Mon conjoint est décédé le 27 février 2016 d'un infarctus, dans le lit à mes côtés, je l'ai massé mais sans succès.  Nous étions mariés depuis 39 ans, j'ai pris ma retraite en janvier, lui devait la prendre en décembre 2016.  Nous avions pleins de projets.  On s'aimait, on était toujours ensemble, collés l'un contre l'autre.  Je suis démolie, j'ai de la difficulté à repirer, je me dis aussi que je devrais aller le retrouver, mais j'ai 2 garçons qui faisaient plusieurs activités avec leur père.  Ils ont aussi beaucoup de difficulté , je ne peux leur faire une chose pareil.  Mais je crois que je vais devenir folle, je n'ai jamais ressenti ça auparavant, j'ai surmonté le cancer d'un de mes fils et mon propre cancer 1 an plus tard, mais je m'en suis sorti.  Mais là on dirait que c'est trop, je n'ai plus la force de passer au travers.  Je me dis que demain sera mieux mais rien ne change j'ai tellement mal.

  Bonjours Mamour.
  Ton deuil est tout récent, tu es encore sous le choc, tu commence seulement à réaliser que ton conjoint est parti, que tu ne vivras plus jamais ce quotidien que tu aimais tans avec lui. Vous sembliez très fusionnels-je sais ce que c'est, j'ai moi-même vécu une relation fusionnelle avec mon compagnon, décèdé depuis un an bientôt, je connais ce brusque et terrible vide. Nous n'étions ensemble "que" depuis un an, au bout de 39 ans à être tout le temps avec l'autre, je n'ose même pas imaginer ce que ce doit être.
  Tu souffre beaucoup et c'est normal. Il n'y a pas grand chose à faire dans l'immédiat, à part accepter la douleur, en t'appuyant sur l'amour des tiens et sur tous vos merveilleux souvenirs. Un jour viendra où ceux-ci te feront sourire, où ils t'apporteront plus de douceur que de chagrin. Ca ne se fait pas du jour au lendemain bien sûr, l'absence sera toujours là, mais je te garantis que peu à peu-en faisant preuve de beaucoup de patience-tu  trouveras une certaine paix. On ne peux pas savoir quand, ça prends du temps et ça varie d'une personne à l'autre, mais c'est possible petit à petit. Ca ne veut pas dire que tu vas "tourner la page" comme disent les gens qui n'y comprennent rien, oublier l'amour de ta vie, son souvenir sera toujours présent dans ton cœur, mais tu te sentiras un peu mieux.
  N'hésite pas à nous parler.

  Oui, un seul être vous manque et tout est dépeuplé  seuls parmi les autres...
  Pourtant tu arrive encore à puiser en toi la volonté d'aller mieux, tu as beaucoup plus de force que tu l'imagine.
  Et oui, ici il y a une vraie empathie. ET nous sommes tous là les uns pour les autres, comme une chaîne de solidarité, n'en doute pas 

Courage à votre maman aussi.  c'est vraiment spécial notre histoire se ressemble.  Merci

