Bonjour

Voilà quelques temps que je ne suis pas venue vous rendre visite... besoin de recul... de remise en question... ?

Après une longue traversée du désert, un creux de vague qui n’en finit plus, je suis dans une phase où  je cherche une raison et surtout une motivation pour réorganiser ma vie, réapprendre à vivre, reconstruire « quelque chose »…

8 mois que Gilles est parti, me laissant là, à vivre des jours sans fin, à me demander « que faire maintenant ? »
Que faire du reste de ma vie ? De tous ces jours qui passent qui ne ressemblent à rien (et qui se ressemblent tous) ?
Je me sens inutile, nulle et j’ai le sentiment de ne servir à rien ni à personne.

Je croyais avoir acquis, au fil des évènements de ma vie, une force qui me permettait de rebondir…
Je pensais être devenue une femme forte qui savait ce qu’elle voulait, mais surtout ce qu’elle ne voulait plus et j’avais trouvé un certain équilibre…  puis… cette épreuve, la plus difficile que j’ai eu à vivre : le décès et le deuil de l’homme que j’aime…
Pfffff : envolée cette force, disparue avec lui

Pourtant, mes convictions sur l’après-vie sont profondément ancrées en moi et je « sais » que la mort n’est pas une fin en soi, mais il me manque et mes sens le réclame désespérément. Il y a des moments où cela devient  insupportable.
Je sais que je dois avancer, bon gré, mal gré, que je dois tirer quelque chose de cette épreuve pour qu’il ne soit pas mort pour rien, mais je ne trouve plus cette force qui me manque pour me motiver

Chaque matin, je me réveille en pensant : « encore une journée inutile à passer…» et je n’ai pas l’envie de me lever, alors je reste dans mon lit à somnoler plus ou moins jusqu’au moment où je me décide enfin à mettre un pied au sol.
Je ne me reconnais plus… Je ne sais même plus qui je suis !
Ce n’est pas moi cette femme complètement amorphe, fatiguée, sans envie.
J’ai le sentiment de m’être perdue dans mon deuil.

Tandis qu’une petite voix au plus profond de moi, me dit « allez, bouge… fais quelque chose… ne reste pas ainsi… »
Oui, J’ai une terrible envie de changement radical et pourtant aucune vraie motivation ne me pousse en avant…
Je ne sais pas où, je ne sais pas quoi !!!... complètement perdue…
Plus de but à me fixer ou à atteindre.
Je ne sais plus rien, ni où j’en suis ni où je vais !

Difficile reconstruction…
Ghislaine

Merci Odile pour ton message,
oui, je sens que j'ai besoin de courage mais sans trop savoir où le puiser, alors je prends ton soutien, peut-être que cela m'aidera un peu.
Je comprends, ô combien ce que tu ressens et effectivement, je pense que travailler peut vraiment aider à avancer.
Avoir un travail, une vie sociale, permet de penser à autre chose, d'avoir une raison pour se lever le matin.

Comme toi, je pense que le chemin à faire est encore long.
Yohann, sur le forum, dit souvent qu'il faut regarder aussi derrière pour voir le chemin déjà parcouru et se rendre compte que finalement nous avançons.
C'est vrai, nous avançons, mais il y a des périodes aussi où l'on a l'impression de faire du sur place...
Je dois être dans une de ces périodes, ainsi que toi, et peut-être que cela s'avère nécessaire de temps en temps ?

Je voudrais tellement retrouver cette Ghislaine d'avant, celle qui savait se battre, celle qui pouvait avancer avec optimisme.
La vie ne me faisait pas peur, la mort non plus d'ailleurs !
Mais là... tout me parait fade, sans intérêt quand je compare ma vie actuelle à celle d'avant...et je ne peux m'empêcher de faire la comparaison, c'est plus fort que moi et je mesure tout ce que j'ai perdu.
Je sais que je ne serai plus jamais la même et que je dois me reconstruire, une fois encore, mais cette fois les raisons sont différentes parce que les transformations d'avant c'était mes choix, tandis que depuis le décès de Gilles je ne contrôle plus rien, j'ai subi son départ sans pouvoir l'empêcher, impuissante...
J'ai l'impression d'avoir épuisé toutes mes envies, toute mon énergie. Alors, bien sur, je me demande comment me reconstruire, me retrouver.
Gilles a emporté avec lui une partie essentielle de moi : ma joie de vivre...

