bonjour Géraldine
oui,tu es lasse, fatiguée ... Moi aussi 
je connais tes problèmes, nous avons les mêmes ... moi ausii mon fils est "accro" aux jeux vidéo à telpoint que lorsqu'il n'arrive pas à se gérer, je lui enlève son clavier.
oui il refuse notre autorité, je dirais même ils refusent notre autorité.
maintenant, sur un fil de Caro du Québec, elle a dit en parlant de sa fille qui elle aussi remettais en cause l'autorité : "c'est moi LE parent, et c'est tout"
alors quand les uns ou les autres commencent à argumenter oui, mais ou tu ne comprends pas, je place régulièrement "c'est moi le parent et c'est tout"
ce n'est pas gagné, mais je m'exerce tous les jours sur de petites choses ... pour l'instant sur des détails pour ensuite pouvoir aller à l'essentiel.
Il y a deux jours j'ai eu une discussion avec mes jumelles de13 ans (on était toutes les trois le soir,les "grands" étant de sortie) et là, j'ai parlé de ce que je ressentais ... alors au début les grandes phrases "oui, mais tu compares nos peines, nous aussi on souffre" ...
Ca c'est la grande phrase qui fait culpabiliser un peu plus !
et puis, j'ai réussi à trouver les mots qui font la différence entre un deuil de conjoint et un deuil de père :

• oui, vous avez de la peine, vous êtes malheureuses mais moi aussi
  

mais je suis là moi, pour veiller sur vous et qui veille sur moi ? qui me protège ?

• qui assure tous les jours votre quotidien ?
  qui assure le mien ??
  
• qui est là pour vous à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit ?

qui assure votre sécurité ?

bon le réchauffé n'est jamais aussi bien que ce que j'ai dit ce soir là, je ne cherchais pas à les culpabiliser mais juste à ce qu'elle prenne conscience de notre vie sans lui..

tu as de la chance déjà qu'il veuille bien aller voie quelqu'un : moi, c'est hors de question, il ne veut même pas en entendre parler ...

tout va finir par se calmer et puis,au pire, s'il gâche son année, ce n'est pas très grave ...

tu es maintenant LE parent, et c'est toi qui mène la barque comme tu peux avec les moyens dont tu disposes aujourd'hui ... demain tu seras peut-être moins fatiguée, plus d'attaque ...
courage Géraldine, courage

je t'embrasse très fort

Claire

PS : ce qui est très dur,c'est qu'à notre cheminement de deuil, s'ajoute des conflits intra familiaux alors qu'on aimerait tellement "obtenir"la paix entre eux

PS bis : lorsqu'un élément change ou disparait dans une famille, il faut que tout le monde trouve sa place et ça demande du temps ...  [/list][/list]

Bonjour Géraldine
Comme d'autres l'ont dit, je pense que ton fils est en souffrance et qu'il l'exprime ainsi. Mais je sais aussi combien c'est difficile.

J'ai élevé seule mes deux aînés (divorce) et à leur adolescence, je me suis souvent sentie démunie et impuissante. C'est trop difficile de tout gérer seule et c'est bien que ton fils accepte de consulter.

Ma situation m'a amenée a beaucoup lire sur le mal-être des jeunes, et je viens de lire "Ados en vrille, mères en vrac" de Xavier Pommereau, psychiatre en lien avec ce site. Il évoque des situations différentes concernant le mal-être des jeunes et des pistes pour s'en sortir.

En espérant que cela puisse t'aider
Chaleureusement
Corinne

bonjour Géraldine 
ton message m'a un peu interpellé ... tu dis que tu n'as jamais parlé de la mort à tes enfants ... mais tu parles de la mort en général ou bien de la mort de leur père ?
Merci de me répondre 
Claire

Karine,
je voulais juste te faire un gros bisou  parce qu'hier soir j'ai lu ton histoire et que le mien aussi est mort comme ça ... c'est une grande détresse ...
une réponse d'un copain médecin m'a "réconforté" : c'est une chose que les médecins n'expliquent pas et lui comparait ça à une prise qu'on débranche et puis il n'y a plus de courant .
point .
    
