Les proches qui ne le sont que par l'appellation,qui n'osent pas ou ne trouvent pas les mots.Le telephone qui sonne moins,et puis souvent,meme s'il sonne,on a (en tout cas j'ai..)souvent tendance a trouver n'importe qu'elle excuse pour se defiler et ne pas aller affronter les amis d'avant,pour qui rien a change,qui sont toujours le meme nombre dans leurs vies...

                   Ce Week end,on m'a propose d'aller a la plage de Beaulieu,comme avant m'a t'on gentiment dit,avec tout le monde...!
J'ai juste eu le temps de dire,on pourrait peut etre aller ailleurs,que je me suis entendu repondre:"Tu sais,c'est juste un lieu,il ne faut melanger endroits et Sandrine"

                   Pas faux cependant,mais si vite dit,si facilement de la part de quelqu'un qui montera dans sa voiture apres que sa femme aura tout prevu,prepare (enfants compris)et penser aussi a tout ce que lui n'imagine pas....

                   Sur cette plage ou nous sommes tellement alle,seuls ou avec les amis,comment aurais je passe ma journee?Comment ne pas rattacher son absence ou sa presence a un lieu ?

                    Alors sur le coup,j'ai pense par rapport a ce copain qui lui,avait pense a moi,quel c..,il a deja bien accepte,voir oublie.

Mais en fait,toute la difference tient dans le fait que :

                    Nous,nous fonctionnons dans les Sentiments,et Eux fonctionnent dans les opinions.C'est ce qui fait je crois,que souvent nous seront en decalage et auront l'impression que les autres s'eloignent,alors que peut etre petit a petit,c'est nous.

                     Dans un sens,heureusement qu'ils arrivent a vivre "normalement"a prevoir des choses et a nous les proposer aussi,sans toujours etre dans la nostalgie,car s'ils etaient completement dans l'empathie forcenee,et pleuraient sans arret sur notre sort (et surtout celui de nos disparus),ou aurait on l'occasion de voir la Vie et d'esperer encore?

                      Ne leurs en voulont pas d'essayer,de faire semblant,voir de nous bousculer un peu,c'est peut etre finalement la qu'ils jouent leur role d'amis,meme si ca parait etre leger dans l'oubli et que nous sommes peut etre un peu jaloux de leurs bonheeurs intact...

                       Peut etre que le c.., ce week end,ca a ete moi qui ai prefere passer ma journee au cimetiere,a ecouter les cigales seul,au lieu d'aller a la plage avec des amis. "Comme avant".

                                                    Bruno a Sandrine

Bonjour,

Mon opinion Bruno, qui rejoint mes sentiments; il ne manque ni d'occasions ni de lieux pour passer un moment avec les amis encore présents après notre deuil. Pour ce qui me concerne, le jour où je me retrouverai en un lieu où j'ai des souvenirs forts avec ma femme, ce jour et cet endroit, je les aurai choisis et personne ne m'aura forcé la main en le faisant à ma place. Pour le moment, je sais que je  n'y suis pas prêt, et j'évite donc, autant que possible de les fréquenter.

Je ne parle pas de rendre visite à des amis chez eux, mais bien de lieux qui, dans ma tête, évoquent des souvenirs forts d'une complicité que plus jamais je ne vivrai avec elle, comme ce semble être le cas de la plage que tu évoques.

Mon opinion, encore : je ne crois pas que tu as été c.., comme tu dis, de refuser l'invitation. Sans doute aurais-tu été en compagnie, mais crois-tu vraiment que tu aurais pu passer là un moment agréable "comme avant". A choisir, comme toi, il me semble que je me serais senti en meilleure compagnie, au pied de sa tombe, comme tu l'as fait. Et je ne dis pas cela pour te faire plaisir.

Ceci encore n'est que mon opinion, à la lumière de sentiments dont je sais, qu'ici, beaucoup nous sont communs aux uns et aux autres.

Amicalement

P.S Je n'ai pas mis sa photo parce que je ne sais pas si il aurait aimé. Dans le doute j'ai mis un avion parce qu'il les reconnaissait tous, qu'il aimait les voyages et que chaque fois que j'en vois un en vol je me dis qu'il est peut-être dedans, à parcourir le monde.
 . L

    Merci Erge. Je pense que nous avons une facon commune d'affronter cette epreuve.Heureusement qu'une Tombe ne s'use pas avec les regards... 