Encore merci à toi d'avoir pris le temps de me répondre...
Je t'embrasse et te souhaite aussi beaucoup de courage
Ghislaine

Marina, Marina, c'est fou comme ce que tu dis est vrai...Ghislaine, Odile, oui , vous pouvez la croire... C'est vrai que la perte de notre moitié, cela ressemble à un tsunami, cela emporte tout sur notre passage...Comment nous ramasser après ça ? Comment ne pas se sentir démuni, comment ne pas vivre avec cette boule au fond du ventre, comment retrouver un sens à sa vie ?
Je pense qu'il n'y a pas de règle unique qui peut s'appliquer à chacun(e). Nous puisons tous  notre énergie où nous pouvons et comme nous pouvons. Ce qui est sûr, c'est que le temps est notre allié. Que nous le veuillons ou non, le temps qui passe fait son travail et, au fil des mois, des années, nous pouvons regarder en arrière et constater le chemin parcouru.
J'ai appris à me connaître par cette terrible épreuve. J'ai découvert en moi une personne que je ne connaissais pas. Jamais je n'aurais pu imaginer que j'avais cette force en moi ! Lorsque je vivais avec mon Jean-Da, que nous étions au sommet du bonheur, il m'arrivait de me dire que si je devais le perdre, je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train! Je ne pouvais juste pas imaginer de devoir vivre une seule journée sans lui...Et puis...il a bien fallu...! Et je ne me suis pas flanquée sous le train. Au contraire, j'ai découvert en moi cette force insoupçonnée!
Première chose qui m'a aidée: J'ai repris rapidement le travail pour éviter de cogiter des journées entières seule à la maison. Ma vie sociale m'a aidée à ne pas me noyer dans mon chagrin. Pendant plusieurs mois, je ne vivais plus que par mon travail; je voyais l'approche du week-end avec appréhension. Les week-ends, surtout les dimanche, c'était juste l'horreur...
Je me suis toujours forcée à ne pas m'isoler. Je n'ai jamais refusé une invitation, mais le dimanche, des invitations, il n'y en a pas eu beaucoup...Alors, au fil du temps, on finit par apprivoiser sa solitude...Est-ce qu'on a le choix ?
Ce qui m'a énormément aidée aussi, c'est l'écriture. Depuis que je suis seule, j'ai écrit des pages et des pages. J'ai rempli plusieurs cahiers pour y déverser mes ressentis. Ca a été pour moi un moyen d'exprimer ma souffrance pour mieux l'accepter. Ce que j'appelle mon journal de deuil est toujours sur ma table de chevet, mais j'y écris de moins en moins, preuve que je vais mieux. La première année que je suis partie en Afrique, j'y ai rencontré un poète qui m'a appris la magie des mots. Nous nous sommes écrit par mail pendant presque un an. Nos échanges étaient presque quotidiens. Cet homme avait un talent d'écrivain incroyable, ses mots me touchaient au plus profond de mon coeur. Qu'est-ce qu'il m'a aidée à avancer...! Un jour que je lui avais écrit un mail assez
 désespéré, il m'a répondu en me disant : " Parle-moi de tes petits bonheurs...tu en as bien eu un aujourd'hui ?..." Et cette question a été comme un mot clé pour moi. Depuis ce jour, j'essaie de me poser chaque soir la question. Quel a été mon petit bonheur ? J'avoue, il y a des jours, c'est difficile à trouver, mais en cherchant bien, on finit toujours par en trouver au moins un, même s'il est minuscule...Cela peut être un sourire, un mot gentil, un coup de téléphone, une invitation, une carte postale...Il faut apprendre à les voir ces petits bonheurs...
Hier, comme je vous l'ai écrit, j'ai dû accepter la perte du chat de ma fille, chat , qui représentait pour moi le symbole de ma vie heureuse dans cette maison, cette maison que je suis à 3 mois de quitter. Pour moi, la mort de mon chat à Noël, puis la mort du chat de ma fille hier sont pour moi comme un signe que la boucle est bouclée...J'étais très secouée hier soir par cette prise de conscience. Mais, je me suis couchée tôt, je me sentais fièvreuse et j'ai réussi à dormir profondément. Ce matin, je me sens mieux...presque sereine... IL fait un temps magnifique, les oiseaux chantent...C'est le printemps. Je crois que j'ai appliqué ta recette , chère Marina. Mon amour, de là-haut, me dit d'avancer. Il me dit aussi que même si un chapître de ma vie s'achève, je vais en commencer un autre et que ma vie n'est pas finie...Je sais qu'il m'approuve dans mon choix et qu'il va m'accompagner dans cette fabuleuse aventure qui m'attend...
Je vous embrasse et espère vous redonner un peu d'espoir par mes pensées positives
Suzy

7 :19 ce matin du 22 mars 2012.
20 mois qu’il est parti.
Levé de soleil rose sur la colline qui monte devant ma maison : Pierre a repris ses pinceaux et ses tubes, il a glissé du rouge et du blanc dans l’or de notre soleil !
Voilà une petite pensée positive pour moi, exclusivement pour moi, je te l’accorde, avec un sourire je le vois mélanger ses couleurs et caresser la lumière pour en changer la couleur trop classique de ces derniers jours !

