Voilà ce que je ressens depuis quelques jours .Je me sens triste je pleure mon amour pourquoi ne reviens tu pas ?Pourquoi ce n'est pas possible ?Pourquoi les personnes qui nous entourent ne voient t'elles pas que je suis triste, malheureuse en ce moment .Moi qui arrive (et tu me donnes la force) à faire rire les gens .Bien sur je ne t'arrive pas à la cheville tu avais tant d'humour .Mais pourquoi personne n'arrive à me parler de toi quand je parle de toi c'est quoi de l'indifference ne pas me faire de la peine mais je suis encore plus desoeuvree qu'on ne se rappelle pas ton bon souvenir tes blagues tu as existe .C'est trop tot on ne peut pas t'oublier .!!!!Tout se bouscule
Hier au boulot il y avait tellement d'indifference que je suis allee mange dans ma voiture !!!!Apres j'ai pris sur moi car je me suis dis je ne peut pas etre triste pour Kevin .Donc j'etais "bien "pour lui.Et j'ai pleure apres une fois qu'il dormait .
Je suis dans le creux de la vague .Je fais beaucoup de choses mais au final cela ne me rend pas heureuse .je me force à tout gerer mais je m'epuise .
J'arrete là car ....
Merci à vous qui etes si "humains " et sensibles aux autres.
Faut il avoir connu un evenement tragique pour etre un minumum humain ?C'est ce que je me dis aujourd'hui .Je sais je suis negative mais j'avais besoin de l'exprimer car vous vous ne jugez pas.

Bises à vous freres et soeurs de peine

Sylvie

sylvie,

je me retrouve tellement dans ce que tu ecris. Moi aussi j'ai le sentiment que les gens oublient vite...et cela me parait injuste.

seulement il m'arrive aussi de faire mon auto-critique, et je dois malheureusement reconnaitre que je pense qu'avant de connaitre cette immense douleur, moi aussi j'avais des oeilleres, que des fois cela m'arrangeait de ne pas voir ou de ne pas savoir. il a fallu le deces de Yoann pour que l'une de mes collegues de service vienne me raconter qu' elle aussi elle avait perdu son conjoint. 3 mois que nous travaillions ensemble et je n'avais pas appris,j'avais vaguement entendue qu'elle etait seule, mais voila pas plus.

alors , j'essaie aujourd'hui de ne pas etre trop severe dans mon jugement des autres. ils ne savent pas, et je ne souhaite ce malheur a personne.
c'est Marina qui a ecrit : " Mais serions-nous capable de dire oui si on nous proposait de faire revenir notre Amour, quitte à en prendre un autre dans une autre famille ?
Je ne crois pas."
cette phrase m'a interpellée....mon dieu des fois, il me manque tellement que je serai prete à vendre mon ame au diable. mais effectivement je ne crois pas.
Notre douleur est unique,. seul les gens presents sur ce forum savent de quoi il en retourne
je t'embrasse soeurette

sofi

Merci dejà pour vos message on se sent compris on peut parler vraiment librement on nous fait relativiser nos pensees .
Je pense qu'on passe par des phases certainement ces creux de vagues où les sentiments se bousculent .
Je me disais que fini l'injustice que l'on ressent fini la colere mais non ce sont des sentiments qui ressurgissent .
Je reviens sur le travail car là en ce moment où j'aurais en effet besoin d'aide (pas de tous car les affinites on ne les a pas avec tous bien sur ) RIEN le vide .
Hier j'ai meme du soutenir une collegue qui avait ses regles tellement douleureuses !!!Un autre qui est malade et n'ose pas demander de partir.Moi je me rend compte du malheur,de la tristesse des autres .Patou me l'a souvent dit tu es trop gentille trop genereuse (on ne se refait pas ).Mais moi je vois et je dis.Ca ne va pas ?.J'ose .

J'aimerai juste un peu d'attention et non pas qu'on me  laisser sombrer completement .Je passe 9h45 tous les jours au boulot !!!(Heureusement je ne travaille pas le mercredi)Nous ne sommes pas nombreux en vase clos .2 responsables et 6 employes (dont heureusement une petite jeune en contrat de qualif) et bien vous savez quoi c'est la plus sensible du haut de ses 19 ans.
Je me retrouve dans les sentiments de colere quand j'entends des inepties.Je me dis que leur quotidien est bien triste et ils devraient se rendre compte de la chance d'avoir leur famille entiere .
C'est certainement ce qui est retranscrit dans vos messages  pourquoi des familles heureuses sont elles dechirees ?Non je ne souhaite pas le mal aux autres mais juste regardez moi je ne vais pas bien soutenez moi .Mais oui Celine je comprends que tu puisses dire que ces gens auraient du parti à la place de Ben.Au tout debut du long chemin de deuil je me suis pose la question .Ces pourquoi sans reponse?
Heureusement que j'ai des amis en OR mais je sais qu'ils sont genes de parler de Patou ils ont peur de me faire de la peine .
Et heureusement qu'il y a ce forum .Et surtout heureusement que j'ai mon petit loup.Nos enfants sont la joie de vivre .C'est eux qui nous sauvent.

