Bonjour, je suis nouvelle et beaucoup plus âgée que la plupart d'entre vous. J'ai 78 ans et les enfants sont loin au quatre coins de la France. Ils ont leur travail, leur vie et même s'ils téléphonent  la solitude s'ajoute à l'absence de Michel. Dieu ! Comme je l'aime, comme il me manque. Il est parti le 25 mai dernier et je vois en boucle les derniers moments. Je savais qu'il allait s'en aller mais pas comme ça, pas dans des cris de douleur avec des yeux qui me suppliaient. Comment vivre sans lui avec ça dans la tête. Comment faites-vous pour avancer chaque jour ? La journée est à peu près supportable mais le soir !!!Alors j'avale des somnifères. Je n'arrive pas à croire que c'est arrivé. J'ai l'impression qu'il va revenir un peu  comme s'il m'avait fait une blague. Une sale blague. Drôle d'idée, non ?
 Je me traîne, je pleure. Je recommence à manger un peu mais tout est bloqué en moi.
Et les paperasses ! Quelle galère alors qu'on a déjà du mal à retrouver  des repères. de toutes façons mon seul repère c'était lui et à force d'habitude je ne m'en rendais plus bien compte. Mais là, je suis déchirée. En morceaux.
Quand je lis qu'il faut plusieurs années pour se "reconstruire" (quel étrange formule) je me dis que ce ne sera pas possible, à mon âge de vivre tout ce temps  dans cette souffrance. J'ai trop mal, tu me manques trop, je t'aime tant.
Merci de m'avoir peut-être lue. ce soir je vais très mal, comme tous les soirs d'ailleurs.  Je vous souhaite bonsoir.

Bruine, que de détresse dans tes mots, que de douleur, de chagrin...que nous connaissons tous ici, pour traverser la même tourmente, le même cataclysme. Tout cet immense chagrin qui est en toi, il faut le laisser sortir, c'est primordial. Ne pas enfouir au plus profond de soi ce qui te fait souffrir est très important. Pleure, crie, hurle ton chagrin...cela fait du bien, même si c'est éphémère et que tu auras à nouveau d'autres moments semblables. Te dire le temps que dure cet état n'est pas possible, chacun a sa propre histoire avec l'être aimé disparu. Moi, je peux te dire que j'ai compris qu'il va me falloir du temps, beaucoup de temps... j'ai des périodes plus difficiles que d'autres et en ce moment j'en traverse une... je n'accepte toujours pas mais peut-on accepter l'inacceptable ??
Viens sur ce forum où l'écoute est au rendez-vous... je t'embrasse très très fort, Nanou

Nous sommes tous avec toi ,peut importe l'âge qu'on a quand on perd un compagnon de longue route
tendres pensées
Aqua

Merci Raph, merci à tous et toutes de ces mots qui calment un peu.
 Impossible de dormir cette nuit. Malgré les cachets je suis réveillée depuis 1h30 ce matin. Longue nuit. Je me suis levée car rester dans le noir est trop difficile. Trop d'images. trop d'absence.
Des amis viennent me chercher à 9h pour aller visiter une expo et manger au restaurant. Gentille idée que je n'ai pas osé refuser mais que cela me coûte ! Je suis si fatiguée. Je voudrais me recroqueviller dans ma tanière.
"il faut prendre sur toi". Oui et qu'est-ce que je fais quand je me lève, quand je me force à manger, quand je parle de choses qui ne m’intéressent plus ? Je ne fais que ça, prendre sur moi. L'autre phrase sympa est "la vie continue" ah bon ? Quelle vie ? faire les courses, le ménage quand j'en ai le courage, la force ? C'est ça la vie ? La vie qui me restera sans toi ? Plus de sourire, de tendresse, de projets. Plus tes bras, tes baisers dans le cou ? C'est ça la vie maintenant. Mais je n'en veux pas de cette vie. Elle me fait trop mal.
C'est ton Amour que je veux rien d'autre.  Rien d'autre....
Comment faites-vous pour ne pas rejeter cette "vie" qui continue ? Vous qui êtes passés avant moi sur ce chemin ? Je suis si lasse, si lasse.
Je  ne sais pas comment terminer ce post. Est-ce que l'on dit "bonne journée " malgré tout ? Cela me semble incongru, étrange. Nicole