Claire

Bonjour,

Oui je me suis mal exprimée (quoique) en fait je cherche un livre sur le deuil qui s'adresse à des ados.

Mais il est vrai aussi que depuis ce drame, nous n'avons jamais parlé de la mort de leur père ou de la mort en général, depuis 16 mois, nous ne parlons jamais de lui (car les larmes me montent vite aux yeux) ni en famille, ni avec les amis, ni avec mes collègues de travail, nous sommes encore sous le choc.

Il est parti comme tous les matins à son travail, et le soir, un policier est venu m'apprendre qu'il était décédé. Il ne reviendrait plus, jamais... ma fille le revoit encore ce matin là dans le couloir avec son V.T.T (car il allait faire du vélo avec des collègues en sortant de son travail) elle ne lui a pas dit au revoir car elle le reverrait le soir même, cette dernière image la hante sans cesse, moi je ne l'aie pas vu partir ce matin là, il me reste en tête son sourire de la veille.

Mon fils ne veut pas en parler, j'ai pourtant essayer à plusieurs reprises, mais il refuse, c'est pour cela que j'ai insisté pour qu'il voit un psy.

Je pense avoir réagit il y a seulement quelques semaines, et en regardant les modules d'accompagnement, mon état ressemble à l'étape 7 phrase 3.

Voilà, vous savez tout.

Géraldine

bonsoir Géraldine,

je rejoins Karine dans sa réponse

je pense que je vais être très longue, alors, prends le temps ...

je vais être obligée de raconter mon histoire (glurp's)

alors voilà :

mercredi 11 janvier 2012 à 12h30, mon mari (après avoir planté son rosier et appelé ses parents ...) me dit qu'il va chercher les filles (nos jumelles) à l'arrêt de car (on vit , vivait bref je ne sais plus ... en province)

le car est censé arriver à 12h35 et le trajet dure 5mn à peine en voiture... Je continue de préparer le repas (on recommence à 13h30 tous les 2 on travaille ensemble)

je ne sais même plus quel temps employer alors je choisis le présent car l'imparfait me semble si ... imparfait

bref, j'écoute la radio (nostalgie pour ne pas la citer ... on adorait chanter ensemble des vieux tubes)

et puis le temps passe ... je commence à me poser des questions et surtout à rager contre les cars scolaires toujours en retard .Et puis, l'inquiétude, je regarde l'heure, il est (je ne sais plus exactement) 13h50 et là comme un grand stress, j'ouvre la fenêtre de la cuisine (j'habite à la campagne, une vieille maison de plein pied) et je vois une de mes filles arriver à vélo ... je lui demande ce qu'elle fait et me réponds qu'elle range son vélo (je me dis "elle a du se faire engueuler par son père parce que ce vélo trainait encore) je pense voir arriver la voiture et voilà l'autre qui pointe le bout de son nez  à pied et je leur demande (et là tout va très vite, c'est presque de l'instantané)
 mais ? vous n'avez pas croisé papa ?
non ... et l'une d'elle me réponds : mais il est là, dans le garage en train d'écouter la musique dans la voiture ...
je me dis (dans une dynamique de vie) tiens, il a du attendre à l'arrêt de bus et puis comme il n'était pas très patient il a du revenir ... et en même temps je demande à ma fille (et le problème c'est que je suis incapable de savoir à laquelle des deux j'ai demandé)
va voir
et au moment où je prononce ces mots, je cours, je cours mais trop tard, elles l'ont vu en première et me crient "maman il fait un malaise, appelle les secours". Elles ont 12 ans et 2 mois
j'arrive, mon mari est dans la voiture,le contact allumé et au fond de moi, je sais qu'il est déjà mort.
Pourtant et là, c'est un peu le "black out" j'appelle les secours, il y a un problème de téléphone qui ne porte pas jusqu'au garage, mon portable est introuvable, et toutes les trois ,on essaie d'une part de "réveiller" mon grand Jo et d'autre part d'appeler les secours en expliquant à je ne sais combien de personnes différentes que mon mari fait un malaise cardiaque et qu'il faut venir au plus vite...

bref, le médecin régulateur a fait envoyer les pompiers, alors qu'il fallait le SMUR mais je sais au plus profond de moi que lorsque je l'ai vu, il était déjà parti pour d'autre contrée ...

ils n'ont bien sûr rien pu faire pour lui, et nous ont fait attendre (ma mère, mes filles et moi) 45mn avant de nous annoncer le verdict fatal.

il parait que c'est le temps "convenu" pour que la famille accepte.

