bien là où tu es ?", "Est-ce que tu es apaisée ?".
Dans cette vie ici elle n'avait pas vraiment de moments de paix, que ce soit par rapport au corps avec toutes les douleurs physiques, mais aussi par rapport au "mental" avec plein de choses qui lui prenaient toute son énergie. Le lâcher-prise était impossible pour elle. Et avec une difficulté de plus pour évoluer dans ce monde, elle était autiste Asperger. Je pourrais aussi ajouter des "coups du sort "avec ces bâtons dans les roues jetés constamment à travers son chemin de projets qu'elle avait. Une de ses sœurs avait dit "maintenant elle est avec Dieu". Les 2 sœurs sont croyantes. Moi je me disais dans ma tête "Mouais, si c'est le cas je pense qu'il est en train de passer un sale quart d'heure Dieu, parce qu'elle en a des choses à lui dire".
Voilà dans tout ça j'espère avoir pu lui apporter des îlots de bonheur. C'est ce que je lui ai écrit dans une lettre placée dans son cercueil. Je lui demande aussi pardon pour tous les malentendus, pour ne pas forcément avoir compris suffisamment sa souffrance. J'ai conscience que par rapport à ce qu'elle vivait, à moins que des "miracles" soient possibles, elle est même partie pas assez tôt. Des semaines voire des mois de souffrances étaient vraiment en trop.
Bon sur ces mots "joyeux", je t'embrasse Marie. J'ai mis un petit mot sur ton fil, je ne sais pas dans quel ordre tu liras tout ça.
Nathalie
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Re-bonsoir Nathalie,
Tant que tu as le pied levé, tu devrais aussi me botter l'arrière-train car je suis plutôt dans le mode végétatif, sans arriver à m'en dépêtrer
Je viens de décider de faire abattre tout un côté de la haie du jardin qui devient trop imposante pour être contenue, c'est un soulagement d'autant que c'est en la taillant que Daniel a fait le malaise qui l'a emporté. Je ne peux plus supporter cette végétation impossible à canaliser.
Moi aussi, je lui ai posé les questions "où es, tu est-ce que tu m'entends, est-ce que tu me vois ?" et je n'ai cessé de les lui poser depuis bientôt sept mois. Sept longs mois à se sevrer d'un amour qui fait si mal du fait de l'absence, sept mois à compter les heures, les jours, à penser à lui dès la première heure et jusques tard le soir. Je pense que tu dois ressentir la même chose et qu'elle est présente dans tes pensées depuis le moment où tu te réveilles et jusqu'à ce que tu t'endormes le soir.
Cette lettre que tu as placée dans son cercueil est un très beau geste, ces mots disent tout ton amour, et même toutes les choses indicibles que tu n'as pas écrites. Peut-être auras-tu un signe de sa part, ou viendra t-elle te voir une nuit en songe. Sans doute qu'elle a souffert, mais pas seule, tu étais là pour l'apaiser au mieux et l'accompagnement par la personne aimée est le plus puissant des soins palliatifs, j'en ai eu la preuve lorsque mon petit frère est décédé de la maladie de Charcot avec sa femme à ses côtés depuis le début de cette horreur.
Je t''embrasse affectueusement, n'oublies pas que l'amour et l'intelligence ne meurent pas, ils sont éternels.
Marie
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Il est possible de croire en une survivance de la conscience sans être dans une religion, c'est mon cas.
Et j'ai depuis bien avant le décès de mon aimé acquis la croyance que la conscience est éternelle et s'expérimente sous x façon ...
Et c'est pour cela que j'ai apprécié de lire les livres convergents sur ce que l'on nomme au delà
Nathalie tu as acquis par la maladie une forme de sagesse pour ménager ton corps tes rythmes .... cela va t'aider à prendre soin de toi !
A travers ce que tu nous dit on perçoit que tu as fait tout ton possible pour aider MF et elle a dû l'apprécier même si ça ne pouvait pas compenser ses stress !
Que la douceur accompagne ton cheminement
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Bonsoir NatVal
Je passe un instant pour t'envoyer mes pensées , et te souhaiter une nuit reposante autant que tu le pourras
Amitiés
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Malome,
Merci pour ce mot et ces pensées. Comme d'autres ici tu trouves toujours un moment pour écrire un mot de réconfort aux uns et aux autres et ça fait toujours du bien. J'espère que tes nuits sont le plus paisibles et reposantes pour toi aussi.
qiguan,
Merci pour ton message. Avant cet "événement" qui m'a emmené sur ce forum, j'ai toujours été curieuse et ouverte à ce que certains appellent le "paranormal" mais en gardant toujours un peu de recul et de "scepticisme". Ce n'est pas vraiment le mot adéquat mais je n'en trouve pas d'autres. Maintenant je fais un peu plus de recherches dessus. Je crois qu'il y a le besoin de "trouver un sens".
Sinon une question par pure curiosité, comme j'ai lu que tu travaillais avec la médecine chinoise, est-ce que ton pseudo à une signification ?
Marie,
Tu m'as fait rire avec ton "Tant que tu as le pied levé...". Et considérant que la plupart du temps quand je viens lire ou écrire sur ce forum j'ai plutôt la larme à l'œil, ça fait du bien. Alors merci. Ce n'est pas grand chose, juste un bout de phrase mais ces petits bouts de "positifs" sont importants.
Je ne sais pas si ça pourra faire sourire certain(e)s, même un instant, mais je vais raconter une anecdote qui a fait que, quelques instants après le décès de mon épouse j'ai eu un court moment de sourire dans ce cauchemar.
Quand j'étais enfant, les années 80, mes parents on fait l'acquisition d'un magnétophone... Oui c'est peut-être rien, mais pour moi c'était fabuleux, et entre autres je l'ai utilisé pour m'enregistrer en train de lire des livres de classe ou pour chanter des chansons que j'écrivais. Oui c'était aussi l'époque du Top 50 à ce moment là....J'avais écrit une chanson sur un cheval sauvage que l'on avait surnommer "Eclair" parce qu'il filait aussi vite qu'un ... éclair, mais que les hommes essayaient d'attraper. Je me suis donc enregistrée chantant cette chanson, accompagnée d'une guitare dont je ne savais pas jouer et qui de toute manière n'était pas accordée. J'ai gardé les cassettes et je les ai faites écouter à MF.
A un moment dans la chanson il y a cette phrase "Quelqu'un lança un lasso". Je n'articule pas terriblement sur la cassette, mon épouse comprenait "Quelqu'un lança un seau" ... ??? hein pourquoi quelqu'un lance un seau ? ça la faisait rire de se remémorer ce passage.
La suite c'est : "Eclair était pris ... mais non !!! parce qu'il n'était pas tout à fait fatigué". Ce n'est pas facile de faire passer par écrit à quoi ressemble ce bout de chanson mais il faut imaginer un moment plein de "suspense" et de "dramaturgie".
Ce passage faisait aussi beaucoup rire mon épouse, et ça revenait à plusieurs occasions sous la forme "c'est ceci ... mais non !! parce que ce n'est pas tout à fait cela". Je n'ai plus d'exemples en tête mais c'est pour donner l'idée.
Ce 19 août 2024 quand sa respiration s'est transformée en apnées successives avant la dernière, il y avait cette question qui revenait en fond : "Elle est partie ?". J'ai repensé à cet instant ce jour là et ce passage de ma chanson est venu se greffer là-dessus :
"Elle est partie ? .... Mais non !!! Parce qu'elle n'était pas tout à fait morte"
ça m'a fait sourire, c'est pathétiquement de l'humour noir mais c'est exactement le genre d'humour qui l'aurait fait sourire y compris pour elle-même. Je l'ai d'ailleurs écrit dans ma lettre pour elle en lui disant "une dernière petite blague hein ?"
Voilà, si ça peut apporter juste un sourire c'est déjà ça. Moi ça me fait du bien de me le rappeler.
Nathalie
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Merci Nathalie pour ce partage de ton sourire
Je l'ai expliqué je ne sais où, Qiguan a sa signification de "petite merveille" et c'était les mots qu'aimait prononcer mon aimé "ma petite merveille" me disait il ... voilà
amitiés
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Merci Qiguan pour ta réponse. C'est très beau comme signification et c'est très beau comme utilisation pour te désigner de la part de ton aimé
Amitiés
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Bonjour Nat
Merci pour ce partage , souvenir précieux qui te fait du bien quand tu y repense
important pour toi , réussir à nous le faire partagé .
D'autres reviendront à ta mémoire et seront ta force pour les jours plus difficiles
Continues à venir déposer ici tout ce qui t'aidera à faire quelques pas plus paisibles, nous serons là pour te lire et partager
Pour répondre à ton petit mot , oui mes nuits sont calmes et reposantes , le manque est toujours présent ,mais je gère
Amitiés
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Bonsoir Nathalie,
Le rire n'est-il pas la politesse du désespoir ?
