Bonjour à tous,

Merci Coeur pour tes messages...qu'il est bon de se retrouver ici et de pouvoir écrire ce que le coeur ressent, sans jugement mais avec la compréhension, l'empathie et la sincérité de chacun.
Mes nuits sont hachées, courtes et vides de tout rêve. J'aimerai tant pourtant rêver de lui, le retrouver comme nous nous sommes quittés ce matin de novembre... J'ai beau essayé d'intégrer sa mort, je n'y parviens pas. Quelque part au fond de moi je sais mais une volonté plus forte me dit que non, ce n'est pas possible, pas lui. J'oscille entre retirer les photos qui sont posées ici et là car lorsque mon regard se posent sur elles, mon coeur se soulève et la boule toujours présente dans la gorge se met à grossir...mais les retirer c'est refuser de le voir, c'est enlever toute trace de son existence et ça je ne le peux pas. Ecouter de la musique...je ne fais que ça, elle a pris la relève sur la télé que j'allumais systématiquement, même si je ne la regardais pas, depuis le jour de sa mort. Pas n'importe quelle musique, celle que nous écoutions ensemble, celle qui me rappelle tant de choses vécues avec lui. Certains ne comprennent pas, bien que de toute façon je préfère ne pas dire tout cela autour de moi. On me répond que je me complets dans cet état et que ce n'est pas comme ça que j'avancerai ! Qu'en savent-ils tous ces gens de ce qui est bon ou pas pour nous qui avons perdu celui ou celle que nous aimions par dessus tout ? Je n'ai jamais pu dormir dans notre lit depuis le matin de sa mort. Le simple fait de m'allonger dessus m'est insupportable. Changer de chambre est inconcevable, il l'avait faite comme je l'avais souhaité et rien que pour ça je veux la garder. Et puis, c'était notre refuge, notre intimité et je ne veux pas effacer tous nos souvenirs qui y sont suspendus...comme moi d'ailleurs ! Oui, j'ai l'impression d'être suspendue dans les airs et je vois tous ces gens pour lesquels la vie continue...j'ai aussi l'impression souvent d'être posée sur une île toute petite d'où il m'est impossible de rejoindre les berges. Je suis seule et dois lutter pour vivre ou plutôt survivre...
Bien à vous    Nanou

Nous rappeler les choses que nous avons vécues nous est indispensable. Les gens pensent que nous nous complaisons dans cet état, mais cet état est un passage obligé, nous devons d'abord nous y enfoncer totalement avant de pouvoir émerger.

On passe notre temps à chercher celui qui est parti, à chercher son odeur, à chercher son empreinte, c'est tellement impensable ce qui nous arrive et il nous manque tant. Je le cherche toujours, je l'imagine toujours, et il me manque toujours.

Depuis qu'il est parti (10 mois bientôt) je ne me suis jamais allongée sur le canapé, je ne peux plus. Avant, je posais mes jambes sur ses genoux et ils les caressaient. Depuis 10 mois, sur le canapé, je suis assise droite comme un I.

Pleurez, criez, laissez votre peine sortir.

Véronique, Fabienne, merci pour vos messages. Je vois bien que nous sommes tous pareils finalement face à cette immense souffrance provoquée par cette perte... comment l'accepter ? je me demande souvent si c'est un manque de volonté, de courage qui me fait refuser ce qui est de toute façon inacceptable. Ca me fait mal au plus profond de moi à un tel point que je me fais mal, physiquement. J'ai des pulsions que je n'arrive pas toujours à combattre. Je n'arrive pas à me persuader qu'il n'a pas eu le temps de souffrir dans cet horrible accident et je voudrai souffrir comme lui...je sais, ça ne le fera pas revenir...
J'avais repris le travail 4 mois après son décès mais je n'ai pas tenu le coup. Je travaille dans une crèche et il faut être au top auprès des petits. C'est difficile de faire semblant 8 h d'affilées... je vais reprendre lundi, enfin je vais essayer. J'ai demandé un 80 % pour avoir une coupure le mercredi et j'espère que ça se passera mieux. L'équipe toute entière me soutient depuis le début, je sais que j'ai de la chance, même si ce mot ne veut plus rien dire pour moi... J'appréhende beaucoup et cette semaine a été très très difficile. Je pleure beaucoup, on me dit que c'est peut-être la crainte de reprendre une vie "normale" en retravaillant. Je ne sais pas...j'aime beaucoup mon métier, je mets malgré tout beaucoup d'espoir dans mon retour... j'aimerai tant que tout ceci soit un cauchemar...

à bientôt, bonne nuit. Nanou

Bonjour Michel,

J'ai le même âge que le tien, 51 ans et mon mari allait les avoir...ce maudit 27 novembre, sur une route glissante alors qu'il roulait prudemment, aucune infraction au code de la route, la roue arrière de sa moto à vascillier et il a perdu le contrôle. Un tracteur arrivait en face... nous nous étions quittés 30 mn plus tôt, pressés de nous retrouver le soir. C'est la vie me dit-on... quelle vie !!!!!!!!!
Nous avons 3 enfants et un petit-fils de 3 ans. Je comprends tes sentiments envers tes filles quand celui ou celle qui vous tenait la main au quotidien n'est plus. L'absence de l'être aimé est insupportable et rien ni personne ne peut quelque chose... A ce jour, je dois aussi faire face aux dossiers administratifs et lorsque c'est une mort accidentelle, les dossiers sont nombreux et on se demande si cela se terminera un jour... je voudrai tout balancer par la fenêtre !
Bon courage à toi

Nanou

Bonjour à tous,

Je n'ai pas perdu de conjoint mais mon papa. Mais tout ce que vous "dites" me parles...
Nous tentons, envers et contre tout de gérer l'absence, la vraie, la définitive...nous ne sommes ni lâches, ni inconscients..... mais nous devons continuer de vivre (pour nous et pour eux)
Pas évident !!!
Karine

ce soir, crise de larmes malgré une journée à peu près bien passée avec une copine. Je reprends le travail demain et l'angoisse de reprendre une vie "normale" m'envahit. C'est comme ci je le quittais une deuxième fois, je l'abandonnais...ce temps qui passe inexorablement me fait mal et m'éloigne de lui un peu plus chaque jour... je ne sais comment surmonter ces sentiments qui font si mal...
bien à vous tous   Nanou

Moi aussi je reprends le travail dans une semaine ,et j ai peur . Peur des gens qui ne vivent plus sur la même planète que nous . Peur de mon non avenir . Peur de rester chez moi ,peur de sortir de chez moi .en fait je suis toute petite sans lui qui m a lâche la main alors que je ne sais pas marcher toute seule . Mais je lui ai fait une promesse alors je vais essayer de marcher et quand je serai tombée plusieurs fois je finirai par tenir debout . Alors le boulot on va y aller ,pas le choix, on va se mettre en mode lambda et garder notre jardin secret bien caché dans notre cœur. Allez tu vas y arriver pour lui qui te regarde assis sur le bord de son petit nuage