FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: chrisetfred le 13 janvier 2014 à 16:49:09
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Bonjour,
Cela fait quelques jours que je lis les messages postés sur ce forum. Ils renvoient tous à ce que je suis en train de vivre évidemment.
Mon Ange a déployée ses ailes le lundi 21 octobre à 10h20. Deux mois et trois semaines plus tard, je suis toujours dans un état que mes proches ne comprennent pas.
Je me replie sur moi même, dans notre appartement, ne trouvant le goût à rien.
Pas si facile de parler du manque, de la douleur, de la culpabilité d'être toujours "vivant".
Pas si facile d'expliquer au gens qui n'ont (heureusement pour eux!) jamais vécu la perte de leur compagne ou compagnon...cette douleur insupportable qui s'installe et croît chaque jour. Expliquer les déchirures quand je dois partir, les angoisses quand je dois rentrer...
Bref, je suis perdu , seul avec ma souffrance, avec ce deuil que je n'apprivoise pas, avec ce manque d'Elle qui me tue...
Chris
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Bonjour Chris, Je suis très triste pour ce que tu as à vivre. J'ai perdu moi aussi mon aimé le 17 octobre, quelques jours avant ta perte à toi. Une mort subite qui me laisse écrasée de chagrin. As tu des enfants, des amis, de l'aide ? Ma pensée t'accompagne, nous partageons le même chagrin d'avoir perdu celui ou celle que nous aimions. Bon courage à toi. Ally
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Bonjour Ally,
Merci de ta réponse si rapide.
Oui, j'ai lu tes messages ici... dire que je suis de tout coeur avec toi me semble dérisoire dans ces moments de douleur et de chagrin, et pourtant....
La mort sépare ceux qui s'aiment et réuni, à travers ce forum, ceux qui restent. Je suis surpris de voir que tous nous vivons la même déchirure physique et psychologique, les mêmes questionnements. Nous sommes tous uniques dans notre deuil, dans notre façon de vivre la perte de l'aimé(e), et pourtant, nous somme tous confrontés au même tourments, aux mêmes souffrances, aux mêmes manques...
Il est une chose que je sais aujourd'hui: nous seuls, dans ce qui nous "uni", pouvons nous comprendre et ainsi peut être nous soutenir.
Il est très difficile pour moi de parler de ce que je vis tant la certitude d'être incompris est grande. J'espère trouver ici, l'espace pour la parole et la compréhension.
Merci à tous ,
Chris.
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bonsoir,
Merci de ton, soutient Manuela.
Je ne sais pas vraiment ce que je cherche en écrivant ici, je crois que plus que de soutient, c'est vraiment de compréhension dont j'ai besoin.
Assez d'entendre des absurdités comme:
-" il est tant que tu réagisse" ou "bouge toi!"
-"ne t'enferme pas dans ta douleur"
ou pire pour moi:
-"Fred ne voudrait pas te voir comme ça"
voire:
-"sort, amuse toi!"
-"Refais ta vie!"
"refais ta vie"!!
Je rève!!!
Mon Ange est partie lundi 21 octobre a 10h 20.
"refais ta vie !" !!!!
Quelle violence, quel manque de compassion, quel manque de psychologie...
Certes, je vais avoir 45 ans, certes, la vie est encore devant moi...parait il!
Je me renfermes pour ne plus entendre toutes ces absurdités.
je crois que c'est pour cela que je viens à vous: vous, vous savez...malheureusement....
vous savez.
Soit certaine de ma compassion Manuela.
Chris.
Surpris quand même qu'il n'y ai pas plus d'homme ...
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bonsoir coeur,
Merci infiniment pour tes paroles des plus réconfortantes, et qui sonnent si justes.
Effectivement, venir ici est un pas de plus, parmi d'autres.
Continuer tant bien que mal de travailler( je suis artisan et je dois avouer que c'est plutôt "que mal" depuis 2 mois et 3 semaines, ce qui rajoute à ma douleur), en est un autre.
Prendre le temps de répondre aux fils de ce forum, etc...
Pour ma part en plus de tout cela, je suis retourné voir mon psy, pour essayer de comprendre ce qu'il se passait dans ma tête et dans mon corps.
J'ai perdu 8 kg depuis que mon Ange est partie, je ne dors quasiment plus, je suis obsédé par Elle en permanence.
Je n'arrive pas à partir, surtout le weekend(nous les passions toujours ensemble), et quand je pars je n'arrive pas à rentrer, l'angoisse de l'absence, mais l'espoir toujours qu'elle sera là...peut être...
C'est un pas ça aussi, parce qu'il faut bien le reconnaître( pour moi en tout cas), l'entourage ne peut guère nous aider, et quand il pense le faire, ne se rend même pas compte qu'il nous enfonce encore plus dans la douleur et le désespoir.
Alors oui, j'ai fini par mettre les points sur les I et les barres sur les T à certains et certaines, leurs expliquant que ce serai bien mieux, s'ils se taisaient. C 'est peut être méchant oui, peut être. Peu importe!
Je me suis entendu dire:
-" Tu le savais depuis 8 mois que ça allait arriver! Tu as eu le temps de te préparer!"
