Bonsoir,
ce soir je saute le pas, et viens vous écrire.
Il est 2h30 du matin, et encore une fois impossible de fermer les yeux. Cela fera bientôt 17 mois qu'on m'a arraché mon âme soeur, l'homme de ma vie, et pourtant j'attends toujours qu'il rentre se coucher près de moi...
Je me noie de l'intérieur, dans les larmes que je retiens.
Impossible de trouver près de moi, quelqu'un à qui parler. Ma mère a vécu trop de perte, lui montrer l'ampleur de ma souffrance, lui briserai le coeur qu'elle a déjà tant de mal à réparer. Mes beaux parents on perdu leurs fils, et un enfant ne devrait jamais partir avant ses parents. Ma meilleure amie est sa soeur, qui vient enfin de trouver l'amour, et je ne peux me résoudre à lui tacher son bonheur avec mes larmes... Alors je plaque ce sourire sur mon visage, et je serre les dents...
Seulement la nuit tout remonte, la solitude, la rancoeur, la colère, les pleurs... J'ai 26 ans, lui en aurai 28, il a pris mon coeur et m'a donné des ailes alors que j'en avais que 17...
On avait des projets pleins la tête, on attendait juste la fin de nos études, mais pourquoi on a attendu... On aura jamais le mariage qui était déjà tout prêt dans nos cerveaux, ni notre maison aux 50 milles pièces et encore moins ces enfants que tu rêvais tant d'avoir.

Je suis désolé si ce message est brouillon, mais j'ai justement l'impression de n'être plus qu'un brouillon de la femme qu'il a fait de moi.

Je l'aime tellement, il me manque tellement, alors comme tout les soirs, je le supplie de revenir et de me dire que ce cauchemar n'est qu'une mauvaise blague...

bonjour ,
tu fais bien de venir ici, car on est tous dans la même tempête,
et ici tu peux tout dire,
Car avec nos proches, on dit pas toujours tout,
tu ne dois pas tout garder à l’intérieur, il faut que tes larmes sortent,
si tu dois crier crie, si tu dois pleurer pleure,

Tout comme toi j'ai perdu mon amoureux, on à le même âge que vous, il venait d'avoir 27 ans et moi 26ans,
et tout comme vous on avait tout projetter ensemble,
c'est terrible de n'être plus "nous",
c'est inacceptable,
j'ai lu un livre qui m'a beaucoup aidé je te le conseille, " un souffle dans l'éternité "
Ton amour, l'amour que vous avez tous les deux, lui ne cessera jamais,
et je pense , enfin ce sont mes croyances, que nos amoureux ,ont quitté leur corp terrestre, mais qu'ils sont toujours là,
ils nous aideront toujours.. peut être que ça ne te console pas dutout ce que je te dis mais moi ça m'a fait du bien de réaliser cela,

je te souhaite beaucoup de courage, et n'hésites pas à venir écrire ..
je t'embrasse

Bonsoir Heart of Cocci
Moi aussi je te souhaite une triste bienvenue malheureusement parmi nous
Tu es au bon endroit, tu pourras raconter peines et chagrin, partager avec les autres, recevoir leurs réponses et cela fait du bien sur notre dur chemin....
Je t'embrasse
Lana

On comprend si bien ce que tu ressens

Quelle injustice !
Mon fils aîné va bientôt avoir 28 ans , comme ton chéri ....
Viens ici aussi souvent que tu en ressens le besoin , tu trouveras toujours une main tendue
Je t'embrasse

Merci pour vos messages, Qiguan, Lana et Mamour
ici je me sens comprise, libre de parler sans être jugée. Ça m'apaise,  alors que seuls ses bras en étaient capable avant...