Apparemment, nos parents nous ont bien élevées toutes les deux. Et de là où elle t'observe, ta conjointe a dû se tordre de rire quand tu as repensé à ta chanson.
Que la force de continuer malgré tout ces blagues qui étaient l'un des traits de votre complicité mutuelle ne te quitte jamais, cela fait partie de ton héritage et garde au loin toute forme d'oubli.
Je t'embrasse,
Marie
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Merci malome ou Marie-Claude si je ne me trompes pas.
Merci Marie. "Le rire n'est-il pas la politesse du désespoir ?". Je ne connaissais pas mais c'est très intéressant, ça va occuper mon cerveau un petit moment pour réfléchir à toutes les nuances de la signification de cette phrase.
Cette nuit, après une pause toilettes, j'avais du mal à me rendormir. J'ai voulu essayer le shuffle cognitif signalé dans la boite à outils par Qiguan dont je remets le lien https://www.ouest-france.fr/leditiondusoir/2024-10-01/connaissez-vous-le-shuffle-cognitif-cette-astuce-pour-s-endormir-vite-en-trompant-son-cerveau-be531c0b-9bfa-4ab8-8e0f-67e14900d676
Je me suis emmêlée dans mes lettres, j'oubliais le mot que j'avais choisi. Il faudra sans doute de la pratique. Du coup j'ai fait des bouts de sommeil mais par pure fatigue et mon cerveau ne s'endormait pas apaisé. C'est comme éteindre un ordinateur en débranchant le cordon et non en cliquant sur "Arrêter". Quand ça redémarre, il y a quelques messages d'erreur.
Mon message d'erreur c'est que, j'avais réfléchi la veille en prévoyant une sortie ce matin pour aller acheter un ou des livres de Christophe Fauré, et juste en me réveillant je me suis dit qu'il ne fallait pas que j'oublie d'envoyer un message à mon petit cœur pour la prévenir de l'endroit où j'allais. Mon cerveau avait une certaine conscience de l'absence de MF car si elle avait été là on serait juste allées ensemble. Quand on ne sortait pas ensemble, chacune envoyait un message à l'autre pour prévenir que l'on était bien arrivée. Mais là ... crash ... merde c'est vrai il n'y a plus personne à prévenir...
Donc voilà je suis sortie ce matin, ça m'a fait repasser par LA route, celle de l'hôpital. Après son décès j'avais eu l'occasion de repasser par là, car avant que les sœurs ne repartent chez elles, j'avais voulu respecter le vœu de mon épouse pour que l'on profite de la vie et je les avais invitées au restaurant. Je n'étais pas repasser par là depuis. Je sais que je devrai y remettre les pieds car c'est là-bas que je suis suivie et d'ailleurs je dois y aller en janvier. Mais ça ne sera pas tout à fait le même service, c'est la radiothérapeute qui fait le suivi et je vois aussi la chirurgienne qui est dans un bâtiment à côté. Je n'ai normalement pas à revenir dans ce 3ème étage, pas à revoir cette chambre 330... Mais bon on ne sait jamais ce que réserve la vie.
Pour les livres de Christophe Fauré j'ai acheté "Vivre le deuil au jour le jour" et "Cette vie... et au-delà". J'ai hâte de les lire. Dans le magasin, qui est un magasin culturel, je suis passé par le rayon musique avec ses guitares. Et ça m'a donné envie de m'y remettre. Car oui, maintenant je sais accorder une guitare et je sais théoriquement en jouer, il me manque juste énormément de pratique, ça fait des années que je n'y ai pas touché. Donc on verra, je vais essayer de m'accorder des moments musicaux. Il y a une petite voix dans ma tête qui me dit parfois, quand je pense à faire telle ou telle chose, "Pour qui tu fais ça ? Juste pour toi". J'essaie de lui dire à cette voix "J'te cause pas toi, je ne t'ai pas demandé ton avis".
Merci à toutes et tous d'être là.
Finalement en réfléchissant je me rends compte que c'est horrible de dire ça. Si vous êtes là c'est parce qu'il vous est arrivé ce qui vous est arrivé. C'est comme si je disais merci à ça. Arrrgh !! Les méandres de l'univers et de la signification de la vie.
Amitiés.
Nathalie
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Bonjour Nath
Il y a une petite voix dans ma tête qui me dit parfois, quand je pense à faire telle ou telle chose, "Pour qui tu fais ça ?
Juste pour toi". J'essaie de lui dire à cette voix "J'te cause pas toi, je ne t'ai pas demandé ton avis".
La petite voix te dit" tu le fais pour toi, mais aussi pour elle " Elle n'est plus là ou elle devrait être, mais elle est est partout avec toi
Quand aux livres que tu as surement achetés c'est un bon choix , je les ai lu parmi tant d'autres, et le deuxième à mon humble avis ouvre des voies à la réflexion , et pour ma part me conforte dans mes idées , je te souhaite de trouver de l'aide et te conforter dans ce que tu vis actuellement est normal , et que ce chemin est long , et comme nous un jour après l'autre tu vaincras , le combat tu connais !!!!
Toutes mes amitiés
Marie-claude
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Bonsoir Nathalie,
Marie-Claude a raison, maintenant, tout ce que nous faisons pour nous, c'est aussi pour nos amours qui ne sont pas là physiquement mais dont l'esprit reste indissociable du notre.
Il m'est arrivé un peu la même chose que toi avec le shuffle cognitif, j'ai buggé sur le K que j'avais malencontreusement choisi et me suis emmêlée lamentablement avec un kangourou qui ne voulait pas me trouver les bons mots. Alors çà m'a énervée et plus question de dormir Ce soir je vais retenter mais pas avec les mêmes lettres.
Pour ce qui est d'accomplir des choses pour soi, pas mal de progrès aussi à faire de mon côté,, c'est à croire que "je" n'existe plus sans lui. Je pense encore plutôt "nous".
Je te souhaite une nuit plus reposante que la précédente,
Je t'embrasse,
Marie
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Marie-Claude,
Marie,
La petite voix dans ma tête était plutôt moqueuse. Mais c'est vrai que c'est un bon conseil, continuer à se dire que l'on fait toujours les choses pour 2, on n'est juste pas sur le même plan d'existence et il n'y a pas de wifi, de 4G ou 5G pour communiquer mais on finira par trouver un autre moyen de connexion.
J'ai conscience de n'être qu'au tout début de ce long marathon, pas loin de la ligne de départ, et je sais qu'il n'y a pas vraiment de ligne d'arrivée. Juste continuer à courir, marcher en attendant le moment où il y aura assez d'endorphines pour rendre la douleur supportable. Je dois être encore au premier stade, celui du choc et du déni. Intellectuellement je sais que mon épouse est décédée, j'ai assisté aux derniers moments. Mais quelque part mon inconscient ne l'a pas assimilé. Je fais les choses jusqu'à ce que ... Jusqu'à ce qu'elle rentre à la maison, j'irai la chercher à la gare ou ailleurs. Et je me rends compte de ça. J'avais essayé de prendre le temps de penser à cet état d'esprit mais alors j'ai entrevu LA vérité de la situation et j'ai vite arrêté, c'est comme plonger la main dans une plaie béante, ça fait vraiment trop mal. Mon cerveau n'est pas encore prêt. Comme le dit le docteur Fauré, le processus de deuil c'est très intelligent, ça préserve notre santé mentale, il faut aller à son rythme, pas plus vite que la musique.
Il m'est venu d'autres bon souvenirs qui apportent le sourire et je vais le partager ici. Cela doit remonter à au moins 25 ans mais c'est quelque chose que MF re-racontait régulièrement. C'est un peu doux-amer parce que c'est un rappel de tous les problèmes qu'elle a pu connaître mais je ne vais garder ici que le rire.
Donc on travaillait toutes les deux à l'époque dans une grande entreprise avec un travail plutôt de manutention et de gestes répétitifs. Comme je le disais au début de mon fil, mon épouse avait des problèmes de santé depuis très longtemps, et là c'était parfois difficile. Elle avait donc fait des démarches pour demander d'autres horaires. Je ne rentrerai pas dans les détails. Ce qu'il faut juste savoir, c'est qu'un jour, elle se retrouve avec un délégué syndical et la directrice des ressources humaines madame N. Mon épouse s'adresse au délégué syndical et, en parlant de madame N., elle explique : "Elle a dit ceci, elle a fait cela...". Le délégué syndical dit à un moment à MF : "Pourquoi vous dîtes elle ?".
