Bonjour à tous ,
Etant en vacances me voilà plus disponible pour parcourir vos temoignages qui me font tant de bien (nous ne sommes pas seuls dans notre malheur)
J'ose aujourdh'ui aborder, le manque de tendresse, d'affection .Tout ceci est tellement confu dans ma tete .Pourquoi avoir des envies quelle honte .Je me sens coupable de ces envies de ces besoins.Je me dis qu'aimer à nouveau n'est pas possible .Personne ne pourra etre à la hauteur de mon homme .Et pourtant j'ai des besoins de tendresse.
Je me dis qu'à bientot 39 ans (ce vendredi) je ne vais pas rester seule car le manque d'une presence d'un soutien de tendresse d'amour....mais de suite apres je me dis que j'aime tellement Patrice que je ne peux pas lui faire ça et que personne ne pourra me comprendre mieux que lui .
C'est vrai qu'il n'y a qu'avec vous que je puisses aborder ce sujet car je pense que l'entourage ne comprendrait pas .
Merci de me faire part de vos temoignages 
Bises Sylvie

Bonjour Myriam,

Et merci pour ton soutien, ton experience .
Cela fait du bien de lire ce que tu vis .Et ce positif te fait du bien j'imagine .
Car on se devalorise beaucoup on doute beaucoup lorsque de temps en temps on fait surface.
Je pense en effet que ton mari a vu juste sur cet ami (les hommes ont souvent une perspicacite qu'on ne mesure pas forcement )
Je comprends que tu puisses etre terrifiee de cette solitude et ton ange veille sur toi c'est egalement ce que je me dis .C'est bon de savoir que tu as vraiment quelqu'un de bien intentionne à ton egard .
Je pense que tu as raison de ne pas bruler les etapes et laisser faire et en effet tu es jeune.
Je n'arrive pas encore à integrer avenir à mon vocabulaire je l'ai pour Kevin (mon petiot) et je me dis que c'est dejà bien.Et en effet cela viendra peut etre .
Merci pour ce beau temoignage plein de vie
Bises à toi
Sylvie

Bonjour,

moi aussi je me refuse a envisager cette eventualité...et pourtant moi aussi, j'ai ce manque physique.

je l'ai attendu si longtemps cet amour pendant des années, et je ne l'ai tenu qu'un instant auprés de moi (à peine 5 ans). il etait l'homme qu'il me fallait, il etait celui que je voulais....il etait unique.

et je lui resterai fidèle, je m'en suis faite la promesse....je suis incapable d'aimer quelqu'un d'autre, jamais...

je suis peut etre idiote ou naive, peut etre que je ne sais pas
je souffre ...comme vous
je pleure mon amour... comme vous

Ce que tu decrit fait peur car le besoin que nous avons en fait de l'autre ne pourra jamais etre rassasie puisque notre double n'est plus .
En effet je pense que c'est le lendemain le plus dur .
De se dire qu'on l'a trahi.
Qu'apres  un bref instant d 'egarement qui sur le moment peut peut etre nous  apaiser mais au final nous faire  retomber encore plus dans nos  tourmants  .

Que c'est complique et que ca fait mal!!
Merci pour ton temoignage

Bobnode;


Tu dis que tu as passé le cap très tôt , trop tôt !
Y a t'il réellement un délai, nos conjoints voudrais t'il cela ? que l'on reste à jamais seul(e) ?
Je me pose (même avant qu'il m'arrive cette tragédie) la question : quel est le délai pour ne pas être juger dans ce monde, car je
suis sur que dans l'autre ou sont nos amours il n 'y a pas de jugement !
Nous souffrons tous, il n'y a pas de niveau, il y a celles et ceux qui pleurent toute la journée cela ne veut pas dire qu'il
souffre plus que celui ou celle qui font face.
C'est l'être humain qui veut nous le faire croire.
Cela voudrait dire qu'il y a un délai pour retourner au travail (à propos de cela dernièrement on m'a dit qu'il allait falloir que je change de travail, étant spécialisée dans la décoration de mariage, vivant le deuil...j'ai répondu : Je suis dans le deuil autant que j'y reste, je vais réorienter mon entreprise en pompes funèbres , je fini par ironisé la bétise humaine..)
 , faire ces courses etc..