Bien sur, c'est si facile de se préparer à perdre la femme qu'on aime. Comme on se prépare café, ou un p'tit apéro!!!
Alors : taisez vous!!
Et ça aussi , l'air de rien, c'est un pas, plus risqué celui là, parce qu'il peut nous entraîner dans un isolement dévastateur, mais c'est un pas de plus, vers l'écoute de soi.
Apprendre à s'écouter, réapprendre, quand pendant des mois ou des années, l'on s'est oublié pour l'autre: c'est un pas!
Mais combien en faudra t il pour un jour retrouver ne serait ce qu'un peu de gout à la vie qui est devenue si insipide?
Combien de fois, certains de ces pas nous feront trébucher et tomber plus bas que ce que nous étions?
Combien de pas en avant n'en seront finalement pas?
Alors oui, ici au moins nous nous comprenons.
Ici l'on peut trouvé une écoute bienveillante.
Et c'est bien celui là , le premier vrai pas en avant!
Merci a toutes et tous de votre compréhension,
Chris
Mon Ange , je T'aime,Tu es prêt de moi, en moi, à tout jamais.
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Bonjour,
Merci Vero pour ton message de soutien.
Oui je suis venu ici, pour pouvoir m'épancher sans être juger, mais surtout, en sachant que je serai compris par ceux qui vivent, malheureusement, ceux que je vis.
Effectivement, l'entourage, plus ou moins inquiet, ne veut finalement que se rassurer en nous voyant reprendre une vie "normale", sans jamais réaliser que rien ne sera plus jamais normal.
Je comprends et ai très vite compris sa maladresse, mais elle n'en reste pas moins difficile à supporter.
Je voudrai d'ailleurs en "profiter" pour souligner quelques propos que j'ai pu lire ici.
Même si je les comprends, ils peuvent être blessant pour d'autre, comme cela le fut pour moi.
Ils sont du même ordre que certains que peuvent tenir nos proches, bien qu'ils ne soient pas dit pour blesser, mais pour exprimer une souffrance insupportable.
-" oui, mais toi tu savais!"-
-Toi, tu as eu la chance d'être là quand elle est partie"-
-"Tu as pu lui parler avant.."-
-Moi, il/elle est partie subitement, comme ça. il/elle n'a pas eu la chance de se battre."-
-" toi, tu as eu le temps de t'y préparer"-
Je comprends que tout cela exprime une douleur, un sentiment d'injustice, le sentiment d'avoir rater quelque chose, de ne pas avoir eu le temps de...
Mais pour moi, c'est blessant.
Non ce n'est pas une chance de savoir, ça n'en a était ni pour Elle ni pour moi.
Non ce n'est pas une chance de savoir que l'on va mourir, pour Elle, et de savoir qu'Elle va mourir, pour moi.
On compte les jours, les heures. On scrute le moindre signe, on est terrorisé...
Non, on ne se prépare pas à voir partir celui ou celle que l'on aime.
Il n'en reste pas moins qu'il faut lutter contre le temps qui s'écoule, contre l'angoisse de la mort qui arrive, contre l'impuissance à pouvoir changer le cours des choses.
Non ce n'est pas une chance.
La culpabilité n'en n'est pas atténuée pour autant.
Tout ce qu'on a pas fait ou dit , et pourtant tant voulu, c'est là, ça ne vous lâche pas.
Que diriez vous si je vous disais:
-"oui, mais toi, tu as eu la "chance" de ne pas savoir".
-"oui , mais toi, il/elle a eu la chance de ne rien avoir vu venir"
-" toi tu as eu la chance que ce soit arrivé d'un coup , sans t'y attendre"
- "Toi, il/elle a eu la chance de ne pas souffrir"-
Parce que finalement, tout cela, ça pourrai aussi être une chance.
Mais non, quoi qu'il en soit , personne n'a la "chance" d'avoir perdu l'Etre aimé de telle ou telle manière.
On l'a perdu , c'est tout.
Alors, même si je comprends très bien les mécanismes psychologiques qui se mettent en place, s'il vous plaît, ne comparez pas nos souffrance, "nos" morts, nos deuils.
Ils sont tous uniques, et se ressemblent tous.
Le chemin que nous avons a parcourir est le même pour tous, et unique pour chacun par notre sensibilité singulière, par notre vécu avec le défunt, par l'amour que nous portons tous à notre disparu(e).
Merci à tous,
Chris
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Culpabilité.
Elle me ronge. Processus normal parait il.
j'ai tenté de respecter au mieux les volontés de Fred, nous en avions tellement parlé avant...
Mais je n'ai pas pu et pas voulu en respecter une.
Fred ne voulait pas être vu au reposoir, elle ne se supportait pas avec les cheveux courts, et puis elle avait de petits hématomes partout sur le visage (saloperie de leucémie!).
Mais comment refuser au proches , dont mon fils(16 ans) qui est très attaché à Fred, à son ex mari avec qui elle a vécu 20 ans, à ses parents, de la voir une dernière fois? D'autant qu'il m'est apparu immédiatement, que de voir une dernière fois la personne aimé, faisait aussi parti du processus du deuil, dans l'acceptation de la mort.