Ce qui était implicitement dit ici c'est qu'il était a priori pas assez poli ou respectueux de dire "elle". Il aurait fallu dire "Madame N. a dit ceci, Madame N. a fait cela". Mais allez attendre d'une personne autiste qu'elle comprenne cet "implicite". Même moi qui comprend un peu le côté implicite de certaines situations, pas sûre que j'aurais saisi le problème.
Donc après réflexion, MF se tourne sérieusement vers madame N. et dit "Oh excusez moi je ne savais pas que vous étiez un homme !". Puis elle se tourne à nouveau vers le délégué syndical et continue tout aussi sérieusement :"Donc il a dit ceci, il a fait cela...". Les "pauvres" ils ne savaient pas à qui ils avaient à faire.
Une petite phrase aussi que MF avait dit à madame N. Oui encore elle. Mon épouse voulait savoir à combien de jours de congé elle avait droit. Sauf qu'elle a demandé combien de mois par jour elle avait droit... Je vous laisse méditer sur cette phrase.
Amitiés.
Nathalie
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C'est bien de te plonger dans les souvenirs apportant sourires, rires, bons moments
tant qu'à pleurer je disais et faisais comme toi. ...
Et tu as aussi raison Nathalie de nourrir ton intellect avec les écrits de Dr Fauré ! et de laisser venir les émotions quand elles seront prêtes !
Oui on fait pour deux sans être sur le même plan ...
Pour moi ce n'est pas un marathon mais un trek, le marathon c'est long mais limité le trek plus dur et plus long ...
Je dirai même ultra trail ... (https://www.owaka.com/news-3294-les-distinctions-entre-trail-trek-et-ultra-trail-les-subtilites)
Pour les nouveaux n'oubliez pas les aides précieuses de "dialogue solidarité" moi ce fut une aide très précieuse !
Que la douceur réconforte vos solitudes
Prends soin de toi Nathalie comme MF voudrait
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Tu as raison Qiguan, l'image de l'ultra trail est bien plus appropriée.
Merci comme toujours pour tes mots et je te souhaite aussi plein de douceur dans cet ultra trail.
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Bonsoir Nathalie,
Ton épouse avait un sens de l'humour très prononcé, elle devait être très drôle et paraître naïve tout en sachant parfaitement maîtriser le second degré, elle devait être un véritable rayon de soleil.
J'ai lu ton post qui m'a fait sourire en imaginant la tête des deux protagonistes face à ton épouse ...
Et je te trouve très courageuse et lucide par rapport à ce cheminement de deuil dont pour certains il est si ardu de faire l'apprentissage.
Je te souhaite une force sans cesse renouvelée pour avancer sur cette route sans fin où nous sommes seuls, sans l'autre, à vivre une vie que nous n'envisagions qu'à deux;
Bises affectueuses,
Marie
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Marie,
Savoir que ça t'a fait sourire m'a fait très plaisir. C'est le but de partager ces souvenirs.
Pour la lucidité dont tu parles dans le cheminement de deuil, je n'aurais jamais eu cette lucidité si je n'avais pas découvert ce forum avec ces témoignages et ces liens précieux. Au début de ma recherche sur le deuil je suis tombée sur des "classiques" qui explique les 5 phases de deuil, chaque article est plus ou moins un copier-coller de l'autre. Il y a cette affreuse expression "faire son deuil". Genre "je fais la vaisselle", "je fais du sport" ou plein d'autres choses, et hop ! une fois que j'ai fait, c'est fini, c'est plié, c'est rangé on n'en parle plus et surtout.. ça va beaucoup mieux !
Oui c'est sarcastique et je caricature mais c'est quand même un beau tas de c....Je cherchais comme beaucoup la réponse à quand j'arrêterai d'avoir mal. Et dire que dans ces articles ça parle de durée de deuil entre 1 an et 1 an et demi. Les explications du deuil trouvées ici sont tellement plus sensées. Même si paradoxalement on apprend que merde, ça sera encore beaucoup plus long que ça, que ça ne finit jamais vraiment, qu'il y aura pire que maintenant, malgré tout ça, on ressent un certain "réconfort", une validation de ses émotions.
Je vous souhaite la moins mauvaise journée à toutes et tous.
Nathalie
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Françoise qui avait été dans le film "seul du jour au lendemain"
j'espère que vous l'avez regardé
ces participants d'ici
premier lien
FILMS
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/film-sur-veuvage/msg61180/#msg61180
la discussion http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/film-sur-veuvage/msg60060/#msg60060
reportage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/reportage-sur-le-deuil-fr3/
gérer des problèmes et dire son deuil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg84772/#msg84772
Françoise avait fait un blog petit lexique à l'usage des veuves
depuis elle l'a supprimé
voir des extraits du lexique dans l'article :
https://www.nouvelobs.com/la-selection-teleobs/20140117.OBS2869/seuls-du-jour-au-lendemain.html
l'humour noir peut aussi aider !
Ici tu rencontres du vécu pas des "études" du veuvage ...
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Bonsoir Nathalie,
Tu as entièrement raison quand tu parles de tes expériences de lecture sur le deuil, à mon sens seuls ceux qui ont vécu cette expérience sont à même de savoir de quoi ils parlent.
Un jour être au pire, le lendemain moins pire, c'est notre lot pour longtemps et il nous faudra de l'endurance, un pouvoir de résilience très fort pour surmonter. Heureusement on trouve sur sa route des personnes bienveillantes dont on ne soupçonnait pas l'empathie, et des petits miracles comme ce forum où on se réfugie régulièrement pour se réchauffer à la chaleur de ses semblables.
La rançon de l'amour fou c'est la disparition d'un des deux êtres, d'autant choquante qu'ils ne faisaient qu'un.
C'est pourquoi il y a plusieurs deuils à gérer, celui de la personne que tu aimes, celui de ta vie commune avec, celui de ton couple, celui des projets qu'on avait à deux ... sans compter la gestion insupportable et morbide de l'administratif qui va avec cette période.
Tu dois donc agir d'abord en fonction de ce qui est bénéfique pour toi, ce que j'ai du mal à m'appliquer à moi-même - tu vois, les conseilleurs ...- car ce chemin semé d'embûches est énergivore, on ne s'en sortira jamais tout à fait et il faudra longtemps pour se remettre à vivre au lieu de simplement exister.
Je te souhaite tout le courage nécessaire, tu es forte de votre amour qui n'est pas mort car il perdure en toi et en elle dans un autre monde.
La route sera très longue, petite sœur, mais nous sommes là pour t'encourager,
Je t'embrasse affectueusement.
Marie
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Qiguan,
Merci pour le lien du film. Je suis encore désolée pour le malentendu éclairci maintenant par MP. Mais ça me fait de la peine de t'avoir fait de la peine.
Pour en revenir au film "Seul du jour au lendemain" que j'ai regardé, c'est très intéressant de voir les points communs, les différences et certaines choses qui ne "parlent" pas encore parce que je ne suis pas encore arrivée à ce stade. Ces personnes sont effectivement très courageuses de témoigner sur ces moments très difficiles et intimes, et ça peut tellement aider les autres.
Par contre le lien sur le reportage https://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/reportage-sur-le-deuil-fr3/ part en erreur. Peut-être que le sujet a été supprimé.
Pour le mail de Mononoké à l'infirmière du collège de son fils, c'est tellement fort, tellement vrai et tellement triste qu'elle ait eu à l'écrire tout simplement.
C'est dommage que le blog de Françoise n'existe plus, les quelques extraits sont si justes et si drôles malgré le sujet.
Marie,
Merci comme toujours pour tes mots. J'ai lu sur ton fil tes "aventures" de voisinage. Ça me rappelle quelques souvenirs moi-même mais qui ne valent pas la peine d'être évoqués, ça donne trop d'importance aux protagonistes.
En tout cas, comme dit ton cousin, Daniel doit sûrement bien rigoler et être très fier de toi pour la façon dont tu gères la situation. En fait quand je te lis et que tu racontes tout ce que tu fais, ça me donne le tournis tellement j'ai l'impression que tu ne te donnes quasiment aucun moment de répit. Bien-sûr l'hyperactivité est ton moyen de gérer tes émotions pour le moment. Je suis arrivé à ce passage dans le livre "Vivre le deuil au jour le jour".
Mais n'oublie pas de prendre soin de toi. Quand je me regarde dans le miroir le matin je vois ces valises sous les yeux alors que je n'ai pas l'impression de faire tant de choses. Alors fais attention à tes propres valises si tu en as. Les bagages ça ne doit pas se trouver là normalement.
Quand tu parles d'administratif, hier une lettre est arrivée pour MF ... pour le vaccin grippe - Covid 19. J'ai envie de dire "no comment", ça va vachement lui servir maintenant. Je ferai bien suivre à ma chérie mais je n'ai pas l'adresse. C'est peut-être un peu comme l'adresse du père Noël un truc comme "3ème nuage à gauche dans le ciel". J'avais été à la sécu assez rapidement pour rendre la carte vitale, mais comme partout il n'y a pas de communication entre les services.
