Bonjour,

Cela fait quelques jours que je lis les messages postés sur ce forum. Ils renvoient tous à ce que je suis en train de vivre évidemment.

Mon Ange a déployée ses ailes le lundi 21 octobre à 10h20. Deux mois et trois semaines plus tard, je suis toujours dans un état que mes proches ne comprennent pas.

Je me replie sur moi même, dans notre appartement, ne trouvant le goût à rien.

Pas si facile de parler du manque, de la douleur, de la culpabilité d'être toujours "vivant".

Pas si facile d'expliquer au gens qui n'ont (heureusement pour eux!) jamais vécu la perte de leur compagne ou compagnon...cette douleur insupportable qui s'installe et croît chaque jour. Expliquer les déchirures quand je dois partir, les angoisses quand je dois rentrer...

Bref, je suis perdu , seul avec ma souffrance, avec ce deuil que je n'apprivoise pas, avec ce manque d'Elle qui me tue...

Chris

Bonjour Ally,

Merci de ta réponse si rapide.

Oui, j'ai lu tes messages ici... dire que je suis de tout coeur  avec toi me semble dérisoire dans ces moments de douleur et de chagrin, et pourtant....

La mort sépare ceux qui s'aiment et réuni, à travers ce forum, ceux qui restent. Je suis surpris de voir que tous nous vivons la même   déchirure physique et psychologique, les mêmes questionnements. Nous sommes tous uniques dans notre deuil, dans notre façon de vivre la perte de l'aimé(e), et pourtant, nous somme tous confrontés au même tourments, aux mêmes souffrances, aux mêmes manques...
Il est une chose que je sais aujourd'hui: nous seuls, dans ce qui nous "uni", pouvons nous comprendre et ainsi peut être nous soutenir.

Il est très difficile pour moi de parler de ce que je vis tant la certitude d'être incompris est grande. J'espère trouver ici,  l'espace pour la parole et la compréhension.

Merci à tous ,

Chris.

bonsoir coeur,

Merci infiniment pour tes paroles des plus réconfortantes, et qui sonnent si justes.
Effectivement, venir ici est un pas de plus, parmi d'autres.
Continuer tant bien que mal de travailler( je suis artisan  et je dois avouer que c'est plutôt "que mal" depuis 2 mois et 3 semaines, ce qui rajoute à ma douleur), en est un autre.
Prendre le temps de répondre aux fils de ce forum, etc...

Pour ma part en plus de tout cela, je suis retourné voir mon psy, pour essayer de comprendre ce qu'il se passait dans ma tête et dans mon corps.
J'ai perdu 8 kg depuis que mon Ange est partie, je ne dors quasiment plus, je suis obsédé par Elle en permanence.
Je n'arrive pas à partir, surtout le weekend(nous les passions toujours ensemble), et quand je pars je n'arrive pas à rentrer, l'angoisse de l'absence, mais l'espoir toujours qu'elle sera là...peut être...

C'est un pas ça aussi, parce qu'il faut bien le reconnaître( pour moi en tout cas), l'entourage ne peut guère nous aider, et quand il pense le faire, ne se rend même pas compte qu'il nous enfonce encore plus dans la douleur et le désespoir.

Alors oui, j'ai fini par mettre les points sur les I et les barres sur les T à certains et certaines, leurs expliquant que ce serai bien mieux, s'ils se taisaient. C 'est peut être méchant oui, peut être. Peu importe!
Je me suis entendu dire:
-" Tu le savais depuis 8 mois que ça allait arriver! Tu as eu le temps de te préparer!"
Bien sur, c'est si facile de se préparer à perdre la femme qu'on aime. Comme on se prépare café, ou un p'tit apéro!!!
Alors : taisez vous!!
Et ça aussi , l'air de rien, c'est un pas, plus risqué celui là, parce qu'il peut nous entraîner dans un isolement dévastateur, mais c'est un pas de plus, vers l'écoute de soi.
Apprendre à s'écouter, réapprendre, quand pendant des mois ou des années, l'on s'est oublié pour l'autre: c'est un pas!

Mais combien en faudra t il pour un jour retrouver  ne serait ce qu'un peu de gout à la vie qui est devenue si insipide?
Combien de fois, certains de ces pas nous feront trébucher et tomber plus bas que ce que nous étions?
Combien de pas en avant n'en seront finalement pas?

Alors oui, ici au moins nous nous comprenons.
Ici l'on peut trouvé une écoute bienveillante.
 Et c'est bien celui là , le premier vrai pas en avant!

