Cette nuit j'ai fait un rêve bizarre que je pense vraiment classer dans les rêves et non les songes.

Je ne me souviens plus de la situation exacte, mais mon épouse est juste là, où plutôt à nouveau là comme s'il ne s'était rien passé. Je suis confuse dans mon rêve, je ne comprends pas parce que je n'ai pas arrêté de dire que MF était décédée et en fait non, comme si ce n'était qu'un mauvais rêve. Je repense à ce corps dans la chambre funéraire, dans le cercueil et je me dis qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Je pense aussi à la vaisselle (quasiment jamais utilisée) que j'ai réellement déposée dans un débarras le jour même, et j'espère qu'elle ne m'en voudra pas pour ça ou pour les changements que j'ai pu faire.

Toujours dans le rêve je suis vraiment de plus en plus confuse et j'éprouve le besoin de la toucher pour être sûre. Je passe mes bras autour d'elle et je sens de la peau moite, très moite. Je me mets à pleurer parce que si je sens ça c'est que c'est vrai, et je lui demande alors si elle se rappelle de ce qu'il s'est passé quand elle est "revenue"...

Et là bien-sûr je me réveille. Et je me dis "Mais c'est QUOI ce rêve !". Je fais le travail pour intégrer sa mort et je n'ai pas besoin que mon subconscient se raccroche à une réalité "alternative". J'ai réfléchis à cette peau moite et je n'ai pas eu besoin d'aller très loin. C'est juste le jour de sa mort, quand on est rentré dans la chambre, elle avait cette respiration forcée et elle était en sueurs. J'avais essuyé son visage, son torse, ses bras et baissé le drap pour qu'elle est moins chaud.

En plus en me réveillant j'ai aussi eu une chanson dans la tête. Je ne me rappelle plus le nom du chanteur et le titre, et cette chanson en particulier n'est pas forcément étonnante parce que je l'entends régulièrement quand je mets l'autoradio et je l'ai entendu le jour même. Mais toute la journée ce n'est pas cette chanson que j'avais dans la tête. Dans la chanson qui m'est venu je ne retiens qu'un seul mot qui tourne un peu en boucle dans le refrain, c'est "pardonner".
Bon je ne sais pas trop quoi faire de tout ça, s'il y a quelque chose à faire, mais ça ne m'a pas laissé une bonne impression. Je ne sais pas comme si on tendait un bonbon à un enfant et hop au dernier moment on le retire.

Merci Marie-Claude pour ta réponse.
Effectivement je sais que tout n'est pas à interpréter. Mais c'est vrai que je l'ai trouvé déstabilisant et je pense qu'avec ou sans deuil la vie est une recherche d'équilibre. Et que la route est sinueuse et cabossée.

L'extérioser ici fait déjà du bien et la plupart du temps quand je partage quelque chose sur le forum, c'est en pensant à ce que ça va apporter à la fois pour moi mais aussi pour celles et ceux qui lisent et reconnaîtront peut-être une partie de leur vécu.

Amitiés

Bonsoir Nathalie,

Merci pour ton gentil message, j'ai écris ce poème pour mon amour hier alors que toute la maison semblait plongée dans mon propre chagrin et peut-être aussi le sien, notre séparation reste si douloureuse.... Où qu'il soit, je lui parle, et lui demande sans cesse de venir me retrouver en songe. Toujours pas. je l'appellerai de mes vœux ma vie durant s'il le faut.
Ce soir, la radio dévide ses conversations creuses dont le seul mérite est de combler le silence, puis ce sera la télé  puis il sera l'heure d'aller se coucher sans envie et sans sommeil.
Aujourd'hui heureusement j'avais rendez-vous avec l'amitié, j'ai passé la journée chez une amie qui comprend parfaitement parce qu'elle a vécu le même deuil il y a vingt ans de cela.
Je te souhaite une soirée paisible et reposante, et que la météo soit suffisamment clémente demain pour que tu ailles te ressourcer en pleine nature.
Je t'embrasse,
Marie

Merci Qiguan, les caresses sont transmises à Perle. Ce n'est pas elle qui dirait non à la moindre opportunité de câlins.

Mariemo il y a
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/groupe-whatsapp-skype/msg135221/#msg135221 si certains ont envie  ...

Bonsoir Marie,

Ces derniers jours je vois moins le soleil. Mais ça va, ça ne me rend pas triste.
En fait il y a eu un changement en moi que je ne serai pas dater. Les premiers jours et premières semaines après le décès de mon épouse, comme beaucoup ici, je me sentais obligée d'allumer la TV ou la radio pour avoir un bruit de fond en plus. Faire sans me paraissait difficile mais en même temps, à un moment j'en avais un peu marre de cette musique ou autre. J'avais l'impression de subir ce bruit. J'aime bien écouter de la musique mais généralement ce n'est pas à longueur de journée.
Puis un jour, j'étais en train de travailler et je me suis rendu compte à un moment que je n'avais pas allumé la radio et que ça allait. Maintenant j'arrive à allumer la TV quand il y a quelque chose que j'aimerais vraiment voir, et j'allume la radio quand j'ai vraiment envie d'écouter de la musique.
J'arrive à accepter le "silence" et c'est tellement plus reposant pour pouvoir lire tranquillement ou autre chose.

Sinon demain matin je vais retrouver mes petits chevaux. Enfin il ne sont pas si petits que ça.

Amitiès.

Nathalie

Bonsoir Nath,

Merci pour cette prière que je devrais faire mienne maintenant que je navigue à vue sans boussole ni direction précise dans ce qu'est devenu ma vie.
J'espère que tu as passé un dimanche avec des moments agréables, j'ai pour ma part lu, beaucoup pensé encore et toujours à mon amour disparu et fait le tour du quartier, sans plus, avec pour finir l'après-midi une séance de repassage qui m'a sauvée de cette inaction tant redoutée.
Baisers affectueux, caresse à Perle et à ta monture.
Marie