Pour sa mutuelle j'avais fait un mail, du coup j'avais reçu un appel téléphonique disant ok c'est pris en compte. Puis quelques semaines plus tard il y a d'abord une lettre papier adressée à MF pour lui dire qu'elle n'a pas payé la dernière cotisation, car évidemment le prélèvement étant fait sur un compte à son nom, c'était bloqué. Je téléphone, ok on va rectifier. Plusieurs jours après, mail pour MF pour ré-indiquer la même chose, cotisation non payée. Je suis une personne calme, mais comme c'est aussi écrit dans le livre de Christophe Fauré, là j'avais envie d'écrire des choses pas très gentilles. J'ai écrit un mail en restant polie mais ce n'était pas facile.
Actuellement je me sens un peu dans un creux de vague. Hier soir, Perle, notre petite chatte de 5 ans, qui est toute mignonne et toute gentille, a eu un comportement qui m'a rappelé un rituel qu'elle avait avec mon épouse, et ça m'a donné les larmes aux yeux. Perle ne dort pas dans la chambre, car trop de poils, et comme MF allait se coucher fréquemment avant moi, elle disait "bonne nuit, à demain" à Perle avec une voix bien particulière en faisant trainer les syllabes. Perle donnait alors l'impression d'escorter MF ou de l'envoyer se coucher. Elle passait devant pour se mettre devant la porte de la salle de bains car elle savait que c'était un passage "obligé" puis ensuite accompagnait MF jusqu'à la porte de la chambre. Perle n'avait pas tout à fait le même rituel avec moi bien qu'elle a tendance à me suivre partout.
Hier soir en allant me coucher, Perle a filé vite devant moi pour se mettre devant la porte de la salle de bain. La manière de faire était tellement semblable que ça m'a fait penser automatiquement à MF. D'une manière générale Perle était / est un peu plus attachée à moi. Quand j'avais passé 1 semaine et demi en hospitalisation, Perle n'arrêtait pas de miauler jour et nuit. Elle se précipitait quand elle entendait un bruit de voiture en espérant me voir arriver. Quand je suis rentrée je l'ai trouvé toute ébouriffée (un chat qui ne va pas bien ça ne fait pas trop sa toilette), elle avait maigrie et avait le regard un peu dans le vide. Un chat ce n'est pas un chien et il n'y a pas eu de "fête", les chats auraient plutôt tendance à vous faire la tête même, mais les choses sont rentrées dans l'ordre assez vite, le changement de comportement était radical.
Je ne saurais pas dire si Perle cherche MF. Parfois elle se met devant la porte de la chambre et elle miaule, mais elle a déjà eu ce comportement quand MF et moi étions bien visibles d'elle et aucune de nous n'était dans la chambre. Elle n'aime pas les portes fermées comme tous les chats. Donc en l'absence de MF il n'y a pas de miaulements incessants. Je ne sais pas comment je l'aurais supporté si ça avait été le cas, ça aurait été déchirant en plus de tout le reste. Ce n'est déjà pas facile de dire un enfant pourquoi il ne verra plus telle personne, c'est totalement impossible à expliquer à un animal. En tout cas je lui dit à Perle "Tu n'oublies pas Tichou hein ?" (Tichou c'est un surnom de mon épouse). Je lui dit aussi "T'as intérêt à rester avec moi encore de nombreuses années".
Cette nuit j'ai rêvé 2 fois de MF. Comme tous mes rêves d'elle, je suis consciente du décès dans le rêve. Là elle était à côté de moi dans le lit et comme je comprenais le côté non réel de la situation ça me rendait triste avec une très forte envie de pleurer. Il y a eu contact physique dans les rêves et juste avant ce contact j'ai eu peur que je ne sentes rien, que ça soit juste essayer de toucher un fantôme. Mais la sensation était tellement réelle. Je me souviens d'une phrase qu'elle m'a dite "Ça va aller".
Alors contact réel, travail de mon subconscient ? Comme dirait l'expression je ne vais pas me faire de nœuds au cerveau et accepter ce cadeau comme il est.
Amitiés.
Nathalie
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Nathalie oui effectivement le lien est certainement supprimé
Pour ton rêve contact vois VSCD dans les liens DR Fauré ... car cela en est un.
En communication animale il est dit que l'on peut parler aux animaux comme à un enfant ...
Je te souhaite qu'elle t'accompagne longtemps
Que le réconfort continue à venir vers toi par plein de choses !
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Bonjour Nathalie,
J'ai eu moi aussi la joie d'avoir la visite de ma chérie par 2 fois avec à chaque fois moi aussi une sensation réelle de contact physique.
Et puis une fois j'ai rêvé que je l'appelais sur son portable et je l'ai clairement entendu me dire " Ne t'inquiètes pas, tout va bien"...très très troublant
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Oui j'avais vu cette notion de VSCD. D'ailleurs dans le livre sur le deuil de Christophe Fauré, que je lis tranquillement en ce moment, il en parle. Et je sais qu'il en parle un peu plus encore dans le 2ème livre que j'ai acheté "Cette vie... et au-delà".
Et oui c'en est probablement un.
Comme tu dis phil c'est très troublant. J'ai un petit bout de cerveau "cartésien" qui se pose des questions, après tout c'est "Vécu subjectif de contact avec un défunt". Mais je vais le laisser travailler tranquillement dans son coin ce bout de cerveau et garder cette expérience comme une chance.
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2 mois aujourd'hui.
C'est quoi 2 mois ? Le temps des vacances scolaires d'été. 1/6 d'une année. Il est bizarre ce temps maintenant. Après je peux aussi compter en cycles lunaires, et ça en faisait 2 jeudi.
Parce que ce lundi 19 août 2024 c'était la pleine lune. Et pas n'importe laquelle. La super lune bleue. Je m'en suis rendu compte que le lendemain je crois.
Mais tu as raison mon cœur, il fallait bien un événement exceptionnel pour marquer ton départ vers un nouveau plan d'existence. Et si là où tu es c'est comme le décrivent tous ces témoignages d'EMI avec ce sentiment d'amour pur, waouh ! Qu'est-ce que tu le mérites !
T'inquiète, je vais faire de mon mieux ici. Il y aura des jours plus difficiles que d'autres, mais tu me l'as dit, ça va aller.
J'espère que tu aimes la bougie, je la trouve bien lumineuse. Merci pour ta force et ton amour.
Nathalie
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Bonsoir Nathalie,
Je t'embrasse très fort pour cette journée si particulière, pour toi le 19 est désormais un chiffre maudit, pour moi c'est le 9 ...
D'où elle te regarde, elle va veiller sur toi, t'envoyer du courage quand tu en manqueras, peut-être un jour elle te fera parvenir un signe, et comme l'amour ne meurt pas il ne peut que grandir, même un univers ne pourra jamais séparer les couples qui s'aiment.
Je te souhaite un dimanche le plus apaisé possible, occupe toi au maximum pour ne pas trop ruminer de pensées tristes.
Encore une fois, je t'embrasse et te souhaite une nuit tranquille.
Marie
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Bonjour Nathalie
tu viens de passer deux mois , c'est comme tu le dis, une notion du temps un peu bizarre long et court à la fois , prendre chaque jour un par un pour faire face et se dire que demain sera un autre jour, ne jamais oublier la chance que l'on a eu de les avoir à nos cotés , cela sera ta force pour les moments plus difficiles ; prends soin de toi
Amitiés
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Merci Marie, merci Marie-Claude.
Oui un jour après l'autre, c'est ce que je fais pour l'instant.
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Depuis quelques jours, alors que j'y pensais moins, j'ai les souvenirs des derniers jours de mon épouse qui remontent. J'essayais de me remémorer des images de MF dans ma tête, mais ce sont les dernières marquées par la maladie qui sont au devant de la scène. Alors je me suis dit qu'il fallait que j'arrive à penser un peu plus à des moments plus positifs.
J'ai des photos, ce qui est déjà bien, mais ce sont des images figées. J'essaie de me rappeler du "mouvement". J'essaie de me rappeler quand elle esquissait un pas de danse. Elle était originaire des Antilles et, quand son corps ne la faisait pas trop souffrir, j'étais admirative, moi qui suis plutôt raide comme un piquet, de la voir bouger sur du ragga, du zouk ou d'autres musiques de danses traditionnelles. Mais je n'arrive pas à ouvrir le bon "tiroir" dans mon cerveau. Je n'arrive pas à voir le bon mouvement. Le mémoire est capricieuse, mais j'ai l'espoir que ça revienne.