Bonjour Nicole,
Comme je comprends votre souffrance, puisque la mienne est égale. Mon merveilleux soleil est parti il y a 10 mois et son absence  est toujours aussi cruelle. J'essaie de me distraire de ce terrible chagrin par l'action tous azimuts (bénévolats les soirs et week-ends, travail), mais hélas, malgré les immenses efforts que cela représente, je pleure dès que personne se trouve en face de moi, en voiture par exemple. Il faut que les larmes sortent sinon la douleur est inhumaine. Et l'on ne tient pas longtemps sans larmes. Il est TOUT pour moi comme Michel l'est pour vous et le restera  toujours. Je me raccroche en pensant qu'il est là  près de moi, invisible mais toujours là.
Avez-vous cette foi en une vie après la vie ? Je lis beaucoup sur ce sujet. Je vous embrasse et vous redis mon soutien. Ensemble dans la souffrance, ensemble pour se soutenir. Ceux qui ne vivent pas cela ne peuvent comprendre.

Je ne peux dire ni bonjour ni bienvenue car, bien sur, en ce moment, pour vous comme pour beaucoup d'entre nous, il n'y a pas de bons jours et pour la bienvenue j'aurai certes préféré que ni vous ni moi, ni personne n'ait eu à venir sur ce forum..mais ce forum a le mérite d'exister et comme tous ceux qui y passent il m'a apporté sinon la paix du moins la certitude que je n'étais pas seule dans mon cheminement.
Une personne qui est plus loin dans son deuil m'a expliqué qu'au début on était sidéré comme anasthésié par la violence de la douleur et que c'était mieux parce que notre esprit et notre corps ne saurait peut-être pas faire face à un si grand traumatisme. Ensuite quand on reprend conscience de la réalité du départ de nos aimés notre corps s'est déjà remis en ordre de marche et a décidé de continuer à vivre ou du moins de fonctionner.
Nous avançons, malgré nous, à notre rythme, mais nous avançons. La colère, les larmes, la révolte c'est notre lot à tous et nous y avons droit mais nous avons aussi l'amour de celui ou celle qui est parti et ça personne ne peut nous l'enlever.
Soyez douce et patiente avec vous même Nicole; il n'y a que le temps pour adoucir notre peine.

Merci zabou et vous tous de me donner un peu de votre courage. Merci de me dire que les moments difficiles vont s'atténuer. Je vous fais confiance bien que cela semble impossible. Hier je suis sortie avec des amis. Surréaliste !! J'étais avec eux, je parlais et j'ai peut-être ri mais j'étais avec Michel. J'avais son creux au dedans de moi. Je suis certaine que mes amis m'ont crue sur la pente remontante....
La douleur change.
 Elle devient sourde et continue.  J'ai moins "d'éclairs " de souffrance bien qu'hier soir j'ai cru l'entendre dans le couloir. Le réveil a été brutal. J'ai tout à coup réalisé que jamais plus...quelquefois  je me sens comme lorsqu'il était à l’hôpital, la douleur s'assoupit. C'est plus un manque et puis tout revient en une seconde. Je veux vous croire mais c'est impensable que  la vie puisse continuer sans lui.
Le matin je lui dit "bonjour" et souvent me vient la phrase que je lui disais chaque jour au tel. "Comment vas-tu ce matin ? " Délirant, Non ? et évidemment c'est la gifle.
J'ai peur de devenir folle. Il me manque trop. Je ne suis pas assez forte pour supporter cela et je suis si fatiguée. Demain je consulte mon généraliste. Mais elle ne fait pas grand chose."il faut du temps" Ben oui, ça je sais. Et puis ?
Est-ce que vous avez consulté un psychologue ?  Ma belle-fille me dit que cela la soulage car je ne vous ai pas dit que nous avons enterré son fils de 32 ans le mercredi et michel le jeudi suivant. Evidemment nous ne sommes pas allés aux obsèques mais Si  j'avais pensé que Michel partirait si vite je ne lui aurait pas dit. Je lui aurait évité cette peine. Ma belle-fille a insisté "si papa l'apprends après, il m’en voudra".Pas besoin de revenir là-dessus. C'est fait...Remuer tout ça est inutile.J'ai seulement besoin de sa main dans la mienne et quand je sors ma chienne j'ai l'impression de la sentir me tenir.  Peut-être que la folie soulage en faisant oublier la réalité ?.  Pardonnez-moi ce long post mais aujourd'hui la solitude me pèse particulièrement. Je voudrais tellement  pouvoir penser qu'il me voit et qu'il est heureux. Passez une fin de dimanche la plus sereine possible. Très amicalement à tous. Nicole