Je suis aussi dans le même cas que vous, 40 ans de mariage, mon mari est tombé malade un an avant la retraite, décédé 14 mois après la retraite sans pouvoir en profiter à cause d' un cancer de la vessie multi récidivant de haut grade. Nous n' étions pourtant pas fusionnels, assez différents même, le chagrin est le même à ce que je comprends, moi aussi j' ai ressenti une forte oppression dans la cage thoracique avec une difficulté à respirer pendant un mois, j' étais comme en apnée. Il est décédé le 24 février de cette année, voyez notre histoire se ressemble.  J' ai été sonnée dans un premier temps, puis j' oscille entre colère, abnégation, déprime passagère, rebond, pleurs sans discontinuer etc, je ne peux pas vous dire dans l' heure qui suit comment je serai ni dans quel état, du coup je ne peux rien prévoir. Et si je suis invitée quelque part, comme hier au carnaval de l' école de ma petite fille eh ben je me dope aux médicaments pour tenir le coup, pour faire bonne figure. Je ne dois pas faire de peine à mes enfants, ils ont eu leur dose, leur père a tellement souffert, et même sous la torture de la douleur disait qu' il ne voulait pas mourir,  c' est très dur, très très dur, et je me croyais forte, je me dis mais comment font ceux et celles qui n' ont pas d' enfants, ou peu accompagnés par leurs proches?  Je jardine, c' est lui qui faisait le jardin, mais il faut bien s' occuper, les journées sont longues, alors j' ai planté des oignons ce matin. Ce ne sera qu' une petite parcelle, pas comme lui qui en plus équipait le jardin d' un goutte à goutte méticuleux. Je me dope aux médicaments, je n' ai pas trouvé d' autre refuge qui m' aide aussi bien. Je vais encore et encore comme tous les soirs faire défiler les  photos de son dernier mois de clinique sur mon téléphone portable, j' ai besoin de le regarder tous les jours, sinon j' ai l' impression de l' avoir oublié  et je culpabilise. La vie est bien monotone quand on se retrouve seul, sans but, sans pouvoir demander à son compagnon ce qu' il aimerait bien manger, alors je ne cuisine plus, le ménage est vite fait puisque je n' ai plus envie de le faire,  je m' habille sans soin particulier, j' oublie même de me coiffer des fois, à quoi bon faire des efforts. Ma seule source de consolation est de me dire que mes enfants sont adultes, mariés, ont un métier et que ça ne change rien dans leur vie quotidienne. Ils souffrent en silence mais ont une vie, une vraie vie tant mieux d' ailleurs. Ma seule source d' inquiétude est le temps qu' il me reste à vivre pour aller le rejoindre. Mes parents sont morts de vieillesse à 90 ans. J' en ai 60. L' idée que je puisse encore vivre 30 ans m' est insupportable. Courage à tous et toutes, nous en avons tant besoin.

Bonsoir mamour,
Je n'ai de mots pour te réconforter.  On ne devrait pas vivre ça tellement c'est dur.
En plus de la tristesse et du vide, on se sent en décaler avec les autres pour lesquels tt va bien .. Y a pas si longtemps c'était parei pour nous. Certes il nous arrivait de penser qu'un jour on serait séparer de l'homme qu'on aime mais c'était pas pour tt de suite et on se voyait vieillir .. Ça ne pouvait pas être autrement.
le mal qu'on ressent aujiyrd´hui est le prix a payer d'avoir trouve sa moitié, son amour , celui pour qui on aurait donne sa vie. Aujourd'hui ça fait 16 mois qu'Hugo nous a quitte, c'est comme si c'était hier.
Il avait 41 ans et 2 magnifiques garçons de 2 ans et un de 3 mois a l'époque , j'ai cru mourir .. Chaque jour je m'étonne d'être tjs la.
Courage, tu n'es pas la seule a vivre ce cauchemar mais comme tu dis on ne peut pas abandonner nos enfants, il n'aurait jamais voulu ça ...

Mamour1, il ne faut pas se mentir, le chemin est long pour retrouver et apprécier des instants de bonheur et ce quelque soit nos croyances, la personne qui n'est plus là laisse derrière elle un vide immense, il faut tout reconstruire. Mon mari est décédé il y a bientôt 2 ans et je le pleure tous les jours, il me manque tellement. Je ne sais pas ce qu'il faut faire pour vivre au lieu de survivre. Il était ma force, mon énergie . je me sens si seule, nos proches reprennent leur vie et c'est normal. Je me dis qu'il faut que je recrée de nouvelles relations amicales pour sortir de cette mélancolie qui me "bouffe" et montrer une autre image de moi à mes enfants, mais je suis tellement fatiguée, épuisée, perdue, je n'arrive pas à me projeter dans le futur proche alors l'avenir....
Je te souhaite beaucoup de courage

Tellement mal en ce jour que je n'ai même pas pu me lever pour aller travailler. Mon mari me manque tellement.
Je suis épuisée, plus d'énergie pour avancer. Bad day !