Le vide, le silence c'est terrible il faut remplir les journées je le fais mais je suis souvent très fatiguée. Cela faisait presque 9 ans que nous passions nos journées ensemble, c'est un tel changement!
C'est comme cela on n'y peut rien, on ne peut pas revenir en arrière ni refaire le passé, on ne peut qu'essayer de s'adapter.
Bon courage

Que peut nous apporter 2015 ?
d'accord avec toi , rien , en tout cas , rien qui nous apaise...
Amitiés

Leelou, et vous tous,
Ne sois pas désolée : tu écris ce que nous ressentons tous. Je ne suis pas sûre d'apporter un encouragement parce que 27 mois après le départ de mon époux, je vis toujours mal. Plus le temps passe, plus je me sens condamnée à cet état de mal-être lancinant.
Ce que je peux dire de positif, c'est que la douleur déchirante s'apaise, que les pleurs se font plus rares sans disparaître totalement, que l'on peut vivre des moments plus légers en famille, entre amis ou parfois même seul(e). Le rire revient quelquefois.
Mais l'absence, la disparition du partage, des échanges, de l'amour inconditionnel qui nous unissait, tout cela reste une souffrance profonde. On se résigne, on fait avec. Parfois, je me retrouve dans le déni, dans le "c'est pas possible, il va revenir". Eh oui, 27 mois après. Mais je sais bien que c'est impossible. Je l'ai lu parmi vos témoignages : le coeur n'accepte pas, jamais et je pense qu'en effet, on reste marqué(e) à vie.
J'ai reçu un message de voeux qui me disait que mon mari était un battant et qu'il me voudrait aussi battante que lui, que vivre c'était le faire vivre. J'essaie, de toutes mes forces, je le jure. Mais vraiment, je l'avoue humblement, je n'ai pas toujours ce courage. Il me manque, ma vie avec lui me manque, à tout jamais. Gardons l'espoir de retrouver au moins une certaine sérénité, une paix intérieure, même avec cette douloureuse cicatrice.

Leelou,

Tous ce que tu nous décris, est malheureusement si " normal", dans les tous premiers mois , la première année, on enrage, de ne pas être compris, on enrage de ne pas comprendre, on ne veux pas, on ne peux pas !!!

Le déni dure bien longtemps, surement le temps qu'il faut à chacun, pour trouver les ressources de faire avec, pour être capable de se donner, un objectif, un but, a atteindre seul....

Tout comme pour Doromandre ( que je salue au passage ) , 27 mois , pour moi aussi, je ne me surprend plus à penser qu'il reviendra, ce temps est révolu, mais je me surprend à croire, qu'il reste près de moi , qu'il peut m'aider si je l'appelle, qu'il est là invisible, et ne me quitteras jamais plus, mais ça je le sais vraiment.

C'est surement très opportuniste, je suis suffisamment cartésienne, pour savoir que cela m'arrange, mais chacun d'entre nous trouve sa propre façon d'apaiser la douleur, c'est la mienne......

Le temps , toujours le temps, et encore lui, malgré des moments encore douloureux et qui le resteront, on finit par arriver à vivre et non survivre, les larmes viennent malgré tout nous envahirent parfois , mais bien moins souvent, et cette douleur déchirante, nous quitte , elle aussi, pour une autre, empreinte de tristesse, de regrets, parfois encore de rage et de colère....

Quand vient le temps, où l'on comprend que c'est pour toujours que l'on oubliera jamais rien, ni ce qui s'est passé, ni comment, eux encore moins, qu'ils resteront présent en nous , c'est peut être à ce moment que l’apaisement arrive, parce que nous savons que nous continuons à cheminer ensemble sur des chemins parallèles, aussi invisibles soient ils...

Et le seul moyen de cheminer, d'avancer, est de crier, sa douleur, de la dire et la redire sans cesse, pour finir par l'user, jamais complétement, ni totalement, mais celle qui la remplace devient alors plus supportable, acceptable si je puis dire....

Et puis " les autres" tous ceux qui ne peuvent comprendre, finissent par faire partie d'une autre vie qui n'est plus la notre.....

Je t'embrasse fort.

zabou

A tous merci pour vos réponses, vos témoignages, cela m 'est un peu de baume au cœur.
J'étais plutôt maniaque avant maintenant, je fais le stricte nécessaire et encore, je me dis pourquoi, pour qui?
Je me regarde dans le miroir et je ne me reconnais plus, j'ai cette impression d'avoir vieilli de 10ans et encore 10ans c'est faible. J'étais toujours gaie et souriante maintenant je suis l'ombre de moi même. Une ombre qui avance certes mais une ombre quand même.
Zabou je voulais de remercier de m'apporter ton cheminement qui est beaucoup plus long que le mien et qui me donne un peu d'espoir pour cet avenir lointain.
Merci à vous tous
Je vous embrasse

leelou
oui viens encore écrire
je ne dirai pas mieux que la plupart ...
use ta peine à ta manière à ton rythme avec tes béquilles comme tu peux survis ...
Tu sais zabou j'ai la même réflexion que toi "pour moi aussi, je ne me surprend plus à penser qu'il reviendra, ce temps est révolu, mais je me surprend à croire, qu'il reste près de moi , qu'il peut m'aider si je l'appelle, qu'il est là invisible, et ne me quitteras jamais plus, mais ça je le sais vraiment."
moi aussi je salue Doromandre et profite de te dire que ta main tendue au départ m'a tant aidée ! je te suis reconnaissante de cela 
nous avançons ici main dans la main par clavier interposé ...