Je me suis aussi dit que je n'avais pas véritablement d'enregistrement de sa voix. J'ai lu ici que certains et certaines appelaient le téléphone de leur conjoint pour pouvoir écouter leur voix via le message avant le répondeur. Perso je n'ai pas de message personnalisé sur mon téléphone et MF n'était pas très inspirée non plus, mais elle avait quand même enregistré quelque chose qui se résume à un mot : "bonjour". Mais, et c'était un peu fait exprès, la façon de dire ce "bonjour" irait très bien avec la période d'Halloween qui approche, ça faisait un peu voix d'outre tombe, et dans les circonstances actuelles c'est bien particulier.
Je me disais que je ne pouvais pas avoir que ça. Finalement je me suis souvenu de petites vidéos que j'ai faites en avril de cette année. Dans la ville à côté de chez nous il y avait une grande roue. Je voulais la prendre pour voir ce que donnait la vue d'en haut. Je sais que MF a peur de tout ce qui est en hauteur donc je lui ai proposé de m'attendre en bas pendant que je faisais les tours. Mais non, elle a bien-sûr voulu m'accompagner, comme elle m'avait déjà accompagnée pour d'autres choses du même genre. Elle en a pris des grands huits et autres manèges "à cause" de moi.
Là elle marchait avec la canne et la marche pour entrer dans la nacelle n'était pas simple. Au bout du compte quand on a commencé à monter elle n'a pas pu faire autrement que fermer les yeux. Du coup j'ai voulu prendre le plus de photos et faire des petites vidéos de quelques secondes pour pouvoir lui montrer une fois en bas, tout en essayant de garder une main en contact avec elle pour la rassurer. J'avais déjà visionné ces vidéos en oubliant qu'il y avait le son aussi car par défaut à la lecture le son est coupé. Ce matin j'ai mis le son et j'ai pu entendre sa voix. Evidemment crise de larmes, mais une fois le plus gros de l'émotion évacuée, j'ai eu le sourire.
Dans un bout de vidéo elle dit : "2 tours avec un arrêt en haut ...un seul tour suffit !". Ce n'est que quelques secondes, et comme tout enregistrement audio la voix est un peu différente de la voix "réelle", mais c'est déjà très précieux et le ton, le contenu, ça la "résume" bien. Quelqu'un qui va se dépasser par amour en se mettant dans des situations dans lesquelles elles ne seraient jamais entrées toute seule, et qui garde ce brin d'humour.
Je regrette un peu de ne pas avoir penser à faire plus de vidéos car je n'ai pas du tout ce réflexe, mais on ne peut pas revenir en arrière.
Amitiés.
Nathalie
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Nathalie oui thérapie sourire après la purge des larmes que tu n'as pas eu peur d'affronter
"résume" bien. Quelqu'un qui va se dépasser par amour en se mettant dans des situations dans lesquelles elles ne seraient jamais entrées toute seule
oui c'est ce qu'il faut retenir de nos aimé.e.s
Le sevrage est le sevrage corporel, acceptation qu'il n'y aura que le souvenir, car même dans le possible au-delà, le monde sera décorporé.
Tout ce qui nous fait du bien et parfois ça évolue = ce qui faisait du bien n'en fait plus, est utile à cultiver avec souplesse !
Le souvenir précis des ressentis apporte du réconfort bien souvent.
Le souvenir de la voix peut revenir d'un coup plus tard même si au début il semble qu'il y a oubli partiel.
Continue bien à prendre soin de toi comme MF voudrait
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Depuis quelques temps j'ai réussi à trouver une certaine sérénité. Plusieurs choses m'ont aidée. J'avais besoin d'informations, d'explications si on peut dire et j'ai lu et visionné pas mal de choses concernant la spiritualité. La rubrique ici, notamment alimentée par Qiguan donne déjà de nombreuses références.
Le livre de Stéphanie Allix "La mort n'existe pas" m'a beaucoup marqué. Le contenu, étayé par d'autres lectures mais surtout le cheminement. Depuis j'ai mis en place certaines choses "piochées" dans le livre comme la méditation.
Au niveau du corps et de la forme physique, j'applique ce que j'avais déjà entendu via les conseils durant le cancer : faites du sport. Je fais de la marche quand je peux mais j'ai aussi dépoussiéré le vélo et j'essaie de le prendre 2 à 3 fois par semaine. Même pour 15-20 minutes parfois. En plus, peu importe dans quelle direction je pars de chez moi, que ce soit à l'aller ou au retour j'ai droit à une bonne côte. Et puis parfois ça me fait passer par le cimetière.
J'ai aussi repris une activité que je n'avais plus fait depuis l'adolescence : de l'équitation. L'idée m'est venu bizarrement. Je réfléchissais déjà pour trouver une ou des activités à faire, à la fois pour sortir, voir du monde, honorer la volonté de mon épouse pour profiter de la vie. Puis un jour j'étais dehors chez moi et mon regard se porte sur un coin de végétation. Je suis bien consciente alors que ce que je vois est une illusion d'optique mais les formes, les jeux d'ombres, tout ça me donne l'impression de voir une tête de cheval. Je m'en amuse un peu sur le moment et pense à mes diverses recherches, du coup je me dis tiens signe de mes guides spirituels. Peu importe, parce que je me dis mais oui c'est une bonne idée, il faut que je cherche où faire des ballades à cheval dans le coin.
Je trouve un endroit pas trop loin de chez moi. Samedi dernier était la première fois que j'y allais. C'était vraiment bien de retrouver les chevaux, tous les automatismes de s'en occuper. Un beau cadre de ballade dans des chemins forestiers et des gens simples et passionnés. Des adultes, des enfants.
Bon, certains de mes muscles n'ont pas compris dans les jours qui ont suivi, mais tout était secondaire, j'étais contente d'avoir des courbatures dans ce cas. Aujourd'hui j'y suis retourné et j'irais régulièrement, toutes les 1 à 2 semaines sans doute.
Tout ça m'apporte des îlots de bien-être avec le mélange de moments, s'en prévenir, où les larmes vont couler. Je les laisse couler, c'est juste embêtant quand on est en voiture en train de conduire...
Je souhaite à chacune et chacun de trouver ces îlots de bien-être.
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Beau plan retrouver les chevaux
Les larmes oui en voiture ça peut gêner
Que la douceur t'accompagne
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Bonjour Nathalie,
Merci pour ton post, comme j'apprécie ces témoignages d'amitié qui foisonnent sur les fils des un(e)s et des autres.
Ton idée de reprendre les randonnées équestres est bonne, elle allie un exercice physique à la promenade réconfortante dans la nature, et le fait de prendre soin de sa monture après la monte est aussi un moment où se prolonge la complicité avec ton cheval. Et puis les relations entre cavaliers sont souvent aussi très amicales, du fait d'une attirance commune avec l'équitation et ses valeurs.
Sois prudente en voiture, tu peux aussi t'arrêter dans les instants où l'émotion prend inopinément le dessus.
Je t'embrasse,
Marie
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Merci Qiguan pour la douceur.
Ne t'inquiète pas Marie je suis prudente en voiture, mais tu sais comme par hasard quand les larmes viennent c'est à ce moment là qu'il n'y a pas vraiment d'endroits pour s'arrêter.
Aujourd'hui, je ne sais pas si ça s'inscrit dans ma "quête" de sens et on va dire mon exploration spirituelle, j'ai pensé à Perle, notre petite boule de poils à quatre pattes, à savoir comment elle était entrée dans notre vie et à quelle date exactement. Parce que notre rencontre avec elle fait partie de ces choses que l'on peut mettre dans la catégorie "c'était le destin, ça devait se passer comme ça". Un été, un samedi, on avait décidé d'aller découvrir le marais de Brière voir si on pouvait y pêcher des écrevisses. C'était à l'époque à environ 1 heure de voiture de chez nous. Ben voilà ce que l'on a pêché (pas littéralement...) : Perle (et absolument aucune écrevisse).
On ne savait pas encore qu'elle s'appelait Perle ni même d'ailleurs si c'était "il" ou "elle". On est là, en pleine nature, pas d'habitations à proximité. On entend ce que l'on pense d'abord être des bruits d'oiseaux, et puis là, sortant des hautes herbes en miaulant, un chat, jeune, avec l'œil gauche bien abimé mais qui autrement parait en bonne santé sinon un peu maigre, et qui vient vers nous sans crainte pour faire et avoir des câlins. C'était juste pas possible de la laisser, on l'a ramenée chez nous.