Anouka,  comme tu as raison, l'idée que l'on ne soit plus un "nous" me paraît insurmontable. Un ami proche m'a dit un jour que ce "nous" existera toujours, car une partie de moi a été façonné par son amour et qu'une partie de lui façonné par le mien. Cette pensée adoucie l'amère réalité. 
Je ne crois pas vraiment qu'il soit toujours là, je suis une scientifique (une biologiste en plus ). Mais parfois j'ai  comme l'impression de sentir ses bras autours de moi (ce geste qu'il faisait toujours quand ça n'allait pas), en plus c'était une des petites querelles que l'on avait. Lui est un scientifique aussi,  un physicien,  mais lui y croyais, alors je ne sais plus trop.

Méduse, je suis toujours en contact avec mes beaux parents, ils sont une vraie famille pour moi, et c'est pour cela que j'ai beaucoup de mal à leur parler de ma douleur.  J'ai vu cet homme et cette femme que j'admire se reduire miettes devant mes yeux. J'entends encore leurs pleurs de désespoir... Mais j'ai aussi peur que l'on s'éloigne, j'aurais l'impression de le perdre encore une fois.

Darling, tu as un don pour poser des mots sur nos maux... Notre réalité est bien souvent trop lourde à porter, sans amis pour nous aider.


Je vous embrasse et vous remercie encore pour vos paroles.

Cette nuit, c'est le souvenir de nos derniers instants qui me tient éveillée.

Mon Coeur, te souviens-tu de ce lundi matin?
 Il était d'une banalité, si j'avais su que c'était le dernier... Ton réveil a sonné et tu t'es levé pour prendre ta douche, comme tout les matins. Alors que je pouvais rester lover dans la chaleur de notre lit, je me suis moi aussi levée.
Pourquoi ? Chaton devait sûrement avoir faim. J'en ai profité pour te faire ton chocolat, il sera prêt quand tu sortiras de la salle de bain. (Je dois te l'avouer, j'ai grugé 2 cuillères à café de nesquik sur ton rituel. Mais mon Ange, 5 cuillères dans un mug de lait, c'est déraisonnable.)

Tu m'as parlé de la salle de bain, je n'ai rien compris, j'ai alors pensé que ce nouvel appartement était décidément trop grand. Je t'ai retrouvé face au miroir, la tondeuse à la main, ne portant que ton pantalon. Que tu es beau, je n'ai pu m'empêcher de t'enlacer. Je t'entend encore pester que j'ai les mains froides.
Tu me demande si tu dois tailler ta barbe, je te réponds que tu as le temps, que ton chocolat est déjà prêt. Tu me souris et je rajoute que même si j'aime ton côté ours, tes clients, préfèrent sans doute un homme civilisé.
Tu as grogné une réponse, ça m'a fait rire. Je suis partie me servir une tasse de café, tu as démarré ta tondeuse.

Tu m'as rejoint sur le canapé, je t'ai tendu ta tasse de chocolat en te disant que les vrais hommes civilisés buvaient du café.
Tu as rétorqué dans un sourire que j'en buvais assez pour deux, et dans le souffle d'un baiser tu m'as remercié pour l'avoir préparer.
Assis en tailleur et penché sur ton ordinateur, tu me décrivais ta future journée. Elle était chargée, surtout en kilomètres... Pour te motiver, je t'ai promis de faire des lasagnes pour le soir. Tu étais d'accord surtout si je mettais beaucoup de viande. (ce sont les dernières que j'ai faite et je n'ai même pas pu les manger sans toi...)

Ce fut notre dernière discussion, tu as attrapé ton ordi et ton sac, m'as souhaité une bonne journée.
Est-ce que l'on s'est embrassé? Sûrement, je m'en souviens plus, c'était tellement banal comme matin.
Et puis tu as refermé notre porte une dernière fois, en me criant "à ce soir".

Mais tu ne l'as jamais repassé cette foutue porte... En une journée, tout a basculé...

Comme tu as dû avoir peur, en la voyant arriver en face, à moins que tu n'ai pas compris ce qui t'arrivais. Même nous, on ne comprends pas comment cela est possible, comment peut-on se tromper de sens?!