Je pourrais reprendre une à une toutes tes phrases.
J’ai ressenti tout cela et le ressent encore. Petit bémol, mais capital, je sais que derrière chaque larme, chaque souffrance, chaque sanglot, chaque « abandon », il y a un mieux, comme si le capital chagrin s’épuisait et le capital sérénité augmentait.

J’ai aussi pris du poids, j’ai aussi compensé ou pire, grignoté n’importe quoi, et je le fais encore. Le sucre, meilleur anti dépresseur que les médicaments, on apprend vite cela ! Oui, le « de toute façon, à quoi cela sert de faire des efforts supplémentaires alors que survivre est déjà si difficile ! ». Je me dis, chaque chose en son temps. Apaiser les tourments de la tête, câliner son corps viendra plus tard.

Ces fameux creux de vague ! Ils ne peuvent pas être plus profonds et plus violents. Nous en avons simplement de plus en plus conscience. Le cerveau nous matraque, nous assène, nous serine, nous rabâche sans cesse notre situation de solitude comme pour bien l’imprimer, bien … l’admettre. Admettre, accepter. C’est le bout du chemin du deuil. C’est si loin.

Le présent pour nous est le plus difficile à vivre. Le monde continue de tourner autour de nous, on nous bassine avec la Saint Valentin, avec les soldes, « perdez 5 kilos avant les vacances », promo sur un week-end en amoureux à Venise… Envie de leur faire avaler jusqu’au fond de la gorge, envie de hurler à l’indécence, à la provocation. J’ai longtemps ressenti le même sentiment lorsque nous nous battions pour avoir un enfant et que la fête des mères, noël… venaient me briser le cœur. Et puis un jour, j’ai réalisé que je n’étais qu’une fourmi et qu’une fourmi ne peut pas changer le monde, qu’elle doit s’y adapter, et en accepter les règles.
Ce présent si difficile, nous avons tendance à le fuir et à replonger dans la douceur de notre passé… qui nous blesse terriblement et nous prépare mal à affronter un futur absolument inacceptable.  Ce futur si flou, si gris, si brumeux, cet horizon que l’on refuse de voir. Enfin pour moi, il est fermé mais j’en détiens les clés et un jour peut-être, j’oserais ouvrir cette porte.

Je connais tes convictions sur l’au-delà. Mes récentes lectures m’ont entrainée vers des réflexions similaires. J’ai encore 1000 questions sans réponses, mais une ouverture possible et depuis je sens Pierre encore plus proche de moi. Je ne continue pas sans lui, j’avance avec lui à mes cotés. L’absence physique reste terrible et je ne sais pas si on peut s’y habituer. Mais il ne me quitte pas, jamais. Me crois-tu si je te dis que des idées que je n’aurais jamais eues s’imposent à moi et que ces idées se sont tout à fait celles qu’il aurait pu avoir ? Plus que des signes, plus que des coccinelles ou des plumes, il agit à travers moi ! C’est fantastique.

Ce matin, Ghislaine, ouvre les yeux sur le soleil rose et écoute le chant du merle posé sur la plus haute branche d’un arbre, qui communique à tous sa joie de vivre, alors qu’il ne sait même pas de quoi demain sera fait.

Plein de bisous.

Marina

Oh Ghislaine ! J'suis trop contente pour toi...! Tu vois où ça nous mène les pensées positives!!! Ton ciel s'éclaircit, et tu verras, ce n'est que le début  Ne me remercie pas...bientôt, tu verras, c'est toi qui seras capable de donner ce genre de conseils à d'autres frères et soeurs de souffrance...
Ton message m'a tellement fait plaisir...
Suzy

Ghislaine,

ce forum c'est un peu devenu mon addiction, car on se sent tellement proche, tellement en communion.
je me rejouis tres sincerement de tous ces nouveaux projets pour toi, c'est vraiment symbolique ce concours de circonstances.
les petits bonheurs des uns , sont un espoir de bientot pour les autres.

moi apres, une presence active de mes proches dans les premieres semaines. je les soupconne meme de s'etre concertés les uns et les autres pour assurer une permanence les week ends, et bien maintenant plus rien, le grand vide comme si chacun avait fait sa B.A et soulagé sa conscience.
et pour moi les angoisses qui reviennent, cette peur panique du week end, dieu sait si cette semaine a ete difficile, mais ce week end je l'attaque la peur au ventre. la peur de craquer, de ne pas etre a la hauteur pour mon fils. Et puis aussi la perspective que les week ends suivants seront du meme  accabit.