Michel et moi avons recomposé une famille il y a 35 ans. Déjà ! Il était courageux, bricoleur, sportif. début décembre 2012 , à presque 81 ans il faisait du vélo(je lui en avait offert un par avance pour Noel !) de l'aviron, de la marche, du planeur en modèle réduit.  Il était peintre et ses tableaux ornent les murs de la famille. Il exposait autrefois et a souvent été récompense, il était amateur de jeu vidéo et quinze jours avant son départ je lui avait offert un ordi pour l’hôpital et le dernier jeu dont il avait envie. Il était introverti, parlait peu,était très famille. Nous n'avons pas eu d'enfant ensemble mais nous avons 11 petits-enfants car nous avons toujours considéré les enfants des "pièces rapportées" comme nos petits-enfants. Maintenant ils sont adultes et ont leur propre famille et la 4ème génération compte déjà 4 loupiots. Malheureusement ils sont tous loin. Après les familles recomposées nous en sommes aux familles éclatées. Travail oblige.... Un seul n'a pas de travail fixe et se contente de petits boulots.
Ils sont tous gentils, bien élevés, travailleurs et en bonne santé. Un seul est parti préparer la route à son grand'père. Il avait 32 ans et traînait une tumeur au cerveau depuis 5 ans. Sa maman a perdu en une semaine son unique enfant et son père. Elle assume avec tant de force que ça me laisse inquiète. J'ai l'impression qu'elle est plutôt dans le déni. Pour elle aussi trop c'est trop. Mais elle a les enfants de son second mari près d'elle et elle travaille encore donc je crois que cela l'aide.
Début décembre Michel semblait aller bien même si je lui trouvait parfois l'air fatigué. Je lui disait qu'il en faisait trop, qu'il devrait se reposer. Il a été vacciné contre la grippe. Les autres années cela se passait bien, cette fois-là il a été souffrant 3 jours. puis la semaine suivante il a été fièvreux et je pensais a un virus. Nous sommes allés passer Noel chez les enfants en région parisienne. Tous l'ont vu fatigué. En rentrant il allait mal nous avons consulté plusieurs fois ,l' analyse sanguine était mauvaise, echographie :
des ganglions partout dans l'abdomen. hospitalisation en hématologie le 16 janvier et le 21 :diagnostic : leucémie très agressive aucune guérison envisageable. Le ciel nous est tombé sur la tête. Et puis la valse : l'hôpital, retour à la maison analyses  retour en urgence pour des transfusions cela a duré jusqu'au 25 mai. Il est mort à la maison où il était revenu la veille. Un cauchemar de souffrance, de cris et le médecin de l'HAD au-dessous de tout. Il est venu "s'excuser" de ne pas avoir été à la hauteur !!! Vous y croyez  ? Nous l'avions appelé dans l'après-midi parce qu'il souffrait et au lieu de le calmer avec des piqûres que nous avions il lui a dit d'écouter de la musique, il l'a obligé à se mettre debout "mais si vous pouvez" Et Michel qui me disait  les yeux suppliants "je te jure que je suis entrain de mourir" l'autre" mais non c'est des crises d'angoisse...Et j'ai cru le médecin, je lui disait de respirer calmement et Michel essayait pour me faire plaisir en me regardant dans les yeux. Seigneur son regard !!! Il était mourant et je lui demandait de se calmer ! Je ne me le pardonne pas. J'aurais dû croire mon amour. Le câliner pour l'aider à passer vers la Lumière. Mais je l'ai accompagné 6 mois et ces heures-là je n'ai rien vu ! J'ai cru que la douleur l'avait fait s’évanouir.
Pardon de mes longs posts mais à qui je pourrais raconter cela sinon à vous ?  A bientôt. Nicole