On l'a emmenée chez le vétérinaire le lundi. Il a découvert qu'elle avait une puce électronique et donc avait déjà un propriétaire, et qu'elle avait environ 3 mois et demi. Le vétérinaire a donc appelé ce monsieur pour lui dire que l'on avait trouvé sa chatte mais que, nous, "les trouveuses", on se voyait bien la garder. Pour résumer le propriétaire initial n'était pas "chaud" de faire 1 heure de trajet pour la récupérer et quand le vétérinaire lui a parlé de son œil, sa préoccupation n'était pas sa santé mais combien ça allait couter. Au bout du compte il n'y a pas vraiment eu à insister longtemps, on l'a juste gardée, le changement de propriétaire a été fait, et après de nombreuses visites chez le véto et 2 opérations, son œil va bien, même si différent de l'autre maintenant.
J'allais dire que l'on ne saura jamais vraiment ce qui lui est arrivé comme "aventures" avant de se retrouver sur notre chemin, mais peut-être que ma chérie sait maintenant.
Et puis j'ai cherché la date exacte de ce jour. Le 24 août 2019, soit 24/08/19.
Mon épouse est décédée le 19 août 2024, soit 19/08/24.
24/08/19 - 19/08/24
Bon je ne cherche pas forcément une signification à tout ça, je le mets juste dans un petit coin de ma tête.
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Pythagore disait Tout est nombre ...
Belle histoire pour votre Perle.
Le deuil nous mène sur des chemins que l'on n'aurait pas imaginé explorer ...
Douce fin de soirée
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Cette nuit j'ai fait un rêve bizarre que je pense vraiment classer dans les rêves et non les songes.
Je ne me souviens plus de la situation exacte, mais mon épouse est juste là, où plutôt à nouveau là comme s'il ne s'était rien passé. Je suis confuse dans mon rêve, je ne comprends pas parce que je n'ai pas arrêté de dire que MF était décédée et en fait non, comme si ce n'était qu'un mauvais rêve. Je repense à ce corps dans la chambre funéraire, dans le cercueil et je me dis qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Je pense aussi à la vaisselle (quasiment jamais utilisée) que j'ai réellement déposée dans un débarras le jour même, et j'espère qu'elle ne m'en voudra pas pour ça ou pour les changements que j'ai pu faire.
Toujours dans le rêve je suis vraiment de plus en plus confuse et j'éprouve le besoin de la toucher pour être sûre. Je passe mes bras autour d'elle et je sens de la peau moite, très moite. Je me mets à pleurer parce que si je sens ça c'est que c'est vrai, et je lui demande alors si elle se rappelle de ce qu'il s'est passé quand elle est "revenue"...
Et là bien-sûr je me réveille. Et je me dis "Mais c'est QUOI ce rêve !". Je fais le travail pour intégrer sa mort et je n'ai pas besoin que mon subconscient se raccroche à une réalité "alternative". J'ai réfléchis à cette peau moite et je n'ai pas eu besoin d'aller très loin. C'est juste le jour de sa mort, quand on est rentré dans la chambre, elle avait cette respiration forcée et elle était en sueurs. J'avais essuyé son visage, son torse, ses bras et baissé le drap pour qu'elle est moins chaud.
En plus en me réveillant j'ai aussi eu une chanson dans la tête. Je ne me rappelle plus le nom du chanteur et le titre, et cette chanson en particulier n'est pas forcément étonnante parce que je l'entends régulièrement quand je mets l'autoradio et je l'ai entendu le jour même. Mais toute la journée ce n'est pas cette chanson que j'avais dans la tête. Dans la chanson qui m'est venu je ne retiens qu'un seul mot qui tourne un peu en boucle dans le refrain, c'est "pardonner".
Bon je ne sais pas trop quoi faire de tout ça, s'il y a quelque chose à faire, mais ça ne m'a pas laissé une bonne impression. Je ne sais pas comme si on tendait un bonbon à un enfant et hop au dernier moment on le retire.
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Devons nous cherché la signification de nos rêves quand nos aimé.e.s viennent ; pour toi cette fois il ne paraît pas avoir été des plus calme et rassurant, je ne suis pas spécialiste , je ne saurai te donner une explication concrète, mais tu le partages , et cela est important pour toi , nous sommes là pour te lire et je comprends ta déception
J'espère que tu en aura d'autre plus doux, plus rassurant
Que ta fin de journée soit aussi douce que possible
Amitiés
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Merci Marie-Claude pour ta réponse.
Effectivement je sais que tout n'est pas à interpréter. Mais c'est vrai que je l'ai trouvé déstabilisant et je pense qu'avec ou sans deuil la vie est une recherche d'équilibre. Et que la route est sinueuse et cabossée.
L'extérioser ici fait déjà du bien et la plupart du temps quand je partage quelque chose sur le forum, c'est en pensant à ce que ça va apporter à la fois pour moi mais aussi pour celles et ceux qui lisent et reconnaîtront peut-être une partie de leur vécu.
Amitiés
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Merci Nathalie pour ce partage de belles images d'automne .
Il y a une dizaines d'années , j 'arrivais encore à faire un peu de vélo en forêt accompagnée de mon mari, et donc ce que tu me décris si bien , me rappelle d'agréables souvenirs
Et si mon champ d'action se réduit doucement de plus en plus, je ne regrette rien , je suis encore autonome chez moi , j'ai la chance d'avoir un jardinet habité par un certains nombre d'oiseaux de la nature , ce qui est fort agréable , il faut savoir apprécié ce que dame nature nous offre
Garde en toi ces moments agréables dont tu as pu profité , ils t'aideront dans les instants plus difficiles ,
j'habite la région parisienne et cela fait quinze jours qu'il fait gris , sans soleil , mais un jour il réapparaîtra,
Que ta fin de journée soit paisible
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Nathalie,
Merci pour ton gentil message, j'ai écris ce poème pour mon amour hier alors que toute la maison semblait plongée dans mon propre chagrin et peut-être aussi le sien, notre séparation reste si douloureuse.... Où qu'il soit, je lui parle, et lui demande sans cesse de venir me retrouver en songe. Toujours pas. je l'appellerai de mes vœux ma vie durant s'il le faut.
Ce soir, la radio dévide ses conversations creuses dont le seul mérite est de combler le silence, puis ce sera la télé puis il sera l'heure d'aller se coucher sans envie et sans sommeil.
Aujourd'hui heureusement j'avais rendez-vous avec l'amitié, j'ai passé la journée chez une amie qui comprend parfaitement parce qu'elle a vécu le même deuil il y a vingt ans de cela.
Je te souhaite une soirée paisible et reposante, et que la météo soit suffisamment clémente demain pour que tu ailles te ressourcer en pleine nature.
Je t'embrasse,
Marie
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Pour ce que tu as écrit à Mariemo je viens témoigner à nouveau que j'ai répété à mon aimé que puis je faire encore pour continuer à t'aider ?
Et je savais qu'il me voulait en lutte, à continuer "pour deux" avec notre fille, notre première petite fille, ma maman à accompagner ...
après des crises de larmes, je lui souriais dans l'invisible et c'était comme si cet invisible fusionnait en moi pour se condenser dans mon coeur
Et je sais qu'il a été fier de toutes mes victoires au fil des heures, des jours, des mois, des années
Je vois que tu as fait du vélo et su apprécier c'est bien
Douce soirée et caresses à Perle si belle !
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Merci Qiguan, les caresses sont transmises à Perle. Ce n'est pas elle qui dirait non à la moindre opportunité de câlins.
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Bonjour Nathalie,
Comment te sens-tu aujourd'hui ? J'espère que ton ciel est plus bleu que celui de Gironde, nous avons la pluie depuis 15h.
J'ai pu faire quelques travaux de taille et nettoyage dehors ce matin, puis un peu dans la maison.
Sans trop penser, mais c'est une bagarre continuelle avec soi-même. J'envie par moment ta force , ta volonté pour rester debout. Elle doit être fière de toi.
Dommage que la distance sépare les membres de ce forum, nous serions moins souvent seul(e)s, mais c'est déjà beau de pouvoir s'écrire, se comprendre et se soutenir les uns les autres sans faillir.
Je te souhaite la fin d'après-midi la plus douce possible et une soirée sereine.
Bises affectueuses,
Marie
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Mariemo il y a
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/groupe-whatsapp-skype/msg135221/#msg135221 si certains ont envie ...
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Bonjour Nathalie,
La journée s'écoule lentement mais je n'ai pas cessé de ranger, puis faire quelques menus bricolages, puis encore du rangement ... Il faudrait que j'en fasse aussi dans l'ordinateur mais je crains de replonger dans le côté triste des souvenirs.
Donc je procrastine.
Cet après-midi, je vais essayer d'aller faire quelques petites choses dans le jardin, tant qu'il fait beau. J'espère que chez toi il en est de même et que tu es dans l'état d'esprit pour en profiter un peu.
Je te souhaite plein de courage pour que tu puisse entreprendre tout ce qui te tient à cœur.
Bises amicales,
Marie
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Bonsoir Marie,
Ces derniers jours je vois moins le soleil. Mais ça va, ça ne me rend pas triste.