Ensuite ... j'ai deux autres grands enfants ... un qui était interne et l'autre en contrat de professionnalisation.
tous deux à 1h de la maison
Comment faire pour les "rapatrier" pour ne pas leur annoncer ça au téléphone ?

une de mes voisines est allé chercher mon fils à l'internat (je lui avais dit papa a fait un malaise cardiaque)
et j'ai eu la chance que ma sœur soit en vacances dans la même ville que ma fille ainée : c'est elle qui me l'a ramenée (sans savoir non plus qu'il était mort)

Alors Géraldine, tu dois te demander pourquoi je te raconte tout ça ?

hé bien voilà :nous ne sommes plus que cinq maintenant dans cette famille et un soir, j'ai réuni les deux ainés et puis je leur ai dit : allez, maintenant à vous ... moi, je vous ai menti pour la 1ere fois de ma vie mais vous ? qu'avez vous ressenti ?

Au début, ils ont hésité , puis très vite, tout est remonté, l'angoisse, la colère, la peur, le manque, le désespoir ... et nous avons pleuré ensemble

puis ensuite, j'ai parlé avec les jumelles de la même façon, elles, en plus de la mort de leur père, elles ont eu le traumatisme de le découvrir (avant moi... et moi, c'est la culpabilité) 

et enfin, nous avons réussi à en parler tous les cinq, avec beaucoup d'émotions certes mais avec l'impression d'être redevenu une famille même sans lui.

 
Si tu ne pleures pas devant tes enfants, ils ne s'autoriseront pas à pleurer

Si tu n'évoques pas avec eux ce que tu as ressenti à l'annonce de la mort de ton mari, ils ne pourront pas le faire

Et oui, encore une fois, nous sommes le moteur de la famille, et même si c'est douloureux, il faut en passer par là.

je n'ai pas la science infuse, mais je pense que je ne me trompe pas trop...

Arrêtons la pudeur mal placée, appelons un chat un chat et la mort la mort ...

ensuite,et seulement ensuite, on peut l'accepter ...

J'espère ne pas avoir été trop dur ni trop moralisatrice... si c'est le cas,je m'en excuse d'avance

Claire

Geraldine,

te voici confrontée à une grande difficulté: comment parler de la mort, de celle  de notre compagnon ou mari, avec les bons mots?
La douleur est tellement lourde, comment faire pour qu elle n ecrase pas nos petits comme une massue?
C est difficile de trouver la bonne attitude à adopter .

En parler c est bien sûr, pas trop pour ne pas en faire un élément qui ronge notre vie en permanence, pas trop peu non plus car la souffrance  doit pouvoir se dire pour que nos enfants s autorisent à dire là leur à leur tour...si ils le souhaitent.
Leur donner l exemple en acceptant de livrer une part de sa peine, mais leur montrer aussi que nous sommes toujours là, présente pour eux...
Difficile de  donner l image du parent qui tient debout quand on se sent si vacillant, si fragile.Leur parler c est prrendre un risque sur notre "credibilitté parentale".Sommes nous capable d en dire assez sans  dire la destruction interieure que nous ressentons?
Et pourtant, il le faut.

Il faut qu ils puissent nous entendre, aussi sur nos difficultés à gérer le quotidien seule quand tout etait partagé à deux.
Il faut que nous leur parlions pour aprivoiser ce moment douloureux, lui donner un nom, lui peindre nos émotions, et enfin ils pourront eux aussi s autoriser à le faire.

