Bonjour Bruno, cette citation est rassurante, il n y a que le temps qui reste à passer sans François qui me fait peur et pourtant j'ai toutes les raisons du monde pour me permettre de patienter, mais c'est  tellement douloureux cette absence, ce manque ! Je sais que ma place est  "en attente" chez François et qu'un jour "je serais ce qu'IL est" ! Bonne journée. Chantal.

Inch Allah, citation Suedoise?

 putain ce que je suis mal ce soir...Je vais aller manger chez le chinois chez qui nous allions souvent.Mais j'ai dit je vais...

je viens de recevoir ce poème qui me touche beaucoup et j'ai envie de le partager avec vous:


Sans venir, sans partir,

Ce corps n'est pas moi
Je ne suis pas limité par ce corps
Je suis la vie infinie et éternelle
Je ne connais ni naissance ni mort

L'océan, le ciel et les millions d'étoiles
Tout n'est que la claire manifestation de mon esprit véritable
Depuis toujours je suis libre
La naissance et la mort ne sont que des portes
A travers lesquelles nous passons
Des seuils sur notre chemin
La naissance et la mort ne sont
Qu'un jeu de cache-cache
Alors rions ensemble
Donne moi la main, c'est un simple au revoir
Nous nous verrons encore
A la source ultime

Poème –méditation de Lama Guendune Rinpotché
Maître fondateur du Monastère du Bost (Auvergne )
( 1918 – 1997 )

Pensée douces à vous tous

 merci a tous de vos messages.Et merci a toi Brigitte de ta spontaneite....Bonne soiree,peut etre a plus tard.

Les semaines qui précèdent la date terrible qui a fait de nous des veufs et veuves sont toujours très douloureuses à vivre, et le temps n'y fait rien. Je le sais, je vis la cinquième et il y a ce compte à rebours obsédant qui nous fait mal, même si on s'efforce de ne pas y penser. On pourrait croire qu'après tant de temps, c'est moins présent et puis non. Le choc a été tel qu'il en reste quelque chose gravé en nous, comme une marque au fer rouge qui se réveille à l'approche du jour J. Ensuite, ça va mieux, avec des hauts et des bas, jusqu'à l'année suivante. J'ignore combien de temps il faut pour un jour, si c'est possible, oublier la date
Bonne nuit.
M.

PS : Bruna, toi aussi tu es une veuve du 02 septembre, comme Tirlittefifille C'est dingue ça !!!
M.

bonjour à vous tous qui bouclez votre 1ère année.
le 30 août c'est son annif.. enfin ça aurait été? Je trouve dément qu'il ne soit pas là, j'y pense et j'en souffre.
Il y a tant de belles paroles et de beaux encouragements, qui aident mais qui ne restent pas. on doit les lire et les relire.
Et même il y a des jours où on y arrive pas.

J'ai tant envie qu'il soit là que j'en suis malade...
Mais voilà, on a beau me dire qu'il n'est pas unique, il était fait pour moi.
Comme vos conjoints l'étaient pour vous.
La seule chose qui me rassure et qui me tient debout , c'est de me dire que j'ai eu bien de la chance de connaître une telle personne, et d'avoir pu découvrir tous ses sentiments de bonheur et le bien-être qui tourne autour, et cet Amour qui vous fait tout aimer.

Il y a toujours le revers de la médaille,dit-on, et autant j'ai été heureuse autant j'en souffre et ce n'est pas peu dire.

Parfois on a cette impression que maintenant on ne saura plus aimer si fort, pour souffrir moins fort.

Il y a des choses qui ne me font plus pleurer maintenant, a part la tristesse d'un enfant...

Je n'ai plus le même regard sur la vie... plus tout à fait...

j'ai toujours été une solitaire parce que même accompagné, j'avais cette sensation d'être seule.

Avec Jacques, ce sentiments de solitude avait disparu, où que je sois même seule, il m'accompagnait en pensée.

Ce qu'il y a maintenant, c'est le doute, je ne sais pas si il m'accompagne toujours et j'en crève, même si je pense à lui beaucoup, il me manque terriblement . ça me déchire, et je pense que c'est la même chose pour vous tous et que ces dates, ces échéances font mal parce que si on se retourne on se dit c'est pas vrai déjà autant de tant et on a l'impression que toute cette douleur accumulé sur ce temps, vous revient à la figure d'un coup.
si longtemps, trop longtemps, si mal, trop mal.....

Et je crois que même si le temps aide un peu, c'est peut-être parce que la souffrance nous endurci et le temps nous aide à être moins explicite, mais la douleur reste bien là et sournoise elle revient vous titiller régulièrement , et elle remonte à la surface sans crier gare.

Je suis fatiguée vraiment quand je vois le chemin qu'il me reste encore à parcourir, j'ai envie de me coucher là et attendre que ça passe.

J'ai mal physiquement tellement il me manque si je pouvais m'endormir et ne me réveiller une fois la douleur estompée.

SI....

Je ne sais pas ce que je peux vous amener mais je suis de tout coeur avec vous.
Je vous soutiens de mes pauvres forces déjà bien entamées.
Est-ce qu'on peut encourager quelqu'un alors que nous même on y arrive pas?
J'ai toujours pensé plus aux autres qu'à moi.
Maintenant il y a moi et je ne sais plus qu'en faire.....
Donc déjà je vous lis et essaie de vous soutenir....

Ca va pas moi ces temps-ci!!


"Maman, tiens toi droite et relève les épaules" dirait mon fils de 17 ans.
"Je sais, Kev! quand vous êtes là oui".
Mes enfants sont venus passer le WE avec moi, ils sont rentrés chez eux..
Je suis seule dans ma belle grande maison vide...Et, oui...
Les larmes coulent, mes épaules s'affaissent, mes yeux partent dans le vague, mes pensées se laissent porter vers luii....
QUI LE VOIT!!! QUI LE SAIT...

MOI...

Allez, bisous à vous toutes et tous et plein de force.