En fait il y a eu un changement en moi que je ne serai pas dater. Les premiers jours et premières semaines après le décès de mon épouse, comme beaucoup ici, je me sentais obligée d'allumer la TV ou la radio pour avoir un bruit de fond en plus. Faire sans me paraissait difficile mais en même temps, à un moment j'en avais un peu marre de cette musique ou autre. J'avais l'impression de subir ce bruit. J'aime bien écouter de la musique mais généralement ce n'est pas à longueur de journée.
Puis un jour, j'étais en train de travailler et je me suis rendu compte à un moment que je n'avais pas allumé la radio et que ça allait. Maintenant j'arrive à allumer la TV quand il y a quelque chose que j'aimerais vraiment voir, et j'allume la radio quand j'ai vraiment envie d'écouter de la musique.
J'arrive à accepter le "silence" et c'est tellement plus reposant pour pouvoir lire tranquillement ou autre chose.
Sinon demain matin je vais retrouver mes petits chevaux. Enfin il ne sont pas si petits que ça.
Amitiès.
Nathalie
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Alors demain soir tu nous parleras de tes retrouvailles avec les chevaux !
Chacun a ses besoins/bruits, au silence .... l'intérêt du forum est de découvrir que nous avons des besoins parfois opposés pour calmer les mêmes effets du manque de nos aimé.e.s ... et que c'est "normal" !
amitiés
à demain donc Nat
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Bonsoir Nath,
Merci pour cette prière que je devrais faire mienne maintenant que je navigue à vue sans boussole ni direction précise dans ce qu'est devenu ma vie.
J'espère que tu as passé un dimanche avec des moments agréables, j'ai pour ma part lu, beaucoup pensé encore et toujours à mon amour disparu et fait le tour du quartier, sans plus, avec pour finir l'après-midi une séance de repassage qui m'a sauvée de cette inaction tant redoutée.
Baisers affectueux, caresse à Perle et à ta monture.
Marie
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Bonsoir Marie,
Je te fais part à toi et toutes celles et ceux que ça intéresse d'une application toute simple à installer sur le smartphone. C'est "RespiRelax" par les Thermes d'Allevard. C'est la kiné qui m'a suivi pour le cancer du sein qui m'a fait découvrir cette appli. C'est juste différents programmes de respiration, il y a une petite bulle qui monte et descend au rythme de l'inspiration et de l'expiration qu'il faut suivre. On peut faire avec ou sans musique. Avec la musique ça permet de le faire en fermant les yeux.
Le premier programme proposé c'est "Equilibrer" qui consiste à inspirer pendant 5 secondes et expirer pendant 5 secondes et ceci pendant 5 minutes si possible, et à faire autant de fois dans la journée si on en ressent le besoin.
Il y a aussi un programme "Apaiser" avec inspiration 4 secondes et expiration 8 secondes.
Je trouve ces exercices de respiration vraiment très utiles. Le tout, comme pour tout exercice c'est de le faire régulièrement.
Je pensais à un autre genre d'exercice aussi, plus mental pour essayer d'amener un peu de pensée "positive". Chacun de nous, avant le jour fatidique, avait une échelle de valeur pour considérer si une journée était "normale". Au dessus de l'échelle c'était une bonne journée, en dessous une mauvaise.
Maintenant il faut descendre cette échelle de valeur et d'attentes, la descendre peut-être très bas au début. Ainsi on peut considérer une journée comme bonne au lieu d'une journée de moins pire. Tout est dans le vocabulaire, le premier à une connotation positive, l'autre négative.
Ainsi si on avait prévu de faire 10 choses dans la journée et on n'en a fait qu'une, c'est déjà beaucoup mieux que zéro donc c'est une bonne journée. Et si on en a fait 2 ou, oh la la 3 !, on commence à rentrer dans la journée fabuleuse (toujours garder de l'humour).
Voilà je pense que chaque petite chose est importante et ne jamais oublier que ça prend du temps, que tout ça avance à une vitesse de fourmi...Quoique la fourmi ça va vite quand même, on va dire vitesse de paresseux.
Amitiés.
Nathalie.
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Nat je lis ton message pour Marie et c'est très bien d'en parler ici !
fais passer à la postérité ton conseil à Marie pour qu'il soit aussi utile au plus grand nombre en le copiant dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/
à bien fouiller
le premier exercice, c'est simplement de la cohérence cardiaque mise en avant il y a longtemps par le Dr David Servan Schreiber .
Il y a le similaire au premier post de boite à outil ;-)
outils détente :
cohérence cardiaque
https://www.youtube.com/watch?v=dGJkzyKHKUE
= pas besoin d'installer une appli ...
Profitez de tout
de partout pour aller mieux !
Pour le reste c'est issu de la PNL et c'est fort utile !
Tu as raison Nat il faut faire des petits pas et c'est efficace
Douce soirée
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Bonsoir Nath,
Moi ce serait plus la vitesse de l'escargot, et encore, pas le plus rapide du jardin.
Je me suis occupée aujourd'hui, on va tenter de faire de même demain puis il faudra aller travailler mercredi. Et je verrai du monde, çà ne peut que faire du bien.
Merci pour ces techniques, je vais tenter d'appliquer régulièrement, histoire de ne pas me retrouver en apnée comme souvent quand l'angoisse et le manque se mêlent dans ma tête.
Bises, prends soin de toi.
Marie
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Cette nuit j'ai eu un autre exemple des mystères des "signes".
Dans un rêve dont je ne me souviens pas forcément en détail je sors un téléphone à clapet de ma poche. C'était assez incongru car je n'utilise plus ce genre de téléphone depuis quelques années et rien de spécial ne pouvait m'y faire penser.
Mais bon du coup aujourd'hui je fouille les tiroirs pour rechercher les téléphones à clapet que mon épouse et moi utilisions. Et là je retrouve des photos et quelques vidéos auxquels je ne pensais plus. Bon la qualité est assez médiocre mais c'est là. Et surtout j'ai une courte vidéo où j'ai le rire en image et en son de MF. Ce jour là je voulais faire une photo mais j'ai déclenché la vidéo et je m'entends dire à moi-même "N'importe quoi la fille elle ne sait pas utiliser son téléphone". Mon épouse éclate de rire à côté et c'est un moment précieux.
Après en ce moment, j'ai l'impression d'avoir pris un manège de montagnes russes car je passe du sourire en me remémorant de bons souvenirs aux larmes en repensant à d'autres souvenirs très récents beaucoup moins agréables. Mais je tiens.
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Bonsoir Nat
Ici nous appelons cela les montagnes russes , ces mélanges permanents de bons souvenirs et le manque toujours intense , c'est peut être aussi cela qui nous fait tenir jour après jour
Amitiés
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Par un trou de ver de la physique quantique ...cf la vidéo que je t'avais indiquée La communication se fait ...
Le manque dans le quotidien restera mais doucement c'est moins insupportable
Continue bien ton chemin avec Perle, les chevaux ...
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Bonjour Nath,
J'espère que les meilleurs souvenirs se rappellent plus à ta mémoire que les autres en ce moment. Vas tu à l'équitation demain ? parce que dans ce cas il faudra t'équiper pour la pluie.
Ces derniers temps j'ai comme toi connu ces "montagnes russes", où après des instants privilégiés en famille, le départ de tous nous laisse avec le sentiment de retour sans fin vers ce chagrin couplé avec la solitude immense qu'est notre vie sans l'autre, qui transformait tous les jours pluvieux ou non en grand beau temps.
Je suis très contente que tu aies pu retrouver cet enregistrement d'un moment de vous deux si gai, ce souvenir fort d'une insouciance partagée, partie de votre bonheur à deux. Elle t'a peut-être soufflé dans tes rêves que si tu voulais de nouveau l'entendre, il fallait que tu cherches tous les supports où elle avait pu te laisser sa voix.
Tiens bon ta route, au gré des pires et des moins pires.
Je t'embrasse affectueusement,
Marie
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Je reviens de ma séance d'équitation. Et je suis... (expression un peu douteuse sur un forum de deuil mais bon)... morte... et contente.
C'est vraiment devenu ma bouffée d'oxygène de la semaine, littéralement et figurativement. Bon je sens que mes cuisses et mes abdos font protester grandement demain mais c'est très bien comme ça. Et oui on fait du sport quand on est sur un cheval ce n'est pas lui qui fait tout le travail. Surtout quand on essaie de le faire bien, en harmonie avec le cheval.
C'est une parenthèse de douceur dans le deuil. Bon il y a forcément ce petit moment en rentrant où je me dis que j'aimerais raconter ma matinée à mon petit cœur, se rendre compte que ce n'est plus possible comme avant, puis après je me dis qu'en fait il n'y a pas besoin. Elle le voit encore mieux maintenant, plus que je ne pourrais le raconter.