allez , je pense fort à toi, et j'espere que moi aussi mon telephone va se mettre a sonner
bises

sofi

Oui, Suzy, je réalise combien une petite pensée positive peut être bénéfique, j'en suis encore toute surprise et émue...
Toutes ces choses qui se mettent en place alors que je ne trouvais plus de motivation pour faire encore un pas...
Ton intervention et celle de Marina m'ont permis de regarder un peu plus en avant... et je remonte surfer sur le haut de la vague.
Ce qui m'étonne, c'est cette remontée tellement rapide, j'étais au plus bas et cela s'éternisait et en 2 jours cette accélération vers le haut... J'en ai presque le vertige, mais je veux croire, comme tu le dis, que ce n'est qu'un début...

Oui, Marina, le début d'un arc-en-ciel qui se dessine et je veux profiter de toutes ses couleurs après toute la grisaille des dernières semaines.
Je l'entends encore ce soir cet oiseau qui chante, pourtant la nuit est tombée et, mais il chante encore !
Que c'est bon cet apaisement, cette douceur...
Et encore plus doux, quand je ferme les yeux, je vois Gilles qui me sourit... je vais pouvoir lui dire , ce soir, que ma journée a été bien remplie et que même si je me détache des choses qui lui ont appartenues, son essence à lui est bien en moi, pas dans ces choses matérielles. Mais je suis sure qu'il le sait déjà !

Petite Sofi, c'est vrai que sur ce forum il y a une solidarité formidable, et les liens se créent avec beaucoup de sincérité. Ici pas de faux-semblant, pas de jugement, juste l'authenticité de personnes qui vivent ou ont vécu le même drame : la perte d'un être cher. C'est une aide tellement précieuse dans les moments difficiles des creux de vagues parce qu'il y a beaucoup d'amour qui se dégage de toute cette souffrance. Ici, on retrouve de l'humanité et cela fait un bien fou.
J'espère vraiment du fond du cœur que mon mieux présent puisse être un message d'espoir pour ceux qui ont l'impression de faire du sur place.
Un déclic, quelque chose d'insondable, fait qu'un jour on se sent mieux et les membres de ce forum y sont pour beaucoup.
Si n'en pouvant plus, je n'étais pas venue ici déverser mon désespoir de ces dernières semaines, je n'aurais pas eu ces conseils de Marina et Suzy, si simples et pourtant tellement durs à appliquer quand on ne va pas bien.

Tout comme toi, pendant les premières semaines où Gilles est décédé, j'ai été très entourée, le téléphone sonnait plusieurs fois par jour. Le temps passant, les visites sont devenues plus rares pour certains et complètement nulles pour d'autres, puis le téléphone est resté silencieux.
Le tri des "proches" se fait de lui-même, les fidèles sont toujours là, tenant leur promesse de présence. J'ai pu constater aussi que les vrais amis n'ont pas été forcément ceux que je pensais et que d'autres se sont révélés. Mais ces nouvelles amitiés là, je sais qu'elles seront indéfectibles parce qu'elles se sont construites dans la douleur et non dans la joie pour les autres, ceux-là ont déserté mon quotidien...
Je comprends ce que tu peux ressentir à l'approche du week-end, alors viens ici parler. Tu trouveras certainement d'autres membres, seul(e)s, tout comme toi... c'est souvent le lot de chacun d'être isolé le week-end parce que la famille ou les amis en profitent aussi pour se ressourcer. On ne peut pas leur en vouloir pour cela parce que nous faisions la même chose, avant...

Allez, essaie, pense "positif"... et peut-être que... qui sait ?
ça a marché également pour Karine : 2 moments positifs dans sa journée !

Karine, ne retiens que cela de ta journée : ces 2 moments constructifs.
N'ai pas de regret de ne pas avoir vécu plus pleinement les petits bonheurs simples de ta vie d'avant. Quant on est heureux, tout cela parait tellement "normal" que nous n'y prêtons pas d'attention particulière, c'est ainsi.
Aujourd'hui tu en connais la valeur, alors apprécie-les...

Je vous embrasse très affectueusement
Ghislaine

 

Sofi,
J'espère que ton petit garçon sera vite rétabli.
Tu as raison, le deuil est aussi une remise en question comme l'explique C. FAURE dans son livre et notamment dans le paragraphe "redéfinition de la relation avec soi même" : le travail de deuil jette sur soi un éclairage cru, violent et sans concession. Il impose finalement de porter un regard nouveau sur soi. Il met à l'epreuve tout ce que l'on pense de soi et du monde ...... Il conduit, au bout du compte, à une inévitable redéfinition de soi même et de toutes ses valeurs."
Je t'embrasse.
Karine