j ai tellement de peines en moi, que j ai une douleur continue dans mon coeur, tu es parti en emportant une partie de lui, et l autre est rester pour les enfants... Ma vie de femme est morte avec toi, j essai d' assurée le quotidien pour eux, mais j attend qu une chose , c est que mon moment arrive pour enfin te rejoindre.... tu n avais que 41ans ... Si jeune si beau, que moi je serai vieille et rides , j aurai tellement de choses a te raconter, rien que la, en 2 mois , a peine, j ai 1000 choses a te dire... Te prendre dans mes bras, t embrasse , te chérire, te dire "je t aime" , car je te le dit tout les jours mais plus les yeux dans les yeux.... Tu ma offert les plus belles années de ma vie, le sentiment d avoir une âme soeur ai si fort, on est vraiment pareil... Quand je croise ton sourire sur les photos, je me remémore ces instants , et cela me fait sourire une seconde, et la minute d après je pleure. Je t aime tellement, comment vivre sans toi ? Tu m avez dit un matin ou nous étions dans les bras l un de l autre, que si tu partais avant moi, c est comme cela que tu voulais partir, mais je n ai pas vraiment tenue ma promesse.... Et je m en excuse !!!! Profondément ....
Comment la vie peut continuée , sans toi , c est impensable .... Je ne vie pas , je survie.
Je t aime , mon ange... Et je sais qu aujourd'hui hui tu partage avec d autres ange et vivement se jour ou moi aussi je serai de nouveau a tes cotées .
Gros gros bisous , ta femme qui t aime a la folie.....

Bonjour Jeny, comment vas tu ce matin?

Le soir, c'est souvent très dur, mais laisse toi le temps, fais des pauses dans ton chagrin, je dis souvent, reprends ton souffle.
C'est l'Amour de Stef qui te feras avancer, même de loin, il te soutient.
Ecris nous, poses tes peurs et tes angoisses sur le forum, nous t'aiderons à les apprivoiser.

Je t'embrasse.

PiMa

  bonsoir a tous,
Ce soir je suis complètement anesthésiée ..... Cela fait 2 mois , a ce même instant que j avais le chirurgien de Stef au tel, qui m annoncer que l opération ne se dérouler pas comme prévu !!!!! une nuit d horreur et de peur commença , pas dormir, faire les 100 pas, fumée , encore et encore.... Et la 5h00 du matin , maman arrive a la maison , depuis Paris, pour nous épaulez .... Je me dit, "il faut que je tel a la réanimation, pour savoir comment c est passer la nuit!!!!! Et très gentil infirmier, me réponds, Mme... Votre mari ne va pas bien du tout, on lui a courut après toute la nuit, son état est très inquiètent ..... Pouvez-vous venir?
Je saute dans la voiture avec maman, et arriver 15 mn après dans le pire de mes cauchemars !!!!!
Je perds pieds , je ne sais plus pourquoi je suis la , je viens cherchée mon mari, il rentre a la maison, mais oui !!!!!!  Maman je t en supplie dit moi que tout va aller ?
Ils me mènent auprès de mon mari en réa , et la mais quels horreurs il est brancher de partout.... Je cherche sa main sous la couverture... Je la trouve....il a froid, ces ongles sont violet..... Mais il respire je vois et j entends le respirateur... Je pleure... Je sert sa main et frotte mes mains pour le réchauffe mais rien y fait.... Le bruit des machines , le regard du personnel soignant.... Et la je comprend et je fait un malaise.... Ils me sortent de la pièce , je crie, je hurle, je pleure de toute mon âme .... Et quelques minutes plus tard, l infirmier revient , me regarde.... Et me dit"c est finie" ......
Mon mari, Stef, c est éteint le 1er Octobre a 7h45 du matin.... Je sais qu il m a attendu.... Et qu il c est battu de toutes ses forces....
Tu reste a jamais dans mon coeur et dans celui de tes proches.
Demain j irai brûlée un cierge en ta mémoire .....
Deux mois sans toi, c est atroce ... Alors tout le reste de ma vie, comment faire ??
Merci a tous, merci d être près de moi par la pensée.... Comme je le suis pour vous que je comprend tellement cette douleur est palpable dans chacun de vos récit .
Jeny.
 

Q

Bonjour Jeny,

Le temps passe, tu verras. Il est ponctué de souffrances, de peines, d'un chagrin infini mais, oui MAIS, les moments de sérénité apparaîtront, de plus en plus. Le manque est réel, fort, mais tu l'apprivoiseras.
Je suis seule depuis trois mois, et depuis quelques semaines déjà je fais des projets, simples certes, mais je me projette quand même et c'est plutôt motivant.
C'est encore trop tôt pour toi, en plus, il n'y a aucun timing...ne te précipite pas mais, il faut effectivement t'accorder des pauses. T'endormir, t'abrutir devant la télé, chasser les papillons (!)...mais te permettre d'autres pensées...
Plein de belles choses pour aujourd'hui...
Bizes
Caro

Respire, Saverio, respire...
Je t'envoie plein de force,
Caro

Caro,
J ai bien lu ton message...je suis contente pour toi, faire des projets , cela donne un sens a la vie.....mais effectivement je n en  suis pas la, j a déjà du mal a faire face et a me projetée dans la journée, les jours me semble très très long, je n arrive pas a reprendre le travail...
Ma maman et ma Belle-mere viennent nous rendre visite cette semaine pour 3, 4 jours je suis contente car il est vrai que je suis seule dans le sud toutes ma famille y compris ma belle famille vivent plus vers Paris, j ai pas mal d amies heureusement !!!!!! Mais il est vrai que cela ne remplace pas .
Le manque est si fort, comme tu dit, je me surprends parfois a pensée qu il va rentrer et me dire" coucou ma puce, je suis la, je suis revenu, on m a laisser une chance.... Viens dans mes bras, que je te fasse un gros câlin , tu m a manquer ma chérie..... "
Et non , en plus je prend des médicaments pour dormir, c est les seules que je prend mais je n arrive pas a m endormir sans!!!!!! Et donc je ne rêves pas, je me réveil le matin comme si cela fessait 10 mn que je m étais coucher , cette sensation est très désagréable !!!!! Mais de toute façon , il est toujours présent comment pourrai-je ne pas penser a lui chaque seconde??? Je l aime si fort..
Merci Caro, et bon courage. Affectueusement.
Jeny

Aujourd'hui a été une journée très difficile. Chaque cm2 de la maison me rappelle son absence, chaque cm2 de ma peau hurle de douleur. Je suis morte aujourd'hui, mais je ne le trouve pas. Je fais bonne figure pour mes enfants et je m'illusionne à chaque entrebâillement de porte.
Je hais ces moments de désespoir que rien ne peut atténuer, la douleur est si intense qu'elle me fait perdre toute raison. Je déteste être la survivante.
Mort subitement, quelle drôle d'idée...Pourquoi moi? Pourquoi ne pas avoir eu le droit de vivre notre histoire passionnelle et absolument passionnante.
Je déteste être en vie.
Mais c'est comme ça, il faut que je continue. Beurk, tout m'écoeure.
Bizatous

Merci Pascale, je sais que tu comprends parfaitement. Aujourd'hui c'est mon anniversaire et maintenant, je suis plus vieille que lui.