Mes chers compagnons , Malgré tous je vous souhaite de l'apaisement et de la sérénité pour cette nouvelle année qui commence ...

Même si pour moi , elle a mal commencé , malheureusement j'ai passer mon 1er de l'an a l'hôpital , submerger par mes émotions et ma douleur ... J'ai passer le réveillon avec des amis , mais je n'avais pas le cœur a la fête donc je suis rentré chez moi vers 2h du matin , mais j'avais oublier que la maison serai vide car mes parents ne sont pas la , ils sont partis la veille fêter le nouvel an chez de la famille en Bretagne . Me retrouvant seule dans cette maison , je crois j'ai perdu tous mon courage , tous ce qui me t'énerve debout jusqu'ici j'ai craquer, j'ai hurler , j'ai pleurer , je n'en pouvais plus ! J'étais rempli de colère mais a la fois vide , je supplier qu'on me le rend comme si ce vœu pouvait se réaliser , j'avais tellement mal

J'ai du appeler mon frère de peur de faire une bêtise , il est venu et il a appeler les secours car j'étais dans un état très inquiétant ....
Aujourd'hui je suis sorti de l'hôpital et j'ai l'impression d'aller mieux mais je sais qu'une petite chose peux me faire retomber dans cette crise d'angoisse ... Ni mes parents , ni mes amis ne sont au courant , j'ai préfèrè ne rien dire , mon Frere a accepter de le garder pour lui aussi , je vais rejoindre mes parents en espérant que le changement d'air m'apaise le corps et l'esprit

Je crois que c'est une sorte de témoignage , pourquoi vous le dire je ne sais pas , peut être parce que j'ai l'impression que vous seuls m'écouter et comprenez ma peine .

Je vous embrasse tous de tout cœur , mes pensées vont vers vous .

Marika

Marika,

Je te comprends si bien. Après un moment que je trouvais plus paisible, me voilà à nouveau submergée ce matin par l'angoisse, les émotions, la souffrance, le manque.  Les larmes ne tarissent pas depuis plusieurs heures.

Tu vois, on est remué,  bousculé. Un jour ça va, l'autre pas. Je crains que ce soit comme ça pour longtemps.

Courage et mille pensées pour toi. Que l'apaisement vienne, peu à peu.
Je t'embrasse

Bonsoir Marika,

Une pensée sincère pour toi en espérant que tu auras un peu d'apaisement ces prochains jours.
Je t'embrasse.

Virginie

Pas toujours Christian, pas toujours. Parce qu'on est tellement mal qu'il ne nous semble pas possible de sortir de ce tunnel. Cette épreuve est une école de patience et d'humilité. Mais bonté divine, qu'est-ce que c'est difficile.
Je t'embrasse

Je pensais vraiment que ses quelques jours loin de mon quotidien me ferai du bien mais il me manque ,tous ce que je fais ici me rappel qu'il y a quelque mois on était ici ensemble et on avait promis a la famille qu'on reviendrait ...

Mais je suis revenu seule , comme me dit ma famille " non il est présent a chaque instant avec toi " mais je ne m'y fait pas , sa présence me manque , ses sourires, son état d'esprit tout lui me manque ! Aujourd'hui je reprend la route pour la maison , je me dit qu'encore une fois il ne sera pas la, j'ai mal , je cache ma douleur et mes larmes ...

Oh Étienne pourquoi t'es parti ?
Cette question reste la toujours dans mon esprit. Pourquoi nous arrachez un être qui nous fait aimer la vie , qui nous rends heureux et surtout qu'on aime tellement fort ?!

Marika

Bonsoir,

Bien malgré toi, Chrisam, tu me fais pleurer...

Mais en nous l'enlevant, n'a t'on pas voulu nous punir, nous les survivants, et non les défunts, puisque c'est nous qui souffrons, qui devons (essayer de) continuer de vivre sans eux, avec ce manque, ce vide, ce poids jusqu'à la fin de notre vie.

Je pleure parce qu'un jour, avec mon mari, nous avions eu une discussion du genre MOI : "tu as intérêt de mourir après moi parce que sinon, ça sera trop difficile pour moi" J'étais enceinte à l'époque et il m'avait répondu que je survivrais, que bien sûr que ça sera dur mais que le pire, s'il partait avant moi, ça ne serait pas pour moi, mais pour lui.

Je me souviens lui avoir répondu "pour toi non !! tu ne seras plus là et moi je devrais apprendre à vivre sans toi, ça n'aura aucun intérêt" et là, il m'avait expliqué que ça serait pour lui le plus dur, pour lui qui ne sera plus là pour voir grandir notre fille (c'était une conversation anodine, on ne savait pas qu'il allait mourir), qui ne pourra plus profiter de la vie. J'avais trouvé ça ridicule à l'époque... comment en étant mort, ça peut être pire que pour celui qui reste ??

Et depuis qu'il est parti, je n'arrête pas de me dire "Pauvre Pascal". Alors certes, il ne souffre pas lui, certes s'il y a un après, d'après ce que l'on peut lire, ils y sont bien. Et nous... nous, nous sommes là avec notre douleur....

Mais je ne peux m'empêcher de penser à la maladie qu'il a vécu, qu'il a combattu avec hargne et au fait qu'il a voulu tous nous préserver... Je me dis qu'en qq sortes, ça a du être une souffrance pour lui de se rendre compte, sur la fin, de ce qui l'attendait... et je pense que même s'il a tout gardé pour lui, ça doit être la pire des choses à vivre : savoir que l'on va mourir et que l'on ne verra plus rien de ce que l'on a sous les yeux.
Savoir que notre conjoint va devoir vivre seul, combattre la tristesse, la solitude, le manque...

Alors oui nous souffrons... ça, c'est indéniable ! c'est même horrible de se retourner au bout de 5 mois et de se dire qu'on n'a rien fait, eu aucune envie, que l'on n'envisage pas grand chose pour l'avenir... mais pourtant, je souffre sans doute encore plus pour lui.... lui qui ne peut plus toucher du doigt quoi que ce soit.

Je m'arrête, je ne suis qu'un torrent de larmes.

(et ne t'inquiète pas, je ne te fais aucun reproche, c'est juste que je voulais partager cela avec toi parce que justement, on avait eu cette conversation avec mon mari et à l'époque, j'avais trouvé ça totalement surréaliste.... mais la réalité m'a rattrapé...)

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