Voilà bientôt 9 mois qu’Il est parti. J’avais l’impression d’aller un peu mieux ces derniers temps, et voilà, je replonge. Je me suis retrouvée ce week-end à préparer la valise pour partir avec mes enfants vendredi, et là, j’ai complètement craqué.

Quel intérêt cette valise, ce voyage, cette fuite des fêtes. Partir n’avait d’intérêt que parce qu’il était là. Bien sûr, j’aurais mes filles, nous serons toutes les trois, mais, c’est peut-être méchant à dire, ce n’est pas seulement elles que je voudrais à mes côtés. Je ne partage pas du tout la même chose avec elles.

Le chagrin ne m’a pas quitté du week-end, les sanglots que je ne pouvais arrêter, la solitude, le vide de cette maison, le silence oppressant que je n’accepte toujours pas. Ne parler à personne de la journée, mettre la musique ou la télé pour avoir du bruit, et toujours la tête qui travaille 24h/24.

Oh, je ne devrais pas me plaindre, tout le monde n’a pas la chance de pouvoir partir comme je le fais avec les enfants. Mais, alors que j’avais retrouvé un peu d’énergie, j’ai l’impression de faire un retour en arrière, je n’ai plus envie de rien, je n’ai aucun intérêt, je pleure à la moindre occasion. J’arrive juste à faire diversion devant les autres, qui trouvent que je vais de mieux en mieux, alors que j’ai l’impression d’aller de plus en plus mal.

Et à qui en parler ? Tout le monde s’imagine maintenant qu’après 9 mois, j’ai « tourné la page ». Les gens sont gênés quand je leur parle de Fabrice, ils ne comprennent pas que j’en ai besoin. Pour moi, il est encore là. Je n’ai toujours pas accepté son départ, ses vêtements sont encore dans le placard, ce week-end je me suis habillée avec un de ses pulls, parfumée avec son parfum, je régresse complètement.

J’avais totalement arrêté les somnifères, et voilà une semaine que je dors plus. Les images défilent dans ma tête, le moment où je l’ai retrouvé sans vie, les coups de téléphone que j’ai dû passer à mes filles et leur réaction au bout du fil, tout ça revient en boucle sans que j’arrive à le chasser. Je ne sais plus où j’en suis….

Nathalie

Bonjour Nathalie,

Comme toi, Nathalie, j'avais l'impression d'aller un peu mieux, aprés 6.5 mois d'absence.

Mais voila!! Notre date anniversaire de mariage approche, le 21, cela aurait fait 41 ans de vie commune, les fêtes que bien sûr je ne vais pas passer seul, du moins pour Noël, mais un être me manque, et ma vie n'a plus aucune saveur. Je suis en train de me poser les questions "à quoi tu sers", "à quoi ça sert de continuer pour être dans cet état là", "pour qui se battre".

J'avais une telle envie de voir Claudine vivre envers et contre tout, et mon investissement entier, que je ne suis plus que loque. Je souffre de son absence, du vide laissé, du silence. De temps à autres je mets de la musique sur le PC, mais je ne fais plus rien à la maison. Je suis en train de la fuir. Hier, je suis allé faire du vélo, j'en suis à deux sorties par semaine, mais le mènage est une autre histoire.

Pour ma part, je n'ai pas encore arrété les somnifères, tout simplement diminué, et j'arrive à dormir au moins une partie de la nuit.

La semaine dernière, avec ma belle fille, nous sommes allés faire les derniers achats pour nos petits enfants. Elle me demande alors" et, toi Papou, quesque tu voudrais?". J'ai éclaté en plein magasin et lui ai répondu: "Ma fille, tu ne peux pas me l'offrir". Elle a tout de suite compris et m'a dit:"Si c'est faire revenir Manou, je ne peux effectivement rien, en se mettant à pleurer elle aussi".

Je ne sais pas comment et dans quel état je vais supporter ces deux repas. J'appréhende, et quelque part, je souhaiterais être seul. Ne montrer à personne mon chagrin, et je redoute de craquer, surtout à la remise des albums à nos enfants.

Tu vois Nathalie, tu n'es pas seule à faire un retour en arrière. Cela ne console pas, mais au mons on peut se dire que cela est presque normal. Quant à tourner la page, je pense qu'elle ne se tournera jamais. Nous serons toujours en mode survie sur ce jour de leur disparition. Nos émotions se feront certainement moins pesantes, mais seront présentes.

Tendres pensées. Beaucoup de courage.

Bises.

 

Marcel

Bonjour Nathalie,

Comme te l'a indiqué Cathy oui ta réaction est normal. Nous en sommes hélas tous là avec de grands bas et parfois un peu d'acalmie. Pour moi cela fera 11 mois dans deux jours, les fêtes arrivant ainsi que le premier anniversaire, les retours se font de plus en plus fréquents, l'energie est au plus bas et parler d'envie me semble quelque peu impossible, je ne te parle pas des pleurs qui pour moi on,t toujours étaient présents ( permis de conduire sans éssui glace .

Mon entourage penses aussi que je dois aller mieux, les un ans ne sont pas encore passer et on me parle déjà de rencontrer un nouvel homme, dieu que j'en suis loin et ce n'est pas mon jeune age qui favorisera une rencontre plus rapide. Johan est dans mon coeur, dans chacune de mes pensées, dans chacun de mes gestes. Pour le moment si je vis c'est pour lui, moi et bien il n'y a pour le moment pas trop de moi.

Tentes de profiter des moments avec tes filles, il y aura forcement des instants ou tu seras loin et puis d'autres ou tu te racrocheras à la vie.

Je te souhaites malgré tout de passer un bon moment. Tout ne sera pas simple mais si pendant quelques instants chaque jours tu arrives à te déconnecter un peu, se sera déjà pas mal.

Je t'embrasse Nathalie et espére que tu viendras nous conter ton voyage après les fêtes

Nathalie,

Je crains de ne pouvoir t’apporter beaucoup de réconfort n’étant pas très bien moi non plus en ce moment, l’effet « fêtes » comme le souligne Marcel y étant certainement pour beaucoup mais voilà, juste un petit mot pour te dire que je pense fort à toi et que vraiment, je souhaite que ce voyage « entre filles » te permette de t’évader un peu, de profiter de tes filles, de leur gaieté comme elles savent si bien le faire quand vous êtes ensemble …

Je t’embrasse
Karine

chers toutes et tous,  je suis comme vous tous tres mal ces joursci et c est vrai les fetes  n aide pas   ca fera 5 mois le 23 que bruno est   parti  et ces jours ci mon moral est au plus bas  je fait que de pleurer  comme  c et pesant sans lui  tendresse a tous