Je souhaite le meilleur weekend possible à celles et ceux qui lisent.
Nathalie.
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je me dis qu'en fait il n'y a pas besoin. Elle le voit encore mieux maintenant, plus que je ne pourrais le raconter.
exactement
doux WE à toi avec votre chat "magique" Perle
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C'est marrant que tu parles de chat "magique". Pendant longtemps MF se demandait si Perle était un "vrai" chat. Et régulièrement elle regardait Perle, puis me regardait et disait d'un ton plein d'incrédulité "on a un chat".
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Juste ;-) une âme, un ange travesti en chat pour maintenant t'aider
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Bonsoir Nath,
Un passage sur ton fil pour te dire que les chiens de la SPA ont de la chance, du côté de chez toi, d'avoir un ange qui vient s'occuper d'eux et leur donner de l'affection tous les week-ends.
As-tu le temps de t'occuper de toi ?
Bonne soirée blottie dans le canapé avec Perle, soirée télé ou lecture ?
Marie
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Bonsoir Marie,
Non je ne suis pas un ange, juste un être humain :).
Et oui je prends le temps de m'occuper de moi.
Pour la soirée là je pense que ça sera un peu de télé. Effectivement Perle n'est pas loin ;). Tiens j'essaie de te passer un peu de ses ronrons, ça fait du bien.
Bonne soirée et à bientôt.
Nathalie.
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Tu suggère à Marimo de changer de calendrier ... il y en a plein
et il y a
* Le nouvel an hébreu : la Roch Hachana en septembre octobre
* Le nouvel an perse : Newroz
On l’appelle aussi « Norouz », cette fête est célébrée par les Kurdes dans de nombreux pays comme l’Iran, l’Irak, l’Inde, la Turquie le Kurdistan (et tout plein de pays qui terminent pas « stan »).
C’est quand que c’est ? Elle correspond normalement au premier jour du printemps mais peut varier entre le 20 et le 22 mars.
* Le nouvel an bouddhique : Songkran
Ce nom thaïlandais renvoie au nouvel an bouddhique qui repose sur le calendrier lunaire et est célébré dans plusieurs pays d’Asie (avec un nom propre à chaque pays : Chaul Chhnam au Cambodge, Pimay au Laos, Thingyan en Birmanie, en Thaïlande etc. Trois jours Aux alentours du 15 avril.
* Nouvel an orthodoxe
Fête traditionnelle de l’Eglise Orthodoxe, elle repose sur le calendrier Julien et se célèbre principalement dans les pays slaves comme la Russie, la Serbie ou encore la Géorgie. Même si l’Union Soviétique a adopté le calendrier grégorien en 1918, on continue de fêter cet ancien Nouvel An même s’il est moins festif que la Saint-Sylvestre.
La nuit du 13 au 14 janvier.
* Nouvel An musulman
Cette fête célèbre le premier jour de l’Hégire, soit le départ de Mahomet de la Mecque vers Médine qui signe le fondement de la communauté musulmane. Les festivités s’étendant sur trois jours. 25-26 Juin en 2025
* nouvel an berbère : Yennayer
Il correspond au premier jour de l’an du calendrier agraire du 12 au 14 janvier
...
occasion pour des millions de gens de souffrir de la perte de leurs proches et ce jour là peut être nous, nous serons dans un jour de paix ...
https://fr.wikipedia.org/wiki/Jour_de_l%27an
et si on demandait à Perle ?
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Qiguan,
Je ne connaissais pas tous ces "nouvel an", c'est instructif. Et oui ça montre que certaines dates qui pour nous sont "lourdes" de sens, ne le sont pas pour d'autres et vice versa.
Par contre je n'ai pas compris ce qu'il faudrait exactement demander à Perle.
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Si le service est assuré dans sa gamelle ces jours fériés.
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Bonjour Nathalie,
Comme je te connais, je sais que tu n'as pas attendu qui que ce soit pour assurer à Perle que nouvel an férié ou pas, le service sera assuré dans la gamelle du petit chat.
Attention au chocolat, c'est toxique pour les matous.
Bon après-midi, j'espère que tu auras un temps correct pour l'équitation ce week-end.
Bises,
Marie
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Bonjour Marie,
Tu as raison pour Perle, mais en même temps elle n'avait pas trop besoin d'être rassurée, son humaine est bien dressée :)
Oui pour le chocolat, je sais interdit pour chiens et chats.
Pour l'équitation demain ça va être un jour sans, il y a vigilance orange pour le vent + orages. Mais ça fait partie des aléas des activités de plein air.
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exactement Marie
autant d'occasions d'avoir un petit plus ;-)
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Ce matin c'était la première fois que je remettais les pieds dans l'hôpital où est décédée mon épouse (5 mois dimanche). J'avais rendez-vous avec la radiothérapeute pour le suivi post cancer pour moi. J'y pensais déjà depuis quelques jours en me demandant quelles émotions je ressentirais.
Déjà le trajet en voiture avec un brouillard dense, sans doute pour me faire me concentrer sur la route et ne pas regarder le paysage en repensant à cette route prise trop de fois pour des raisons médicales pour moi ou pour elle.
Ensuite arrivée sur le parking, un peu une boule au ventre mais ça va. Je vais à mon rendez-vous. Pas besoin de m'expliquer trop quand la radiothérapeute me demande comment ça va, elle est au courant de ma situation de deuil, ça communique entre eux, je leur donne un bon point pour ça. Sinon au niveau santé, tout va bien, mais ça je le sais, en tout cas je fais tout ce qu'il faut pour prendre soin de moi, et je ne me pose même pas de questions, je le fais c'est tout.
Après je monte au troisième étage, au service oncologie, là où il y a les consultations et le service d'hospitalisation. Je reste juste dans le couloir. Les émotions montent et les larmes coulent mais j'accueille tout ça. J'essaie juste de me recueillir si on peut appeler ça comme ça.
Je retourne dans la voiture, encore quelques larmes, puis retour à la maison. Je sais que les émotions resteront fortes pour le reste de la journée mais je me sens assez apaisée. Tout à l'heure j'aurais ma dose d'amour inconditionnel avec les loulous du refuge SPA.
Prochains rendez-vous à l'hôpital en juillet et en octobre pour cette année. Cela va encore durer 4 ans, mais la "première fois" est passée, donc le reste va aller.
Pour cette nouvelle année je souhaite le maximum de douceur et d'apaisement pour chacune et chacun.
Amitiés.
Nathalie
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Nathalie
ton témoignage devrait être précieux pour envisager des retours sur des lieux douloureux
Toi tu avais double dose ... en fait
Tu as su laisser l'émotionnel s'exprimer, mais tu étais portée par ta manière à toi de vivre ce deuil.
Les câlins "QSPA" c'est super
Continue bien à prendre soin de toi
amitié
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Bonsoir Nathalie
Je t'envoie toute ma sympathie. Merci d'avoir partagé ta journée car en effet, retourner sur "ces" lieux, si particuliers, demande un effort et un travail sur soi particulier.
Continue à prendre soin de toi et de tes loulous de la Spa qui apportent une forme de consolation.
Bien à toi
Pat
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Merci Qiguan et Pat.
Finalement j'ai une fin de journée un peu particulière, encore plus d'émotions. Un chien du refuge va rejoindre le paradis des chiens demain à 14h30. Il a de multiples problèmes de santé et il est inutile de continuer à le laisser souffrir.
Il sera bien bientôt.
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Pensée pour le chien envolé au paradis les euthanasies ne sont jamais simples ...
amitiés et câlins à Perle
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6 mois. La moitié d'une année.
Toujours ce temps qui passe vite et lentement en même temps.
Comment ça se passe pour toi de l'autre côté mon cœur ? Est-ce que j'arrive à t'envoyer suffisamment de "bonnes" ondes ?
Tu vois où j'en suis de mon côté. Je ne suis pas forcément sûre de l'endroit où je vais, mais j'avance. Est-ce que tu rigoles parfois de mes "aventures" ?
Tu as vu il y a aussi des moments plus durs. C'est normal. Et je ne sais pas si c'est toi qui m'apporte cette sensation de force et de réconfort, mais peu importe merci, ça fait du bien.
Je t'aime.
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La continuité de la force de l'amour se vit tout en étant dans des états différents avec un corps, sans corps la communication n'est plus la même mais la force du lien reste
Amitiés
Câlins aux deux quatre pattes
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Je pense comme Qiguan: le lien spirituel n'est jamais rompu, ce lien qui est la racine la plus profonde de notre amour. Et je pense aussi qu'ils veillent toujours sur nous, assistent aux péripéties de nos vies, et sont heureux pour nous quand nous allons mieux :-*