Merci quigan, pour le moment ce sont les cartons et je passe surtout du temps à chercher une maison qui me plaise sinon ce ne sera pas rassurant pour moi car c'est de plus en plus dur de penser à quitter ma "NOTRE" maison de 38 ans.
Je suis à Dax depuis samedi soir et cette coupure va sans doute être bénéfique du moins je l'espère mais..............
Sur tout le trajet je pensais beaucoup à Bernard mais ce sont ses dernières heures qui me revenaient sans cesse, j'ai même pleuré ce qui n'est pas top en conduisant.
Dimanche matin rendez vous chez le médecin thermal, dans la salle d'attente quand je suis arrivée deux autres femmes, qui cherchaient à parler. Elles disaient que la cure leur faisait du bien surtout l'éloignement d'avec leur mari, j'ai senti l'angoisse monter je n'ai rien dit et puis l'une d'elle a ajouté qu'elles avaient leur mari et que c'était le principal. J'ai répliqué que le mien était décédé il y a un an 1/2 et qu'il me manquait beaucoup. L'autre dame a ajouté que son mari était à son 3ème cancer. J'ai demandé de quoi elle a répondu, la prostate, les poumons et là l’œsophage alors forcément j'ai dit que mon mari aussi. Et elle a posé des questions, lui a été opéré comme Bernard, en 2009 donc je l'ai rassurée en lui disant qu'il y avait peu de chances de récidive après 6 ans. Mais elle m'a dit que là elle ne le trouvait pas bien et qu'il passait un scanner la semaine prochaine.................
Tout cela m'a beaucoup remuée, je suis allée à la fin de la messe après et ça m'a apaisée, puis le marché. L'après midi inscription aux termes et promenade le long de l'Adour.
J'ai donc commencé hier matin, les soins font du bien mais je me retrouve sans rien à faire, face à moi même et bien sur mon déménagement me travaille énormément. Bernard me manque +++ ses dernières heures sont très présentes dans ma tête et me donnent beaucoup de tristesse, je pense que mon esprit est vacant de tout ce qui fait ma vie mouvementée en ce moment à la maison et du coup il y a de la place pour penser. Les premiers mois de vie seule ont été hyper douloureux et puis dès la fin de l'année 2013 même si c'était encore très dur, j'ai commencé à avoir des projets. j'ai vendu une voiture, puis la seconde, puis j'ai programmé les travaux de la maison après avoir fait faire des devis. En décembre j'ai vendu SON camping car (pas une mince affaire émotionnellement) J'ai eu l'esprit très occupé c'est sur. Il y a eu l'entretien de la maison, du jardin. La présence de mes enfants et petits bien sur. Et toute cette réorganisation de ma vie.
Ma cure thermale de l'an dernier était un peu un pèlerinage, revenir sur les lieux ou nous étions ensemble 2 ans auparavant, c'était aussi empli de tristesse et de douleur. En fait c'était une horreur le 17 Mars notre anniversaire de mariage, le premier seule et 2 ans auparavant nous étions là à Dax tous les deux pour fêter nos 39 ans de mariage.
Mais cette année à un peu plus de distance ( 20 mois) c'est autre chose, je ressens un vide approchant de l'ennui alors que je ne m'ennuie jamais. J'ai décidé de vivre ma cure et seulement ma cure pendant les heures aux thermes. C'est à dire que je n'emporte pas mon portable, ni ma montre. j'essaie de faire une chose à la fois, moi qui fais habituellement plein de choses en même temps. Mais c'est vide, c'est un peu long d'attendre les soins en ne faisant rien. Pendant le plus long repos en salle de repos j’emporte un livre.
Il faut dire que je traine une grosse fatigue depuis longtemps. Les recherches d'une maison me prennent toute mon énergie. Au niveau physique je pense que je vais me ressourcer enfin au début c'est plutôt augmentation des douleurs et fatigue mais je respecte.
Sujet: Tellement dur la vie sans lui! (Lu 91305 fois)