Je n'ai pas pu leur refuser.
Alors avant qu'ils ne viennent, j'ai maquillé mon Ange, comme elle l'aurai fait, du mieux que j'ai pu( pas si facile...)
j'ai passé le liner sur ses paupières, posé son rouge à lèvres délicatement, pris le gel et l'ai coiffée. Passé son fond de teint sur le visage, le coup , les oreilles et les épaules pour cacher au mieux les hématomes disgracieux.
Puis je lui ai mis ses boucles d'oreille, son bracelet.
Je ne l'ai pas habillée, ça non, 3 jours après non, je n'ai pas voulu...
-"Tu es magnifique Mon Ange, tu es magnifique comme toujours."
Ceux qui désiraient la voir, ont pu , j'espère dans les meilleures conditions possible.
Mais voilà, je t'ai trahit Mon Ange! je ne t'ai pas respectée!
Pardon Amour, je suis tellement désolé, pardonne moi s'il te plaît.
Je n'avais pas le droit de leur interdire de te voir une dernière fois, tu comprends ?
Pardon Mon Amour, pardon...
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pour rebondir, sur le fil que j'ai écris a 15h, écoutez la chanson de Zazie: " J'étais là".
Ecoutez là, instructive....
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Bonsoir Chris, Cela me touche énormément ce que tu écris. Mon fils cadet a tenu a faire lui-même la toilette mortuaire de son papa. Il m'a dit que personne ne pourrait s'en occuper comme lui. Mon fils ainé lui a donc apporté son aide. Les deux garçons ont pris soin de leur père, durant 2 heures. Ils en sont ressortis serein, déchirés et apaisés à la fois, mais heureux de l'avoir fait. Pour les gens, c'est fou ce que l'on entend des "tu referas ta vie" après juste quelques mois. Ils se pensent immortels, ils pensent que la mort est pour les autres, ils prendront tout dans la figure de plein fouet quand ça leur arrivera. Pour moi, cela fera 3 mois dans 4 jours. Les jours sont difficiles, encore plus difficiles dirais-je. Jamais nous n'avions été séparés si longtemps depuis que nous nous connaissions (43 ans). Je ne me lasse pas de regarder ses vidéos, d'écouter sa voix, de me repaitre de ses photos qui défilent sur mon pc et dont j'ai garni tout l'appartement. C'est vrai que nous sommes tous dans le cas, et pourtant, cela ne console de rien. Je commence à regarder les modules du site, j'espère que cela pourra m'aider un peu. Pour le moment, je ne peux m'arrêter de pleurer et de penser à lui. Je suis de tout cœur avec toi. Ally
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merci ma Marie, pour ta douce amitié Ally
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Marie,
je suis sincèrement désolé de t'avoir blessée.
Je te demande de m'en excuser, sincèrement.
Tout ce que je pourrais dire maintenant n'enlèvera pas l'idée que tu peux te faire de la dernière nuit qu'a passé ton mari.
Ce que je sais, c'est chaque malade en aplasie, ne part pas de la même façon, je ne rentrerai pas dans les détails, mais heureusement, beaucoup ne s'en rendent pas compte.
Sans certitude aucune, je peux supposer que ton mari est parti dans son sommeil, sans réellement savoir, s'en réellement ressentir quoi que ce soit, c'est presque sûr, sinon, il aurait appelé une infirmière, je suppose....
Tu as bien fait de préciser que ce que j'ai écrit et décrit t'a blessé. Ce n'était évidemment pas mon intention, et je demande pardon à tout ceux que j'ai pu blesser en racontant mon histoire.
Et ceci démontre bien, malgré ce qui nous lie tous ici, que même entre nous, nous pouvons nous faire du mal.
Ceci démontre bien que le parcours est difficile et long.
Pardon pour mes maladresses,
Pardon si je vous blesse,
Mille fois pardon..
Sincèrement,
Chris
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Je sais Manuela, je sais, mais je maintiens; il faut du temps beaucoup de temps ; la colère, le désespoir, les doutes, tout ça, nous connaissons tous; simplement du temps ma puce, il faut parfois toucher le fond pour mieux remonter ; prends soin de toi surtout et de tes loulous, ils ont besoin d une maman en bonne santé; et tu le sais, je suis dispo aussi en mp si ça ne va pas ;)
tendrement marie :-* :-*
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Marie,
Un petit récit, malheureusement vrai, pour tenter de te rassurer.
Quand Fred est rentrée à l'Institut ce mardi là pour une surveillance aplasie, après la chimio de consolidation, elle était confiante.
Elle a demandé des nouvelles du service à l'infirmière.
L'infirmière a répondu que oui, il y avait de nouveaux patients, et que oui, il y avait eu des décès.
Une femme est rentrée hier pour une surveillance aplasie, le temps de s'installer, son mari est descendu au relais pour prendre la télé, internet, et quelques journaux.
Quand il est remonté 20 mn plus tard, sa femme était morte! Hémorragie cérébrale. Elle n'a rien vu venir, rien senti, en 10mn c'était fini.