 Pourquoi j'écris tout ça? Je ne le sais pas non plus, besoin de l'écrire pour ne rien oublier, ou écrire pour me souvenir du dernier jour où j'étais encore heureuse....

Une chose est sûr,  je t'aime mon Coeur.

coucou Heart, ton message est si émouvant, je comprends ton désespoir. Parler aux autres après 17 mois devient quasi mission impossible, alors que notre chagrin lui, est toujours si vivace. Ici tu peux parler, venir aussi souvent que tu en as besoin, nous raconter ton histoire, vos projets, tes joies et tes peines. Tu trouveras toujours une oreille attentive, nous te comprenons puisque nous avons vécus la même chose, avec des histoires différentes bien sur, mais un chagrin tout pareil, car le chagrin se ressemble. Je te serre dans mes bras et te souhaite du courage pour cette journée. N'oublies pas : un jour à la foi. je t'embrasse. Ally

Chère Ally,
je suis partiellement consciente que je n'accepte pas son départ, ce fut si soudain, si brutal, si violent, et pourtant paradoxalement si banal... Mon Ange est parti à cause d'une erreur et une part de moi se dit que tout le monde fait des erreurs. Sauf qu'une autre partie de moi, se dit que non, cette erreur là est trop lourde de conséquences.  Que faire 5km à contresens sur une autoroute,  ce n'est pas une erreur, c'est criminel...

J'ai lu beaucoup de vos témoignages, lu vos histoires si poignantes, vos combats pour vos amours.
Moi, mon combat pour lui a commencé sans lui, dès les premiers jours après qu'il se soit envolé.  Il a fallu que je le protège contre des crétins bien planqués derrière leurs écrans, qui pense que lorsqu'un jeune de 26 ans et une femme d'une soixantaine d'années ont un accident,  c'est forcément le jeune le fautif. Qu'il etait alcoolisé,  drogué,  roulait trop vite... Non, non et reNon... Mon Ange rentrait juste à la maison après une journée de travail comme la plupart des gens sur terre.

Si cette bataille est dépassée,  d'autres plus dures continuent. Il faut maintenant que je me batte pour Nous, car aux yeux de la loi et des assurances, ce Nous n'existe pas. Double peine. Je dois accepter l'inacceptable,  que ce Nous n'a plus d'avenir. Mais aussi devoir leurs prouver qu'il a bien existé et essuyer des remarques méprisantes et blessantes.

J'ai lu vos conseils sur les videos/livres de Christophe Fauré, mais je ne peux pas les suivre pour l'instant. Il traite du deuil, un des mot que je ne prononce jamais, car pour moi je ne le suis pas. Je ne l'ai pas vraiment perdu, je l'attends... Une partie de moi est consciente que c'est du deni, l'autre veut juste l'attendre. Voilà ma derniere bataille, une bataille contre moi même...

Cette guerre de 17 mois, m'use à petit feu. Oui je sors, je souris, il m'arrive même de rire mais ce n'est qu'une apparence. Je me demande encore combien de temps l'anti-cerne et le mascara waterproof vont faire illusion...
Seules trêves : vos messages, le forum et un ami qui fut proche mais que la vie avait éloigné. Il faut croire que les vrais amis sont comme des boomerang,  la vie à beau les jeter loin, dès que ça ne vas pas, ils reviennent direct.

Cette semaine mon masque de combat a été plus dur à porter, trop petit pour contenir toutes mes émotions. Cet ami a dû voir à travers une fissure et m'a dit sans détour qu'il fallait que j'arrête de faire la "forte", que ça me "bouffait" de l'intérieur.
Je me suis effondrée physiquement et psychologiquement, lui m'a soutenu sans rajouter un mot.
Petite victoire dans cette guerre,  mes larmes et mon desespoir sont sortis en public, pas longtemps, ma nature et le masque sont revenu au galop mais ma peine semblait un peu moins lourde.

Je me rends compte que ce message est long et décousu.  Je m'excuse... et vous remercie encore pour vos mots et vos soutiens