Mon Amour
Les agapanthes de notre courette, viennent de s’ouvrir, c’est fleurs que tu aimais tant, te font un clin d’œil.
Un an que tu es partie, un an que tu m’as laissé comme une âme en peine , un an que je dois réapprendre à vivre sans toi , un an que je suis dans , ce qu’on appel , la dépression chronique , le goût à pas grand-chose, mais où il faut faire bonne figure pour l’entourage et la famille .
Que d’étapes franchies depuis cette longue année , de la colère en me disant pourquoi toi ,où il a fallut apprivoiser le vide , le syndrome de la chaise vide , du lit trop grand , de la maison silencieuse le soir quand je rentre du boulot , des vacances sans saveurs , de lieux emprunts de souvenirs , de repas avec les « vrais amis » ceux qui sont restés proche , ces repas où tu n’es plus là pour rire , partager . Ces repas, tellement important pour notre part sociale , et le partage nécessaire pour notre intellect avec autrui , a toujours un arrière-goût de non-dits , et c’est très dommage que beaucoup de personnes n’osent pas franchir le pas du dialogue vrai sans fard , mais je ne leur en veux pas , car j’étais comme eux « avant « tout comme la famille , pas facile de se livrer pour eux, pourtant je décèle souvent des yeux humides quand nous évoquons des souvenirs …….
Tu vois , ce partage , je l’ai trouvé ici , sur ce forum où chacun y trouve du réconfort ,du soutient tellement important pour aller mieux , j’ai pu me livrer, me confier , sans heurter qui que ce soit , et pourtant je me suis lâché , même des confessions intimes , elles ont été accueillies sans que, qui que ce soit , soit choqué ,outré.
Beaucoup d’aide, ici , j’ai trouvé (voilà que je parle comme maître YODA ) j’y ai même trouvé des « copines » attention , pas de connotation sexuelle la dedans , pourtant tu m’avais dit, avant de partir « de penser à moi « , de trouver auprès d’une partenaire féminine , le bonheur d’être deux , je n’en suis pas à ce stade-là , j’ai tenté, j'ai cru être prêt , je dois te le dire , mais non , impossible , je suis encore trop dans la douleur de toi , je ne suis pas prêt à renouer avec les plaisirs du couple, pas encore , quand ? je n’en sais rien du tout et je suis pas pressé et pas l’envie non plus , je ne sais pas de quoi l’avenir sera fait , s’il passe par une rencontre pourquoi pas …….
Je te parlais des copines , et bien il faut que je te dise, que ces partage lors de weekend tous ensemble , m’a fait et me font et nous font le plus grand bien , ça m’a permis de m’ouvrir , nous qui sommes dans la même galère , et les paroles font bien plus que les somnifères ou autre choses illicites. Nous rions aussi , et c’est un pur bonheur , les proches ont eu quelques doutes sur ces « réunions « Sectes ? Mouvement spirituel ? , je mis vite fin à leurs doutes et leurs parlant de ces fameux séjours à la campagne mais je ne leurs ai pas encore parlé des fameuses séance de Qi gong et autre EMDR .
Tu as certainement pensé, quoi toi sur un forum de deuil ! J’y crois pas, non mais je rêve …….tu aurais raison , j’ai bien changé , tu sais , je me suis ouvert aux autres , je me suis surpris moi-même , je pense que tu serais contente de me voir ainsi ,faut-il des épreuves comme celle-là pour évoluer ?
Moi comme toi si cartésien , droit dans nos bottes , j’ai commencé par les psys de l’unité de soins palliatifs où tu étais entrée , j’ai continué par l’association « Dialogue et Solidarité » de Bordeaux où je vois une psy, ces psys que je décriais tant , tous les mois, ces quelques séances ont été tellement importantes pour avancer sur le chemin du mieux-être et franchir toutes ces marches plus ou moins hautes du mieux-être pour pouvoir écrire une autre page de ma nouvelle ou autre vie de « veuf »
Voilà , comme tu peux le voir , j’ai avancé , ce n’est pas toujours simple , il y a les hauts et les bas ,depuis quelques jours , sans que je m’en aperçoive, je n’étais plus dans la même dynamique des mois précédent, l’échéance de cette date , certainement , le yoyo , comme on dit , mais j’ai bon espoir qu’un jour , en pensant à toi , si loin de moi , que le souvenir sera toujours présent mais sans cette douleur parfois si aiguë qui fait mal .
Et je tâche de faire ce qui est ma devise maintenant « emmener dans le futur le meilleur du passé «
Je pense à toi fort………. et soit sans crainte, je prends soin de notre Léa .
Ps: Si ce texte peut servir à Yentel pour lui venir en aide dans sa quête de témoignage , pas de problème , si par ma modeste participation , je peux faire avancer le schmilblick .........il est vrai que je ne viens plus souvent , ici pour accueillir les "nouveaux " et aider les "anciens " mais la vie est ainsi faites , je n'ai plus la force de vous soutenir par des paroles censées et aidantes , ça reviendra peut etre , mais je suis toujours prêt , à distiller mon vécu , si vous êtes demandeur(euses) soit en mp ou par mail .
Je vous embrasse tous et toutes et vous envoie des tonnes de courage , par aller mieux
la bise
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