Je passe les détails sur ce que j'ai pu penser de cette gentille infirmière qui raconte ça à une malade qui est dans le même cas!
Rien ne dit que ton mari a vécu ce que mon Ange a vécu. Il est même probable, qu'il soit parti sereinement dans son sommeil, comme cette malheureuse patiente.
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Bonsoir Vero,
Les réflexions de mes proches commencent, à ne plus me toucher, il faut dire que je me suis expliqué assez fermement à ce sujet avec certains.
Mais comme je l'ai déjà dit, les lire ici m'a quelque peu déconcerté!...
Aujourd'hui, je dirais que je me sens sur un tout petit haut, peut être parce que je ne suis pas aller travailler et que j'ai pu rester avec Mon Ange.
Petit bémol quand je suis sorti faire quelques courses.
Je regarde les photos, j'écoute sa musique et je joue au poker avec Fred sur nos sites; quel "bonheur" quand nous nous retrouvons à la même table!
Nous pouvons enfin discuter un peu grâce au chat.
Ca me fait du bien, ça me rassure, je continue à la faire vivre...
Tu me manque tellement Mon Ange...
Comment continuer sans Toi, sans la douceur de ta peau, sans ton parfum si envoutant, tes yeux si expressifs, ton corps sublime...
Tu me manque tellement Amour...
Je ne m'y ferai jamais.
Je t'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tous les jours...
Je T'aime Ô Mon Amour, Tu me manques plus chaque jour...
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bonjour,
Cinderella, Manuella, tout ce que vous dites est des plus juste.
Notre entourage "s'épure" naturellement de toute façon, restent les fidèles qui, quoi qu'il arrive, ne nous lâcherons pas.
Pour moi il s'agira de mon fils(17ans), de 2/3 amis toujours à l'écoute sans juger mais inquiets, ou de ma sœur, qui après une difficile mise au point, est toujours là.
De ma mère aussi, qui, bien que ne me disant rien du tout, est là.
Il faut dire qu'elle a connu cette épreuve, il y a 19ans. Et je suppose que ma "situation" l'a replongée dans son deuil. Mais elle est là, l'air de rien. Et bien sur, il y a toujours les "grands absents". Ceux dont on pensait qu'il nous apporterai leurs soutiens, et qui restent dans la liste des abonnés absents. Ce n'est pas grave, un peu décevant, mais pas si grave.
Je voudrai juste rebondir, sur une chose:
Vous dites: -" la mort fait peur"-
Certainement, elle fait peur, mais ceux qui ne la connaissent pas comme nous la connaissons, ne savent pas.
De plus, personne ne sais vraiment ce que la mort peut représenter.
En revanche, la souffrance, la douleur, tout le monde en a eu l'expérience à un moment ou un autre dans sa vie.
Et comme on en a eu l'expérience, on sais à peu prêt ce que cela peut représenter.
Et je pense, que de nous voir souffrir à ce point là, leur fait bien plus peur, que la mort.
La mort, personne ne pourra y échapper, et je pense que , qu'on le veuille ou non, c'est acquit quelque part dans un coin de notre cerveau.
Mais la douleur, tout le monde cherche a s'en préserver.
Dans notre société, c'est même presque devenu un combat prioritaire. Il n'y a qu'à voir le nombre de pub à la télé qui traite de la douleur.
Dans les hôpitaux évidemment, où, pour évaluer l'urgence des soins à apporter, on demande au patient de donner un "note" à sa douleur.
Tout ça pour dire que je pense, que plus que la mort, c'est la douleur qui fait peur. parce que, même si nos proches ne la ressentent pas comme nous, ils comprennent bien vite qu'elle est insupportable.
Un amis m'a dit un jour, me retrouvant effondré en pleurs dehors:
-"Tu ne peux pas rester comme ça Chris! tu ne peux pas continuer à souffrir comme ça! tu ne vas pas tenir le coup! fais toi aider!"
C'est notre souffrance qui leur est insupportable, parce qu'ils savent ce que c'est, mais vont faire tout leur possible pour s'en protéger.
Voilà.
J'ai pu dormir un peu, pas eu la force de me lever quand le réveil a sonné. Extinction des feux vers 4 h du mat, je pense que je me suis endormi à 5/6 h, parce que ce foutu cerveau lui, pas moyen de le débrancher!
Je me sens épuisé physiquement et moralement, même si depuis hier, il me semble qu'il y a un léger mieux.
Je vais essayer de travailler un peu cet après midi, je suis artisan, et l'état n'a que faire de mes états d'âme.
Ce soir, mon fils vient me voir, fidèle.
J'angoisse déjà de devoir le ramener chez sa mère à la nuit. Le calvaire s'annonce déjà...
La meilleure journée possible à toutes et tous,
Chris,
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Bonjour Cinderella, Manuela, Chris et vous tous,
Cinderella, ton analyse de toutes ces différentes personnalités qui nous côtoient, est extrêmement juste, et tu as parfaitement raison, il faut vraiment se méfier des "sauveurs" , ceux à qui l' on ne demande rien, qui se proposent pour tout, et qui tentent de prendre les choses en main à ta place, effectivement ils ne sont pas nous et la douleur ne nous fait pas perdre la raison, même si très souvent au début, on le croit.