Merci a toutes et tous de votre compréhension,

Chris

Mon Ange , je T'aime,Tu es prêt de moi, en moi, à tout jamais.

Culpabilité.

Elle me ronge. Processus normal parait il.

j'ai tenté de respecter au mieux les volontés de Fred, nous en avions tellement parlé avant...

Mais je n'ai pas pu et pas voulu en respecter une.
Fred ne voulait pas être vu au reposoir, elle ne se supportait pas avec les cheveux courts, et puis elle avait de petits hématomes partout sur le visage (saloperie de leucémie!).

Mais comment refuser au proches , dont mon fils(16 ans) qui est très attaché à Fred, à  son ex mari avec qui elle a vécu 20 ans, à ses parents, de la voir une dernière fois? D'autant qu'il m'est apparu immédiatement, que de voir une dernière fois la personne aimé, faisait aussi parti du processus du deuil, dans l'acceptation de la mort.

Je n'ai pas pu leur refuser.
Alors avant qu'ils ne viennent, j'ai maquillé mon Ange, comme elle l'aurai fait, du mieux que j'ai pu( pas si facile...)
 
j'ai passé le liner sur ses paupières, posé son rouge à  lèvres délicatement, pris le gel et l'ai coiffée. Passé son fond de teint sur le visage, le coup , les oreilles et les épaules pour cacher au mieux les hématomes disgracieux.
Puis je lui ai mis ses boucles d'oreille, son bracelet.
Je ne l'ai pas habillée, ça non, 3 jours après non, je n'ai pas voulu...

-"Tu es magnifique Mon Ange, tu es magnifique comme toujours."

Ceux qui désiraient la voir, ont pu , j'espère dans les meilleures conditions possible.

Mais voilà, je t'ai trahit Mon Ange! je ne t'ai pas respectée!
Pardon Amour, je suis tellement désolé, pardonne moi s'il te plaît.
Je n'avais pas le droit de leur interdire de te voir une dernière fois, tu comprends ?

Pardon Mon Amour, pardon...

Bonsoir Chris, Cela me touche énormément ce que tu écris. Mon fils cadet a tenu a faire lui-même la toilette mortuaire de son papa. Il m'a dit que personne ne pourrait s'en occuper comme lui. Mon fils ainé lui a donc apporté son aide. Les deux garçons ont pris soin de leur père, durant 2 heures. Ils en sont ressortis serein, déchirés et apaisés à la fois, mais heureux de l'avoir fait. Pour les gens, c'est fou ce que l'on entend des "tu referas ta vie" après juste quelques mois. Ils se pensent immortels, ils pensent que la mort est pour les autres, ils prendront tout dans la figure de plein fouet quand ça leur arrivera. Pour moi, cela fera 3 mois dans 4 jours. Les jours sont difficiles, encore plus difficiles dirais-je. Jamais nous n'avions été séparés si longtemps depuis que nous nous connaissions (43 ans). Je ne me lasse pas de regarder ses vidéos, d'écouter sa voix, de me repaitre de ses photos qui défilent sur mon pc et dont j'ai garni tout l'appartement. C'est vrai que nous sommes tous dans le cas, et pourtant, cela ne console de rien. Je commence à regarder les modules du site, j'espère que cela pourra m'aider un peu. Pour le moment, je ne peux m'arrêter de pleurer et de penser à lui. Je suis de tout cœur avec toi. Ally

Marie,

je suis sincèrement désolé de t'avoir blessée.
Je te demande de m'en excuser, sincèrement.

Tout ce que je pourrais dire maintenant n'enlèvera pas l'idée que tu peux te faire  de la dernière nuit qu'a passé ton mari.
 Ce que je sais, c'est chaque malade en aplasie, ne part pas de la même façon, je ne rentrerai pas dans les détails, mais heureusement, beaucoup ne s'en rendent pas compte.
Sans certitude aucune, je peux supposer que ton mari est parti dans son sommeil, sans réellement savoir, s'en réellement ressentir quoi que ce soit, c'est presque sûr, sinon, il aurait appelé une infirmière, je suppose....

Tu as bien fait de préciser que ce que j'ai écrit et décrit t'a blessé. Ce n'était évidemment pas mon intention, et je demande pardon à tout ceux que j'ai pu blesser en racontant mon histoire.

Et ceci démontre bien, malgré ce qui nous lie tous ici, que même entre nous, nous pouvons nous faire du mal.
Ceci démontre bien que le parcours est difficile et long.

