Bienvenue Bernard, bienvenue à toi dont l'histoire ressemble tant à la mienne!
ce que tu écris résonne en moi, je te comprends, j'ai mal, je me souviens...comme je comprends ta détresse et ta peine, Bernard!
......moi aussi le coeur de mon amour s'est arrêté de battre, brutalement, il y a bientôt 6 mois!....infarctus massif...fibrillation ventriculaire....tout est fini, en quelques minutes!
je comprends tellement ce que tu dis, c'est terrible un arrêt cardiaque, on est complètement figés sur place,
....et on ne sait pas quoi faire!!!....tout va trop vite, et en même temps, le temps s'arrête!
Moi, mon mari , il s'appelait André, son coeur s'est arrêté par une belle matinée d'été, c'était fin août, il faisait beau, le ciel était bleu, tellement bleu....il riait, parlait, marchait dans l'herbe, tondait la pelouse, cinq minutes AVANT!....et cinq minutes APRES, il n'était plus là sur cette terre à mes côtés!....parti mon amour, envolé!...en quelques minutes!....mon grand amour, l'homme de ma vie, envolé!
J'ai appelé les pompiers dans la seconde, tombée sur un jeune qui me posait plein de questions!!! au lieu de me dire de démarrer les massages cardiaques!...puis j'ai eu le samu, mais 5-6 mns avaient passé, les voisins sont arrivés en courant, démunis, impuissants!....le méd du samu nous a dit de le masser vite, vite, vite, plus perdre de temps! c'est ce que j'ai fait, j'ai commencé à masser mon homme, puis les voisins ont pris le relai, chacun à son tour!...le temps passe encore, une, deux minutes, et le cerveau commence à manquer d'oxygène, risque de lésions, irréversibles....le médecin arrive avec le défibrillateur....mon mari a le regard vide, il ne respire plus..."choc recommandé"....il essaye encore "choc abandon"!!....tout est fini, son coeur ne repart pas, son coeur ne repartira plus jamais!....ma vie s'arrête, mon coeur a failli s'arrêtrer de battre, en même temps que le sien!
Bien sûr, il n'a pas souffert, bien sûr il n'a pas eu mal!...il est tombé, face à la montagne, dans un endroit où il était tellement heureux, notre petit nid d'amour!
mais moi ça tourne en boucle dans ma tête, comme toi Bernard!
Le massage cardiaque, il faut le démarrer très très vite, ne pas perdre de temps!....je ne me sens pas coupable, mais j'ai un regret infini, car il pourrait être là auprès de moi, mon amour, si j'avais réagi autrement, c'est pas de la culpabilité, mais un regret incommensurable.......notre amour, notre bonheur a pris fin en quelques minutes!
Je me revois, par la pensée, revenir en arrière, c'est comme un film qu'on rembobine....on repart à zéro, on recommence tout.....mais ça ne marche pas, c'est imaginaire, la réalité est autre!...mon mari est mort, d'un infarctus massif, et il n'a pas pu être réanimé!....
Là où je m'en veux , c'est peu de le dire, et où je me sens qq part coupable, c'est qu'avec du recul (avec du recul, ça veut dire après sa mort!), j'ai réalisé qu'il y avait déjà eu des signes de fatigue, la veille déjà!....mais mon mari ne se plaignait jamais...mais moi qui le connais, je pense qu'il y avait déjà des signes avt-courreurs d'un malaise cardiaque que je n'ai pas su décrypter, mon mari ne se plaignait jamais, il fallait tout décoder!...je me souviens d'un regard un peu fatigué, comme un peu lointain, la veille, ce n'était pas lui, je mettais ça sur le compte d'un peu de fatigue....je me souviens qu'il s'était endormi, devant la cheminée la veille au soir, un peu en boule, alors qu'habituellement il avait les jambes allongées!....la veille, il nous avait quittés au repas de midi sur la terrasse!....il était parti s'allonger une diz de minutes, ce qu'il ne faisait jamais, surtout avec des invités!...j'avais mis ça sur le compte du vin, et d'un repas d'été , au soleil!
Et puis le matin de son départ, il a un peu vomi, une heure avant, j'avais mis ça sur le compte des médicaments qu'il prenait, ça lui arrivait de tmps en tmps!....mais le médecin m'a dit après, que c'était déjà un premier infarctus!!!et que si on l'avait appelé, il serait venu lui faire une piqûre d'adrénaline...pour "remonter" son coeur!
C'était l'infarctus qui se profilait, je ne l'ai pas senti venir!!!
une plaque d'athérome commençait lentement à boucher son artère!!! je n'ai rien vu, rien compris, rien fait!
Bien sûr, il ne se plaignait pas, bien sûr il n'avait pas mal, pas de douleurs, mais j'aurais du comprendre à son comportement! moi qui le connaissais si bien depuis 26 ans, moi qui l'aimais tant!.....j'aimerais remonter le temps, j'aurais pu le sauver!....mon amour serait encore là, nous serions là tous les deux, ensemble!
Excusez-moi pour tous ces détails, je n'en n'avais jamais parlé, mais très régulièrement toutes ces images de la fin, de sa fin, reviennent en boucle, comme des flashs dans ma tête!
Mon mari, l'homme de ma vie pourrait être encore en vie.....
Je continue à l'aimer, à la folie,
Merci à vous de m'avoir lue, je me suis un peu lâchée, j'aurais tellement aimé pouvoir remonter le temps ,et faire en sorte que ce qui s'est passé ne soit pas arrivé, de cette manière-là.....
Le deuil nous fait bien comprendre cela, notre impuissance d'être humain à changer le cours des choses!...on s'en prend plein la gueule!...quel enseignement, sur la vie, et sur nous-mêmes!
Douce nuit à vous qui êtes passés par ici, douce nuit à toutes et tous,
Agapimou (je t'aime mon chéri)