Merci pour ton message Zabou

Oui terrible zabou.... moi encore je me dis j'ai ma petite famille, avec mon mari et mes enfants, ma maison est remplie de vie, même si parfois les voir rire me fait du mal car maman loupe tellement de choses...mais papa? Il est comme un con (excusez moi l'expression mais c'est vrai) dans sa grande maison, remplie de souvenirs...

Quand le samu et les gendarmes m'ont parlé de mon père, oh punaise, ça à été l'horreur....comment vais-je lui annoncé ça? J'ai l'impression que la peine pour la peine de mon papa avait pris le dessus sur la disparition de maman...
Ensuite il y a eu l'annonce du cancer métastasé du père de mon mari en octobre..ensuite l'état de mon grand père paternel (cancer du colon) qui se dégradait sérieusement, 8 novembre, coup de fils de papa pour l'emmener aux urgences, péritonite, opération, 3 semaines d'hospi, 9 novembre décès de papy et papa qui ne pourra pas aller aux obsèques....enfin bref ça ne s'arrêtera donc jamais? Là c'est mon beau-père qui est hospitalisé, des complications viennent s'ajouter à son cancer....

Tout ça court-circuite mon soi disant travail de deuil, j'en peux plus

C'est vrai zabou que quand je viens ici, dans cette partie du forum, j'ai l'impression de voir mon père. J'imagine qu'il passe pas les mêmes sentiments que vous, et que ça va m'aider pour l'aider.

Je t'embrasse aussi

Merci Qiguan....

Je me disais que j'allais laisser une page ouverte sur son ordi, concernant des rencontres, café deuil du côté de chez moi...comme ça l'air de rien.

Je t'embrasse aussi.

3 mois hier et je suis toujours dans le néant.
Plus envie de rien, plus envie de continuer à faire semblant, c'est quoi cette vie d'après?
Une vie remplie de vide,  d'absence, d'amour.
Plus que des souvenirs qui me rappelle ce qui était et qui n'est plus.
Je suis suivie par un psy, je prend des antidépresseur et je n'y arrive pas. Il faut du temps mais je n'est pas envie de ce temps, je veux juste ma vie d'avant, c'est lui que je veux dans ma vie, dans mon futur.
Au début, j'ai lu beaucoup sur le net et dans les livres quand j'arrivais à rester concentrée mais maintenant je n'y arrive plus.
Ce manque, cette absence de l'autre.
Comment fait on pour survivre quand plus rien n'a de sens???
Mes filles ont plusieurs fois rêvé de lui, moi pas encore. Pourquoi?
Désespérée par cette vie que je n'ai pas choisi
Leelou

Leelou,

3 mois , on ne réalise pas, on est anesthésiée, submergée par l'envie de rien , juste de les voir revenir....

Il en faut bien du temps, pas après pas, pour qu'un " certain " sens revienne et encore !!

Mais on finit par le trouver, crois moi, aussi petit soit il ....

C'est vrai , Mamoure, aucun de nous n'a choisi, on subit c'est tout, et on s'arme comme on peut, face au néant....

3 mois ! trop juste , trop court ! impossible de se projeter, trop repliée sur soi, seule notre douleur existe, seul le manque, persiste, seule l'injustice, la colère, dominent....

Moi non plus à la même date, je n'avais pas encore rêvé de lui et cela me désespérerait, depuis, 26 mois aujourd'hui, ont passés, et seulement 3 petits rêves ( dont je me souviennent)......

Le cerveau reste un mystère, entre déni et protection, le temps viendra....

Je t'embrasse.

zabou

leelou
comme m'ont dit des personnes veuves depuis plus de 30 ans (certaines ont une nouvelle vie affective d’autres pas)
la douleur du manque sera TOUJOURS là mais moins souvent, moins forte, moins longtemps et ne gênant pas le reste de la vie !
Surtout ne pas vouloir que cette douleur disparaisse elle ne peut pas disparaitre !
Elle ne peut que venir moins souvent, moins longtemps, moins intensément !
Le sens de la vie, de nos vie, de ta vie :
continuer oui sans leur présence
pourquoi, pour qui ?
pour les enfants (qui n'ont pas besoin de nous perdre, qui ont peur de nous perdre aussi, en plus)
pour les petits enfants
pour transmettre ce qu'était ce couple qui a voulu que de nouvelles vies prolonge, exprime leur union, leur amour
ou bien pour les couples qui étaient recomposés pour transmettre ce que ce couple avait comme valeurs à transmettre aux jeunes descendants
pour nos défunts qui auraient voulu continuer avec nous.
Les premiers mois sont horribles le livre de Joyce Caroll Oates : j'ai réussi à rester en vie http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html que je signale dans le post d'accueil me semble t'il illustre bien le parcours
(mais n'oublions pas que quelques mois après elle a su ouvrir son coeur à une nouvelle vie affective.) le basilic dont elle parle vient longtemps !
As tu lu, écouté Dr Fauré ?
seul le temps va permettre des transformations et ce qu'on les veuille ou non.
Nous n'avons que le choix d'accepter notre nouvelle condition
et l'opportunité de créer un nouveau lien malgré le manque avec notre défunt ! invisible ...
Lui nous souhaite dans la vie, dans savoir prendre ce qui est positif : sourire des enfants, etc ...
c'est à ça qu'il faut s'accrocher et laisser passer les crises de larmes, de hurlements de douleur !
oui on n'a pas, plus envie mais on le fait pour ne pas faire plus de peine à nos enfants et du coup les choses se transforment oh peu mais un peu peu à peu !
Ta douleur physique, ton handicap ne t'aide pas c'est évident ! et sur ce plan il sera utile que tu multiplies les soins de kiné ... je ne sais où tu habites mais il existe aussi mieux que kiné les médecins en rééducation fonctionnelle où tu peux aller direct sans passer par le généraliste
continue à venir dire ta peine ta non acceptation ici
même si on t'encourage à aller de l'avant on te comprend 





 

"Comment fait on pour survivre quand plus rien n'a de sens???"
on fait comme on peut, un jour après l'autre, on souffre et on se pose des milliards de questions avec des larmes de regrets de la vie d'avant... tendues vers ce passé qui nous ravage le cœur d’être absent, perdu, passé... et survivre est une tâche à plein temps...
et l'absence de sens  se dilue un peu au fil des mois...et certains trouvent un nouveau sens...quelle chance ils ont!

Bonjour à vous,
Merci pour vos encouragements.

Qiguan, j'ai lu le livre du dr Fauré, tu m'en avait "parlé", c'est vrai qu'il m'a aidé, tout ce que j'ai su lire aide mais rien ne comble le manque, l'absence, le vide.

Isa, merci pour ton message qui me fait entrevoir une lueur d'espoir dans cette longue traversée du désert, je comprend tous ces mots qui commence par "in", ce désespoir que tu d'écrit si bien. Croire en notre force de survie, j'aimerai bien, c'est tellement vide sans lui.

Evaluna, Mila, Mamoure, Zabou et vous toutes merci, malgré votre douleur vous prenez du temps pour essayé de me réconforter, ça me touche. Remonter la pente, petit à petit,  un jour avec un jour sans,  c'est notre vie et j'espère  qu'un jour je pourrai continuer mon chemin avec tout au fond de mon cœur mon mari, ma moitié, mon tout qui ne me quittera jamais mais qui vivra en moi.

Affectueusement je vous embrasse

Je t'envoie plein de pensées Leelou... Tiens bon... Continue à nous écrire, ensemble, on est plus forts...

Je t'embrasse