Pardon pour mes maladresses,
Pardon si je vous blesse,
Mille fois pardon..

Sincèrement,

Chris

Marie,

Un petit récit, malheureusement vrai, pour tenter de te rassurer.

Quand Fred est rentrée à l'Institut ce mardi là pour une surveillance aplasie, après la chimio de consolidation, elle était confiante.
Elle a demandé des nouvelles du service à  l'infirmière.
L'infirmière a répondu que oui, il y avait de nouveaux patients, et que oui, il y avait eu des décès.
Une femme est  rentrée hier pour une surveillance aplasie, le temps de s'installer, son mari est descendu au relais pour prendre la télé, internet, et quelques journaux.
Quand il est remonté 20 mn plus tard, sa femme était morte! Hémorragie cérébrale. Elle n'a rien vu venir,  rien senti, en 10mn c'était fini.
Je passe les détails sur ce que j'ai pu penser de cette gentille infirmière qui raconte ça à une malade qui est dans le même cas!

Rien ne dit que ton mari a vécu ce que mon Ange a vécu. Il est même probable, qu'il soit parti sereinement dans son sommeil, comme cette malheureuse patiente.

bonjour,

Cinderella, Manuella, tout ce que vous dites est des plus juste.
Notre entourage "s'épure" naturellement de toute façon, restent les fidèles qui, quoi qu'il arrive, ne nous lâcherons pas.
Pour moi il s'agira de mon fils(17ans), de 2/3 amis toujours à l'écoute sans juger mais inquiets, ou de ma sœur, qui après une difficile mise au point, est  toujours là.
De ma mère aussi, qui, bien que ne me disant rien du tout, est là.
Il faut dire qu'elle a connu cette épreuve, il y a 19ans. Et je suppose que ma "situation" l'a replongée dans son deuil. Mais elle est là, l'air de rien. Et bien sur, il y a toujours les "grands absents". Ceux dont on pensait qu'il nous apporterai leurs soutiens, et qui restent dans la liste des abonnés absents. Ce n'est pas grave, un peu décevant, mais pas si grave.

Je voudrai juste rebondir, sur une chose:
Vous dites: -" la mort fait peur"-
Certainement, elle fait peur, mais ceux qui ne la connaissent pas comme nous la connaissons, ne savent pas.
De plus, personne ne sais vraiment ce que la mort peut représenter.
En revanche, la souffrance, la douleur, tout le monde en a eu l'expérience à un moment ou un autre dans sa vie.
Et comme on en a eu l'expérience, on sais à peu prêt ce que cela peut représenter.
Et je pense, que de nous voir souffrir à ce point là, leur fait bien plus peur, que la mort.
La mort, personne ne pourra y échapper, et je pense que , qu'on le veuille ou non, c'est acquit  quelque part dans un coin de notre cerveau.
Mais la douleur, tout le monde cherche a s'en préserver.
Dans notre société, c'est même presque devenu un combat prioritaire. Il n'y a qu'à voir le nombre de pub à la télé qui traite de la douleur.
Dans les hôpitaux évidemment, où, pour évaluer l'urgence des soins à apporter, on demande au patient de donner un "note" à sa douleur.

Tout ça pour dire que je pense, que plus que la mort, c'est la douleur qui fait peur. parce que, même si nos proches ne la ressentent pas comme nous, ils comprennent bien vite qu'elle est insupportable.
Un amis m'a dit un jour, me retrouvant effondré en pleurs dehors:
-"Tu ne peux pas rester comme ça Chris! tu ne peux pas continuer à souffrir comme ça! tu ne vas pas tenir le coup! fais toi aider!"
C'est notre souffrance qui leur est insupportable, parce qu'ils savent ce que c'est, mais vont faire tout leur possible pour s'en protéger.

Voilà.
J'ai pu dormir un peu, pas eu la force de me lever quand le réveil a sonné. Extinction des feux vers 4 h du mat, je pense que je me suis endormi à 5/6 h, parce que ce foutu cerveau lui, pas moyen de le débrancher!
Je me sens épuisé physiquement et moralement, même  si depuis hier, il me semble qu'il y a un léger mieux.
Je vais essayer de travailler un peu cet après midi, je suis artisan, et l'état n'a que faire de mes états d'âme.
Ce soir, mon fils vient me voir, fidèle.
J'angoisse déjà  de devoir le ramener chez sa mère à la nuit. Le calvaire s'annonce déjà...

La meilleure journée possible à toutes et tous,

Chris,