Alors merci encore à vous tous d'etre present pour moi et je tacherai egalement de l'etre pour vous freres et soeurs de peine.
Merci à Karine ,Sofi et Celine.

Sylvie

Il est vrai que je suis un peu cruelle dans mes pensées, que quand je vois des personnes âgées en pleine forme devant moi, je me dis "pourquoi sont-elles encore en vie" alors que mon Amour est parti à 39 Ans ? Elles, elles ont déjà bien vécu, on vu leurs enfants grandir. Puis j'essaie de me raisonner car je sais aussi que ce n'est pas ça qui ramènera Christophe, que ce n'est pas comme ça que ça marche ... La réflexion de Marina m'a aussi interpellé "si on vous proposait d'enlever la vie d'une autre personne pour ramener votre Amour ... " Et bien si, aujourd'hui, si on me faisait la proposition, je l'accepterais sans réfléchir quitte à vivre avec une énorme culpabilité ! Mais je sais que ce malheur est trop récent, que je n'ai pas assez de recul, que j'éprouve tellement d'injustice, que je ne suis pas très objective ...
Je ne travaille pas aussi les mercredi. Je profite de mes filles.
Je vous embrasse tous.
Karine

bonjour à toutes;
eh oui ,on compte les jours,les semaines, les mois ...
14 mois pour moi
j'ai connu ce dont vous parlez, la tristesse permanente, l'envie de rien, la fatigue..
la colère , les larmes ...
aujourd'hui la souffrance est toujours là ,au quotidien; JM me manque 
mais je commence à retrouver un peu d'énergie, et à être capable d'apprécier de petites choses,
alors qu'au début tout est difficile , pesant...
on ne se remet pas d'un tel choc en quelques jours; prenez soin de vous;
je vous embrasse
marie-claire

Il me semble qu'être en colère est également une étape incontournable pour beaucoup d'entre nous,
voir le module vidéo  à ce propos. Comment ne pas l'être quand dans une extrême douleur  il nous faut
de surcroit être indulgents  à l'égard de ceux qui sont maladroits, extérieurs à ce que nous ressentons,
voire parfois impatients et exigents parce que nous n'avançons pas assez vite à leur gré ?

Comment du jour au lendemain composer avec ce qui nous arrive, avec les autres, avec soi-même ?
C'est tellement  lourd pour un "endeuillé" si fragilisé si désorienté.... après avoir ainsi été touché si cruellement
déçu par la vie ?
Alors on en revient à la notion de  temps, lorsque l'on a encore la vie devant soi, lorsque l'on a aussi charge d'âmes,
car il faut du temps pour parvenir à faire le tri de nos émotions ; on bricole dans un premier temps puisqu'il n'y a
pas de recette !

Peu à peu je pense, on fait le ménage intérieurement, on élimine les pensées et émotions "toxiques" pour
ne conserver que celles "positives" qui nous permettront de se re-construire lorsque l'on se sent "en morceaux"....
Comme on finit par éloigner également  de soi certaines personnes "toxiques" parents ou pas, qui ne changeront pas
autant se le dire,  ne sont que des freins !

C'est à partir de ce moment-là et avec  douceur surtout , que le désir de continuer, de vivre en somme... peut  re-naître !
Je me méfie du mot "volonté" car  lorsqu'on est très affaibli on n'en a plus... Mais l'espoir, au fond de soi et pourquoi pas
insufflé par quelques personnes bienveillantes, voilà ce qui  peut faire accomplir des miracles à mon sens !
Et "faire de son mieux" pour s'aimer et s'accepter avec ses blessures et ses questionnements, pour avancer avec ceux
qui souhaitent  de nous voir récupérer, de   partager, de continuer, qui nous veulent vraiment du bien....

Voilà ce que je pense,  pour ma part,   aujourd'hui, voilà ce que j'aurais dû dire à mon enfant envers et contre tous, (après
de lourdes ruptures) ce qu'elle a dû espérer de moi  mais je n'ai pas compris, j'ai été aveugle ! A cause sans doute
de personnes malveillantes auxquelles elle  a été confrontée (oui, elles existent, soyons vigilants)  dont elle ne me parlait pas...  Voulant toujours "minimiser" pour les ménager c'est elle qui  a fini par perdre pied ! Trop indulgente ma fille....

Lucidité et espoir  à Toutes et Tous.
Chaleureusement.    Mammj

Merci Yohann,
Tant de pensées se bousculent dans ma tête que j'ai l'impression de perdre pied, de devenir folle.

Mammj, quand vous dites :
"Parfois au travail, il m'arrive de sembler être comme avant, de rire un peu, mais d'être si triste à l'intérieur, et je me dis : ils vont penser que je vais bien, et c'est pas le cas, je suis si triste et personne ne se rend compte. Ce qui me fait le plus peur, c'est que je suis extrêmement fragile et vulnérable, et que personne ne comprendra si je craque, alors que je riais juste avant. J'ai aussi des troubles de l'attention et de concentration depuis, mais qui peut comprendre que c'est lié à ce deuil que je vis ? Pour qui je passe parfois à ne me souvenir de rien !!!!! Tout est très compliqué" : je me retrouve complètement !!!
Je vous embrasse.
Karine