Chris, je ne crois pas que ,se qui effraie les autres soit notre douleur, comment peuvent-ils imaginer?
Savions nous avant, que cela se produise, cette souffrance par laquelle nous passons tous, qui nous dévore, ne nous quitte plus, nous donne envie de hurler, de disparaitre, et annihile tout autour d'elle?
SEULS, ceux qui sont malheureusement passer par là, peuvent comprendre, ou les professionnels formés pour cela.
Manuela, Chris, ayez confiance en vous , vous en sortirez, comme moi et beaucoup d'autres ainés de ce forum, je sais que c'est difficile à croire dans les premiers " temps".
Moi aussi, j'ai eu envie de " partir", et pourtant je suis là, moi aussi ,j'ai cru ne pas survivre, et lorsque on m’écrivait que la douleur s'adoucirait, je me disais" pourvu que ce soit vrai",sans vraiment y croire.
Croyez le, ou non, mais nous finissons par arriver doucement à embellir, à nous souvenir des moments heureux et sourire, à se dire, "tiens il (elle) aurait dit ci, ou fait ça", et nous continuons seul à perpétuer la mémoire de notre amour, à le faire vivre à travers nous.
Nous finissons par mettre en œuvre seuls, des projets que nous avions en commun, et cette impression de continuité, fait du bien.
Nous n'avons pas le choix, cette douleur insupportable, est là, et nous sommes obligés de la vivre, tant bien que mal de faire avec, et on avance....
Prenez le temps, laissez les autres, occupez vous de vous, et si vous n'avez envie de rien, pas grave, demain est toujours un autre jour, même si on en doute.
Gardez à l'esprit autant que vous le pouvez, que nos amours n'ont rien demandés, qu'il auraient tant voulu rester près de nous, et comme nous aurions voulu les garder!!!
Cette vie, qu'ils ont perdu malgré eux, elle est précieuse, et parfois si belle, il faut en garder le meilleur.
Je ri beaucoup et pleure encore parfois, je m’émerveille d'un rien, le sourire d'un enfant, un coucher de soleil, une nuit froide et étoilée, un soleil radieux, et je me dis "comme il aurait aimer voir cela".
Je n'en doute pas , il est là tout près de moi, qui silencieusement, invisible, et pourtant si présent, m'accompagne.
Tendresses.
zabou
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Bonsoir, Zabou, Manuelle et vous tous,
je pense vraiment que notre souffrance fait peur, même si son immensité insondable, ne parle pas à ceux qui ne la connaisse pas.
Tout le monde a d'une manière ou d'une autre souffert au court de sa vie.
Tu vois, plusieurs fois, j'ai dit à ma sœur:-" j'ai beaucoup souffert dans ma vie, tu le sais, mais là, c'est démesurément pire! Tu n'imagine même pas!"
-" non, je n'imagine pas, et je ne veux pas imaginer...", et pourtant elle a beaucoup souffert, et souffre encore beaucoup aujourd'hui.
Une des premières choses qui m'a été demandé par les parents de Fred, ou des proches c'est: -"Elle n'a pas souffert au moins?"
La souffrance fait peur, bien plus que la mort.
La mort, on ne sais pas ce que c'est dans le fond.
Sur un plan médical, c'est la fin de la vie par arrêt du cœur, et arrêt des fonctions du cerveau.
Sur un plan philosophique et théologique, elle serait une continuité de la vie, pas une fin en soit.
Une porte ouverte à la vie éternelle, ou bien d'autres choses.
Elle serait, mais ce ne sont que des suppositions.
Je ne sais pas si il y a quelque chose après, ce que je sais, c'est que Fred vit en moi, qu'Elle me guide dans mes moments de faiblesse, qu'Elle me donne la force de continuer tant bien que mal. Fred est là, ne me quitte jamais, mais en même temps, son absence me tue.
Elle me manque terriblement, même si je la ressens en moi... Tu me manques terriblement Mon Ange...
Comme je l'ai dit dans un précédent fil:
-"Je ne sais pas si il y a une vie après! ce que je sais, c'est qu'il y la vie qu'on veut leur donner à vivre".
Autrement dit, si on ne les oublie pas, nos morts(pour être plus général) continuent à vivre dans nos cœurs.
Fred, Mon Ange , Mon Amour, je ne T'oublierai jamais.
Chris
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Bonjour,
Oui la souffrance fait peur, d'ailleurs plus que la mort, c'est elle qui nous réuni tous ici tant nous avons besoin de la comprendre par sa démesure.
La vie reprendra ses droit Manuella, n'en doute pas. Dans notre malheur, nous avons une chance: nos enfants.
Mon plus jeune fils(17 ans dans quelques jours), s'est disputé avec sa mère et souhaite venir quelques jours avec moi le temps que la situation se tasse.
Je suis bien obligé de réagir pour lui, d'autant que même s'il ne veux pas m'en parler, je sais qu'il a été très touché par le départ de Fred.