Et s ils ne le font pas?
Ne pas les obliger à parler,ne pas leur faire violence en s introduisant de force dans ce lieu retiré au fond d eux même où ils ont caché leur peine.
Le travail se fera de lui même.A l ecoute de nos mots leur cheminement se relance, se poursuit, un peu comme nous avançons nous même sur ce forum en cheminant auprès des mots de l autre.
Le deuil est un cheminement personnel, intime, solitaire, pour nos enfants comme pour nous même, et il faut savoir le respecter.
Comme pou nous même ne pas heurter, ne pas bousculer, ne pas chercher à tout prix à tout faire sortir sans prendre en considération le rythme de chacun.
Juste continuer de parler  de son deuil à soi, avec des larmes qui coulent aussi parfois car il faut accepter aussi de montrer à nos enfants que nous avons mal, sans excès mais avec confiance.

Je suis longue et confuse moi aussi, sur ce sujet qui soulève tant d emotion.
Je m arrete là pour le moment, en esperant avoir été utile.

bonne journée


tiobob

Bonjour Géraldine,

Que te dire de plus que les écocations des uns et des autres, sinon que la communication entre chaque membre de la famille est primordial.

Les mots, les émotions qui sont transmis en ces moments là, sont des plus importants. Ils sont le reflet de notre âme. Nous parlons avec notre coeur, et les mots prononcés ne sont jamais outranciès, mais font connaître à chacun son ressenti envers le drame qui vient de se jouer. Maladie pour les uns, accident pour les autres ou arret cardiaque, enfin toutes sortes de malheurs qui nous laissent complétement désemparés.

Pour ma part, aprés les examens de Claudine au mois de Janvier, et en fonction des éléments retenus et confrontés sur les sites internet, j'ai annoncé à nos deux enfants la dure réalité. Claudine n'avait plus que 3 à 6 mois à vivre.

Evidemment, incrédulité de leur part. En es tu  sûr? Comme j'aurais aimé ne pas en être sûr. Pas un médecin ne nous avait annoncé ce délai, et ils nous ont traités de fous pour avoir consultés de tels sites. Nous avions malheureusement raison.

Mais en contre partie, j'ai senti nos deux enfants beaucoup plus proche de leur mère. Lorsque nous sommes partis en voyage en Corse en mai, Sandra, notre fille, m'a demandé si à notre retour il serait possible de fêter l'anniversaire de Claudine, celui ci étant le 24 mai. Nous avions convenu et en accord avec son frére de célébrer cet anniversaire conjointement avec la fête des Mères le 3 juin.

Je lui avais demandé pourquoi elle tenait a fêter cet événement, ce à quoi elle m'a répondu:"j'ai peur que ce soit le dernier".

Elle avait raison et malheureusement, nous n'avons fait ni l'un ni l'autre,, Claudine étant à l'Hopital. Mais ce dimanche là, nos enfants et petits enfants sont venus fêter l'anniversaire et la fête des mères à Claudine.

POurquoi je raconte cela, sinon pour te dire qu'il est trés important de communiquer au sein de la famille, et que depuis si avec ma fille il n'y a aucun problème , j'en rencontre pas mal avec mon fils. La psy me dit qu'il cherche à se protéger, ou du monds à protéger ses enfants, et de cela je ne peux rien faire. J'essaie de tendre des perches, mais je n'entends pas l'écho. Je me dis que le temps fera le nécessaire, et que mon album sera peut être le déclancheur, l'ouverturede la boite aux souvenirs et surtout aux dialogues.

Je crains moi aussi d'avoir été un peu long et peut être un brin incompréhensible. Je ne connais pas de titre de livre, car mes enfants ont largement dépassés l'age de l'adolescence. Il faudrait par contre que je m'intéresse du deuil pour les petits enfants.

Si vous connaissez, je suis preneur.

Je te souhaite beaucoup de courage, et de saines discussions avec tes enfants, réunis autour d'une table, et laissez vous aller. Ne pas cacher sa peine ni ses larmes. Un bon reméde à la souffrance.

Je t'embrasse.

 
Marcel