Je suis perturbée le fait que mon ami m'est confié ses sentiments, j'aime plus que tout mon mari, nous étions fusionnel, mais ce qui m'aide c'est que cet ami adorait mon mari, à vécue la situation, la maladie, c'est lui même qui à posé les scellés,il m'aide à me relever et est à l'écoute lorsque j'ai besoin de pleurer, parler de mon chéri, m'occuper de sa tombe, certes je ne suis pas prête à franchir
certain cap, mais je suis sûr aujourd hui que je ne veux pas le perdre, comme si j'avais ce besoin de m'occuper à nouveau de quelqu'un, ce besoin d'exister pour quelqu'un , je ne sais pas ou cela mènera mais je sais que cela m'aide beaucoup.

Je vous souhaite la même rencontre et le même soutient

Je vous embrasse

Myriam

Je lis, je lis et relis, avec l'envie d'intervenir... bien que je ne me sente pas vraiment concernée.

J'ai eu l'immense chance de passer 30 ans avec mon Pierre, et le bonheur que j'ai connu, je ne le connaitrais jamais plus. Pourtant, "je ne ferme pas la porte". Non, peut-être un jour, un compagnon, différent, deux solitudes ensemble pour faire un bout de chemin. Cependant, je ne peux imaginer une relation physique, puisque c'est aussi cela, la vie à deux. Je serais presque plus dans le trip "co-location"! 

Je n'ai pas non plus votre âge.

Eiram a complètement raison.
Nous sommes tous bien placés pour savoir que, quoiqu'on fasse, c'est la vie qui décide.
Qui peut dire de quoi demain sera fait?

Demain peut nous mettre face à une situation inconnue et il sera temps alors de gérer, pourvu que l'on ne se fabrique pas de blocage, comme l'inquiétude vis à vis des enfants,  la peur du jugement des autres, ou des promesses ...

Et puis je crois qu'il faut tenir compte... des hormones. Pas très poétique, je sais, mais il est quand même connu que la mort provoque une fabrication spéciale d'hormones, dans le but de procréer et donner la vie. Les périodes de guerre en sont le plus bel exemple. Aussi, ce besoin de tendresse, de câlins n'est pas une trahison intellectuelle vis à vis de celui ou celle qui est parti.

En outre, la perte de repères, d'un double, d'un partenaire, d'une épaule,... si brutalement, si durement, cela me semble vraiment naturel de chercher un "ersatz", qui peut s'avérer être une autre histoire, une belle autre histoire.
Nous avons vécu notre enfer, peut-être reste t'il un peu de gateau au chocolat pour nous ? Une douceur ? Des joies ?

Les uns se sont "jetés à l'eau" très vite, et se sont réveillés malheureux, d'autres sont entre envie et peur, et d'autres enfin affirment déjà qu'ils ne franchiront jamais le cap.
Ton expérience Bobnode est douloureuse, manifestement, tu n'as pas retrouvé l'apaisement, et manifestement tu t'épuises à le chercher.
Myriam, tu as un ami... qui n'en n'ai plus un, puisqu'il est amoureux de toi, et tu as envie, besoin d'aller au delà de ta solitude.
Et toi Sofi tu as déjà promis à ton mari une fidélité éternelle.

Demain, il fera jour et prenons donc la vie comme elle se présente, et agissons à l'instinct, il ne nous guide pas si mal, finalement.

 

Marina

Et bien Marie, je regrette que tu n'interviennes pas plus sur ce site.
Tout ce que tu dis me touches et me conviens parfaitement.

C'est vrai que l'âge n'a pas d'importance. Disons, que j'ai perdu mon mari voilà "à peine" 19 mois (demain), et que l'avenir ne me semble pas encore... vraiment accueillant.

Mais, demain il fera jour et j'ai recommençé depuis peu à apprécier un levé de soleil, le rire d'un enfant, alors ...

... c'est cela le cadeau qu'il t'a laissé: Cette capacité à aimer ce qui t'entoure..ou un autre homme.

Et cette phrase là, c'est très joli et très doux.
Merci Marie


Marina

Ce sont des propos que je partage totalement ... en ce moment !
Non seulement je les partage, mais j'ai dû les exprimer de la même façon.

Et souvent, je me dis : Amour ou confusion ? Amour ou volonté d'aimer ? Amour ou peur de la solitude ? ...

hello Yohann,

les similitudes, c'est certainement liés à la connexion des prénoms 

j'ajouterai Volonté d'aimer? ou volonté d'etre aimer??

car je pense personnellement que je ne pourrai plus Aimer, mais certainement que la perspective d'etre aimer est une possibilité. Mais le jeu n'est plus égal, cela ne serait pas juste...pourquoi je ferai souffrir, et nous savons trop ce qu'il en est dans le domaine de la souffrance pour imposer ça à quelqu'un d'autre...

enfin voila ma façon de voir les choses...en ce moment comme tu le dis Yohann!

sofi