Il a tenu à la voir une dernière fois, il a assisté à la fermeture du cercueil, et à la cérémonie funéraire au crématorium.
je ne voulais pas, mais il y tenait sincèrement.
Il a perdu 12 kg depuis(quelques un n'étaient pas superflus mais 12...) sans vrai raison apparente, et il m'a confié qu'il dormait mal.
Alors oui, je suis bien obligé de réagir, même si, malgré tout , je n'en ai pas envi.
Il est mon fils, et je l'aime.
En même temps , je me dis que c'est une opportunité qui va m'obligé à modifier les habitudes que j'ai pris depuis l'envol de Mon Ange.
Tout les jours j'écoute les play-listes sur son ordi, je regarde ses photos, et je joue au poker en ligne avec ses comptes. J'en ai besoin, mais je me suis littéralement enfermé dans cet univers, au point de ne plus vouloir sortir, même pour aller travailler, si je n'ai pas écouté ses musiques et regardé ses photos avant. D'ailleurs , j'écris en l'écoutant.
Et même si j'en ressens un besoin viscéral, je sais que ce n'est pas bon.
Alors je vais essayer de profiter un peu de mon fils, et tenter de sortir de ce monde dans lequel je me suis très volontiers enfermé.
Parce que j'aime mes enfants, parce que j'aime Fred, parce que malgré tout la vie continu, malgré tout...
Je T'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tout les jours.
Je T'aime Ô mon amour, Tu me manques plus chaque jour.
Chris
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Bonsoir,
Le léger mieux a foutu le camps sans crier gare.
Oh une toute petite remontée ridicule,
Et déjà ce soir je bascule.
Mon fils ne va pas bien, et je ne suis pas là pour lui. je culpabilise. C'est vrai que c'est une de mes grande spécialité...
Mon Ange me manque tellement que même pour mon fils je n'arrive pas à réagir. J'écoute: "et un jour une femme" Florent Pagny.
j'avais dit à Fred que cette chanson avait été écrite pour Elle...
C'est un truc de fou comme tu me manque Mon Ange!!
Ca fait presque trois semaines
Que tu es partie d'ici,
Et je porte encore la peine,
Et la joie de ton sourire
Je ne crois pas qu'on comprenne
Que toujours la peine me suit
Je ne vois plus le bleu du ciel
Du trottoir, plus rien ne me suffit.
Et le temps passe,
Et les gens passent,
Et ma vie passe ...sans Toi
Et les gens passent ,
La douleur me casse,
Et ma vie passe...sans Toi.
Ca fait déjà cinq Hivers,
Et je manque encore de Toi,
Et si la vie reste amère,
Je Te garde toujours en moi.
C'est dommage qu'ils ne comprennent
Ce que je vis depuis Toi.
Ca fait rien je vis quand même,
Même si Tu es partie là bas...
Et le temps passe,
Et les gens passent,
Et ma vie passe ...sans Toi
Et les gens passent ,
La douleur me casse,
Et ma vie passe...sans Toi.
Je ne sais même plus
Tout le temps qui s'est passé.
je ne me rappelle plus
Si Tu es ou si j'étais.
Je ne crois pas qu'on comprenne
Tes raisons ni mes pourquoi
Mais ça a valu la peine
Moi ici, Toi...là bas
Et le temps passe,
Et les gens passent,
Et ma vie passe ...sans Toi
Et les gens passent ,
La douleur me casse,
Et ma vie passe...sans Toi,
Et ma vie passe sans Toi,
Et Ta vie passe sans moi...
A Toi Mon Ange, Mon doux Amour,
Chris,
Texte inspiré de Mon Amour, et d'une chanson de Raul Paz.
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Merci Cœur,
Depuis hier le moral est en berne, n'ont pas qu'il était brillant, mais légèrement mieux.
Les soucis de mon fils avec sa mère, les petites réflexions au boulot, et voilà, je trébuche.
Je retiens mes larmes comme je peux pour mon fils qui est venu passer quelques jours avec moi, mais c'est difficile.
Toujours se forcer, faire "bonne" figure( moi je ne sais pas faire, je laisse parler mes émotions où que je sois, mais quand même),
ne plus dormir, ne plus manger....c'est épuisant.
Le manque d'Elle, terrible.
Bientôt 3 mois... hier quoi!!
Tes yeux, ta voix
Tes mains sur moi,
Toujours ça reste là.
Le jour et l'heure,
Ta peau, l'odeur,
L'amour ça reste là.
C'est fort encore,
T'es morte d'accord,
Mais ca ne s'oublie pas ,
Ne s'oublie pas,
Ca, je n'oublie pas,
Je ne t'oublierai jamais...
Jamais Mon Ange,
Chris
Zazie, "ça".
Petite modif pour personnaliser....Pour Mon Ange
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Chris, pour moi aussi cela a fait 3 mois hier. La douleur est forte, présence à chaque instant. Je n'ai pas de répit. Si je ne me retenais pas, je pleurerais du matin au soir, mais même ces larmes n'apaisent pas ma douleur. Une énorme boule au ventre, mal à la tête sans cesse, je n'arrive à penser qu'à lui, mon ange à moi, mon ange Gabriel comme je l'appelais même si son prénom était Jacques.