Bruno, tu as de la chance d'avoir des copains qui font sonner le téléphone.
Le problème, à trop souvent refuser de sortir avec eux, à emmener notre tristesse toujours avec nous, c'est que peu à peu, le téléphone cesse de sonner, justement.
Il y a 5 ans, il y avait plus de 300 personnes aux obsèques de mon mari.
Aujourd'hui, dans le même village, j'ai déménagé seule... pas un coup de main, pas un coup de fil des anciens copains avec lesquels nous sortions, nous dînions, nous allions à la fête locale ou des voisins...
J'ignore si c'est la mort qui les a fait fuir, ou moi.
J'ai souvent préféré rester chez moi, avec le prétexte de mes enfants... Je suis longtemps restée hébétée, à m'occuper de reconstruire notre vie, à m'occuper d'eux. Je pense que ça a lassé. Je le comprends, même si je ne l'excuse pas. J'aurais peut-être fait de même si le sort s'était acharné sur certains d'entre eux. A trop choisir la solitude, nous finissons par rester seuls...

Par contre, avec le recul, j'ai moins de douleur à marcher sur nos anciens pas. Presque au contraire. Je dis aux enfants : "tiens votre papa aimait ça, ou il adorait cet endroit..."

Moi, c'est dans la maison elle-même que j'ai du mal à vivre. Les souvenirs m'assaillent et assaillent les enfants. Nous sommes tristes, dans la nostalgie et les souvenirs du jour de sa mort, et la quitter est un pas vers l'avenir. Nous partons tout à l'heure pour le Sud et nous en sommes heureux.

Hélas, il y a plein d'endroits où tu devras retourner et ce ne sera jamais plus "comme avant". Ce n'est pas "c.." d'avoir dit non, ce n'est pas "c.." de te l'avoir proposé, c'est juste que le décalage est trop grand entre ta douleur et leur vie qui continue. Mais ils sont soucieux de toi et ça, c'est vraiment bien. Je crois que tu es dans le vrai quand tu dis :

"Ne leurs en voulont pas d'essayer, de faire semblant, voire de nous bousculer un peu, c'est peut etre finalement la qu'ils jouent leur role d'amis, meme si ca parait etre leger dans l'oubli et que nous sommes peut etre un peu jaloux de leurs bonheurs intacts..."

Je t'embrasse.
M.

Je respecte la façon de vivre le deuil de chacun, c'était juste une façon de le ressentir, j'aurais aimé aussi un moment avoir un endroit où me recueillir, mais pour moi c'est à l'atelier assise sur la margelle du four. Et je le regarde travailler comme avant.
je vous embrasse tous
Pascale

Bonjour à tous. Avec mon mari nous n'avions jamais parlé de quelle façon nous voulions que notre"corps disparaissent" après notre mort.Meme quand il était malade car moi je ne croyais pas qu'il allait partir et je crois que François s'en remettait à moi et ne voulait pas en parler pour ne pas nous faire mal ! Je ne sais pas ! Avant cette maladie, il nous arrivait de dire en rigolant "je veux etre incinéré , je veux etre enterré en foret, mais la mort nous  semblait etre loin, loin, loin !!!!!!!!!! Et puis non, elle est venue avec son cortège de souffrance et de douleur ! Nous avons fait faire une belle sépulture à mon mari et fait graver un paysage, ce qu'il aimait et que j'aime car pour moi c'est "la maison pour son corps" que j'ai aimé et que j'aime, mais c'est aussi "la maison pour mon corps" quand mon tour viendra. Ca parait macabre, mais je sais que nos corps dormiront ensemble!!!Je l'aime, c'est mon mari et moi qui avait peur de la nuit, je lui rend visite tard le soir ! je l'aime et j'ai mal. bises à tous

      " La maison de son corps", c'est une belle metaphore,et tellement vraie.A mes yeux,ton desire d'y "habiter"un jour n'est pas du tout macabre.
       Par contre,que veux tu dire par je lui rends visite tard dans la nuit?