Cet homme, le guide de ma vie, mon moteur, je l'ai perdu en une fraction de seconde, sans signe avant coureur sérieux, sauf une fatigue qui me faisait lui dire qu'il faudrait peut être consulter. Il avait de l'arythmie, mais combien vivent avec ça sans pour autant se précipiter chez le docteur. Et même en consultant rien n'aurait pu le sauver, la preuve en est que quelques semaines plus tard ce fut un autre décès dans la belle famille, la même mort mais chez un homme plus jeune et qui se trouvait à ce moment à l'hôpital. Maintenant tout me parait injuste, pourquoi n'ai-je pas pu vieillir avec lui, prendre soin de lui, le voir se vouter... pourquoi d'autres vivent bien au-delàs de leur temps et pas lui, pas nous ? Ma vie s'est écroulée, partie avec lui, je me sens si vide, si morte. Meilleure pensée pour toi. Ally
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Bonsoir,
Et oui Ally, la douleur, les pourquoi, le sentiment d'injustice
ne nous lâchent pas.
J'ai beau tout savoir , tout comprendre, je me pose mille questions tous les jours.
Pourquoi Toi Mon Ange?
Pourquoi cette leucémie là?
Pourquoi un ridicule chromosome a eu droit de vie sur Toi?
Pourquoi ils ne savent pas le réparer? alors qu'ils savent clooner tant de choses et font mumuse avec la génétique...
Pourquoi n'as tu pas voulu tenter une dernière chimio? nous serions ensemble aujourd'hui...
Pourquoi as tu préféré la mort à l'enfermement?
Pourquoi il n'y avait de toute façon rien à faire?
Pourquoi es tu partie si jeune? En me laissant là?
Pourquoi Mon Ange ne reviens tu pas?
Pourquoi ne me fais tu pas de signe? Juste un signe Amour, juste un signe...
Pourquoi la vie est elle si injuste et dure?
Pourquoi? Pourquoi? Pourquoiiii?
Ma souffrance n'a d'égal que l'amour que j'ai pour Toi: infinie.
Je T'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tous les jours.
Je T'aime Ô Mon Amour, Tu me manques plus chaque jours.
Chris
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Bonsoir Chris,
cela fait un mois et trois jours qu´il est parti..
tu peux imaginer ce que je ressens...
Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi?
Je me le demande à chaque instant!
C´est vrai que les gens ont peur de la douleur..
plus que de la mort..
Je suis avec toi et avec tous ceux qui souffrent..
Je vous embrasse
Julie
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Merci Julie pour ce message de soutien.
3 mois demain! déjà!
Ca fait si longtemps que je ne peux plus Te prendre dans mes bras, caresser ton visage et ton corps.
Te donner de l'Amour était ma seule ambition, Te voir heureuse était mon seul plaisir.
Tu me manques tellement Mon Ange, Tu me manques tellement...
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Bonsoir Chris,
Que tu le dis si bien, je crois entendre mon homme .
Me donner de l'amour était son ambition, me voir heureuse était son plaisir
Et il le mettait si bien en pratique.
Merci pour ce merveilleux rappel
Amitiés
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Trois mois que Tu es partie.
Trois mois de souffrance
Trois mois d'absence.
Trois mois de manque
je revis ce moment tout les jours , ton dernier souffle, le pouls qui ne bas plus,
Trois moi sans avenir,
Trois mois d'enfer,
c'était maintenant...
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Trois mois Chris, c'est l'enfer. L'adrénaline du choc du début a disparu, celle-là même qui nous faisait encore avancer, qui nous empêchait de réaliser qu'il -qu'elle ne reviendra plus. Après trois mois, on ne pense plus que l'on va se réveiller le matin et que tout n'était qu'un cauchemar. Il n'y a plus que la place vide, la peur, l'angoisse, et cette immense tristesse qui a pris possession de notre cœur et de notre corps, pour des années. Mon ange à moi, j'y pense en permanence, il ne me quitte pas, mais son absence physique est si douloureuse. Bien à toi, bien à tous. Ally
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Bonsoir ,
Je ne sais pas Ally. Ce soir je suis allé faire trois courses avec mon fils, à pied comme nous le faisions avec Fred.
Et rien à faire, je me retourne toujours dans la rue pour voir si Elle n'est pas là, tout là bas au fond, à me rejoindre.
Je la cherche partout!
J'y arrive pas même si je sais.
Mon fils m'a soutenu, il me réconforte par ses gestes d'affection, et essaie de me changer les idées en me parlant de ses journées de lycée, mais il voit bien que je n'y suis pas. Je sais qu'il souffre de me voir comme ça, mais il a aussi à faire le deuil. Il était( pourquoi au passé?) très attaché à Fred. D'ailleurs ça lui a échappé:-" C'est ça qu'elle prend d'habitude..."
Il s'est tu réalisant, je lui ai répondu que oui, c'est bien ça que Fred prend d'habitude. Je me suis rendu compte que je demandais à Fred quel fromage elle avait envie pour manger avec la salade. J'ai tourné la tête vers Elle attendant la réponse...mais ce n'était "que mon fils.
Et j'ai retenu mes larmes .
Non rien à faire je ne m'y fais pas.
Trois mois aujourd'hui, à 10h 20, je ne m'y fais pas.....
Je T'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tout les jours.
Je t'aime Ô Mon Amour, tu me manques plus chaque jour.
Chris
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Bonjour,
Je ne sais pas comment exprimer ce que je ressens depuis quelques jours. Une chute vertigineuse me plonge dans la souffrance et la détresse.
Le manque d'Elle me détruit.
La culpabilité me ronge.
Je me sens fatigué, incapable de surmonter cette épreuve terrible. La vie n'a ni sens ni goût.
A quoi ca sert de continuer à errer sans but?
Rien, je ne suis plus rien sans Toi Mon Ange.
Aides moi, je T'en supplie Amour, redonne moi la force de vivre... juste de vivre.
Chris
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Bonsoir,
Merci pour vos messages de soutien Cœur et Reine-Claude.
Oui les weekends sont des moments encore plus propice à la souffrance et au désespoir.
Mais je réalise aussi que ça fait déjà 3 mois et 4 longs jours, je réalise que rien à faire, Mon Ange ne revient pas.
Tout à l'heure je suis allé faire 2 courses, et sur le chemin du retour, tout le long, je me disais:-" ne te retourne pas, Elle ne te suis pas, ne te retourne pas!".
Rien eu à faire, je me suis retourné, je l'ai cherchée au loin....
C'est insupportable, même la raison ne peut rien!!
je ne sais plus comment faire, j'ai l'impression que ça ne s'arrêtera jamais.
Tout m'épuise, partir au travail, rentrer après la journée, les weekends éternellement seul, je suis fatigué....fatigué
Reviens Mon Ange, je t'en supplie, reviens.
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Chris, je te comprends, je ressens exactement la même chose. Cette période de 3 mois est vraiment difficile. Je n'ai jamais été séparée aussi longtemps sur les 43 ans où j'ai connu mon amour. Depuis le Nouvel An, cela partait vraiment en vrille, et je me suis décidée à prendre rendez vous chez le médecin, moi qui suis profondément contre les antidépresseurs. Depuis 2 jours j'ai trouvé un tout petit truc qui m'apaise un peu. Je dessine. Je "le" dessine. J'ai besoin vois-tu d'être en permanence en communication avec lui. Et le dessiner est un peu comme lui redonner vie. Cela me fait un bien fou. Je me lance dans quelques petits ouvrages manuels aussi, comme le tricot (que je n'ai jamais fait de ma vie). Il faut trouver son petit truc perso, essaie peut être de penser à quelque chose que tu aime faire. Je sais que ce n'est pas facile, que tu n'as goût à rien, mais je suis comme toi. Et moi aussi j'ai un petit fils que je dois aider, parce qu'il a un problème de santé (autisme) et que mon Jacques, qui l'aidait tant, compte sur moi pour prendre le relais. Courage Chris, je partage ma bougie de ce jour pour l'envoyer à nos deux anges, le tien et le mien. Amitiés. Ally
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Bonjour,
Je pense que j'ai accepté le départ, la mort pour dire les chose comme elles sont.
Je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter, Elle est morte dans mes bras, je l'ai maquillée avant la fermeture du cercueil, j'ai l'urne sur ma table de chevet.... je ne peux qu'accepter.
Non, le plus dur c'est l'absence, le manque, l'incompréhension. Les pourquoi fusent dans tout les sens. la culpabilité de n'avoir rien pu faire, rien su dire, d'être là , inutile, me ronge.
Trois mois c'est court, c'est long, c'est l'enfer.
Je T'aime tellement Mon Ange,
Tu me manques tellement Amour,
Je Te garderai en moi toujours,
Même si ça Te dérange...
Chris
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Bonsoir,
Voilà, le site va fermer ses portes! >:(
Plus nul part où se confier, où déposer un peu de notre fardeau, déverser notre souffrance....
Plus nul part où être compris...
Mon Ange je ne suis plus rien sans Toi.
Dis moi comment faire? Dis où aller? Vers quoi?
Je t'aime tellement Mon Ange, Tu me manques tellement...
Je me retrouve encore plus seul, sans mes compagnons de chagrin, dis moi ce que je dois faire.
Je suis perdu, complètement perdu!
Tu me manques trop Mon ange,
Je n'y arrive pas...
Merci aux responsables du site de nous avoir permis de nous exprimer ici, et ainsi de trouver le réconfort et la compréhension dont nous avons tous besoin.
Merci à vous tous pour vos paroles de soutien, votre engagement à être là pour les autres, votre humanité.
Merci du fond du cœur,
Un merci tout particulier à Cœur, Reine-claude, Désesperance(Ally), Vero , Coccinelle , Marie, Julie, Manuella, et j'en oublie surement, merci particulier à vous toutes qui m'avez répondu et soutenu sur ce fil.
Je T'aime Ô Mon Amour, je pense à Toi tous les jours.
Je T'aime Ô Mon Amour, Tu me manques plus chaque jour.
Chris